Diablo 2

A Diablo név a Blizzard védett márkájú drogjainak egyike. Még 1996-ban fejlesztették ki azzal a céllal, hogy az ambíciózus fiatal diákokat pattanásos, elhízott roncsokká változtassák, és így világuralomra jussanak, eltávolítva ezzel a konkurenciát. Igaz, ez akkor még kis hatásfokkal működött csak, mert a Battle.net még úgy LAGzott, hogy karakteredet villogni láttad, és feltetted magadban a kérdést, hogy miért is tették bele ezt az amúgy izgalmas feature-t.

Ám a 2. résszel már közelebb kerültek törekvéseikhez, főleg, hogy egy újabb drogot is a világra hoztak, mely a koreai sportélet egyik kiemelkedő doppingszere lett. Pedig egy átlagos kívülálló számára a játék így néz ki: órákon át kattintgatsz az egérgombokkal értelmetlenül, melynek hatására a képernyőn egy ocsmány, alig kivehetetlen, leginkább szarfoltra hasonlító paca mozog (anyukád régebben meg is próbálta tán' letörölni a monitort, mikor meglátta übertápos barbárod). Persze mint minden drogos, te is többnek látod a "szert", így a Diablo 2-t.

Továbbá a Diablo 2 tulajdonképpen a WoW nevű drog elődje, igaz, itt még a Blizzard társadalmi szervezetek nyomására betette a LAG nevű képződményt, mely automatikusan lekapcsolja a játékot, ha már túl sokat nyomultál vele. A WoW-ban ezt már azért nem kellett megcsinálniuk, mert volt elég pénzük, melyekkel lefizethették az elégedetlenkedőket, meg még 63648. úszómedencére is maradt.

A játék fejlesztése

A Diablo 2-t a Diabloból fejlesztették ki úgy, hogy raktak a játékba egy funkciót, melyet "Ultimate Running System"-nek neveztek el. Magyarra lefordítva ez annyit tesz, hogy már lehet futni, és nem vesz fél órát igénybe, míg lépsz kettőt.

A játék története

A sztori arról szól, hogy van egy vén fasz, aki éppen seggrészegre itta magát az egyik középkori gótikus bordélyházban, és persze ki mást, mint őt találja meg maga a Sátán, hogy GYERE MÁR VELEM EGY KURVA FONTOS ÚTRA MER TE VAGY A KIVÁLASZTOTT ÉS CSAKIS TE TUDOD AZT A KURVA KÖVET KIHÚZNI TAL RASHA SEGGLYUKÁBÓL.

A történet kétféleképpen bontakozik ki előttünk: 1. animációk, melyeknek semmi köze se karakterünkhöz, se ahhoz, amit csinálunk, csak arra vannak, hogy a 2000-ben domináló fos grafikákra rákontrázva ezzel is eladhassák a játékotjól néznek ki; 2. unalmas párbeszédekből csiiiigaaaaaaalaaaaaaasssssaaaaaaaaaan görgő szövegekből, melyeket soha nem olvasol el.

A történet végén persze megölöd Diablot és kurva nagyot káromkodsz, mert már megint HIÁBA BASZTAM VÉGIG KÉCCÁZ SZINTET ÉS TÉPTEM KI MÉG A FANSZŐRÖMET IS IDEGBAJOMBAN DIABLO NEM DÖGLÖTT MEG!!!!!!!!!!!!44444444

Tehát a Diablo 2 arról szól, hogyan basznak ki a játékosokkal. Tulajdonképpen ez enyhe utalás arra, hogy tök értelmetlen, amit csinál, "get a life". Persze ezt az átlagos Diablojátékos már nem tudja felfogni, hiszen drog hatása alatt van.

A játék grafikája

A Blizzard nemcsak addiktív játékot akart készíteni, hanem szépet is. Így úgy gondolták, hogy haladni kell a korral, "rakjunk 3D-s grafikát a játék alá, had szójjon". Ám a fejlesztők hamar rájöttek, hogy bénák az egészhez, mivel mikor mindent megcsináltak szép 3D-sen, a Diablo 2 az akkori csúcsgépeken átlag 0,5 fps-sel futott, ami magyarra lefordítva annyit jelent, hogy míg te csodáltad, milyen faszán néz ki a karaktered, meg milyen jó már, majd kurvára oltani fogod a szörnyeket vele, hirtelen az arcodba robban, hogy "you have died, you lost 37372774276267 gold and 72737674673267437464374 experience, and life, and gtfo".

Így a játékot visszazoomolták, és izometrikus nézetbe rakták, megtartva a 3D sajátságait. Ezért ne lepődj meg, ha néha még egyjátékos módban is azon kapod magad, hogy a több, mint 300 000 Ft-os, nyolcmagos processzorral, 2 GB-os VGA-val rendelkező csúcsgépeden nagy effektek alkalmával a játék beáll háttérképnek. De elég, ha megnyomod a print screent. Chaos Sancturay-ben ez kurvára nem vicces dolog.

Játékmenet

Mint már korábban említettem, nem fogsz mást csinálni a Dianlo 2-ben, mint életedet arra baszni, hogy az egeredet csépeled, és a képernyőn lesed, ahogy kubista festményeket idéző pacák ugrálnak.

Ha ezek magukból színes betűket dobnak ki, akkor megörülsz. Főleg, ha aranyszínűek a betűk. Ugyanis ezek überfasza cuccokat rejtenek, melyre barátnő híján kiverheted.

Ellenfelek

A Blizzard nem szarozott sokat: kitalált 2-3 ellenségtípust, és ezeket festette át. Hiszen nem mindegy, hogy milyen színű pacákra kattintgatsz a képernyőn? Dehogynem.