„Webdesign” változatai közötti eltérés
a (typo) |
a |
||
| 31. sor: | 31. sor: | ||
==A dizájnör eszközei== | ==A dizájnör eszközei== | ||
| + | [[Image:Paint.JPG|right|thumb|AZ EGYETLEN BARÁTOM AKI MEGÉRT]] | ||
Igazi férfi, mindig, kizárólag Windows Notepad-ban programoz, tördelés és commentezés nélkül, egy sorban. Ezalatt csak puhány kategóriák léteznek, amiknek a legalja a Drímvívör, ami annyit csinál, hogy te kiszínezed zsírkrétával a fejlesztőfelületen a weboldalt, ő meg kidobja neked ''majdnem'' ugyanúgy, egy 3 megás CSS fájllal, amiben dédszülőkig az összes személyes családi adatod benn van. | Igazi férfi, mindig, kizárólag Windows Notepad-ban programoz, tördelés és commentezés nélkül, egy sorban. Ezalatt csak puhány kategóriák léteznek, amiknek a legalja a Drímvívör, ami annyit csinál, hogy te kiszínezed zsírkrétával a fejlesztőfelületen a weboldalt, ő meg kidobja neked ''majdnem'' ugyanúgy, egy 3 megás CSS fájllal, amiben dédszülőkig az összes személyes családi adatod benn van. | ||
A lap jelenlegi, 2010. február 4., 00:34-kori változata
Hála az internet dinamikus fejlődésének, a hiperlinkek segítségével egy kattintásra van tőlünk az ingyenesen elérhető, töménytelen tudás, amik között kedvünkre szörfölhetünk, a legfrissebb dokumentumok között csemegézhetünk, vagy akár azelőtt még soha sem látott kalandos területeket járhatunk be virtuálisan, miközben a technika vívmányainak segítségével beszélgethetünk, cseveghetünk megoszthatjuk nézeteinket más, a hálózathoz saját gépükkel, messzi helyekről csatlakozó tudásszomjas emberekkel. akármennyi állatospornót tölthetünk a háttérben amit elrejthetünk anyánk elől, ha alt+tabbal átváltunk a gmail ablakára.
Az internet egyik érdekessége, hogy mindenki kurvára ért hozzá. Az internet úgy működik, hogy vettetek egy modemet az internet központtól, ami zölden villog. Ha nem, akkor baj van: azok a cicás powerpoint prezentációs, több megás e-mailek, amiket ilyenkor küldenek, el fognak veszni az éterben. Ilyenkor egy nálunk nagyobb szakértelműnek érdemes szólni, hogy orvosolja a problémát. A következő tudásszintek léteznek a számítástechnikában (csak onnantól felfele nézzük, hogy tud-e az egyén e-mailt küldeni, ez a misztikus határvonal):
- OKJ-s gépíró tanfolyamon végzett és be tudja kapcsolni a zekszelt meg a vört - a legnagyobb probléma ezen a szinten, hogy gyakran letörlik az internet explorer parancsikonját, ami miatt ki kell hívni a szerelőt.
- Tud telepíteni programokat - az iskolai gépekre ami ILLEGÁLIS BASZKI!!!4
- A fiam - egy ritka és magas szakértelmet igénylő szint. Viszont probléma vele az, hogy TÚL GYORSAN MUTATJA, HOGY MIT KELL CSINÁLNI MELYIKKEL KATTINTOTTÁL NEM AKARSZ SEGÍTENI FOGADJUNK DIREKT CSINÁLOD BÜDÖS KÖLÖK.
- A webprogramozó - felette legfeljebb Bill Gates van. Ő rakja fel az internetközpontba azt amit beírsz a googleba és kijön.
A webprogramozó az az állatfaj, akiknek ma az interneten mindent köszönhetünk.
Tartalomjegyzék
Miért kell design
Az első weboldalak az interneten még egy középre igazított több soros szövegből és egy <body bgcolor="blue"> -ból álltak. A szövegből megtudhattuk, hogy ez az oldal a készítőéjé és üdvözöl bennünket. Ez azonban SAJNOS nem maradt így. Idővel a számítógépek olyan szintre fejlődtek, hogy képesek voltak megjeleníteni képeket és a Comic Sans betűtípust. Innentől kezdve már nem volt megállás: mindenki megpróbálta feldobni, szebbé tenni oldalát, az akkoriban -rövid ideig- trendinek hitt kódrészletekkel.
A webdesign fejlődése
A webdesign fejlődésében eddig kivétel nélkül csak evolúciós zsákutcákkal találkozhattunk. Ez a tendencia előreláthatólag így is fog maradni. A következő fejlődési stádiumokat csodálhattuk meg az évek folyamán:
- A háttér egy mozgó kibaszott gif, mozaikban, ami azért nem égeti csak ki a szemeidet, mert a rajta lévő cián és magenta betük már megtették azt. Végre van <hr> tag is, ami hatalmasat dob a vizuális élményen.
- Ugyanaz mint az előbb, de már képek is vannak a szövegek mellett - szigorúan tördeletlenül. Kibaszott jól néz ki, amikor a folyamatos, több sornyi szöveget, egyszer csak megszakítja egy
hatalmas állókép, ami miatt csak sorokkal lejjebb folytatható tovább az elkezdett mondat. A table tagek rémuralma, amiknek a nyomait még ma is őrizzük. - BAZDMEG IGEN! VÉGRE BE LEHET ÁGYAZNI MULTIMÉDIA ÁLLOMÁNYOKAT. Ez azt jelenti, hogy berakhatsz .mid-et, vagy egy .wav-ot, aminek a meghallgatásával, gyakorlatilag a családod számlaelmaradás miatti éhenhalását alapoztad meg. Lehetőség volt még filmek beágyazására is, de az akkori szokásjognak megfelelően, minden egyes filmállományt más codec-kel tömörítettek be, így azt a gazdáján kívül senki nem nézhette meg. Minden beágyazott objektumnál alapvető elvárás volt, hogy automatikusan induljanak, és ne lehessen őket kikapcsolni.
- A százmilliomodik
foltozással és meggondolatlan hozzátoldássalszabvánnyal, a javascriptek az átlátszó gifek és table tagek perverz kompozíciójából már lehetőség volt olyan oldalak létrehozására, amiktől nem fogott el első ránézésre a hányinger. Ennek az ára az volt, hogy csak a NASA-nal voltak olyan gépek, amikben elegendő memória volt a megjelenítésükhöz. - Flash - ÚRISTEN VÉGRE LÉTRE TUDOK HOZNI EGY OLYAN GONBOT AMIRE HA RÁVISZEM AZ EGERET AKKOR MÁSHOGY NÉZ KI ÉS NEM KELL HÁROM ÓRÁT KÓDOLNOM BASZKI MENNYIRE ZSENIÁLIS MÁR. A flash végre leronbolta a a html balfaszsága által állított fájdalmas hkorlátokat, és lehetővé tette a gyermeki alkotószellem határtalan kibontakozását a következő módokon:
- Flash intro - kár, hogy ma már mindenki leszokott róla. Én élvezném, ha minden google keresés előtt, fél óra töltés után, meg kellene néznem egy 3 perces zenés animációs introt, mielőtt továbbléphetnék a kereséshez.
- Zene a flashben - a kikapcsoló gonbot itt is mindig alig látható helyre kell dugni, és a szám lejátszását szimbolizálni kell egy Winamp spectrum analyzert imitáló kis pöcs animációval.
- Gecy sok megányi cucc, amit soha nem fogsz megnézni, mert mire mindenen végigérnél, már elhagytad az oldalt.
- Használhatatlan menü ami szép. Az információt tartalmazó részekkel együtt, az oldal csak töredékrészét teheti ki.
- CSS - abból a célból hozták létre, hogy egy csapásra, örökre megoldják az összes designnal kapcsolatos problémát. Jelenleg már a harmadik verziónál tartanak. Az eddigi legnagyobb probléma a limitációk mellett az volt, hogy minden böngészőn másként jelentek meg a weboldalak. Persze senkit nem zavar, hogy ezt a CSS nem orvosolta, hiszen ők nem is gondolták olyan komolyan ezt az egészet: a CSS csak egy "ajánlás" arról, hogy mit lehetne, talán, mondjuk, esetleg, akár csinálni... de csak ha nem gond. Bölcsészre fordítva: az enberi társadalmakban felmerül az igény a törvényekre, mert elszabadult a káosz. A gyilkosságokat azonban még évek múltán sem büntetnek a rendőrök, csak ajánlják az elkövetőnek, hogy azért ezt nem kéne, mert nekik sokkal jobb ötletük is van arra, hogy hogyan kell egy enbernek az életét élnie. És mindegyik rendőrnek külön van ilyen ötlete.
A dizájnör eszközei
Igazi férfi, mindig, kizárólag Windows Notepad-ban programoz, tördelés és commentezés nélkül, egy sorban. Ezalatt csak puhány kategóriák léteznek, amiknek a legalja a Drímvívör, ami annyit csinál, hogy te kiszínezed zsírkrétával a fejlesztőfelületen a weboldalt, ő meg kidobja neked majdnem ugyanúgy, egy 3 megás CSS fájllal, amiben dédszülőkig az összes személyes családi adatod benn van.
Sokan úgy gondolják, hogy a művészi adottságok egyenesen arányosak a felcrackelt photoshopod verziószámával. Azonban el kell, hogy keserítselek: azért, mert a stamp toollal körbe tudod színezni a füvet és a helyére egy 120 megás ingyen brush-sal színes vektorcsillagokat tudsz dobálni, még nem leszel művész. Attól sem, ha egy lányt fekete-fehérre színezel és ráírod a lábára a menő monogramodat.
Itt megemlíteném még, a világ legeslegjobb Microsoft programját, a Windows Paintot, amiben az összes pepecselős, pixelartos, vagy méretet számolgatós munkát végezni fogod, független attól, hogy milyen más pixelesztergáló segédprogramok vannak a gépeden. Előnye még, hogy a photoshoppal ellentétben nem kerül egy kisebb BIG BANG-be, amíg betölt.
A képek beszerzésére a google képkereső által kidobott, más, működő képkeresők tárolt fotóit érdemes alkalmazni. Mivel ezek nem ingyenesek, ezért a képretusálási munkák többsége a vízjelek eltávolításából fog állni.
Hogyan designoljunk
PROTIP: A webdesignerek annyira művészek, mint amennyire a PHP fejlesztők programozók.
A dizájnolás a következő képen kell folyjon:
- Felkérnek egy weboldal elkészítésére. Te mondasz egy árat, ami a piaci ár töredéke, de még így is gusztustalanul sok. Először a megrendelő röhög arcon, majd az ő új ajánlatára, te viszonozod a gesztust.
- Van X hónapod elkészíteni mindent, de az utolsó két hét kivételével egy billentyűt nem fogsz lenyomni a munkáddal kapcsolatban, mert NINCS IHLETED.
- Valahogy aztán mégis csak lesz, úgy, hogy végignézel a google "best webdesign awards"-ra kidobott oldalai közül pár százat és lemásolod őket.
- Mielőtt rosszul éreznéd magadat a másolás miatt, ne aggódj: MINDENKI MÁSOL. CSAK ÉS KIZÁRÓLAG MÁSOL. SOSINCS ÚJ A NAP ALATT, MINDENT MÁR ELŐTTED FELTALÁLTAK, JOBBAN. Ezért te se csüggedj, ha valami nem saját ötlet. Egyedül arra kell figyelni, hogy az épp aktuális trendnek hódoljunk be amikor saját műalkotásunkat hozzuk létre. Jelenleg a következő dolgok szükségesek egy SZÉP weboldalhoz:
- Gecynagy üres felületek; az enberek megszokták, hogy lefelé görgetnek, mert már van görgő az egerükön. Ha sok az adat, lefelé nyomasszuk inkább.
- Soha ne terheljük túl a felhasználót. Ő egy fasz, a főnökünkhöz hasonlóan, ezért nem sok mindenre képes az agyával. Ami fontos az legyen előtte, legyen nagy és kívánja, hogy rákattintsunk. Ha híreket akarunk feltüntetni, akkor csak rövid címszavakban, képekkel említsük meg. Ha elég színes a kép és a teljes cikket "összefoglaló" egy mondatban benne van Bajnai Gordon, vagy a pina, akkor rá fognak kattintani.
- Vektoros, letisztult formák, lehetőleg csillogjanak is és legyen árnyékuk és/vagy tükröződésük, mint egy iPODnak mert most az a menő. Ha nem jut eszedbe semmi, amivel feldobhatnád az oldalad, akkor is tükrözz lefelé egy képet, és 50-es featherrel vágd le a felét, egyébként le fognak buzizni.
- Színharmóniák és arányok megtartása. Ezekről írhatnék végtelen oldalt, de akkor ti is megtanulnátok designolni, én pedig éhenhalnék :( amúgy a legfontosabbak a designban.
- Megcsinálod a designt, Lorem Ipsummal, a rajzoló program ablakában még jól is néz ki. Aztán átülteted HTML kódba, ahol kétszer leszopod önmagadat. Miután végeztél ÚJRA ÁTÜLTETED egy másik CSS-be, mert biz isten, hogy minden böngészőn máshogy néz ki. Ennek a munkafázisnak a legszebb része, hogy CSAK TE TUDOD MEGCSINÁLNI, mert bárki másra bízod rá, az
kibaszott lusta és szarik ráprogramozó, nem érti, hogy mit is szeretnél. - Leadod a megrendelőnek, aki nem ilyenre gondolt, de azért ugye még akkor karban fogom tartani az oldalt neki 10 évig ahogy megbeszéltük?
Hogyan basszuk fel egy designer agyát
Valójában nehezebb NEM felbaszni. Megrendelőként, mindig figyeljünk arra, hogy csak olyan dolgot akarjunk, amiről valaki már mesélte nekünk, hogy nagyon jó, bár ő sem ért hozzá. Ne aggódjunk, lépjünk fel céltudatosan, és vigyük véghez amit szeretnénk: ha nekünk 2010-ben olyan statikus weboldal kell, aminek a közepén OFFICE WORD-ös szivárvány betűkkel kiírt üdvözlő szöveg van körbevéve ellentétes színű háttérre készített mozgó postaládát imitáló gifekkel, akkor igenis addig üssük az asztalt, amíg ezt nem kapjuk meg.
Érdekesség, hogy minden cég próbál adni a designra és imázsára, főleg ha oldalát naponta több millióan látogatják. Kivétel ez alól MINDEN, amihez a google-nek köze van: ők sokká szarják, hogy az oldal két sornyi CSS-sel szép lehetne és semmivel sem lenne lassabb az betöltése! Kurvára nem érdekli őket, hogy ha már úgyis letölti a youtube a buziszürke lejátszósávot, akkor akár stílusosra is meg lehetne rajzolni. És az persze egészet csak azért csinálják, hogy Kaliforniából az én agyamat basszák fel vele.
