Apple
Apple termékeket vásárolni mindig menő volt a történelem során: ma minden Apple tulajdonos művész, mindenki más pedig kibaszott átlagenber. Akinek iPODja van, az egy meg nem értett zenész, mindenki más pedig fost hallgat és botfülű. Egy évtizede minden MACes fiatal, drogos, menő arc volt, aki ki sem látott a sunából, a PC-sek pedig kövér, kopasz homokosok. Huszonöt éve az Applenél mindenki akrobata transzvesztita volt, a PC-sek pedig Orwell regényéből (Állatfarm) a büdös, színvak prolik. Hatvan éve a MAC-KAMPF tagjai übermenschek voltak, mindenki más pedig elpusztítandó.
Az Apple tulajdonosok állítólag ritkábban finganak. Ez azért van, mert önmagukat fosnák arcon.
Tartalomjegyzék
Üzletpolitikájuk
Az emberek általában idióták. Ezt a felfedezést már évezredekkel előttünk többen is sikeresen meghozták. De mi van azokkal, akik meghazudtolva a Darwini természetes kiválasztódást, amellett, hogy hülyék, rendkívül sikeresek is? Nos az Apple pont ezt a (meglepően nagy) célcsoportot célozta meg: ahelyett, hogy a pékfaszára küldené el a fogalmatlan funkcionális analfabétákat, betessékeli őket a boltjába, ahol elmagyarázza nekik, hogy "te különleges vagy". A különlegesség itt úgy értendő, mint ahogy azt a különleges olimpiai játékokban játszó különleges emberekre használják, avval a különbséggel, hogy itt mindenki vesztes. Ez a szlogen azonban mégis elegendő arra, hogy a legbelül csak szeretetre vágyó vásárlónknak felhívja a figyelmét: az, ha valaki képtelen haladni a korral és kettőnél több gonb használata már gondot okoz, nem az egyszerűség, hanem a különlegesség jele! Ezt az Apple be is bizonyítja úgy, hogy csak a saját útjukat járó művészeknek szánja készülékeit a reklámokban. Persze ez a különlegesség érzet nem ingyen van - akkor semmi különleges nem lenne benne! Egy Apple termék ára általában tízszer annyi, mint amennyiért ugyanazt egy jobb árú cikket kapnál csak szarabb designnal és több funkcióval.
TL;DR: ha nem tudsz vezetni mert szőke vagy, akkor kaphatsz egy designos bérletet egy színes buszra amin a BKV azt állítja, hogy csak művészek és zenészek utaznak, a végállomás a mennyország a sofőr pedig maga David Bowie. A szakaszjegy viszont annyiba kerül mint egy E osztályú merci, a buszon nincsenek székek, és ha le akarsz szállni hugyozni, akkor egy másik országba küldik ki egy hónapra a pöcsödet javításra. Az, hogy nem tudsz párhuzamosan parkolni és a tükröket képtelen vagy használni, nem tragédia, hanem közös státusszimbólum.
Apple itthon
Az Apple tulajdonosa egy 56-ban külföldre disszidált magyar zsidó, Munkák István. Annyira utálja még mindig az országot, hogy itthon még ma sincs rendes garanciahálózat és még mindig túl sokba kerül MacBook AIR-be önteni a disznóknak a moslékot vályú helyett.
Apple termékek
Minden Apple termék csillogó drágakőre emlékeztet, ami a középosztálybéliek számára is elérhető pár év munkával. Fele annyi gonb van rajta mint bármely más hasonló eszközön, hogy a művészek agyát nehogy véletlenül túlterheljék. A csomagolás elkészítésére nagyobb hangsúlyt fektet a cég, mint magára a hardverére: ezzel adja meg azt a karácsonyi, ajándékbontáshoz hasonló élményt a vásárlónak, ami egész életében hiányzott, mert verték a szülei. Az Applenél még mindig akkora sebet hagyott, hogy a Windows lemásolta az amúgy a XEROX-tól ellopott grafikus felületüket, hogy azóta ők is mindent lemásolnak. Egy Apple termék sem eredeti ötlet, viszont legalább tízszer annyiba kerül.
iPHONE
Közérdekű információ Vona Gábor Twitteréről:
Meglepő módon sem a telefon, sem az érintőképernyő, sem az érintőképernyős telefon nem az Apple találmánya. Viszont a telefonálásra használhatatlan, elbaszott billentyűzettel ellátott, szöveg másolásra képtelen iPHONE igen. Az iPHONE-ra csak egy titkos elit csoport fejleszthet, amibe úgy lehet egyedül bekerülni, hogy beleszületsz: minden fejlesztői környezet titkos és pénzbe kerül, és az Apple-ön át kell árusítani. De nem baj, mert úgyis mindegyik program widget ugyanazt csinálja csak más háttérrel.
Rohanó világunkban egyre többen esnek nemi erőszak áldozatává, a harmadik világban terjed az AIDS és több millióan halnak éhen nap mint nap. Ennél azonban komolyabb gondok is gyötrik a nyugtai ifjúságot:
Értelmi szintjüket mi más mutathatja meg, mint az a tény, hogy egy újabb 1 perc alatt elkészíthető fingós-telefonmozgatós-csilivili program (darabja 1 dollár) képes milliomossá tenni annak készítőjét. És mi sem mutatja jobban a rá fejlesztők értelmi szintjét, hogy ilyeneket képesek kirakni az apple store oldalára.
Minden iPHONE tulajdonos egyedi és menő, ezért csak nagyon kevés embernek van ilyen telefonja.
iPOD
Az iPOD, a kerékkel vetekedő találmány. Pár éve az Apple szakenberei feltalálták az mp3 lejátszót, elsőként a világon. Azok az emberek akiknek nem fehér fülhallgató lóg ki a fülükből, egyel lejjebb helyezkednek el a táplálékláncban, és bármikor megehetőek. Az iPOD azért kerül harmincszor annyiba, mert kiváló a hangminősége: nem mindegy ugyanis, hogy hogyan jön vissza egy 32kbites mp3 akusztikája.
Minden iPOD tulajdonos egyedi és menő, ezért csak nagyon kevés embernek van ilyen lejátszója.
iMAC
Más néven almásleptop paaaaraaaaaszt. Egy gonbos egér jár hozzá, mert mekkora újítás már, hogy még a buta PC-seknek 3 gonb sem elég, nekik egy is sok. Ha megunnád a MAC OS-t, akkor nyugodtan frissítsd egy másik verzióra vagy tegyél fel egy-JA VÁRJ
Néhány háttérkép MAC tulajdonosok számára
Minden MAC tulajdonos egyedi és menő, ezért csak nagyon kevés embernek van ilyen számítógépe.
Miért pont MAC?
Az Apple Hungary (nem Apple Magyarország paraszt) oldalán a következő észérveket hozzák fel a MAC vásárlása mellett:
- Sehol egy drót - az áramot WIFI-n keresztül kapja.
- Vigyáz Önre és családjára, szabályozhatja gyermekei mikor és mit csinálhatnak a számítógépen - mindig vágytam egy olyan gépre ami anyámnak árulkodik a hentai gyüjteményemről.
- Véd a vírusok és támadások tömkelegétől - értsd: nincsenek rá vírusok, mert a felhasználóik nem elég értelmesek, hogy írjanak rá.
- Mindig naprakész, ellenőrzi a frissítéseket - Javához még mindig csak 1.Naprakesz.5-ös verzió van.
- Előre telepített iChat szoftver, amivel akár 4 szereplős videokonferenciát is végezhetünk - itt megfogott, erre nem lehet semmi negatívat mondani :(
PROTIP: a MAC OS-ra írt programok kifejlesztési idejének több mint a felét, a cuki kis vektoros ikonjuk megrajzolása teszi ki.
iQuickTime
Az Apple azért találta fel, hogy bosszút álljon sérelmeiért a Microsofton. Ha .mov formátumú trainert akarsz megnézni (mert a tecsövön lusta voltál beírni a film nevét) akkor fel KELL telepítened a QuickTime-ot és a hozzá járó összes többi fost is. A QuickTime folyamatosan ott fog lakni a memóriában, elküldi az adataidat az Apple-nek, hogy ezzel is javítsa a "FELHASZNÁLÓI ÉLMÉNYT", megjelenik a tálcádon, hogy "MA IS KELLENE AZÉRT FRISSÍTENI" és ha ne adj isten filmet akarsz nézni, akkor exponenciálisan elkezdi zabálni a memóriát, amíg végre az egész rendszered össze nem fossa magát.
Minden QuickTime tulajdonos egyedi és menő, ezért csak nagyon kevés embernek van ilyen lejátszója.
iSafari
Szafarival netezni, tényleg olyan, mintha egy ismeretlen dzsungelben járnál sok pénzért, ahol addig soha sem látott jelenségek vesznek körül, amiktől folyton megijedsz. Annyi a különbség, hogy itt nem másokra célzol, hanem folyamatosan saját magadat lövöd közelről tökön, a supportot pedig a benszülöttek végzik. Álítólag már az enberiség 1%-a használja a Safarit, de nem azért mert nem lenne alternatívája, hanem, hogy a webdesignereknek egy harmadik kibaszott css-t is kelljen írniuk, hogy ne csússzon szét a weboldal.
Minden Safari tulajdonos egyedi és menő, ezért csak nagyon kevés embernek van ilyen böngészője.
