MÁV

MÁV az ELKÚRTUK kategória része. Az itt lévő cikkek például rendőrállamokról szólnak.

Vörösmarty Mihály nagy cekkerekkel megérkezik a devecseri vasútállomásra. Ám ki van téve a tábla: SZTRÁJK! Szegény nagyon elkeseredik. Ekkor egy csapat cigány jön nagy batyukkal. Azok is szentségelnek, káromkodnak veszettül. De mit van mit tenni, beülnek a restibe. Lassan emelkedik a hangulat, egy hegedű is előkerül. Vörösmarty erre felugrik és elkiáltja magát: "Húzd rá, cigány, ne gondolj a MÁV-val!"

Egy japán manga a magyar vasútról, hogy miért késik

Egy japán anime a magyar vasútról, hogy miért van olyan szaga

Átlagos magyar backdoor marketing

Ez az amit a MÁV dolgozók valóban hisznek

Így néz ki egy több milliós oldal DRUPAL alatt

Jelenleg 180 000 forintot számláz ki az államnak a MÁV, egy darab villanykörte kicseréléséért

Nagyjából ilyen érzés MÁV-val utazni

A MÁV (Magyar ÁVó) a magyar vasúttársaság, ami mint minden más szarul működik itthon. A zsidó nagytőke kezében van, akik a második világháború alatti, vonattal kapcsolatos sérelmeik miatt, bosszúból, most mindenki mást megpróbálnak megszopatni. Azok az emberek, akiknek az otthonukban nincs internet elérhetőség és mégis trollkodni szeretnének, mind a MÁV-hoz jelentkeznek.

MÁV dolgozók

A MÁV dolgozók élete a legegyszerűbb a világon:

• Nem kell fürdeniük.
• Nem kell érteniük semmihez, 8 általános elegendő kifejezetten előny.
• Nem kell beszélniük idegen nyelven, sőt még magyarul sem.
• Egész nap piálhatnak.
• Amit el tudnak lopni, azzal seftelhetnek.
• Többet keresnek mint az orvosok.

Az ilyen mindenki számára vonzó állást azonban nem töltheti be bárki. Ahhoz, hogy a MÁV-nál dolgozhass, először el kell adnod a lelked a sátánnak: ezt az egész életen át tartó lébecolással járó "munkát", a lelkedért cserébe kaphatod meg. Ebből következik, hogy bárki, aki valaha a vasútnál dolgozott, halála után alapból a POKOLra jut, ahol örökké tartó szenvedés vár rá.

MÁV dolgozók büntetései a pokolban

Minden létező vallás egyetért abban, hogy egy vasúti dolgozó alapvetően kárhozatra van ítélve. A pokol mozdonyfüstös-kénköves bugyraiban olyan válogatott szenvedéseket kell kibírniuk, amiket ők okoztak másoknak tyúkszaros életük során.

• Egy hatalmas 200 személyes üstben kell állniuk. Egy üstbe átlagosan 800 személyt állítanak az ördögök. Az üstben forró olvadó műanyag van, amit még a 60as években öntöttek bele.
• A katlan fémből van, amit folyamatosan ide-oda rángatnak. Ennek ellenére ugyanúgy egy helyben áll, csak kibaszott hangos.
• Ha valaki a hangzavar ellenére elalszik, egy kentaur felkelti, hogy ne rakja fel a lábát a székre, aztán lenyilazza.
• A pokolban csak kevés illemhely van, és azok is össze vannak fosva. Ha valaki a közelükbe merészkedik, hogy engedjen a természet hívásának, alapból 3 különböző ritka egzotikus nemi betegséget szed össze. Ez ellen úgy lehetne védekezni, hogy először az ülőkét körberakod papírral - viszont a pokolban papír sincs soha.
• A pokolban az ördögök folyamatosan dohányoznak, de soha nem adnak cigarettát a dohányos lelkeknek. Viszont a füstöt a nemdohányzók arcába fújják.
• A kárhozott lelkeket azzal nyugtatják, hogy a mostani üst amiben vannak, csak ideiglenes, maximum 10 évre vannak tervezve, utána újakat fognak venni.
• Naponta 10 perc szabadidő van mindenki számára, aminek idejét a hangosbemondón bemondják, viszont úgy, hogy azt senki se hallja meg.

Azok a lelkek, akik valami rendkívülit tettek az életükben (pl: megmentettek legalább 100 árvát, feláldozták magukat a világbékéért, stb.) és vasutasként mégis a pokolba kerültek, szenvedéseik enyhítéseként morfium injekciókat kaphatnak, ha kérik. Viszont csak 20 perc kéréssel kapják meg.

Vasútvonalaink

Vasútvonalaink érdekessége, hogy vagy megszüntetik őket, vagy ellopják a síneket. Azon pár vonalon, ahol ez mégsem történt meg, ott egyszerűen a töltés van elhanyagolva és ezért van, hogy szakaszonként néhol csak 10-20km/h-val lehet menni rajtuk (attól függetlenül, hogy azok nemzetközi IC vonalak). Egyik legkiválóbb, a PÉCS-BUDAPEST vonal, amin minden alkalommal történik valami, amivel felbaszhatja az ember az agyát. Egyik érdekessége, hogy attól, hogy IC vonal, még sincs soha rá helyjegy.

• Ha ezért reklamálsz, akkor a válasz, hogy ki kellett volna jönni 2 órával a vonat érkezése előtt és akkor meg lehetett volna váltani a helyjegyet. A dolog érdekessége, hogy teljesen mindegy mikor mész ki, mert általában már az utazás napja előtt nem lesz, ráadásul az IC 2 óránként jár, ezért ugyanúgy mehetnél inkább a következővel is, ha van két szabad órád elbaszni.
• Helyjegy nélkül is lehet utazni, amiből a MÁV valójában gecyjól megél: a büntetés+jegy 790-990 HUF (mindig változik) és mivel nem férsz el máshol, az étteremkocsiban kell helyet foglalnod, ahol MUSZÁJ FOGYASZTANI. Az étteremkocsi különlegessége, hogy azért nem mérgelődsz a 320 forintos csésze tea árán, mert azzal vagy elfoglalva, hogy leöntötted magadat. UPDATE: a meleg kajájuk viszont meglepően jó!
• Mivel az utasok folyamatosan panaszkodtak a helyzet miatt, ezért néha helyjegybiztosításnélküliicpótpótpótjegyet adnak, ami annyit jelent, hogy úgy utazol IC-n, hogy nincs megszabott (vagy egyátalán bármilyen) ülőhelyed, viszont ugyanannyiba kerül és nem lehet visszaváltani késésnél.
• Ami mindig megtörténik és minimum 15 perc. Még soha nem utaztam úgy ezen a vonalon, hogy ne késett volna minimum 15 percet.
• "Miért ilyenkor kell hazamenni?" ez egy teljesen korrekt kérdés, főleg, hogy csak minden csütörtökön, pénteken, szombaton, vasárnap és hétfőn történő utamon történik meg mindig ugyanez. Ha például szerda reggel jönnék fel és este hazamennék akkor nem kellene nyomorognom, ugyanis minden nap ugyanannyi vagont csatolnak a mozdonyhoz.
• Az emberek általában a szerencsétlen kalleren töltik ki a mérgüket, aki mindenkinek ugyanazt a "sajnálom de tényleg nem én tehetek róla, hogy ez van viszont késünk" választ adja, olyan hangsúllyal, hogy érezhető, gyakorlatilag ő kér elnézést életéért és már igényli, hogy egy alfa hím elfogyassza.
• Vannak mégis MÁV dolgozók, akik kiállnak az igazukért és a cégért, bizonygatva, hogy valójában minden tökéletesen működik, csak minden utas hülye. Arra a kérdésre, hogy nem lenne e mindkét fél számára jobb, ha egyszerűen egy kibaszott plusz vagont csatolnának a vonathoz, amikor azt látják, hogy 2 órával előbb elfogyott minden jegy, a válasz, hogy írjunk a MÁV vezetőségének. Mert ugye ezt BIZTOSAN NEM TETTE MEG MÉG SENKI A 2 ÉS FÉL ÉV ALATT AMIÓTA EZ MEGY. Sajnos arra a kérdésre, hogy ha csak az utasokkal van a baj és annyira tökéletesen működik a MÁV, akkor mégis miért sztrájkolnak ellene, nem kaphattam választ.

SZTRÁJK

Legalább havonta egyszer okkal bénul meg a vasúti közlekedés, ezt hívják sztrájknak. Két fajta sztrájk létezik: figyelmeztető és rendes. Mindkettő ugyanolyan, de a két kategória, azt a látszatot kelti, hogy taktikai lépések vannak mögöttük.

A következő okokért szokás sztrájkolni MÁV dolgozóként:

• Aznap sem kell bemenni munkába.
• Mindenkivel ki lehet baszni, aki utazna.
• Olyan pénzt követelni, ami jogilag nem jár.
• Dolgozóként megelégelni a MÁV-nál uralkodó állapotokat, amiért a MÁV dolgozó maga is ugyanúgy felelős.
• Mindenkivel ki lehet baszni, aki utazna.

Meglepő módon a sztrájkokat magukat übermench-nek képzelő, identitászavaros nácik irányítják. Az ő katonai szervezetüket hívják VDSZSZ-nek, a vezetőiket pedig SZSZ tiszteknek. A führert Stephan Gaskó-nak hívják, aki többek szerint az idei évezred antikrisztusa. Teljesen meglepő módon közgazdásznak tanult.

Dolgok amire rímel, hogy Gaskó

• Tuskó
• Haspók
• Tacskó
• Zacskó
• Fasz, hó

Más országokban

Nálunk szerencsésebb/fejlettebb országokban és banánköztársaságokban sokkal kifinomultabb a tömegközlekedés. Pár példa hősi nipponból:

• 

  Japánban a helyjegy ára tartalmaz egy bukakke partit.

• 

  Férfivonat japánban. Még mindig kellemesebb mint itthon másodosztályon utazni.

• 

  Többsines faralás

• 

  A pénteki menetrend

Emberek akik szerették a vasutat

• Hitler
• Matuska Szilveszter
• Kóka János

Külső hibatkozások

A MÁV hivatalos honlapja
Melyikben több a fasz?
Van ma MÁV sztrájk?
A MÁV idei legviccesebb hazugsága a HOMÁRtól