BKK

BKK az ELKÚRTUK kategória része. Az itt lévő cikkek például rendőrállamokról szólnak.

Kicsiny hazánk központjának keserédes része a tömegközlekedés, melyet a BKK nevű kicsiny, ámde annál törődőbb cég üzemeltet.

Ez a cikk nekik szenteltetett. Vagyis alkalmazottaiknak, a villamosoknak, metróknak, troliknak és a buszaiknak

Történelmük

Pont mint a MÁV, valószínűleg ez is a Sátán leányvállalataként indult, sajnos az alapítólevél héberül van, ezért a kiválasztottakon kívül senki se tudja mi áll benne. Az általános közvélekedés szerint a szolgáltatásuk minősége az utóbbi pár évben lett rosszabb és régen sokkal jobb volt, minden máshoz hasonlóan. Tele van az egész KÖCSÖG fiatalokkal akik nem adják át az ülőhelyet és ha állnak akkor is csak a kocsimtól veszik el az értékes busz-űrt.

A BKK a vállalat sokadik neve, a pesti köznyelv a mai napig BKVként emlegeti (utalva a korábbi jelmondatra: Biztosan késik velünk!).

A Rejtélyek 666. epizódja

Járműflotta

A BKK legtöbb járműve modern, a legújabb szabványoknak is megfelel (mivel azokat a járművekre írták, lásd az Alstom metró-kocsik fékberendezése). A legtöbb jármű fejlett utastájékoztató rendszerrel rendelkezik, melyből megismerhető a következő pár megállóhely, illetve az útirány neve. Tíz esetből maximum kétszer, mert vagy teljesen szar adatokat mutat, vagy egy BKK logót, megnyugtató tájképet Csodaszarvassal, rosszabb esetben fehér az egész képernyő, esetleg egy hibaüzenet fogadja a tájékozódni próbálót vagy hangyafoci megy rajta, esetleg őrjítően jó Necronomicon-idézetekkel kedveskedik valamelyik nagyöreg az utazóközönségnek. Ha elbóbiskoltál volna és nem hallottad a mára már rég halott bemondónő hangját (feltéve hogy az a rendszer legalább működik), akkor baszhatod a megállódat.

Busz

A busz amit lekésel mindig új, amire fölszállsz azt meg már apád idejében is csak utángyártott alkatrésszel tudták javítani. A hivatalos BKK-s kommunikáció szerint az üléseknek eredetileg is ilyen vicces színes mintázatú huzatai voltak, kérdés, hogy ez a színkavalkád eredetileg mennyire tartalmazta a "gyanúsbarna" színt.

A fedélzeti rendszer elemei

A város egyes részeiben akkora jólét van, hogy a megállókban is meg lehet nézni, hány perc múlva jönet késik a következő jármű. Ezek a kijelzők (feltéve hogy épp működnek) nevetségesen kevés (6 sor = 6 járat) információt tartalmaznak. Óra nincs rajtuk, mert így a megállókban dolgozó úriemberek jogosan kérdezhetik meg az ott várakozóktól a pontos időt. De a telefonjukon. Van cserébe viszont 5 percenként beúszó figyelmeztetés, hogy a FUTÁR rendszer a TÁMOP program keretében került lefejlesztésre, a német adófizetők pénzéből sikerült elérni, hogy a BKK teljes informatikai rendszere, beleértve az utastájékoztató, vészhívó, jegykezelő és titkos megfigyelő funkciókat, egyetlen hibától egyszerre tudjon elromlani.

Metró

MilFav / M1

1896-ban a városban jött létre a kontinentális Európa első elektromos földalatti vasútja, mai állapota ezt hűen tükrözi. A hatvanas években új végállomást kapott a Mexikói útnál, de ezt gyakorlatilag senki sem használja. Kocsijai Az elmúlt 120 évben egyszer voltak cserélve. Manapság elsődleges felhasználói a Pestre látogató turisták.

M2

A világhábooru után új vonalat kapott Budapest, ennek kizárólagos célja a budai burzsujok Pestre, illetve onnan hazajuttatása a Parlamentből menekülőútvonal és atombunker létrehozása volt. A budai újgazdagok miatt nyilván ezt a vonalat újították fel először.

M3

A Kádárkorban két újabb vonallal bővült a rendszer, a ezek közül az egyiket azóta már egyszer sikerült felújítani, új kocsikat is kapott, a másikban rejlő hatalmas fejlesztési potenciált viszont még csak most kezdik kiaknázni. 

Felújított metrószerelvények a vadonban

Amit a BKK dolgozók valójában hisznek az utasokról

Utasok

Te:Vagyis én

Nyugdíjasok: A magyar társadalmi ranglétrán és táplálékláncon (legalább) egy lépcsőfokkal feletted helyezkednek el.Bár lehet nekik nagyobb szükségük van a te pénzedre (és munkádra) mint neked az egészségügy megnyomorítására és a nosztalgiára. Saját elmondásuk szerint soha nem akarnak semmi rosszat, csupán A pontból (teszkó) B pontba (Lakótelep) szeretnének eljutni békésen és nyugodtan. Eközben meséket mondanak a(z) (nem)érdeklődő fiataloknak illetve eközben jóbalos-újbalos-régibalos módjára elküldenek a kurva anyádba, mert amúgy a te hibád az ország összes baja és miattad épül le a társadalom. Az ülőhelyedre ácsingóznak.

Cigányok: Szűz Mária Kicsiny Országában jelentős Warhammer-t játszó közösség él. Általában a hátsó ajtókon szállnak fel, mert ott nem kell jegyet felmutatni, illetve ott jobban elfér a família a hátsó 4 ülésen heee. Jellemzően "zenét" hallgatnak, esetleg üvöltöznek, gyakran mindkettő. A telefonodra,vagyontárgyaidra ácsingóznak

Bizniszmenek/Bizniszvumenek:Csak hangosan pofáznak a telefonjukon. Nem akarnak tőled semmit, valószínűleg pont úgy rettegnek mint te.

Fijataloch:Olyanok mint Te csak ők barátokkal utaznak és jól érzik magukat. Ezúton is KURVA ANYÁTOK

Ellenőrök kiszúrása

Amikor épp a hatodik réteg szarul leöntött kátránnyal borított megállóban állsz, észrevehetsz két fura alakot. Nem a nyomorult arcuk a fura, Pest-Budán elegendő nyomorult szlávfejű KÖCSÖG van, hogy ne legyenel feltűnőek, hanem a párosításuk az. Valahogy sikerül megoldani, hogy kiszúrja őket az ember.

Például amikor egy dagadt nő egy nála két fejjel alacsonyabb fickóval várakozik, vagy amikor egy Shrek szerű "nő" vár egy amúgy cukin kinéző fiatal lánnyal. Természetesen akkor azt kérdezték tőlem hogy "MIT KERESEL A MOCSRAMABAN" a "Jegyeket bérleteket" helyett.

De ennek a szekciónak haszna nincs, mert ugye mindig veszel vagy jegyet, vagy bérletet. Ugye veszel?

BKK és a XXI. század

Az úr 2017. évében a BKK-nál egy generációt előrébb lépett a fejesek kora (az előzőek természetes úton távoztak a cégnek csúfolt bélrendszerből), és az új főmuftik már ismerték a Windows 95 internetes funkcióit. A 130. vatera rendelés után ráeszméltek Gyökér Györgyék hogy ha lehet venni felcsatolható péniszes plüssbékát, akkor biztos lehet BUSZJEGYET IS!(Ki a fasz vesz buszjegyet?) Meg bérletet.

Lévén a BKKK-nál csak gyépésmérnökök dolgoznak, kiadták a fejlesztés feladatát a T-systemsnek (Ejtsd:Kukába) akik egy éppen egy frissen felvett informatikus csapatra bízták rá az impozáns feladatot.(Értsd, kell egy rendszer ami a létezésével a könnyítés látszatát kelti de mégis megkeseríti az ügyél életét)

A hosszú és figyelmes tervezés eredménye lett az online jegyrendszer, mellyel akár az otthonunk kényelméből is rendelhetünk utazásra jogosító papírost.

Ki is baszták a világhálóra, hogy had használja a sok proli, de arra nem számítottak, hogy hős szabadszoftverlovagjaink résen vannak és az új oldal minden lyukát kipróbálják. Pistike észrevette, hogy a csodaszoftver semmit se ellenőriz szerverioldalon, így pár kattintással lehet BÁRMENNYIÉRT jegyet venni. Be is jelentette a CÉGNEK jutalom reményében, de helyette elvitték a rendőrök és azóta úgy mutogat egymásra a két cég hogy egymás szemét is kinyomják.(Bárcsak)

Ami valójában történik

Kurva anyjukat!

Még mindig tartoznak 375 forinttal és még csak nem is válaszoltak a panaszomra.

KURVA ANYJUKAT!