Vizsgaidőszak

Ja, amúgy van egy blogom is, ami ugyanerről szól csak windows paint képregényekkel!

Sajnos a Vizsgaidőszak nagyon negatívan van megítélve az enberek által :( Ez a cikk, a téves sztereotípiákat hivatott eloszlatni!

PROTIP: kettesnél nincs jobb jegy, csak szebb.

A vizsgaidőszak a szeneszter azon része, amikor BAZDMEG NEM ÉRTED HOGY NEM ÉREK RÁ A FASSÁGAIDRA MOST, TE MIÉRT ÉRSZ ENNYIRE KURVÁRA RÁ?

---

Miért tanulunk?

Bukováry György, a vizsgázók védőszentje

Bizonyított: n+1-re is igaz

Sajnos nem minden tanár értékeli, ha a diáknak saját nézőpontja van

Átlagos amerikai dolgozat

Fizika beugrókérdés Orosznál

Fizika kereszt Orosznál

A helyes válasz a bálna lett volna az előzőre is

Valójában ezt középiskolában tanulni kellett volna már

Matekkonzi tart végtelenbe

Látványos fizika

Nők és a matematika

Átlagos vizsga bölcsészkaron: kínalisztikán

Azért kell tanulnunk, hogy értelmes, művelt tagjai legyünk a társadalomnak, tudásunkkal pedig elősegítsük embertársaink boldogságát. Mint például a felsővezetők általában. Ezért van szükség kizárólag olyan tanok szó szerinti visszaböfögésére, amikről köztudott, hogy -átlagosan- 4 évenként kiderül róluk, hogy nem voltak igazak. Az egyetem csak annyiban különbözik a középkori dogmatikus hitoktatástól, hogy a XXI-ik században már nem Isten igéit kell szó szerint bemagolnunk az örök boldogsághoz, hanem olyan emberekét, akiket a környezetük utált. Annak ellenére, hogy minden nap rájövünk, hogy lófaszt sem értünk a világból, szeretjük magunkat abban a dellúzióban ringatni, hogy már csak egy-két egyenlet kell és már tényleg mindent tudni fogunk. Megint. Így már teljesen logikus, hogy elméletben tudnunk kell, hogy hogyan működnek olyan szerkezetek, amikhez minket soha a büdös életben nem fognak közel engedni és amúgy sem ismernénk meg őket, mert a képen amin láttuk őket túl sok volt a jpeg zaj. Valamint ezért van szükség arra is, hogy bemagoljuk azokat a filozófiákat igazságokat, amit a google és a wikipédia is kidobna elsőre. Egyébként hogyan másként lehetnénk boldogok?

Amúgy sokkal gyorsabban is haladhatna a tudomány, ha nem lenne ott az emberi tényező, hogy megzavarja. Elég fájdalmas tud lenni, ha egész életeden át tanulmányoztál valamit és kiderül, hogy rosszul. Ez így természetes, mivel mindig fejlődik a tudomány. Persze, hogy értékeljük a több év munkádat és a barokkos körmondataidat a publikációidban, amit csak rajtad kívül pár hasonló, kopaszodó, szemüveges ért, de azért talán mégsem az új ötleteket kellene elnyomni, hogy ezzel érezd többnek magad.

Mivel az oktatás célja, hogy a közös tudással emberségesebbé tegyük világunkat mindenki számára, ezért sajnálom, de erre nem adhatok kettest.

A struktúrája

A vizsgaidőszak előtti hetekben már mindjárt neki fogsz állni tanulni, hogy ne szard össze magadat. Holnap. Az időszak alatt pedig két agyfasz között megígéred magadnak, hogy jövőre bejársz és akkor sokkal egyszerűbb lesz minden. Jövőre. Minden tantárgyra igaz az az axióma, hogy a vizsgát megelőző este, az egész napos tanulás után rájössz, hogy "Jé, ez nem is olyan nehéz, viszont még pont egy nap kellene ahhoz, hogy midnent meg tudjak tanulni és jó jegyet kapjak." Szerencsére az UV előtt lesz még pont egy napod.

Hogy mindenki lássa, hogy tanulsz, először is kiírod MSN-re, hogy mennyire kurvára elfoglalt is vagy és meghalni sincs időd. Az, hogy éppen Family Guy-t nézel az egiyk monitoron és TF2-zől a másikon, csupán a tanulás rövid, két fontos étkezés közötti 3-4 órás megszakítása, ami az agyad felfrissítését szolgálja. Mivel a szobádban senki nem volt csendben, amíg te tanultál, ezért bosszúból te sem leszel csendben, amikor ők tanulnak. Ezért ők majd ismét viszonozzák ezt, hogy nem maradnak csendben amikor te tanulsz.

Ha a halálpontos tanulmányi ütemtervedet mégis megzavarják, -mondjuk hasonló affinitású barátaid, azzal, hogy gyere inni, mert eltonpul az agyad a sok fölösleges információtól- akkor először kéresd magadat, hogy ma akartál nekiállni megtanulni visszamenőleg a középiskolában kipuskázott anyagig mindent, majd a második kérésre tarts velük szomorúan. Másnap megint ne csinálj semmit, hiszen fáradt vagy.

A vizsgaidőszak egyik közismert paradoxona, hogy mire a vizsgák közepéhez értél, még mindig ugyanannyi van belőlük hátra, mint a legelején volt. Ha ez nem így van, akkor valamit rosszul csinálsz az életeddel.

A tananyag

Vizsgaidőszakban a tanulók többsége rászorul a könyvek használatára. Minden diáknak ugyanazokat a fos könyveket kell elolvasnia, viszont ezek soha nincsenek meg a könyvtárban, mert valaki kivette őket még szeptemberben és azóta hosszabbítja. Persze meg is lehetne vásárolni őket, avval, hogy a teljes évi szoctámodat és ösztöndíjadat összegyűjtöd és bemész a könyvesboltba, hülyének látszani.

Tanár függő, hogy milyen műremekekkel büntetik az aktuális évfolyamot, de a leggyakrabban a következő eset áll fenn:

• sziasztok gyerekek, van egy könyv erről a nagyon fontos tantárgyról ami nagyon jó
• véletlenül én írtam
• remélem mindenki elolvassa, mert kell a tantárgyhoz és másképp nem lehet meg a kettes
• viszont csak kettő van ebből a könyvből, mert valamiért nem nyomtattak eleget
• egyik az én éjjeliszekrényemben, kulcsra zárva
• másik viszont benn van a Fővárosi Szabó Ervin Könyvtárban
• mert most kötik újra

Természetesen csak ritkán jut eszébe bárkinek is, hogy fogja magát és bescanneljen egy könyvet, ezzel mentve meg egy egész évfolyamot és minden továbbit akik utána jönnek. Végül is 2010-ben, a proletárszagú írógép papír még joggal lehet a tudás egyedüli hordozója.

Az egyetemeken két fajta tantárgy létezik:

• Túl könnyű - ezt minek tanuljuk, amikor fasság és még egy majom is át megy rajta?
• Túl nehéz - ezt minek tanuljuk, amikor ilyen kurvanehéz és úgysem fogom használni soha?

Tanulási stratégiák

A tanulás egy olyan folyamat, amiben a diákot az univerzumban fellelhető minden létező tárgy, fogalom és élőlény csak gátolni tudja. Ilyenkor derül ki, hogy annak ellenére, hogy egész évben csak unatkoztál, még ez a semmittevés is jóval érdekesebb tud lenni az olvasásánál. Két fajta tanulási módot különböztetünk meg:

1. Multitasking mód:
   • elolvasol egy bekezdést a szövegből
   • megnézed a GMAIL-t, hogy ki írt
   • frissíted a loherét, és a tabokon lévő összes vicces oldalt
   • nyomsz egy nextet winampban amíg nem játszik valami olyat ami tetszik
   • visszatérsz a szöveg olvasásához
   • bazdmeg ugyanazt a bekezdést olvastam el és nem tűnt fel mert teljesen újnak tűnt a szöveg
2. Céltudatos mód:
   • egyedül elvonulsz csöndben tanulni, a világtól elzártan beleveted magadat a könyvek tömkelegébe
   • a betűk csak szerintem vannak olyan alakban, mint egy nemrég borotvált muffszőrzet?
   • gyakorlatilag már mindenkit végigdugtál gondolatban, akivel valaha találkoztál
   • két oldallal arrébb lévő sort olvasol már, de nem tudod, hogy hogyan jutott el odáig a szemed

PROTIP: az előző stratégia az agy logikus válasza arra, miszerint, ha egész évben csak faszverés ment, akkor valószínűleg év végén is ezt fogják kérdezni.

A vizsgák menete

Általában kétféle módon lehet jegyet szerezni: 1. előadásokból, melyekre nem jártál be; 2. szemináriumokból, melyekről úgyis kibasznak, minthogy sokról katalógust vezetnek és 3 hiányzás után a tanár "gtfo"-t mutat. Így a minimálkreditek megszerzésére egyetlen esélyed, ha elmászol vizsgázni januárban.

Kétféle vizsga van: írásbeli és szóbeli.

Előbbi olyan, akár a szex: van eleje, közepe és vége. Előjátékkal kezdődik, mely a legfontosabb része a vizsgának: előnyös pozíciót kell magadnak szerezni, ahonnan lehet puskázni. Így a darwinista természetes szelekciónak engedelmeskedve kegyetlen határozottsággal utat törsz magadnak (értsd: átrombolsz társaidon), majd akrobatikus mozdulattal beugrasz középtájékra, az előadóba. Miután betereltek titeket birkamódra egy gecynagy terembe, elkezdődik a lényegi rész. Az írásbeli arról szól, hogy még a seggedbe is cetliket dugsz, és különleges képességed használatával (egyszerre figyelni a tanárra, hogy észre ne vegyen, a kérdésre és a puskára) megpróbálod kitölteni a dolgozatot. Igen ám, de még kevés tanulás után is rájössz, hogy bizony a cetlik tartalma és a kérdések valahogy nem vágnak egybe. Pedig biztos vagy benne, hogy ezt adta le órán ezek a válaszlehetőségek voltak a jegyzetmegosztó oldalon. De te balga, hát nem tudtad, hogy a tanár nem azt kérdezi vissza, amit leadott előadáson? Nem baj, ha még csak elsős vagy, bizonyára nem sajátítottad el az egyetlen képességet, aminek hasznát veszed az egyetemen: olvasni a tanár agyában.

A szóbeli már húzósabb. Itt a tanár már a vizsga alatt lecseszhet, amiért a tananyag helyett barátnő saját markodban mélyültél el. Tömegszakokon általában itt van rá lehetőség, hogy a professor urak bosszút álljanak az új felvételi rendszeren, és végre élhetnek isteni hatalmukkal. Így a szóbeli vizsgák utólagos felvételik is, ahol olykor finoman, gyakran erélyesen javaslatot tesz a vizsgáztató egy esetleges intézményváltásra. De, ha mégis tudnál valamit, sajnos akkor is tartani kell a statisztikákat, hiszen csak bizonyos létszám végezhet, ekkor mondható eredményesnek a képzés (persze taktikusan azért nagy mennyiségű diákot kell felvenni, hiszen akkor hogy tudna még egy úszómedencét építeni a kedves tanár úr?). Így igazából, ha nem tudsz semmit, az még nem olyan nagy gond. Ha nem vagy lány, és nincs ki a puncid a szoknya alól: az az igazán nagy baj. Ilyenkor ugyanis a tanár agyának "HA" függvénye aktiválódik, és a "punci"-ra adott "NEM" válasz után áttér a tényleges tudás ellenőrzésére.

PROTIP: Tehát, ha nincs legalább szép nagy melled és valami punciszerű képződményed (a nem nem számít végülis), akkor jobb, ha telepatikus képességek nélkül be se mész vizsgázni, mert úgyis bukás lesz a vége.

A vizsgázók

A vizsgázó diákok a következő kasztokba sorolhatóak. Minden kasztnak megvannak a hátrányai és előnyei is, ezért nincs olyan, hogy legjobb, mert például akármennyit tanulsz, egy überes heavy még ugyanúgy meg tud ölni.

1. A halasztó: Az első vizsgámat előtte egy nappal átrakom az utolsó hétre, ahová az összes többit is tettem. De csak azért, hogy többet tudjak rá tanulni, nem azért mert sokkászarnám mindet.
2. A parás: ÚRISTEN MEG FOGOK BUKNI EBBŐL A KÉT KREDITES TÁRGYBÓL AMIBŐL 3 VIZSGA 2 UV ÉS KERESZT IS VAN ÉS SENKI MÁS EDDIG NEM BUKOTT MEG RAJTAM KÍVÜL. EZUTÁN A SZÜLEIM KI FOGNAK TAGADNI MERT AZT AKARTÁK, HOGY LEGYEN LEGALÁBB EGY VALAKI AKI TUD OLVASNI A CSALÁDBAN ÉS EZÉRT ŐK OTTHON NÉLKÜLÖZNEK ÉS A KÜSZÖBÖT RÁGJÁK ÉN MEG ELBASZOM MINDENKI ÉLETÉT ÚRISTEN MIÉRT SÍROK MIÉRT AMIKOR TANULNOM KÉNE DE NEM LÁTOM A BETŰKET AZÉRT MERT VÉRZIK AZ ORROM. A parás amúgy az esetek 99%-ában picsa lány, és szóbeli vizsgán a tanárnak is elmondja minden válasza után, hogy MEKKORA SZAR VOLT EDDIG A FELELETEM MEG FOG BUKTATNI UGYE. A parásoktól lehet a legtöbbet tanulni vizsga előtt, mert mindig az összes tételt felmondják hangosan. Ilyenkor szokott kiderülni az is, hogy jéé volt ilyen tétel.
3. A buddha: idén is leszarom, mert úgyis magától megoldódik. Annak ellenére, hogy igaza van, mindenki beképzeltnek fogja nézni, amiért nem aggódik, akármi is lesz vele. Az igazság az, hogy a parások is csak azért csinálnak életre-halálra menő véres csatát a tanulásból, hogy a jegy megszerzése után többnek érezhessék majd magukat a McDonaldsban.
4. A cserkész: az ő sebessége a leggyorsabb minden kaszt közül. 24 órával a vizsga előtt áll neki beszerezni a rövidítéseket ismerőseitől, amit aztán különböző energiaitalok segítségével rekord idő alatt bemagol (kétszer olyan gyorsan foglal el pontokat a könyvtárban is). Az agy egyik érdekessége, hogy a berusholt információkra pontosan 1 napig fog emlékezni, de tovább nem is kell.
5. A felcser: mindent megevett már, amitől ébren tud maradni és tanulni.
6. A mérnök: beül játék elején a gépei mögé, ütögeti őket, amíg le nem telik az idő, aztán vizsgán mosolyogva hátbaszúrják.
7. A szerencsés: igazából nem tanultam, de elmegyek, TALÁN valaki jó mellé ülök be. MEGINT. Kicsit olyan ő mint a Korda Gyuri, hogy lehet, hogy szerencséd van a pókerben, de mindenki utál.
8. A gecymenő: minden vizsgája meg van már az első héten és az átlaga jobb, mint amilyen jegyet te valaha szerezhetsz. Mindenkinek elmondja, hogy milyen büszke magára, de valójában a maradék két hónapban egyedül ül a szobájában.
9. A stréber: egész évben tanult, minden órára bejárt, imádta a tanárurat, aki olyan érdekes dolgokról mesélt, elkérte a felsőbbévesek jegyzeteit pluszban, hogy többet tudjon a tárgyról és utána is olvasott annak ami érdekelte. Soha nem kap jobb jegyet, mint a szerencsés, helyette amit kap, az az agyfasz, amiért a tanár sokkászarta az igyekezetét és lepontozta.
10. A kaszt akit mindenki utál: ő a stréber a parás a gecymenő és a parás keveréke. Soha sehova nem megy, mert tanul és csak nagy duzzogva hajlandó bárkinek is segíteni - mert akkor lehet, hogy valaki jobb jegyet kap mint ő. Minden kibaszott vizsgája abból áll, hogy az ott várakozó diákseregben kinéz magának valakit, akiket a barátjának képzel, majd elmeséli, hogy ÚGYIS MEG FOG BUKNI Ő ÉRZI HOGY MEG FOG BUKNI. Ezután kijön egy ÚJABB ötössel, a többiek pedig mérgükben elveszik a razorbackjét, és a kukriját.

A közhiedelemmel ellentétben, minden diák, egyszerre több kaszthoz is besorolható valamilyen szinten. A legtöbb viszont ahhoz a kaszthoz tartozik, amelyik vizsgaidőszak alatt is WIKIt néz a tanulás helyett.

Trükkök

A legtöbb trükköt a SOTE hallgatók tudnának mesélni arról, hogy hogyan kell túlélni egy ilyen megterhelő időszakot. Számukra azért nagy öröm a december, mert már csak kettőt kell aludni és itt az új félév.

A túléléshez a következő menő trükköket ajánlja a köznyelv:

• Rendes táplálkozás, napi háromszori bőséges étkezés! (ércsd: nem este hétkor reggelire egy családi pizza, ahogy egész évben)
• Szőlőcukor orrvérzésig. Az agy glükózt eszik ebben pedig az van. Ha eleget eszel belőle fingás közben por jön ki a seggeden.
• Tea mert a benne lévő antioxidánsok, vitaminok és a tein a szervezetnek jó. A tea alatt nem a TESCO-s egérszaros intimbetét kinézetű párnácskákat értjük, amikből a százas csomag 20 forint.
• Vitaminok mint pl: a plusz pezsgőtabletta (mert a gyümölcsöt azt rágni kell és az paraszt dolog). Lehetőleg multivitamin, magnézium.
• Meditáció ha nem alszol be helyette.
• Cigaretta, amit ilyenkor mindenki szív. Az igazság az, hogy nem segít, de addig is végre levegőn vagy, amíg kimentél egy blájszra a teraszra.
• SOHA ne kapcsold be a gépet csak öt percre, hogy megnézd hátha küldtek valami segítséget levlistán, mert úgyis játszani fogsz "á, még van egy hetem napom tanulni" alapon
• MSN-en se kérj segítséget mert úgyse fog senki segíteni, de küld valami vicces yutub linket, ráadásul fel is fogod magad baszni azon a faszkalapon, aki egy utolsó KÖCSÖG, de mégis megvan az összes vizsgája
• Nyomtasd ki azt a 20oldalnyi tételt, amiből úgyis csak 2oldalt fogsz megtanulni, de legalább megnyugtathatod magad hogy kiírtottak miattad egy kisebb erdőt.
• Akármennyire is jó ötletnek tűnik (mert mi ne tűnne annak, amit aggódó picsák csinálnak) a vizsga utolsó perceiben a tananyag átnézése NEM FOG SEGÍTENI. Ez egyedül arra jó, hogy csak az utoljára elolvasott pár szóra emlékezz, és elég ideges legyél ahhoz, hogy semmi másra ne. Használd az utolsó perceket arra, hogy lehiggadsz inkább, hiszen úgy nyugodtabban tudsz majd puskázni. Arról nem is beszélve, hogy akárhányszor rákérdezel valamire a többiektől, úgyis csak az derül ki, hogy mit nem tudsz, amitől újra csk idegesebbé válsz.

Miért buktam meg?

Az itthoni, felettébb kiforrott tömegképzés egyetlen előnye, hogy a középiskolával ellentétben, itt már nem tudod az összes szar jegyedet arra fogni, hogy a tanár pikkelt rád. Ugyanis négyezren vagytok egy teremben és a tanár még a felesége nevét sem tudta megjegyezni 60 év alatt, nemhogy a tiedet beképzeltkém. Hogy ne sérüljön fölöslegesen az önbecsülésünk, a következő delúziókkal nyugtathatjuk egónkat:

• A tanár pikkel rám
• Mindent tudtam, csak egyetlen egy dolgot nem tanultam meg és pont azt kérdezték.
• Tudtam mindent csak elnéztem a kérdést/elszámoltam/nem fogott a toll és plusz helyett egy helyen mínuszt írtam/ezt a dolgozatot minden párhuzamos univerzumban jól megírtam, de ebben a téridőben pont elkezdett diffundálni a beadandó papír jobb sarka a húrelmélet miatt és így nem tudtam ráírni többet.
• Nem volt időm leírni az utolsó pár mondatot. A szomszédról.
• IDEGES VOLTAM ÉS EZÉRT NEM JUTOTT ESZEMBE SEMMI olyan amit amúgy sem tanultam meg.
• Úgy javították a dolgozatot, hogy feldobták és ami fenn maradt az asztalon az kettes, a többi megbukott. Ez BME-n egy olyan asztalt jelent, ahol az asztallap felülete, a 10%-át teszi ki, annak a Gauss-eloszlású, homogén tanteremnek, ahol javították.

Olyan egyetemista nem létezik, aki ne sírna, hogy mennyire sokat kell tanulnia és ráadásul mennyire nehéz dolgokat. Kivéve azokat, akiket egy nehezebbről basztak ki és úgy mentek át egy másik, könnyebre. Az ilyen embereket, az együttérzés teljes hiánya miatt, a köznyelv parasztoknak nevezi.

A vizsgaidőszak vége

Sakálkészre degradálod magadat olcsó szesszel.

Miután már semmi energiád nincs, teljesen kifehéredett a napfény hiányától a bőröd és elgörbült a hátad, még mindig nem mehetsz haza, hogy anyád sírva kikúráljon és embert faragjon belőled. Ha van INDEX az egyetemen. Mivel minden elektronikusan történik, olcsóbban és gyorsabban, ezért teljesen logikus, hogy azzal töltsenek a diákok heteket, hogy Szecsőről felutazzanak egy kibaszott vonalért a füzetbe, amit magad is be tudnál írni a tanár helyett, ha középiskolában lennél. Az indexet mindenki utálja, hiszen a tanároknak plusz órákat jelentenek a beírási időpontok, az egyetemnek pedig külön részleget kell fenntartania a papírmunkára. Persze ez csak sarkítás a cikk írója részéről: na bumm, most egy dolog rosszul működik a bolognai rendszerben, na és akkor mi van?

Tények

• Ez a cikk vizsgaidőszakban íródott
• Tanulnom kéne, de persze ezt olvasom és röhögök