Diablo 2

A Diablo név a Blizzard védett márkájú drogjainak egyike. Még 1996-ban fejlesztették ki azzal a céllal, hogy az ambíciózus fiatal diákokat pattanásos, elhízott roncsokká változtassák, és így világuralomra jussanak, eltávolítva ezzel a konkurenciát. Igaz, ez akkor még kis hatásfokkal működött csak, mert a Battle.net még úgy LAGzott, hogy karakteredet villogni láttad, és feltetted magadban a kérdést, hogy miért is tették bele ezt az amúgy izgalmas feature-t.

Ám a 2. résszel már közelebb kerültek törekvéseikhez, főleg, hogy egy újabb drogot is a világra hoztak, mely a koreai sportélet egyik kiemelkedő doppingszere lett. Pedig egy átlagos kívülálló számára a játék így néz ki: órákon át kattintgatsz az egérgombokkal értelmetlenül, melynek hatására a képernyőn egy ocsmány, alig kivehetetlen, leginkább szarfoltra hasonlító paca mozog (anyukád régebben meg is próbálta tán' letörölni a monitort, mikor meglátta übertápos barbárod). Persze mint minden drogos, te is többnek látod a "szert", így a Diablo 2-t.

Továbbá a Diablo 2 tulajdonképpen a WoW nevű drog elődje, igaz, itt még a Blizzard társadalmi szervezetek nyomására betette a LAG nevű képződményt, mely automatikusan lekapcsolja a játékot, ha már túl sokat nyomultál vele. A WoW-ban ezt már azért nem kellett megcsinálniuk, mert volt elég pénzük, melyekkel lefizethették az elégedetlenkedőket, meg még 63648. úszómedencére is maradt.

A játék fejlesztése

A Diablo 2-t a Diabloból fejlesztették ki úgy, hogy raktak a játékba egy funkciót, melyet "Ultimate Running System"-nek neveztek el. Magyarra lefordítva ez annyit tesz, hogy már lehet futni, és nem vesz fél órát igénybe, míg lépsz kettőt.

A játék története

A sztori arról szól, hogy van egy vén fasz, aki éppen seggrészegre itta magát az egyik középkori gótikus bordélyházban, és persze ki mást, mint őt találja meg maga a Sátán, hogy GYERE MÁR VELEM EGY KURVA FONTOS ÚTRA MER TE VAGY A KIVÁLASZTOTT ÉS CSAKIS TE TUDOD AZT A KURVA KÖVET KIHÚZNI TAL RASHA SEGGLYUKÁBÓL.

A történet kétféleképpen bontakozik ki előttünk: 1. animációk, melyeknek semmi köze se karakterünkhöz, se ahhoz, amit csinálunk, csak arra vannak, hogy a 2000-ben domináló fos grafikákra rákontrázva ezzel is eladhassák a játékotjól néznek ki; 2. unalmas párbeszédekből csiiiigaaaaaaalaaaaaaasssssaaaaaaaaaan görgő szövegekből, melyeket soha nem olvasol el.

A történet végén persze megölöd Diablot és kurva nagyot káromkodsz, mert már megint HIÁBA BASZTAM VÉGIG KÉCCÁZ SZINTET ÉS TÉPTEM KI MÉG A FANSZŐRÖMET IS IDEGBAJOMBAN DIABLO NEM DÖGLÖTT MEG!!!!!!!!!!!!44444444

Tehát a Diablo 2 arról szól, hogyan basznak ki a játékosokkal. Tulajdonképpen ez enyhe utalás arra, hogy tök értelmetlen, amit csinál, "get a life". Persze ezt az átlagos Diablojátékos már nem tudja felfogni, hiszen drog hatása alatt van.

A játék grafikája

A Blizzard nemcsak addiktív játékot akart készíteni, hanem szépet is. Így úgy gondolták, hogy haladni kell a korral, "rakjunk 3D-s grafikát a játék alá, had szójjon". Ám a fejlesztők hamar rájöttek, hogy bénák az egészhez, mivel mikor mindent megcsináltak szép 3D-sen, a Diablo 2 az akkori csúcsgépeken átlag 0,5 fps-sel futott, ami magyarra lefordítva annyit jelent, hogy míg te csodáltad, milyen faszán néz ki a karaktered, meg milyen jó már, majd kurvára oltani fogod a szörnyeket vele, hirtelen az arcodba robban, hogy "you have died, you lost 37372774276267 gold and 72737674673267437464374 experience, and life, and gtfo".

Így a játékot visszazoomolták, és izometrikus nézetbe rakták, megtartva a 3D sajátságait. Ezért ne lepődj meg, ha néha még egyjátékos módban is azon kapod magad, hogy a több, mint 300 000 Ft-os, nyolcmagos processzorral, 2 GB-os VGA-val rendelkező csúcsgépeden nagy effektek alkalmával a játék beáll háttérképnek. De elég, ha megnyomod a print screent. Chaos Sancturay-ben ez kurvára nem vicces dolog.

Játékmenet

Mint már korábban említettem, nem fogsz mást csinálni a Dianlo 2-ben, mint életedet arra baszni, hogy az egeredet csépeled, és a képernyőn lesed, ahogy kubista festményeket idéző pacák ugrálnak.

Ha ezek magukból színes betűket dobnak ki, akkor megörülsz. Főleg, ha aranyszínűek a betűk. Ugyanis ezek überfasza cuccokat rejtenek, melyre barátnő híján kiverheted.

Karakterek

A Diablo 1-től eltérően itt már máshogy néznek ki a karakterek, így nem fogsz meglepődni azon, hogy harcost egy női portréjú figurát választva ugyanazt a sárgabőrú, piros zekés, kéknadrágos Yaoit kapod. Hogy nagyobb legyen a hatás, ezúttal több puncit raktak a Dibloba, hiszen így a sok kockának már barátnő miatt sem állnak fel a játék mellől, így kapcsolatot teremtve a külvilággal. Hiszen: puncimágus --> übertápos varázslatok + punci-cici-segg --> játék + faszverés --> PROFIT.

Barbár

Azt hinnéd neve alapján, hogy ez egy "borbély", de nem. Igaz, akár az is lehetne, mert biztosan gyorsabban dolgozna, mint a nyolcálatalánost végzett fodrászpicsa. Igaz, ő a fejedet is leszabdalná a villámgyors double swing képességével, de hát BASZDMEG HAJVÁGÁST KÉRTÉL, NEM MEGKAPTAD KUSSOLJÁ?! Tipikusan az a karakter, amire a legtöbben verik, hiszen azt hinnéd, hogy a portrén látott izomzata majd milyen rohadt erős mukit eredményez. Ám a valóságból is tudjuk, hogy a legkigyúrtabb, legférfiasabb enberek az igazán nagy buzik, így sajnos a barbárral sem fogsz túl sokáig jutni. Persze te vered a melled barátaid előtt, hogy "ilyen kurva jó barbárom van úgy aprít mint a picsa", aztán meg hazamész, s már ölnéd Diablot, de valami miatt mikor megütsz egy Oblivion Knightot a Chaos Sancturay-ben, EZ A GECI JÁTÉK KIÍRJA HOGY "JÚHEVDÁJDENDLOSZTXP". Különösen meg fogsz lepődni, ha valamilyen csoda folytán Hell nehézségi szintig eljutsz, és hiába ütsz teljes erőddel, 3000-5000-es sebzéssel egy köcsögöt, az csak nem pusztul meg. Fizikai támadások elleni immunitásnak hívják e kedves és pajkos tréfát, mellyel azért jutalmaztak, mert erre a játékra basztad egész életed, és most lószart sem ér a több, mint 900 órás karaktered.

Paladin

Mikor még az újságban olvastad, hogy lesz ilyen, már dörzsölted a kezed, hogy majd ezzel nyomulsz. Ám mikor meglátod a portréját, jön a MI A FASZ EZ A RÉTINIGGER? Igen, a Paladin a Blizzardnál valami miatt afro-amerikai, pedig tudhatod az amerikai filmekből, hogy a szaracénok voltak a négerek, a templomos lovagok pedig amerikaiak a keresztes háborúk idején. Ám sokak szerint aki túllép a rasszizmuson, az igen jól szórakozhat e kaszttal is. Jó is, hogy őt választottad, mert MINDEN MÁSODIK KIBASZOTT DROP PALACUCC, így gyoran fel tudod őt kúrni az egekig.

Varázslónő

Ez a második MIAFASZ kaszt, ugyanis sokan varázslót vártak. Persze felmerül a kérdés, hogy látván a szemrevaló lánykát BUZI-E VAGY, hogy vén szakállas, pipaszagú, éjszakánként behugyozó, ráncos aszott szart akarsz lesni egész végig, de való igaz, hogy női karaktert kevésbé tudunk elképzelni egy ilyen feladatra. De, mint az korábban már kiderült, a Blizzard ezt is azért csinálta, hogy a drogja még hatásosabb legyen. A varázslőnők kb. mindent aláznak, mivel a Blizzardos fiúk is erre verték a farkukat fejlesztés közben. (Az egyikkel állítólag azért szakított a barátnője, mert előjátékként Meteorokat kasztolt, és arra állította fel a fütyköst, mivel szegény barátnője már nem hozta lázba a sok munka után.)

Ellenfelek

A Blizzard nem szarozott sokat: kitalált 2-3 ellenségtípust, és ezeket festette át. Hiszen nem mindegy, hogy milyen színű pacákra kattintgatsz a képernyőn? Dehogynem.