Ricsipaszta

Nagyfi Richárd ezermester

dr. Nagyfi Richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista

Szervusztok, egy játékboltban vagyok eladónõ, egyik nap valami nagyon furcsa dolgot vettem észre, egy 16 év körüli fiú a duplo legókat nézegette, pedig azok köztudottan kisgyerekeknek valók. Ekkor vettem észre, hogy egy 20centis faszt épített megának duplo legóból és szárazon feltolta a seggébe. Kihúzattam vele a szaros legót a seggébõl és megkérdeztem mi ez. Azt mondta a sima lego érdesebb de a duplo vaskosabb. Elzavartam a boltból, ám ugyanakkor a muffomba integráltam a legofaszt. Pár fertõzést elkaptam de ami a legrosszabb terhes is vagyok, mivel valaki seggbetolta a fiúcskát, beleélvezett a seggébe és így jött el a fiú hozzánk a játékboltba. Felkerestem egy nõgyógyászt, és õ megállapította, hogy egy kollégája lehet a gyerek apja, dr nagyfi richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista. Úgy hallottam ezen a fórumon található ez az úr, szeretném ha jelentkezne a madárlátta gyerekéér

Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista

Sziasztok a nevem Panka Minap csöngetett egy alacsony uriember, 20as derék kiállású úrfi volt Ajtót nyitva közölte, hogy gázóraleolvasó és a gázrendszerünk finomhangolását végzi.Beengedtem, elkezdett matatni a gázórónál, majd azt mondta: gépzsírra lenne szükségem, hogy megnézze nem szivárog-e valami.Olyan 4 kiló gépzsírral tértem vissza hozzá, elkezdte szagolgatni, csekkolta az állagát.Hiretelen azt mondta, gyorsan tûzoltókészülékre van szüksége.Szóltam a garázsban biztosan talál.Ezután a gépzsírt felmarkolva elsietett a garázs irányába. Eltelt kb 10 perc, gondoltam itt már gond lehet.Benyitottam a garázsba és uram isten a tûzoltókészülék gépzsírban tocsogott és félig már a gázóraleolvasó seggében leledzett.Elszaladtam segítséget kérni, de senkit se találtam, és mire hazaértam az uriember már eltûnt csak egy névjegykártyát hagyott maga után: Dr Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista

professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész

Császtok! hu de szar ido kezd most lenni felhos az ég na de hol is kezdjem monjuk ott hogy: hétvégén voltam a strandon az aqua world-be. Éppen csúsztam le az egyik gumis szarrrla, mikor át akartam adni, azt egy másik embernek, akirol kiderült, hogy egy csaj volt, és ordenálé nagy pinaszore volt, még a bugyija alól is kilátszott. Majdnem összehánytam magam bazdmeg. Olyan gusztustalan volt bazdmeg. Mi a faszé nem borotválja le. Majd miután lecsúszott, láttam hogy otthagyta a névjegykártyáját, amire ez volt írva: professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész.

Ricsi a daliás piaci kofa

sziasztok a nevem ricsi a daliás piaci kofa mivel múltkor lebuktam, hogy dinnyéket dugok, új idotöltés után kellett néznem, mivel a dinnyék iránti szekszuális vonzalmam nem lohadt le. gyorstalpaló tanfolyamot végeztem és mellplasztikus lettem egy kéthetes intenzív tanfolyam után, mivel a noi mellek valamelyest hasonlítanak kisebb dinnyékre, így kiélhettem a beteges vonzalmaimat, így lettem dr nagyfi ricsi a plasztikai sebész újabb beteges szokásom, hogy mellmutét közben nem az implantot rakom be a kialakított lukba, hanem a farkam, magyarul szó szerint megdugom a nok mellét, ez néha azt okozza, hogy a sok gecitol begyullad a nok melle, valamint múltkor méhen kívüli tehesség fogant az egyik no mellüregében. nagy vaj van a fejemen megint, orvosi muhibaperek sorát akarják a nyakamba varrni, valamint dílerektol néha még mindig beszerzek pár dinnyét, hogysutyiban megdughassam, történt veletek már hasonló?

Dr Nagyfi Richárd ondó-hasznosító-specialista

sziasztok

tegnap elvittem a szemüvegem egy szakértõhöz, mert öt percenként bemocskolódott. azt mondta az eladó, nyugodtan pakoljak le és nézzek körül a boltban, amíg õ elkészül a munkával. amikor végeztem a nézelõdéssel, gondoltam megnézem hogy tart a munka. megdöbbenve láttam, hogy épp a szemüvegem lencséjérõl nyalja le a saját gecijét. rögtön felkaptam a cuccaim és hazasiettem. otthon találtam meg a névjegykártyáját, amit a táskámba csempészett: dr nagyfi richárd ondó-hasznosító-specialista

Kánikula

sziasztok

sokat emlegetik manapság a kánikula szót, és elgondolkoztam ki lehet az a káni, aki annyit szarik, hogy többet emlegetik az ürülékét mint a lószart, így nyomozásba kezdtem. a nyomok egy vékony 20as fess fiatalemberhez vezettek, aki ezen a blogon admin. ígyhát felkerestem õt a lakásán, ami elõtt egy póni volt kikötözve. mondtam neki, hogy tanulmányozni szeretném a kuláját, hogy õ-e káni a híres kulagép. nem kellett sok olyat szart az asztalra, hogy elájultam a bûztõl. felébredve lekötözve találtam magam, majd a fiatalember ennyit mondott: most meglátod mire képes az izzasztó kánikula. a prédikációja után bekente az egész testem szarral, ezek után seggbekúrt kõkeményen, majd összekaparta egy mûanyag pohárba a szaros gecikeveréket és megitta. ezek után eloldozott majd elrohant a lakásból. ezúton szeretném megkérdezni a fiatalembert miért tette ezt! történt veletek már hasonló?

Nagyfi Richárd esete a könyvtári radiátorral

Sziasztok a nevem Ricsi
Minden egy hideg téli napon kezdõdött.Éppen sétálni indultam amikor egyszer csak havazni kezdett majd ahogy haladtam elõre egyre nagyobb vihar támadt. Gyorsan valami menedéket kellett találnom. Sajnos indulás elõtt megfeledkeztem arról hogy még otthon kakiljak így ez az érzés is egyre erõsödött bennem. Szerencsére nem messze találtam egy könyvtárat ahova sietõsen be is mentem. Amikor beléptem már alig bírtam visszatartani de a könyvtáros azt mondta csak akkor használhatom a wc-t ha felmutatom az olvasójegyem ami természetesen nekem nem volt.
Hátra mentem keresni valami könyvet magamnak gondoltam hátha addig elmúlik a vihar. De a érzés a végbelem felõl egyre csak erõsödött így végül nem volt más választásom, letoltam a gatyámat és a saját markomba szartam majd egy közeli radiátorba tömködtem a fekáliát. Sajnos a radiátor maximumra volt állítva így a párolt szarszag elég gyorsan terjed a könyvtárban így a bent lévõ olvasók hamar gyanakodni kezdtek. A nadrágomat felhúzva futásnak eredtem hogy minél hamarabb elhagyhassam az épületet mielõtt felfedznék szörnyû tettemet. Azóta nem jártam könyvtárban. Történt Veletek már hasonló?

Ricsi és a magyarok

Szasztok a nevem Ricsi

Éveken keresztül "pszichiátriai kezelés" alatt álltam, és a kábítószerre is rá tudtak manipulálni, mégha csak a fure is, de azért is évekig jártam egy magyarhoz akitol? vettem, mint ahogy a pszichiáterno is egy magyar volt, aki eloször rászoktatott a"gyógyszerekre". A pszichiátriai gyógyszereket is lényegében azért állítják elo, hogy minél manipulálhatóbbá tegyék az elektromágneses hullámokra az emberi idegrendszert, emberi agyat. Szintén magyar volt az a pszichiáterno, aki egy pszichiátrián a betegfelvétel során, egy testi állapotfelmérés ürügyén alsónadrágra vetkoztetett és miközben megmérte a derékboségemet stb, szexuálisan kielégítette magát, úgy, hogy csak a végén vettem észre, hogy mi történik, mert közben végig mögöttem állt.

Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens

Sziasztok, fogorvosként dolgozom budapesten és a héten valami nagyon érdekes dolog történt velem. Éppen az internetet böngésztem zárás után mikor bejött egy szép szál úriember a rendelõmbe elõzetes bejelentkezés nélkül, hogy nagyon fáj a segglyuka és azonnali kezelést szeretne. Mondtam neki hogy ez egy fogászat és hogy rossz helyre jött, de addigra már elkábította magát a nitróval amit én is szívni szoktam munka után. Gyorsan kiszaladtam a rendelõbõl hogy segítséget keressek, de elõtte még én is lélegeztem pár mélyet a gázból, majd direkt erre a célra tartogatott fél kígyóuborkát az ánuszomba helyeztem, a záróizmok ellazulásából adódó fosás elkerülése végett. Mire visszaértem a segítséggel az úr éppen a fogfúrommal elégítette ki magát análisan, miközben a fitymája alá kenegette a tiszta lidocaint. Mikor meglátta hogy társasága akadt, gyorsan elszelelt a fúrómmal viszont kifelé elejtett egy névjegyet amelyen ez állt: Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens. Történt már veletek hasonló?

BSc-s Műgenitália Tervező K+F mérnök

Sziasztok a nevem Richárd Már 1 hete azon gondolkozok mivel lehetne faszt illetve pinát helyettesíteni. Több dolgot is kipróbáltam, hogy aztán majd szabadalmaztassam és csak így hívjanak a faluban: A PÉNZES Fasz helyettesítésénél szinte mindet kipróbáltam számtalan dolgot feldugtam a fenekembe, de az igazi bronxy niggerfasz érzését semmi sem múlhatja felül. Elõször beleültem különbözõ szerszámokba: kalapács, spakli, kerti sövényvágó, de ezek felsértették az ánuszrózsám így hagytam is õket. a legjobb megoldás a kerti slag volt miközben megnyitottam azt, így a maszturbálás és a kerti slag által keltett niggerfasz érzete után hatalmas erõvel lövellt ki belõlem a szarlé amivel késõbb a pénsizem síkosítottam és a nagymamám protkóját áztattuk. Másnap a pina érzését akartam utánozni Mindenbe beledugtam a kukim amit csak találtam a spájzban: romlott pépes túró, baracklekvár, disznóbél de egyik sem volt még csak hasonló sem így szomorúan ültem le a gép elé ahol isteni ötletem támadt: MI LENNE HA BELEDUGNÁM A FASZOM A MÉLYNYOMÓBA? Így is tettem azonnal hoztam a tegnapi szarlé maradékot beleötöttem a mélynyomó izgató lyukába és elkezdtem bömböltetni a Busta Rhymes - Arab Money címû világsikerû slágert az érzés fergeteges volt, de miután kivettem a faszom eltünt a fitymám lehet azért mert egy arab orvos a legjobb barátom?

Kérlek segítsetek, vissza kell szereznem a fitymám és kellenek még új ötletek.

Ricsi az izzadt

Sziasztok Ricsi vagyok

Tegnap felfedeztem hogy aljas módon izzadtságszagú vagyok. Ekkor a mutatóujjam beledörgöltem a hónaljamba ,felcsavartam rá a jó szaftos szõrt és elkezdtem szagolgatni. Elõször még beteltem ezzel az élvezettel de aztán szopogatni kezdtem az ujjam. Ekkor gondoltam hogy mi lenne ha feleleveniteném az elõzö osztálykirándulás emlékét amikor ittas állapotban voltunk és hosszas smárolás után Máté beledugta a péniszét az ánuszomba. Ekkor lett beavatva a lyukam. Egybõl barnára változott. Most pedig az izzadtságszagú mutatóujjamba ültem bele egymás után nagyon sokszor és aztán kivettem olyan fél óra után. Ez megadta a kiváló szar/izzadtságszagos zamatát. Ekkor hosszasan szopogattam és a WCben lévõ wc pumpát a faszomon teszteltem. Ezután rámnyitott az anyukám és a húgom mert kiderült hogy ma van a szülinapom és meglepetés partyt szerveztek nekem. Mit tegyek ?

Ricsi, a rajongó és a buszsofőr meséje

sziasztok a nevem ricsi Egy nagyon fura dolog történt a minap velem. Éppen moziba indultam, hogy megnézzem az új Harry Potter filmet, amikor a villamos megállóban odalépett hozzám egy ismeretlen srác. Azt mondta, hogy a képregényeim kamuk és buzisak és ezért meg fog büntetni. Hirtelen a nadrágjába nyúlt, de azt nem váram meg, hogy elõ is rántsa a fegyverért, ezért gyorsan futásnak eredtem. Úgy rohantam, ahogy csak bírtam, de csak nem sikerült lerázni. A sarkon megálltam egy pillanatra hogy megnézzem követ-e még, de sajnos nem sikerült leráznom. Tovább folytatva üldözésem különbözõ nyelveken kiabált utánam. A hosszas hajsza után már közeledtem a busz megálló felé ahol éppen láttam felszállni az utasokat. A busz látványa némi reményt keltett benne. Mikor már majd nem elértem az ajtót az hirtelen bezárult elõttem. Majd a buszsofõr kétségbe esett kiabálásom ellenére sem nyitott ajtót és így szólt, "most majd megfizetsz a száraz kenyeres tréfáért fiacskám", majd kacagva elhajtott. Minden reményem odaveszett, dermedten álltam a megállóban, majd egy erõs tompa ütést éreztem a tarkómon. Ezt követõen egy fához kötözve ébredtem a nadrágom és a cipõm nélkül egy kalapáccsal a seggemben. Az ismeretlen fiúnak nyoma sem volt azonban a kiszabadulásomat követeõn egy darab papírt találtam a zsekimben rajta egy telefonszámmal:06-30-936-84-34

Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker

sziasztok szörnyû dolog történt az éjjel, ugyanis betörtek hozzánk. Reggel, amikor próbáltam ellenõrizni, hogy vajon mit vihettek el örömmel tapasztaltam, hogy szerencsére nem hiányzik semmi. Miután örömmel nyugtáztam hogy nem vittek el semmit leültem az asztalomhoz és megpróbáltam bekapcsolni a gépemet, de nem történt semmi. Megnéztem hátul, hogy nem húzódott-e ki a tápkábel, de minden a helyén volt. Ekkor gondoltam, hogy itt bizony komoly gond lehet, felnyitottam a gép házát és a látvány, ami elém tárult nyomorforgató volt. A betörõ tele szarta a gép belsejét és ezért nem mûködött. A tengernyi kula közepén egy névjegykártya volt, amelyen ez volt olvasható Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker. A kártya szerint az úriember ezen oldal tagja, így szeretném megkérdezni miért tette ezt velem?

Dr. Nagyfi Richárd szexterapeuta

Rég óta próbáltam kiverni, de hiába, mire elmennék mindig lekonyult és alább hagyott az érdeklõdésem, így hát felkerestem Dr. Nagyfi Richárd szexterapeutát. Õ javasolta hogy vegyek egy tubus síkosítót, de a vaj is megteszi, ha van otthon. Én nagyon szégyenlõs vagyok bemenni egy szexshopba, ezért gyorsan ki is próbáltam a vajat, az érzés leírhatatlan volt, már éppen mentem volna el, amikor rám nyitott a nõvérem. Szerencsétlen ostoba azt hitte a farkamra hogy vajba mártott virsli és gyorsan le is mélytorkozta. Azóta próbálja elrágcsálni, hiába mondom neki hogy az a faszom, nem hiszi el és duzzogva szopogatja tovább.

Több se kellett, fel próbáltam hívni gyorsan Dr. Nagyfi Richárdot, de nem érem el! Még a nõvéremmel a farkamon is elvánszorogtam a magánrendelõjéhez De be van zárva!

Interneten utánanéztem, és rábukkantam erre az oldalra, úgy hallottam a tulajdonosa Dr. Nagyfi Richárd! Felhívom a figyelmét az úrnak, hogy a fent említett esetre gyorsan találjon ki megoldást, úgy vélem a vajról való tanácsadás aljas csõbehúzás volt! Amennyiben nem jelentkezik 3 napon belül, rendõrségi eljárást indítok maga ellen!

Üdvözlettel: Pokorni Zoltán, alelnök

Dr. Nagyfi Richárd gyermek- és nővédelmi aktivista

Sziasztok! Egy ruhaboltban dolgozom. Átlagos, kínai üzlet, van egy sárga vinnyogó magyarul is alig beszélő eladótársam. Nem sokan fordulnak meg nálunk, mert kis bolt a miénk. Így általában elég unalmasan telnek a napok, egy-két cigányon meg nyugdíjas panelproletáron kívül nincs túl nagy forgalom. Egyik nap azonban bejött egy viszonylag fiatal, átlagos kinézetű férfi. Csupán egy táska volt nála. Eleinte a férfirészlegben nézelődött, de utána hátrament a női ruhákhoz. Majd tanakodott, gondolkodott, nézte a választékot. Kérdeztem, hogy segíthetek-e valamit, de ő zavart mosollyal utasított el. Kisvártatva valamit vitt magával ideges léptekkel tartva az egyik próbafülkéhez. Aztán teltek a percek, majd egy óra is elmúlt, s hamarosan eljött a zárásidő. Megkérdeztem a társam, hogy ő látta-e elmenni a férfit, de nemleges választ kaptam. Kis ideig tanakodtam, majd feszültséggel telve megközelítettem a fülkét. Először csak beszóltam neki, hogy ideje lenne kijönni, zárunk. Nem jött felelet. Még kétszer megismételtem, aztán némi tétovázás után elhúztam a függönyt. Ami elém tárult, még most is sokkol, pedig pár napja történt az eset. A férfi holmijai a földön hevertek, ő maga pedig a benti ruhatartóként funkcionáló rúdra húzta fel magát meztelenül. Illetve egy női felső fehérnemű (hálóruha?) volt rajta, de az alsó teste csupasz volt. Ez persze még mind semmi. A tükörrel szemben függesztette fel magát úgy, hogy a nyakát és a péniszét ugyanahhoz a kötélhez rögzítette, amit feldobott a rúdra is. Feltehetőleg azonnal erekciója volt, amint kirúgta maga alól a széket, mert a padló tiszta sperma és vér volt. Valószínűleg a kötél szétvágta a tökét, azért lehetett a vér. Az ánuszából pedig egy legoból felépített vártorony állt ki, melyről valami barna váladék csöpögött. Majdnem összeestem a látványtól, azonban annyi lélekjelenlétem volt még, hogy előkerestem a névjegykártyáját, mielőtt hívtam volna a mentőket. Ezen pedig az állt, hogy „Dr. Nagyfi Richárd, gyermek- és nővédelmi aktivista”. Vajon mit tegyek ezek után? Lehet, kamerákat kellene felszereltetni a próbafülkékbe.

Vitéz Nagyfi Richárd, a homi sakkmester

Sziasztok a nevem richárd, de a haverjaim csak úgy hívnak, ricsi a homi sakkmester.

egy történetet szeretnék elmesélni nektek, amikor rájöttem, hogy buzeráns vagyok, magyarul nem a puncit hanem a faszt szeretem habzsolni. úgy történt az egész, hogy gyerek korom óta sakkozok, és peti bácsi, alias petya bá a bástya, egy sakkedzés után kõkeményen megmolesztálta a segglukam a túrós vén faszával. nem tudtam hova tenni a dolgot, de nagyon szerettem sakkozni és ez így van a mai napig. mindig is szimpatikus volt a királynõ figura, ezért egyik nap úgy döntöttem, felnyomom a faszlikamba a királynõ bábút. nagyon rossz élmény volt, ámbár elkezdtem szemezni a király figurával is, szinte már kacsintott rám, hogy dugjam fel a petya bá által bejáratott segglukamba. ez meg is történt olyan hatalmas élmény volt, hogy egy jól irányzott bélnyomással hígfossal vegyítve kiejakuláltam a bábút a segglukamból. apukám benyitott a szobámba éppen ezek után mikor egy david hasselhoff poszterre hegyeztem a kis vörös rakétám, de még a szoba fosban úszott. mondanom sem kell, hogy bucira verte a fejemet. megpróbáltam leplezni hogy buzi vagyok, például a lány barátnõimnek puszit adtam a szünetekben, tudniillik ez egy tipikus buzileplezõ álca, mint az is, hogy jobbnál jobb csajokkal lógtam, miközben egy hülye kis buzeráns vagyok aki csak a kukit szereti. egy nap azonban nem tudtam leplezni a sakkszakkörön az érzéseimet, az új fiúval sakkoztam éppen, amikor felkaptam a bástya figurám és leszoptam mint egy faszt, de úgy, hogy tisztára betejeltem a gatyámba. petya bá már 70 éves korban van, de ezt észrevette és sikerrel konstatálta, hogy a tanítványa akit utódjának szánt, végre beérett, igazi sakk-fetisiszta buzeráns köcsög lett. behívott magához, letolta a nadrágját és megmutatta a hancúrlécét. fény derült miért bástya a beceneve, mivel eddig nem látta a pömpölõjét csak a seggemben éreztem. csodák csodája két bástyabábú van beoperálva a péniszébe, pénisznagyobbítóként. én tudom, hogy a cigányoktól leste el ezt, akik különféle vasgolyókat meg duracell elemeket dugdosnak a faszbõrük alá a hasonló hatás elérése végett. választanom kellett egy figurát, amit ugyan ilyen módon a pélómba épít a mester, és ezzel megkapom az új mesteri sakktanítványkupakoló rémnevem. én a huszárt választottam, mivel a lovacskák szépen kifaragott arcai majd kidomborodnak a faszbõröm alól. így lettem vitéz nagyfi richárd, ki lólépésben kúrja szét minden kicsi sakkozó ülepét

Saját ricsipaszta, lépésről lépésre

1. Felmész ezsgére

2. Kimásolsz egy random trolltopikot, és a neveket átírod dr nagyfi richárdra

3. ???????

4. PROFIT

Ha ehhez is lusta vagy: [1] [2]