Fővárosi Szabó Ervin Könyvtár

VALAKI MONDJA MÁR MEG NEKEM, HOGY MI A FASZÉRT HÚZOGATJA AZ ASZTALLAPON A KIKÖLCSÖNZÖTT KÖNYV OLDALÁT A CSÁVÓ, MINDEN ALKALOMMAL MIELŐTT KIADNÁ?

A Fővárosi Szabó Ervin Könyvtár (röviden: FSZEK) egy nagyon színvonalas hely, ahol a legtöbb könyv megtalálható, amire szükséged van az egyetemi tanároknak szüksége van ahhoz, hogy legalább valami értelmesnek látszó tudást is átadjanak a diákoknak a semmitmondó előadásokon túl.

Az FSZEK (mondhatnánk: FéSZEK, minthogy vizsgaidőszak idején ide fészkeli be magát a sok eltévelyedett diplomás kolduspalánta) a kulturális élet központja, ahol tényleg bármikor, bármit olvashat az enber, amit nem akar. Ugyanis sajnálatos módon mindig pont az a könyv nincs bent/van kötésen/került törlésre, amire az egyszeri könyvmókusnak szüksége van. Mindezek ellenére zombi módra csak ebbe a könyvtárba megyünk, ha tanulni akarunk, vagy legalábbis imitálni azt. Nem is tudásszerzés helye ez igazából, hanem egy absztrakt tér, ahol meg van az illúziója annak, hogy művelődsz, miközben büntetlenül alhatsz, kávézhatsz, és minden egyéb mást csinálhatsz az olvasáson kívül.

Mikor végre megtalálod a könyvet amit kerestél

A könyvtár felépítése

A központi könyvtár, mely az FSZEK szíve a belvárosban található, hogy a tanulásban elhízott diákok, köszvényes tudósok, koleszterinbeteg filozófusok még csak véletlenül se mozogják túl magukat, minthogy a város bármely pontjáról könnyen megközelíthető.

A könyvtárba belépni nem egyszerű ám! Akárcsak egy számítógépes szerepjátékban itt is zárt ajtók fogadnak, és a bejutáshoz különleges papírokra van szükség, melyek megszerzéséhez több mint 9-es szintűnek kell lenned. Persze előbb be kell jutnod a ruhatárig. A könyvtár 10-nél előbb semmiképp sem nyit ki, hiába áll a sor már a Puskin utca végén. Nem, a könyvtár üzemeltetői tüchtig emberek, görcsösen ragaszkodnak a pontos nyitáshoz, hóban-fagyban, punciizzasztó hőségben. Sőt, olykor még hatásszünet gyanánt várnak 5 percet, hogy a feszültség még nagyobb legyen. Tehát nem kell moziba menned thrillert nézni, hogy izgasd magad, a suspense a Szabóervinnél is tökéletesen szórakoztat a maga módján.

A könyvtárba belépve biztonsági őrök szúrós látványa fogad, akik komoly tekintettel próbáljál leplezni haszontalanságukat. Szinte árad róluk a mélységes unalom, a mindennapi ácsorgás monotonitása. Tehát rajtuk viszonylag könnyű átjutni.

Ki itt belépsz, hagyj fel a tanulás reményével.

Ám innentől nehezednek az események! A ruhatárba belépve ugyanis azt hinnéd, hogy "áh, ez csak a puccos öregasszonyoknak van, akik 600 kabátban jönnek, rókaprémmel a nyakuk körül". Nem oda Buda! Minthogy olvasni amúgy sem szeretsz (nem azért jöttel a könyvtárba sem), így figyelmedet biztosan elkerülte a "ruhatár használata kötelező!" cégtábla. Ne aggódj: erre majd figyelmeztet a könyvtár határán álló aktuális muki (életből kiábrándult könyvtáros nő, alkalmi munkás bölcsészdiák, posztmunkásőr biztonsági férfi), ugyanis egy jó ideje még kotongumit sem vihetsz be magaddal, mintogy abba is potenciálisan belefér egy könyv. Ezért nem tehetsz mást: vagy szájalsz keveset a biztonságiakkal, szidva az aktuális politikai rendszert, társadalmat, mindent, vagy pedig visszakullogsz szó nélkül, és leadod a ruhád. Szinte kélysóváran figyelnek a ruhatárasok, mintha legalábbis nemcsak a kabátodat, de minden egyes ruhadarabodat le akarnák tépni rólad. Félve kíséred szemeddel a több mint 40 000 Ft-os kabátodat, amint bebassza a többi ruhanemű masszájába, illetve táskádat, amiből ki-kiesik pénztárca, öngyújtó, szendvics stb..

Persze nem kell kivárnod a ruhatárosok villámgyors munkáját, mert vannak elektromos zárral ellátott szekrények. Igen ám, de ez sem lesz olyan egyszerű művelet! Általában az ajtók közül két típust különböztethetünk meg: 1. azok, melyek éppen rosszak "kérjük forduljon másikhoz"-felirattal ellátva; 2. azok, melyeket becsuksz, de csak 2 órás kínszenvedés után tudja kinyitni az állítólag hozzáértő biztonsági őr. Mindenesetre, ha épp sietsz, mindenképp ezt az opciót fogod választani, mert az ajtókkal szarakodni még mindig kevesebb időt vesz igénybe, mint a sorod kivárása a ruhatáros mukiknál.

A ruhaleadás procedúráit túlélve felszabadultan lépnél be a könyvtárba, már készülve az alvásra, vagy a közelben ülő, pucér seggét kipucsító, olvasást imitáló leányzóra való hokizásra. Ám túl egyszerű dungeon lenne a Szabóervin, ha ilyen könnyedén bejuthatnál. Nem. Ide bizony olvasójegy kell, melynek megszerzése nem egyszerű szintén. A rendkívül nagy hozzáértést mutató munkamegosztásnak köszönhetően ugyanis külön ember végzi az adataid felvételét, a kártyakészítést, az arcodba mosolygást, a fizetést, és a számla kiadását. Így mire meg lesz a kártyád, már megismerkedtél a könyvtár fél személyzetével. Végülis jó stratégia, mert így legalább lesz kit csesztetned, ha esetleg mégis rászánod magad a tanulásra, és nem csábít el az alvás vagy egy nőnemű bája.

PROTIP: a belépőkártyádat a világ a legsilányabb minőségű papírimitációjából készítik (az anyaga újrahasznosított karácsonyi csomagolóanyagból és halott csecsemők kellemesen sárga elegyéből áll), ami önmagától lebomlik a zsebedben. Így az előbbi procedúrát akár havonta is megismételheted.

A könyvtár maga több szintből áll, mindenhol törekszenek a modern felszereltségre, így már színes, alig homályos CRT montirokon böngészhetjük kedvenc könyveinket. Illetve videóinkat, mert médiatár is van ám, meg zenei gyűjtemény, tehát aki esetleg nem elégszik meg az alvással, evéssel, faszveréssel, az nyugodtan mehet filmezni, zenét hallgatni. Mindegy, csak olvasni ne kelljen.

Az FSZEK-ben lift is van ám, így a könyvtár teljes mértékben tespedésbarát, tehát akár szabadidőközpontnak is nevezhetnénk. Örüljünk is, hiszen az egyszeri diáknak legalább a tényleges lépcsőket nem kell végigjárnia, ha már virtuálisan örökké csak ilyen felesleges építményekbe botlik az egyetemi ranglétra útvesztőin.

Vannak különféle olvasótermek, melyek külön szinteken helyezkednek el. Minél fentebb haladsz, annál nagyobb a csend, mert mindenki tanul alszik.

Az alsó szinteken kicsit nagyobb a zaj, itt inkább az olvasást kell így imitálni, s meg kell tanulni nyitott szemmel aludni, ha már a felső szintekre nem férünk be (vizsgaidőszakban ez sokszor előfordul, hiszen ekkor a legálmosabb a nép, a sok tanulástól kocsmázástól).

PROTIPP: Érdemes vigyázni a kényelmesnek és csalogatónak tűnő fotelekkel, mert némelyiken furcsa barna foltok vannak, melyek akkor szaporodtak el, mikor még olvasójegy nélkül is be lehetett járni, és egy-két hajléktalan is feltűnt, hogy melegedjék. Igaz, a kevésbé kómásak már a szag alapján is rájöhetnek, hova nem érdemes ülni.

Könyvkölcsönzés

Conan the Librarian

A vizsgaidőszakban szinte harc dúl azon kevés példányért, ami beszerzhető a tananyagban szereplő kötelezők közül. Általában kölcsönözhető könyvekből 2-3 db van, így ez a 2-3 példány jut 500-600 tanulóra, plusz néhány elvont tudósmókusra. Így epikusabb csaták dúlnak itt, mint bármelyik látványfilmben.

A kölcsönözhető könyveket 3 csoportba soroljuk: 1. Melyek kötészeten vannak éppen, mert már olyan szar állapotban voltak, hogy sokan összetévesztették a lapokat WC-papírral. 2. Könyvek, melyek törlésre kerültek, mert már WC-papírnak sem voltak jók. 3. Éppen kint vannak valakinél.

Ám ne reménykedj, hogy a 3. típusú könyvek majd visszakerülnek egyszer csak. Nem. Nevükben is ott van: 3. típusú könyvek. Tehát tulajdonképpen csak fikciók, szellemalakban léteznek. Ugyanis legtöbbnek lejárati ideje még 2000 előtti dátumra tehető. Valószínűleg ezek hatására vezették be az olvasójegyet, így sikerült visszaszorítani a lejárati időt 2007-re.

Olyan könyv nem létezik, ami meg van. De minden más igen. Ami éppen nem kell, az az arcodba robban. A hangyák párzásának filozófiájából vagy 10-15 kötetet is talász, illetve bármelyik igénytelen ponyvaregényből akár még 3-at is kivehetsz, úgyis marad.

Tehát könyveket ne akarj kölcsönözni. Már csak azért se, mert jól tudják a tulajok, hogy ezzel mennyi pénzt lehet szerezni. Ugyanis garantáltan nem viszed vissza időben, így csak a 3., levélben közölt felszólítás után eszmélsz rá, hogy "jééé, ez a könyv még itt van". Aztán pedig fizethetsz húsos ezreseket.

Persze, ha jó a memóriád, akkor se reménykedj benne, hogy még idejében visszaviszed: a könyvtár biztosan akkor lesz zárva, mikor ezt meg akarod tenni, így legalább 200 Ft-ot úgyis ott kell hagynod egy könyvért.

Helyben olvasás

Minthogy a könyvkölcsönzéssel befürödtél már többször is, megtanulod, hogy érdemes a helyben olvasható könyvek körül szaglásznod, ha esetleg szeretnél esélyt szerezni az UV vizsgára.

Helyben olvasható könyveket nem lehet kivenni. Gondolhatnád, hogy ez jó, mert akkor mindig hozzáférhető. Nem ilyen egyszerű! Helyben olvasható könyvek közül kétféle van: 1. ami kötészeten van vagy töröltek már 2. amit valaki éppen levett a polcról olvasni párnának használ az alváshoz.

Könyvtár: jobb, mint a bordélyház.

Persze kérhetsz raktárról is, ám a kiváló algoritmusnak köszönhetően akár 5-en is leadhatjátok ugyanarra az igényt. Így kilkkelőverseny kezdődik, és aki többet kattint a "kérés elküldése" gombra, az nyert. A meglepetés akkor fogad, mikor a kért könyv kinn van, szemezel vele, de a könyvtáros kijelenti, hogy azt bizony már törölték. Már megijedsz, hogy hallucinálsz, hogy a vizsgák megbolondítottak, s már a munkakaresésen és pszichiáteren töröd a fejed, mikor a könyvtáros néni/bácsi csak észreveszi, hogy ott a könyv. Igen ám, de a tiéd helyett "Vég Béla" becses neve szerepel. Ezért konstatálod, hogy helyben olvasni sem túl érdemes. Helyezd hát magad kényelembe egy fotelben, és aludj. Hiszen a vizsgára úgyis kipihentnek kell lenni...

Fénymásolás

A fénymásolás az FSZEK egyik legjobb pénzkeresési lehetősége. A kölcsönözhető könyveken beidegesedett felhasználók előbb vagy utóbb ehhez a módszerhez folyamodnak majd úgyis.

Persze nem egyszerű folyamat ez sem, de ez a könyvtárnak csak jó, hiszen minél több pénzt húz le rólad a fénymásoló, annál jobb.

Kétfajta fénymásoló létezik: 1. ami nem működik, mert szar 2. ami működik és szar.

Biztosra veheted, hogy elsőre nem fogsz tudni normálisan másolni, így legalább 5 lapot elbaszol majd, mely már 100 Ft körüli árat biztosan profitált a könyvtárnak. Mire rájönnél, már elfogy a pénzed, vagy a legújabb kártyás rendszernek köszönhetően a kártyádra rakott 1000 Ft-nyi összeg is átvándorol a könyvtár zsebébe. Így marad a kunyerálás vagy az alvás opciója.

Persze a fénymásolásig el is kell jutnod. Általában egy emeletre jut 2 fénymásoló, melyek közül az egyiket javítják, a másik pedig majd hamarosan javításra szorul, mert valamilyen okból kifolyólag kicsit megbarnítja a könyv lapjait.

De, ha éppen nincsenek technikai gondok, akkor is ki kell várnod a sorod. Általában kétféle fénymásoló diák/enber létezik: az egyik, aki nem ért a fénymásolóhoz, ezért szütyög annyit, a másik, aki már valamit ért hozzá, de vagy 700 oldalt szeretne lemásolni.

PROTIPP: Legjobb, ha a bölcsészlánykákhoz hasonlóan te is fogsz egy fényképezőgépet és azzal fotózod a nagy harcok árán megszerzett könyvet. Persze szemkifolyatósan olvashatatlan lesz, mert szart sem értesz a fényképzéshez, de legalább nem kell sorban állnod.

A Büfé

A könyvtár egyik érdekessége, hogy a dolgozók vagy szántóvető parasztként bánnak veled, amiért nem tudod fejből, hogy mi hogyan működik és hol van és amúgy is ki van írva valahol bazdmeg miért engem zaklatsz amikor épp egész nap itt ülök és nézek ki a fejemből és ez lenne a dolgom. A másik fele kedves és segítőkész, de általában csak azért mert alapjáraton meg van rémülve az emberektől, és kerüli a konfliktushelyzeteket. Kivételt képez ez alól a büfé részleg, ahol a mosolygó eladó annyira jófejnek tűnik, hogy észre sem veszed, de már vettél nála tíz zacskó mézet, pedig utálod. A büfé amúgy mindig tele van. Az áraik teljesen rendben vannak, ahhoz képest, hogy elit helynek tekinthető (olvasni tudó emberek kávét isznak=menő), viszont minden kibaszott termék 5 forintosra végződik, hogy biztosan jattolj, mert az apró csak húzná a zsebedet.

Érdekesség, hogy itt is mindenki előtt van valami nyitva, de soha nem olvassák. Helyette soha véget nem érő trécselés megy, például egy olyan barátnőddel, akit a háta mögött kibeszélsz, hogy kurva, arról, hogy mennyit is kell tanulnod és mennyi mindent el kell olvasnod. Rejtély, hogyha még meghalni sincs időd, akkor egy könyvtár kávézójában csipkebogyóteát szürcsölve fasságokról beszélgetni egész nap, mégis miért van.

Az oda járók általában

A Szabó Ervin könyvtárba csak nyugdíjasok és diákok járnak, illetve azok a ronda emberek, akikről nem tudod megmondani, hogy melyik kategóriához vannak közelebb. A nyugdíjasok általában csak egy kis szeretetért mennek be, minden ott dolgozóval elbeszélgetnek az élet értelméről, miközben olyan könyvekből idéznek sorokat, amiket rajtuk kívül senki sem ismer. Valójában ők sem ismerik, mert szemilisek, de ha valaki be merné vallani a beszélgetésben, hogy még soha nem hallott az imént említett szállóigéről, akkor a környezete (a könyvek) kinevetnék. A nyugdíjasok mindent megköszönnek, ami nem lenne baj, de a fotocellás ajtót nem neked nyitották ki kedvességből.

Másik kategória a fiatal diákság, akikből jól elkülöníthető a férfi és női egyedek: a nők meglepő módon 99%-ban annyira jól néznek ki, hogy több könyvet is tönkreteszel a rácsorgatott nyáladdal. Gyakorta van mellettük egy "férfi" is, aki HOGY A FASZOMBA LEHET ILYEN JÓ NŐVEL, és szigorúan valamilyen szar anyagú, kötött garbóban és/vagy galléros ingben van ami jól kiemeli az összenőtt szemöldökét. Az olvasni tudó nőknél, nem jön be a "sunáznám" szöveg, de minden Ady vers igen.

Hogyan internetezzünk ingyen a Fővárosi Szabó Ervin Könyvtárban?

Az olvasótermekben a legtöbb, eredetileg katalógus nézegetésére szolgáló számítógépen elérhető néhány alapvető, létfontosságú weboldal (Google, Wikipédia, Redtube stb.). Ebből nekünk a Google fontos, mivel ennek segítségével fel tudjuk oldani az összes többi weboldalra vonatkozó blokkot.

1. Írjuk be a keresőbe a következőt: samair proxy Albania (más országok nevét is beírhatjuk, Albánia az első a névsorban, a lényeg, hogy valami A vagy B betűs ország legyen, mert a keresőben ezek frissülnek a leggyakrabban).

2. Bár a talált oldalakat nem tudjuk megnyitni, a kereséskor az első találat szövegében látható egy proxy szerver IP-címe (pl.: 84.20.74.81), ezt másoljuk le.

3. Nyissuk meg a böngésző 'Eszközök' menüjéből a 'Beállítások'-at. (Néhány gépen a Firefoxban le van tiltva a beállítások módosítása, de Internet Explorerben többnyire mindenhol engedélyezett).

4. Válasszuk ki a 'Haladó' fület, azon belül a 'Hálózat'-ot.

5. Kattintsunk a 'Beállításokra' és válaszd ki a 'Kézi proxybeállítást'. A 'HTTP-Proxy' mezőbe írjuk be a lemásolt IP-címet. A 'Port' mezőben szinte mindig vagy a 8080, vagy a 3128 számokat kell beírni. Ha egyik sem működik, próbálkozzunk másik IP-vel.

6. Kattintsunk kétszer az 'Ok'-ra. Gratulálok, feloldottad a blokkot, most már tudsz ingyen, kártya nélkül is netezni.

7. Ezt ismételjük addig, amíg a könyvtárosok észre nem veszik és kizavarnak az olvasóból.

8. ??????

9. PROFIT!

10. Legyél menő, iratkozz be a miskolci egyetem könyvtárába és a könyvtárosok rá se fognak bagózni hogy heteroszekszuális, gyereknemzés céljából történő együttlétet nézel a legutolsó sorban.