Jogász

Sajnos a Jogász nagyon negatívan van megítélve az enberek által :( Ez a cikk, a téves sztereotípiákat hivatott eloszlatni!

A jogász egy különös állatfaj. Nagyon negatívan van ugyanis megítélve az enberek által, ugyanakkor mindenki rájuk szorul és ők pont ezt élvezik. Hátranyalt hajú, trendi, sportos változatuk ugyanúgy ismert, mint a cigi-, kávé- és faszszagú nikotinsárga öltönyös oldschool verziójuk. Persze a külalak mindegy, hiszen teljesen indifferens, hogy belibbenünk a tárgyalóterembe/irodánkba, vagy szabályosan befolyunk, mint összefüggő Jabba-hájtömeg. A lényeg az agyunkban van, azt kell életben tartani. Persze csak ahhoz, hogy tudjuk, melyik könyvhöz kell nyúlni. Na, meg persze egy isteni rangú valakinek nem is kell mozognia, hiszen ezentúl ő mozgat (főleg a fiatal jogi asszisztens lánykákat).

Persze eddig el is kell jutni, hiszen ahogy mondani szokás: "heroes not born, they made". A jogászstátuszig pedig csak úgy juthatunk el, ha előbb túléljük a jogásztanulók nehéz napjait, mely bizony masszív anális fixáció.

Neo is jogásznak tanult, és mégsem lett nagy segge, ráadásul barátnője is van. De ne feledd: ő a kiválasztott, míg te valami más vagy.

Felvételi és beiratkozás

A jogászok rendelkeznek azzal a különleges képességgel, hogy már születésükkor rendelkeznek a "jogászság" tudatával. Így ők elkerülik azt a balfaszságot, amit sokan mások nem, hogy rossz intézménybe mennek. Ők bizony az ÁJK karokra mennek és nem tévednek. De ezek létszáma 50 körül mozog, míg egy jogász szakra több, mint 900 embert is felvehetnek. Ez a zseniális új felvételi rendszernek köszönhető, mely felbaszta a félisten tanárok agyát (mondhatnánk: jogosan, hogy a szar szóvicceket ne kerüljük), így dékáni parancsban utasították őket, hogy bizony ezt a nagy létszámot gyalulni kell folyamatosan.

Így a jogászképzés egy rombolási folyamatról is szól, a darwini természetes szelekció egy változatát alkalmazzák. Már a beiratkozáskor elkezdődik a diákok "helyes mederbe terelése" azáltal, hogy birkák módjára betuszkolják őket egy gecynagy terembe, ahol augusztus vége - szeptember eleje révén 40-50 fokos meleg, és 200%-os páratartalom van. Így olyan ez, mint egy gagyi survivor-show, ahol az enberek tűrőképességét tesztelik, s végül csak egy maradhat.

A beiratkozás lényegi része arról szól, hogy egy vékony hangú TO-s (tanulmányi osztály) megpróbál túlordibálni 1000 embert. Ez számára is kihívás, egész évben gyakorol rá otthon a fürdőszobában (többször is el akarták vitetni már a szomszédok). Aztán bejön egy faszi, ilyen tipikus "ki a gecy ez és mit akar itt a terem közepén, netán eltévedt, vagy nem találja a vízvezetéket, amit szerelni kell a WC-ben?", s elsorolja, hogy mennyire gecyfontos is betartani majd a tűzvédelmi és biztonsági előírásokat, és körbemegy azért egy papír is, hogy nem gyújtod fel majd a iskolát, se véletlenül, se azért, mert éppen szar jegyet kaptál.

Mikor vége a beiratkozásnak, pár HÖK-ös picsa sablonvigyorral egy szatyrot nyom a kezedbe. Igaz, te tévedésből megfogod a sunáját kezét és őt akarod meginvitálni egy kis sunázásra, de csalódottan konstatálod egy kurva nagy tasli után, hogy a csomaggal is be kell érned. Ebben rendkívül hasznos dolgok vannak, úgy, mint pl. egy meghívó a mormon jogászok XXXIII. világtalálkozójára, vagy egy 5 Ft-os CD, amire rámásolták az iskola honlapját, hogy az időutazó bantunégerek is tájékozódhassanak internet híján a létfontosságú információk felől.

Az évnyitó

Az évnyitó rendkívül fontos esemény a jogászoknál. Míg más karokon életedben nem látod a dékánt, illetve ilyennek közelébe sem mész, mert sejted, hogy gecyunalmas lesz, aludni meg otthon is tudsz (habár fullos sunákat úgy legfeljebb csak álmaidban látsz), addig a jogász szakokon ezeket sokszor teszik kötelezővé. Ugyanis itt teszel esküt arra, hogy egész életedben a magyar állam nevében fogsz hazudni érdekeit szolgálod majd, meg amúgy is, kezet fogsz a dékánhaverral, amit kurva nagy megtiszteltetésnek kell venni, és azt hinni, hogy ő most gecyfontosnak tart téged, s valójából nem szarja le a fejedet a 900 többi másik tanuló között.

Az évnyitó más szempontból is fontos ám: itt fényezik a leendő jogászokat, akik zombira tanulták magukat keményen megdolgoztak címeikért. Persze ez sem nélkülözi a mögöttes tartalmat: a pszichológiai terror része, melyet az elsőévesekre gyakorolnak, ezzel is jelezve, hogy "te öcsém ezekhez képest egy szardarab vagy, szóval jobb, ha még most idejében elhúzol innen, az évnyitóról kapálni". Tehát igen fontos szelektív funkciója van ám ennek az eseménynek.

Az első év

Az első év a legkritikusabb a jogász szakon. Ugyanis ilyenkor minden előadáson azt hallod, hogy "haha, majd félév után nem lesznek már ilyen sokan, kollégák!".

Ám te, mint eltévedt bárány a farkasok közt, azt hiszed, hogy az egyetemi élet játék, móka, kacagás. Sok szar amcsi filmet megnéztél (csak, hogy dughass a barátnőddel verhesd a hülye picsa tinisztárokra közben), melyekben az egyetemen szexet oktatnak, vagyis inkább az a legfőbb elfoglaltsága a diákoknak. Így ezen felbátorodva azt hiszed, az ÁJK-kon is majd ilyet fognak, csak éppen visznek bele egy kis jogi blablát is. Így szarsz a több, mint 9000 oldalas tananyagra, és inkább mész "csopitalikra" a rajodddal. S azt hiszed, a vizsgán majd elég lesz beszámolni arról, hogy milyen jogi következményei lehetnek annak, ha félrészegen megbaszol egy detoxos csajt, majd vizsgaidőszakra valami miatt elkezd növekedni a hasa.

December környékén viszont szembesülsz vele, hogy valami miatt itt nem azt kérik számon, amit egész szemeszterben csináltál. Eleinte dühödten értetlenkedsz, hogy miért is egy unalmas, dohos, omladozós terembe kellett volna bejárnod, mikor ott nem történik semmi érdekes, ellenben a füstös kocsmákkal. De aztán rájössz, hogy "jé, az egyetemi oktatás máshol zajlott". Jegyzetek után hiába szaladsz már, mert a tanárok úgysem azt kérik számon, amit előadáson leadtak, hanem azt, ami több ezer forintos könyvükben le van írva - melyből garantáltan a legújabb kell, mert a régi kiadások szarok. (Félévente ugyanis a jogász szakokon kiadnak könyveket, mert olyan kurva gyorsan elévül minden. De főleg a rózsadombi villa gyémántokkal kirakott házfala.)

Éppen ezért a vizsgaidőszak epic fail, ráadásul még a tanárok is megaláznak, amiért nem a könyvet bújtad egész félévben. Ezért ilyenkor vagy elgondolkodsz a megkomolyodásról, vagy eldöntöd, hogy neked a bölcsészkar a megfelelőbb. Mert ugyan ott is faszságokat kell tanulnod, de legalább arrafelé arra is kíváncsiak, mitől basztál be és kit basztál meg.

PROTIP: Tehát, ha érzed magadban, hogy ezt nem fogja bevenni a gyomrod, illetve hatnak rád a tanárok, érdemesebb az első év előadásait egyéb helyeken tölteni, már csak azért is, mert így a tananyag tömény faszság lesz számodra.

A tananyag

A jogász szakokat érdekesen építik fel. Már Kr.e. 9000 óta ugyanazon módszer szerint oktatják a "iust", s ebből nem igen engednek nagybecsű jogtudósaink. Így egy csomó jóságot meg kell tanulnod, melyre vizsga után 2 perccel már emlékezni sem fogsz. De hát ez mindenütt így van, ez nem is szabad, hogy meglepjen.

Érdekes módon abból indulnak ki az ÁJK-kon, hogy az idejárók többsége valószínűleg valami elit iskolába járt, és naponta több, mint 9 könyvet olvasott egyszerre, párhuzamosan. Így tárgyanként simán bebasznak neked az orcádba 2-3 egyenként átlag 4-500 oldalas könyvet. Hiszen te szeretsz olvasni, azért jöttél ide, most azt csinálhatod így, amit szeretsz: olvashatsz még faszverés közben is.

Egyetemes Állam- és Jogtörténet. Sokak szerint nem annyira megcsinálhatatlan szar ez, mint amilyennek tűnik, de azért sokak bicskája törik bele már ebbe is. Mert milyen jó már, hogy ilyen fogalmakat kell megtanulnod, mint a malemmu, Hamurabbi törvényei, albán jogkodifikáció a tatárjárás idején, üzbég törvényhozás a keresztes háborúk idején stb. Pont azok a dolgok, melyekre szükséged lesz ahhoz, hogy kiváló ügyvéd váljék belőled, hisz' olyan aktuálisak és közel állnak a mai magyar jogszolgáltatáshoz e történelmi események. Év közben az oktatók folyamatosan győzködnek arról, hogy bizony vizsgán szopás lesz, tanuljatok, illetve gondolkodjatok a szakváltáson, mert bizony seggbe lesztek ám rakva, ha nem veszitek komolyan ezt a fontos szakmát.

Magyar jogtörténet: Ugyanaz, mint az előbbi, csak magyar változatban. Itt megtanulhatod, hogy jutottunk el a turulmadártól a sünig. Kétségtelenül több haszna van, mint az etióp jogrend elsajátításának, viszont a nagy részét tudod már tudnod kellene már az érettségi apropóján, a többi tömény faszság és felesleges töltelék. (Pl. tudtad, hogy István király bevezette az obulust, és azt nem szexre használták?)

Jogi alaptan: Tömény faszság. A tárgy lényege: beszélni a jogtörténetről általánosságban. Így konkrét dolgokat nem mondhatsz ki. Pl. van ugyebár Hamurabbi törvénykönyve, meg a szemet-szemért elv. Ehelyett azt kell mondanod, hogy volt egy ősember, aki bevezetett valami normarendszert, mellyel szabályozta a többi majmot. Ja, és a könyvtől garantáltan kifolyik az agyad.

Római jog: A jogászok réme, ugyanakkor a leghasznosabb tárgy, amit tanulhatsz. Az előadások itt tényleg használhatatlanok. A tárgy ugyanis arról szól, hogy bejön egy tanár, az elkezd beszélni arról, hogy mi köze van Moszkvának Rómához, illetve ismerteti, hogy hogyan rendelkezett Agustus császár a pockok párzásmódjáról. Persze ebből nem derül ki semmi lényeges, így az előadások létszáma meglepően leredukálódik a félév folyamán. (15 fő már teltháznak számít ezeken a kurzusokon.) A könyv több, mint 800 oldal és latinul íródott, hogy legyen is valami kihívás az olvasásban, nehogy már halálra unja magát közben a potenciális kibaszandó szukafattya kedves diák. Így talán nem meglepő, hogy ebből a tárgyból a legnagyobb a bukási arány, hiszen vizsgán arra számítanak, hogy majd te betűre pontosan visszafosod nekik az anyagot. Igen, sajnos fosni kell, mert az öklendezést nem fogadják el :(. Ez van. (Habár sokak feladják, és a könyvet használják wc papírnak - csak sajnos ahhoz meg túl érdes, túl kemény a papír.) Ja, és a könyv elsajátítása 2-es. Ha 3-ast akarsz, akkor a tanár legalább 1 könyvét kell még ismerned, 4-esért pedig a teljes életművét. 5-öshöz pedig ki kell szívnod a tanár agyát.

A tisztelt tanár úr, mikor rájön, hogy szart sem tudsz Római jogból.

Közgazdaságtan: Itt kezdődnek a "bajok". Ugyanis ebben nem szerepel a "jog" szó. Hmmm. Csak nem átvertek, mikor azt mondták, hogy itt azt tanulom, amit akarok? Nem átverés ez, kérem szépen: egy jogásznak otthon kell lennie a gazdasági élet ügyes-bajos dolgaiban is. Meg akkor hogyan lehetne szelektálni, ha nem lenne még itt ez a több száz oldalas könyvet magában foglaló tárgy? Hiszen akkor túl könnyűvé válna a képzés. Így itt megkapod a közgazdász szakokon oktatott anyagot, melyre adnak neked 1 évet, hogy elsajátítsd. Könnyű, nem? Ehhez társul egy Károli-Biblia nagyságú könyv, melyben amerikai zsidók foglalták össze világuralmi terveiket. Olvasása közben garantáltan elszégyelled magad, hogy Magyarországon élsz, de legalábbis nyugtázod, hogy az USA-ban bizony kurva jól megy minden, sőt, az maga a Mennyország, ott vezetéken folyik a pina és a sör együtt. Élvezetes olvasmány, rendkívül buzog a hazafiasságtól, kár, hogy mire befejezed, megkapod a 2 pontos ZH-dat.

Statisztika: WTF? - kérdezed, mikor meglátod. S még szeminárium is van belőle, nemcsak előadás. Utóbbit mondjuk látogatni nem fogod, mert az első után rájössz, hogy ez még az átlag jogi előadásoknál is unalmasabb és agyzsibbasztóbb. Bár, ha szeretnél egy jót aludni, akkor nyugodtan menj be rá, lesz 2 nyugalmas órád. Tipikus buktatótárgy amúgy, mert a felvételizők többsége azért jött ide, mert végre nem kell matekot, meg hasonló szarságokat tanulni, jajdejó. Így a legtöbben matek 2-essel jó, hogy nem tudják majd megoldani közgazdász szakok emelt szintű ZH-iból összeollózott feladatait. De ez is kell, mert elengedhetetlen a jogász szakmához. Hiszen hogy készítesz majd statisztikát vagyonodról, bazdmeg???

Filozófia: Szintén buktatótárgy, mivel sokan túl általánosnak, túl értelmetlennek fogják ezt tanulni a joghoz. Pedig még ez a legemészthetőbb a sok baromság között a jó kis kihívásokkal járó tárgyak között. De persze te nem fogod érteni, hogy mi a gecinek kell Platónt tanulni, mikor te a tárgyalóteremben szeretnél már kibaszni emberekkel.

Latin: Minthogy a Római jog latinul van, így meg kell tanulnod 1 év alatt perfektül beszélni a rendkívül hasznos holtnyelvet.

Fakultatív/alternatív tárgyak: Csomó marhaság, melyet a kreditek miatt kell felvenned. Illetve azért, hogy ne menj haza éjfélnél előbb az egyetemről. Persze te úgysem fogsz bejárni ezekre sem, mert éjfél körülre már seggrészeg vagy.

Jogásztanulók

Eleinte kisportolt, ambíciókkal teli, alkoholtól pirospozsgás, trendy egyének. Azonban az idők folyamán bőrük kifehéredik, seggük megereszkedik, szemük körül pedig jó nagy táskák keletkeznek, hogy abba is lehessen pakolni jogi dokumentumokat.

A jogászok legfontosabb szerve ebből kifolyólag a segg. Arra gyúrnak legtöbbet, hiszen a sok dohos-sárga papír fölött tetemes mennyiségű időt kell eltölteni, s állni ugyebár snassz, meg megerőltető is, így a seggünknek kell elviselnie eme procedúrát. Persze hol is kezdjük az edzést másütt, mint a kocsmákban. Jó sok szénhidrát, az kell picsánknak, hogy szép kerek legyen és nem nyomja a szék a csontunkat. Illetve a jogászok seggén kifejlődik egy külön izomzat, mely feltétlen reflexxxel aktiválódik, ha a székre ülnek.

Eleinte több típusú jogásztanuló is megkülönböztethető, ám az idők folyamán ezek száma 1-re redukálódik, mivel a végére mindenki nagyseggű jogizombi lesz a sok faszszívástól tanulástól.

1. Az elit picsa: Mobiltelefon + kosztüm + szolid, de ízléstelenül vastag smink + harci gázhoz hasonlatosan bódító parfüm. Ha nincs 3 BMW-d legalább, és valami jó kis ügyvédi irodád, rád sem néz, levegőnek tekint, hiába, hogy magasabb vagy nála. Ha megszólítod, azt már rögtön dugási ajánlatnak veszi, így "hogy merészeled?" felháborodással hisztizve tovább áll. Órákra mindig késve érkezik, s mikor a terembe belép, még telefonál. Bizonyára kurva fontos tárgyalást bonyolít éppen le, valószínűleg már a jogi pályára készül. Jegyzetelni nem szokott, inkább laptopját nézi egész végig, s néha leüt 1-2 billentyűt, ha hall valami olyat, ami esetleg kapcsolódhat karrierjéhez (pl. szopás, titkárnő, jogi asszisztens stb.). Természetesen 20 perccel az óra vége előtt távozik, sietve, 2 méteres tűsarkú cipőjéből majd kitörik a lába, s kopogásával az egész kurva előadót felveri. Ilyenkor nem lehet rá nem odafigyelni, így a kurzus arra az 5 percre, míg távozik szertartásosan, megdermed.

2. Az ügyvédpalánta: Az előbbi, csak férfiváltozatban. Öltön és nyakkendő alap, mert ő úgy hallotta, ez kötelező viselet már első évtől kezdve. Persze vizsgáit mind elbukja, hiszen neki se puncija, se melle, se bódító parfümszaga nincs. Legfeljebb öregasszonyoknál arathatna, mivel kb. azok a legfiatalabb női tanárok jogász szakokon, ám hozzájuk nem fűlik a foga. Így köztes módszerrel próbálkozik: az elit picsát próbálja becserkészni jegyzetek szerzése érdekében. A szex nem motiválja, minthogy már régóta aszexuális, a dugás neki csak egy változó egy egyenletben, amit meg kell oldania karrierje teljesítése érdekében. Így hátizsák helyett bizony diplomatatáskával jár már az elején is, hogy ezzel is azt mutassa, ő már befutott. Amolyan picsacsalogató eszköz ez. Meg amúgy is: 80 000 Ft-os öltönyét összegyűrné a hátizsák, így úgy nézne ki, mint egy szakadt bölcsészpalánta. Azzal meg hogy épít karriert, meg főként a Rózsadombon kastélyt?! Női párjával ellentétben ő elég sokáig fog ide járni, 5 év alatt biztosan nem végzi el, mert ész helyett csak pénze van.

3. A partyarcok: Eltévelyedett lelkek ők, akik azt hiszik, hogy mindennapos bulikkal majd lehet itt érvényesülni. Általában ők írják az ehhez hasonló cikkeket is jogi tanulmányaikból való kiábrándultság miatt. Állandóan ironizálnak, cikizik az egyetemet, meg a tényt, hogy ők ide felvételiztek. Poénkodnak vele, hogy majd vizsgára részegen mennek el, meg majd 2 nap alatt megtanulják a római jogot 2-esre. Ám félévkor szembesülniük kell azzal, hogy ez bizony lehetetlen, és talán nem kellett volna partyzni egész évben. A női egyedek itt is trendy cuccokban járnak, ám kosztümre nekik nem tellik. Viszont ők is be akarják vetni magukat a karrier érdekében, minthogy tanulni nem tudnak, nem is akarnak. Így pornósztárokhoz illő ruhákat öltenek magukra, melyekből a punci szinte kiszól a tanárnak, hogy "kodifikálj engem!". Ezzel vagy él a tanár úr vagy nem, de mindenképp be kell vetni, hátha legalább a 2-es meg lesz. A férfihímváltozat sem különb: tüskésre zselézett haj, irritáló, álpoénos viselkedésmód és/vagy bunkó, tahó, rámenős stílus. Azt hiszi, ha majd erélyesen lép fel a tanárral szemben is, az meghunyászkodik és megadja a kettest. Ám azzal nem számolt, hogy míg neki fingja nincs a jogszabályokról, addig a tanár a seggén is azokat fossa ki, így könnyen egy fegyelmi eljáráson találhatja magát, ahol majd jól megtanítják a jogi élet rejtelmeire.

4. A bölcsészjelölt: Szintén eltévedtek. Ennek oka viszont nem az, hogy szeretnének fényes karriert befutni, mert látták a tévében, hogy néhány idióta celeb is idement, hanem az, hogy a felvételi időszakot is alkoholmámorban töltötték középiskolában, így jobb híján ezt írták be első helyre. Fél év múlva már nem a malemmu nevű faszsággal fogja agyát terhelni, hanem tibeti filozófiával, mely számára ugyanolyan értelmetlenség, de legalább a 2-es biztosan meg lesz az alkoholgőzös napok után is.

5. A könyvmoly: Ő fogja elvégezni a jogi egyetemet. "Végül csak egy maradhat" - s ez bizony ő. Már születésükkor tudják, hogy ők a kiválasztottak, ezért is jönnek ide. Random könyvvel születtek, s már óvodában is John Locke államelméletét olvastatták altatómeseként. Általában strébernek titulált, meg nem értett egyedek, akik látszólag úgy néznek ki, mintha be lennének drogozva, de legalábbis ne evilágon léteznének. Ennek oka, hogy ők örökké a jusz ,fasz, mosz rejtelmein gondolkodnak, melyből képtelenség kizökkenteni őket. 5 év alatt simán elvégzik a szakot ötösökkel, a tanárok pedig már szinte a térdükön lovagoltatják őket. Diplomaosztás után megkapják a félisteni rangot, és fullos picsákkal/chip'n'dale fiúkkal jutalmazzák őket. Persze ezt nagylelkűen visszautasítják, hiszen nem pazarolhatják az energiát ilyen világi dolgokra, nekik bizony küldetésük van. Így mennek is ítélkezni, hogy igazságot tegyenek Magyarországon.

A jogász szak alkalmazási lehetőségei

Manapság divatos azt mondani, hogy a jogászokból túlképzés van. Valószínűleg ezért is vesznek fel több, mint 900 tanulót évente. (És nem azért, hogy meglegyen a következő nagybirtokra való). Ám ne hidd el a rémhíreket, te tanulj csak nyugodtan jogásznak, mert így fantasztikus dolgokra leszel képes. Tudni és érteni fogod, hogy miért perelnek be azért, ha a lóherére cikkeket írsz. Például hitelrontásért. Vagy legalábbis megérted, az internet miért is olyan komoly biznisz mondjuk Kiszel Tündének.

Jogászként olyan nagyszerű munkákat végezhetsz, mint feldühödött celebek védése, mónikasón begurult megélhetési bűnözők magyar afro-amerikaiak érdekeit képviselheted. Persze mindezt jó pénzért, luxusvilláért a haza szolgálatában.