Diablo 2
 |
Mivel a Diablo 2 egy nagyon nehéz jáccás, te jobb, ha inkább nem is foglalkozol vele. Amúgy sem fut a gépeden el. |
A Diablo név a Blizzard védett márkájú drogjainak egyike. Még 1996-ban fejlesztették ki azzal a céllal, hogy az ambíciózus fiatal diákokat pattanásos, elhízott roncsokká változtassák, és így világuralomra jussanak, eltávolítva ezzel a konkurenciát. Igaz, ez akkor még kis hatásfokkal működött csak, mert a Battle.net még úgy LAGzott, hogy karakteredet villogni láttad, és feltetted magadban a kérdést, hogy miért is tették bele ezt az amúgy izgalmas feature-t.
Ám a 2. résszel már közelebb kerültek törekvéseikhez, főleg, hogy egy újabb drogot is a világra hoztak, mely a koreai sportélet egyik kiemelkedő doppingszere lett. Pedig egy átlagos kívülálló számára a játék így néz ki: órákon át kattintgatsz az egérgombokkal értelmetlenül, melynek hatására a képernyőn egy ocsmány, alig kivehetetlen, leginkább szarfoltra hasonlító paca mozog (anyukád régebben meg is próbálta tán' letörölni a monitort, mikor meglátta übertápos barbárod). Persze mint minden drogos, te is többnek látod a "szert", így a Diablo 2-t.
Továbbá a Diablo 2 tulajdonképpen a WoW nevű drog elődje, igaz, itt még a Blizzard társadalmi szervezetek nyomására betette a LAG nevű képződményt, mely automatikusan lekapcsolja a játékot, ha már túl sokat nyomultál vele. A WoW-ban ezt már azért nem kellett megcsinálniuk, mert volt elég pénzük, melyekkel lefizethették az elégedetlenkedőket, meg még 63648. úszómedencére is maradt.
Tartalomjegyzék
A játék fejlesztése
A Diablo 2-t a Diabloból fejlesztették ki úgy, hogy raktak a játékba egy funkciót, melyet "Ultimate Running System"-nek neveztek el. Magyarra lefordítva ez annyit tesz, hogy már lehet futni, és nem vesz fél órát igénybe, míg lépsz kettőt.
A játék története
A sztori arról szól, hogy van egy vén fasz, aki éppen seggrészegre itta magát az egyik középkori gótikus bordélyházban, és persze ki mást, mint őt találja meg maga a Sátán, hogy GYERE MÁR VELEM EGY KURVA FONTOS ÚTRA MER TE VAGY A KIVÁLASZTOTT ÉS CSAKIS TE TUDOD AZT A KURVA KÖVET KIHÚZNI TAL RASHA SEGGLYUKÁBÓL.
A történet kétféleképpen bontakozik ki előttünk:
1. animációk, melyeknek semmi köze se karakterünkhöz, se ahhoz, amit csinálunk, csak arra vannak, hogy a 2000-ben domináló fos grafikákra rákontrázva ezzel is eladhassák a játékotjól néznek ki;
2. unalmas párbeszédekből csiiiigaaaaaaalaaaaaaasssssaaaaaaaaaan görgő szövegekből, melyeket soha nem olvasol el. Minden npc mond valami értelmeset, de tényleg soha senkit nem érdekel, és amúgyis NE POFÁZZ CSAK HEALELJ MÁR FEL KÖCSÖG.
A történet végén persze megölöd Diablot legalább 200szor megölöd Diablot és kurva nagyot káromkodsz, mert már megint HIÁBA BASZTAM VÉGIG KÉCCÁZ SZINTET ÉS TÉPTEM KI MÉG A FANSZŐRÖMET IS IDEGBAJOMBAN DIABLO NEM DÖGLÖTT MEG!!!!!!!!!!!!44444444
Tehát a Diablo 2 arról szól, hogyan basznak ki a játékosokkal. Tulajdonképpen ez enyhe utalás arra, hogy tök értelmetlen, amit csinál, "get a life". Persze ezt az átlagos Diablojátékos már nem tudja felfogni, hiszen drog hatása alatt van.
A játék grafikája
A Blizzard nemcsak addiktív játékot akart készíteni, hanem szépet is. Így úgy gondolták, hogy haladni kell a korral, "rakjunk 3D-s grafikát a játék alá, had szójjon". Ám a fejlesztők hamar rájöttek, hogy bénák az egészhez, mivel mikor mindent megcsináltak szép 3D-sen, a Diablo 2 az akkori csúcsgépeken átlag 0,5 fps-sel futott, ami magyarra lefordítva annyit jelent, hogy míg te csodáltad, milyen faszán néz ki a karaktered, meg milyen jó már, majd kurvára oltani fogod a szörnyeket vele, hirtelen az arcodba robban, hogy "you have died, you lost 37372774276267 gold and 72737674673267437464374 experience, and life, and gtfo".
Így a játékot visszazoomolták, és izometrikus nézetbe rakták, megtartva a 3D sajátságait. Ezért ne lepődj meg, ha néha még egyjátékos módban is azon kapod magad, hogy a több, mint 300 000 Ft-os, nyolcmagos processzorral, 2 GB-os VGA-val rendelkező csúcsgépeden nagy effektek alkalmával a játék beáll háttérképnek. De elég, ha megnyomod a print screent. Chaos Sancturay-ben ez kurvára nem vicces dolog.
Játékmenet
Mint már korábban említettem, nem fogsz mást csinálni a Dianlo 2-ben, mint életedet arra baszni, hogy az egeredet csépeled, és a képernyőn lesed, ahogy kubista festményeket idéző pacák ugrálnak.
Ha ezek magukból színes betűket dobnak ki, akkor megörülsz. Főleg, ha aranyszínűek a betűk. Ugyanis ezek überfasza cuccokat rejtenek, melyre barátnő híján kiverheted.
A játék valódi menete:
- csinálsz egy battlenetes karit, lehetőleg hc-t
- meglátod, hogy még valaki rajtad kívül szintén most kezdte a karakterét
- egy nap alatt felnyomod lvl 80-ra a karkatered, kb lvl 30-ig egy darab ütés nélkül, úgy, hogy egy haverod a lvl 99-es karakterével végigmegy a pályán, amitől mindenki magától meghal, te pedig simán követed.
- megölöd Baalt 9001szer
- mész a tehenekhez
- felmész újra chatre és látod, hogy a másik csávó még csak lvl 79 amikor te 80 vagy és ráírsz, hogy SZAR
- felmész egy random szerverre, egyszer hirtelen belaggol a játék és meghalsz a hc kariddal
- ÚJRA AZ EGÉSZET
Karakterek
A Diablo 1-től eltérően itt már máshogy néznek ki a karakterek, így nem fogsz meglepődni azon, hogy harcost egy női portréjú figurát választva ugyanazt a sárgabőrú, piros zekés, kéknadrágos Yaoit kapod. Hogy nagyobb legyen a hatás, ezúttal több puncit raktak a Dibloba, hiszen így a sok kockának már barátnő miatt sem állnak fel a játék mellől, így kapcsolatot teremtve a külvilággal. Hiszen: puncimágus --> übertápos varázslatok + punci-cici-segg --> játék + faszverés --> PROFIT.
Barbár
Azt hinnéd neve alapján, hogy ez egy "borbély", de nem. Igaz, akár az is lehetne, mert biztosan gyorsabban dolgozna, mint a nyolcálatalánost végzett fodrászpicsa. Igaz, ő a fejedet is leszabdalná a villámgyors double swing képességével, de hát BASZDMEG HAJVÁGÁST KÉRTÉL, NEM MEGKAPTAD KUSSOLJÁ?! Tipikusan az a karakter, amire a legtöbben verik, hiszen azt hinnéd, hogy a portrén látott izomzata majd milyen rohadt erős mukit eredményez. Ám a valóságból is tudjuk, hogy a legkigyúrtabb, legférfiasabb enberek az igazán nagy buzik, így sajnos a barbárral sem fogsz túl sokáig jutni. Persze te vered a melled barátaid előtt, hogy "ilyen kurva jó barbárom van úgy aprít mint a picsa", aztán meg hazamész, s már ölnéd Diablot, de valami miatt mikor megütsz egy Oblivion Knightot a Chaos Sancturay-ben, EZ A GECI JÁTÉK KIÍRJA HOGY "JÚHEVDÁJDENDLOSZTXP". Különösen meg fogsz lepődni, ha valamilyen csoda folytán Hell nehézségi szintig eljutsz, és hiába ütsz teljes erőddel, 3000-5000-es sebzéssel egy köcsögöt, az csak nem pusztul meg. Fizikai támadások elleni immunitásnak hívják e kedves és pajkos tréfát, mellyel azért jutalmaztak, mert erre a játékra basztad egész életed, és most lószart sem ér a több, mint 900 órás karaktered.
Battleneten úgy játszod, hogy keresel egy nálad legalább 5-ször magasabb szintű barbárt, megvárod amíg elnyomja az összes manáját csatakiáltásra, majd egyszer nyomsz te is rá egy legalacsonyabb szintű ugyanilyen kiáltást, hogy az övét ezzel lenullázd. Utána csak pörögni kell vele végig.
Paladin
Mikor még az újságban olvastad, hogy lesz ilyen, már dörzsölted a kezed, hogy majd ezzel nyomulsz. Ám mikor meglátod a portréját, jön a MI A FASZ EZ A RÉTINIGGER? Igen, a Paladin a Blizzardnál valami miatt afro-amerikai, pedig tudhatod az amerikai filmekből, hogy a szaracénok voltak a négerek, a templomos lovagok pedig amerikaiak a keresztes háborúk idején. Ám sokak szerint aki túllép a rasszizmuson, az igen jól szórakozhat e kaszttal is. Jó is, hogy őt választottad, mert MINDEN MÁSODIK KIBASZOTT DROP PALACUCC, így gyoran fel tudod őt kúrni az egekig.
Úgy játszod, hogy kifejlesztesz egy aurát amivel nem tudnak eltalálni, és egy helyben állsz vele, és nézed, mialatt 500 szörny üt minden irányból, de valahogy egyik sem talál el.
Varázslónő
Ez a második MIAFASZ kaszt, ugyanis sokan varázslót vártak. Persze felmerül a kérdés, hogy látván a szemrevaló lánykát BUZI-E VAGY, hogy vén szakállas, pipaszagú, éjszakánként behugyozó, ráncos aszott szart akarsz lesni egész végig, de való igaz, hogy női karaktert kevésbé tudunk elképzelni egy ilyen feladatra. De, mint az korábban már kiderült, a Blizzard ezt is azért csinálta, hogy a drogja még hatásosabb legyen. A varázslőnők kb. mindent aláznak, mivel a Blizzardos fiúk is erre verték a farkukat fejlesztés közben. (Az egyikkel állítólag azért szakított a barátnője, mert előjátékként Meteorokat kasztolt, és arra állította fel a fütyköst, mivel szegény barátnője már nem hozta lázba a sok munka után.) Párbajok során az ellene való küzdelem elkönyvelhető vereségként is, mivel csak egy pillanatra látod, utána már csak a saját aranyadat és tetemedet a földön.
Úgy játszod, hogy kifejleszted az auráját amivel egy azaz egy villámot csap szökőévenként egyszer. Ez valójában lófaszra sem jó, de duel kezdetekor, az ellenfél a pálya másik oldalán egyből meghal, anélkül, hogy észrevenné. Felnyomod a teleportját, akkor csak a pálya szélére kell kattingatnod folyamatosan két percen át, mire magától beér a főellenséghez, aki meghal az előbb említett villámtól anélkül, hogy megmozdulhatna.
Nekromanta
Nekrofilok előnyben! Itt aztán minden perverz disznó kiélheti vágyait, hiszen az undorító szétvert pacákból csontvázatakat éleszthetsz fel vele. Hogy a fallikus szimbólumok innen se maradjanak ki, varázslatai között szerepel a Bone Spear, mely tulajdonképpen nem más, mint egy méretes csontfasz, mellyel felöklelheted ellenfeled. Szex + játék = PROFIT, mint tudjuk már. Sokak szerint gyenge szar, mások szerint csak párbajokra jó. Mindenesetre tény, hogy mindene van, ami valamire egy kicsit jó = semmire sem.
A nekroról azt hihetnéd, hogy menő, mert BASZKI HALOTTAKAT ÉLESZT DEDURVA! Jó szórakozást a gólemed útvonal keresési algoritmusához.
Amazon
Minthogy a Diablo 1 feljavított változata a kettő, így véletlenül bennehagyták a másik női kasztot is. Ezért gondolták, fölfejlesztik ezt is dögös nunává, ha már itt maradt. Nyilazás mellett vele már böködhetsz is, jelezve, hogy Amazon, akit nemcsak kúrnak, hanem ő is kúr.
Minden karakter jellegzetessége, hogy úgy fut, mint akinek alávágtak, de úgy jó istenesen. Talán a nekromanta kivétel, mely annak tudható be, hogy ő az egyetlen öreg karaktere a játéknak, a gerontofília meg már a Blizzardosoknak is sok lett volna.
Ha nyilat választod (mert hülye lennél dárdát választani) akkor egy nyíl felhasználásával egyszerre 100 vesszőt lőhet mindenfelé, illetve van egy fagyasztó piercinges nyíla csak azért, hogy duelben megkérdezhesd, hogy probléma biztosúr.
Furry
Ő egy sámán, akire azt gondolod, hogy baszki én is egész életemben sámán akartam lenni mert irányítja az állatokat geci. Élvezd a varjaidat.
Tolvajlány
Lerak csapdákat meg varázsol. Ő is a furry is csak a kiegészítőben vannak. az eredeti játékban is benne vannak, de meg kell venni a kieget hozzájuk.
Ellenfelek
A Blizzard nem szarozott sokat: kitalált 2-3 ellenségtípust, és ezeket festette át. Hiszen nem mindegy, hogy milyen színű pacákra kattintgatsz a képernyőn? Dehogynem.
Társ
Hogy esetleg azokat is függővé tegyék, akik ilyen kommersz szerepjátékokta verik, mint a Baldur's Gate, melyben gondolkodni is kell, így a Diablo 2-be is raktak egy társat. Ez annyit tesz, hogy minden városban felvehetsz magad mellé egy hülye faszt, akit a játék nehezebb szintjein egy ütéssel levágnak, hiába van rajta több, mint 9000-es védelmű páncél, és általában nincs melletted, mivel éppen valamelyik "L" szögletű pályelem sarkával fut szembe, míg őt persze ütik. De a prok szerint "merc" márpedig kell.
Amikor a társad szintet lép, akkor szól is, hogy "drágább lettem".
Online játék
A Blizzard ezúttal rendkívül sokat javított a Battle.neten. Végre már nem villog karakterünk! Most már megadatik a lehetőségünk, hogy járkáljunk a pályákon, miközben az ellenfelek mozdulatlanul állnak. Ha hozzájuk érünk, halottak vagyunk. Folyamat:
- 1. Belépsz a játékba.
- 2. Örülsz, hogy egyáltalán enged szervert csinálni.
- 3. Mész-mész a pályákon, egyszer csak azt veszed észre, hogy a pályát kettévágták, és egy fekete csíkra tudnál továbbmenni.
- 4. Na, csak nem valami új pályadizájn?
- 5. Nem tudszt továbbmenni.
- 6. Visszafordulsz.
- 7. "You have died, press escape".
- 8. KURVAAAAANYÁÁÁÁÁÁD!!!!444.
De a pr0k szerint kurva jó a Battle.net, mert ott dobnak igazán jó cuccokat. Ez annyit tesz, hogy megujjazhatod magad, hogy egy főszörnyből nem színtelen, fehér cuccok esnek, hanem dob szánalomból valami kéket is (melyek a játék legfosabb tárgyai).
A Diablo 2 nyelve
A profik egy külön nyelvezetet találtak ki a játékhoz, hogy ezzel is ellenpontozzák saját balfaszságukat, amiért eme rendkívül értelmes elfoglalátsággal töltik életük nagy részét. Ezért tudnak villogni fórumokon beavatatlanok előtt vele, akik persze kurva szót nem értenek. Példa:
- 1. "Segítséget szeretnék kérni. Az lenne a kérdésem, hogy milyen karaktert javasolnátok kezdőnek, és milyen cuccokat érdemes rápakolni?"
- 2. kezdésnek egy summo necro imo, hoto spirit kknp.
- 3 "Bocsánat, kifejtenéd ezt nekem, mert sajnos nem értem."
- 4. kurvaanyád kthxbai.
PROTIPP: Ha tehát pr0nak akarsz tűnni, nem kell mást tenned, mint elsajátítanod ennek a nyelvnek a logikáját: írj tök értelmetlen faszságokat, minél l33tesebben, hogy véletlenül se értsék meg.
Néhány gyöngyszem:
- "btw FU'd rl+rd
gl+xp"
- "Akkor inkább már wwsin/hybsin assát csinálj imo"
- "És hányas szinten mert, amikor velem ölted gyors volt a halálok. Igaz az én farkaim is meg kukacom, meg a hányásom is Farkas barkasról mit kell tudni?"
"YOU GIEV SOJ"
