Naruto

Naruto nem más, mint a legsikeresebb darabja a yaoi-mutató modern kori kínzóeszközöknek (röviden: animéknek), ami nem csak arra volt képes, hogy feltüzelje a teljes fangirl populációt, de már a történet elején képes volt megbotránkoztatni a mérhetetlen buziságával. Annak ellenére, hogy ilyen népszerű, az otakuk mélységesen MEGVETIK ezt a műsort, mert csak a velük született, romlott hasonmásuk nézné meg ezt a szart és egyébként is ez az egész egy merénylet Japán ellen. (Mindezek ellenére ők is ugyanúgy nézik.)

Hogy mi tette ezt a műsort olyan népszerűvé? Nindzsákról szól. Habár annak ellenére, hogy olyan egyszerű dolgok állnak a középpontban, mint a nindzsák, az író, a producer, a rajzolók, a szinkronszínészek, de még a manga készítője is mindent megtett azért, hogy olyan GYÖKEREK legyenek ezek a nindzsák, amennyire csak lehetséges. Például kezdjük a főszereplővel: az egész történet alatt egy kibaszott narancssárga melegítőben ugrál. Egy nindzsa hogyan képes beleolvadni a környezetébe, ha ilyen rikító színű ruha van rajta? Ennél is rosszabb a tény, hogy a legtöbb nindzsa biszexuális, mivel mindnek van legalább egy kapcsolata egy férfival. A tudósok nemrég fedezték fel, hogy ebben a műsorban az összes nindzsa szinte könyörög egy faszért, és még ezek után van pofájuk azt mondani erre a műsorra, hogy "szórakoztató"? Továbbá nem számít, hogy a fansubberek hányszor illesztik be a szövegbe a "baszd meg" és a "kurva életbe" szópárosokat, attól ez még egy GYEREKEKNEK SZÓLÓ MŰSOR! FOGJÁTOK MÁR FEL VÉGRE!

A sajtóközlemények szerint a Naruto egy "mese homok nindzsákról a TV-ben."[1]

Cselekmény

1. rész

Túl sok szereplő van ahhoz a Narutoban, hogy mindegyiket felsoroljam, mert a kitalálója figyelemhiányos hiperaktív zavarban szenved, szóval elég csak annyit tudni, hogy mindenkinek sötét múltja van, mindenki árva, és az ereje mindenkinek 9000 fölött van. Úgy tűnik, a kitaláló tudatosan döntött úgy, hogy az összes kibaszott anime archetípust felsorakoztatja benne, amit ember ismer; ezzel is csak azt bizonyítja, hogy egy tehetségtelen fasz.

A készítők csináltak vagy 600 részt, ebből 500 filler. Alapvetően Naruto egy otherkin, akinek a belsejében egy démon róka van, ami mindent megbaszhatna, ha akarna. De hogy a főhős ne öljön meg mindenkit 1 csapásra, a kitaláló azt a faszságot hordta össze, hogy Naruto csak a halála után tudná szabadon engedni a róka erejét. Naruto három emberrel is rendszeresen szokott dugni: Sakurával (aki nem csinál semmit) és Hinatával (aki szintén nem csinál semmit).

És persze ott van Sasuke. Ő a legnagyobb emo a műsorban. Habár a műsor neve NARUTO, valójában az egész Sasukéről szól, mivel a fangirl-ök állandóan benedvesednek rá és a bátyjára, Itachira...aminek az eredménye rengeteg kitalált incest történet. A tudjaafaszomhanyadik epizódban Sasuke arról panaszkodott, hogy a bátyja, Itachi megölte a klánját és emoból gothtá vált, majd csatlakozott a helyi pedofilok klubjába, ahol Orochimaru lett a társa, aki valójában egy kígyó! Sasuke nem más, mint Naruto harmadik baszás-pajtása, és ez a téma a fanok által kitalált történeteknek a 90%-ában jelen van. Mivel a felsorolt három párkapcsolat áll az egész műsor középpontjában, ezért soha nem történik semmi.

2. rész: Fingpuuden

Az első 600 epizód után készítettek újabb 600 epizódot "Fingpuuden" név alatt. Itt már végre feltűnnek a rosszarcú táp nindzsa ellenfelek.

Amióta Sasuke elhagyta a falut, hogy megölje a bátyját az ijesztő pedofil segítségével, Naruto azt hiszi, hogy csak ÖSSZE VAN ZAVARODVA! Szóval hogy vissza tudja vinni, elmegy 3 évre edzeni. Bár három év után Naruto ugyanolyan gyenge, mint volt és Sasuke még azóta sem tért haza, ennek ellenére még mindig azt hiszi, hogy CSAK ÖSSZE VAN ZAVARODVA. Innentől folytatódik a történet.

Ekkor bukkan fel a rosszfiúkból álló szuper nindzsa csapat az Akatsuki. Ők végre valami hasznosat is végeznek, mert begyűjtik az összes furry-t és otherkin-t, hogy azután megöljék őket. Igazából a vezetőn kívül fingja sincs egyiknek sem, hogy mit miért csinálnak, de biztos jó móka. De annak ellenére, hogy az Akatsuki tagok SZÍVEKET TÉPNEK KI és használnak fel a sajátjukként, felrobbantanak minden lófaszt, halhatatlanok és báboznak, Naruto és Sasuke sorra nyírja ki őket. Ebbe beletartozik Itachi is Orochimaru is.

Hogy valami lulz is történjen, Sasuke megöli Itachit csak azért, hogy megtudja, hogy Itachi egy jófiú volt! Amikor ezt Sasuke megtudta, majdnem öngyilkos lett, de sajnos ez NEM TÖRTÉNHET MEG A FŐSZEREPLŐVEL!!!!!!!7!!űű Szóval inkább úgy dönt, hogy csatlakozik Tobihoz, hogy mindenkit megöljön.

Az Akatsuki vezetője, Pain (csak a buzik írják Pein-nek), látszólag könnyedén kiköszörülte a sok faszság okozta csorbát azzal, hogy lerombolta egész Konohát és megölte a legtöbb szereplőt, akit valaha szerettél, mint Hitler megtestesülése, de utána egy csöpögős buzi lesz belőle és inkább feltámaszt mindenkit a saját élete árán. Tobi (vagy Uchiha Madara, ha szűz vagy) úgy dönt, hogy ideje véget venni a sok buzulásnak Narutoval és Sasukével kapcsolatban, ezért elmondja mindenkinek, hogy ő AZ ELSŐ Uchiha, hogy ő hozta létre az ELSŐ várost, hogy arra képezte ki Itachit, hogy végrehajtson egy egy kis FAJÍRTÁST,hogy a FAJÍRTÁST Konoha saját kormánya rendelte el ÉS hogy az Akatsukit csak poénból hozta létre. Miután Tobi betrollolt mindenkit, úgy dönt, hogy az Akatasuki amúgy is szar volt, és elviszi az összes furry-t csak hogy létrehozzon valami über-Pokémont, ami majd felrobbantja a holdat, amitől akkora forgószél keletkezik majd, ami elpusztítja az egész bolygót. Eközben Danzo lesz az új miniszterelnök és azonnal elrendeli, hogy Sasuke egy csirkefogó nindzsa és mindenkinek MEG KELL ÖLNIE ŐT!!! JAJ N3 3Z A DANZO ANNYIRA UNSZIMPY N3MKAWAII-D3SU N3~! Habár ha az eddigiekből indulunk ki, úgysem fog kisülni ebből lófasz se, maximum még több szorongás.