Mobil

A rendszerváltás egyetlen jótékony hatása volt, hogy ma már nem kerül 10 évbe, ha kizsákmányolt proliként telefonvonalhoz akarunk jutni. Viszont továbbra is ugyanúgy lehallgatják a vonalat a zsidók. A mobiltelefonok elterjedésével ma mindenki mindenhol elérhető, de valahogy mindig akkor hívnak csak, amikor zuhanyzol vagy szarsz.

A mobiltelefon

A T-mobile logója

A magenta szín jogvédett

Mobil internet csomag

Vágó István forog a sírjában

A megoldás amúgy Louis Armstrong lett volna

Megjelenésükkor, az első mobilok még egy személyautó árával és méretével vetekedtek. Egy soros folyadékkristályos kijelzőjüket egy radioaktív zöld LED világította meg, lemerülés nélkül maximum 2 percig, és a telefonhíváson kívül semmit sem tudtak. Valójában telefonálni sem lehetett velük mert nem volt térerő csak az adótornyok alatt és a telefonboltok bejáratánál. Ilyen semmire nem való, de méregdrága telefonokat amúgy még ma is lehet venni az Apple-től. Mára viszont már hatalmas fejlődésen mentek keresztül a mobilok, így szinte mindegyikben megtalálhatóak a következő alkalmatosságok:

• SMS - A "StátussziMbólum Suliban" rövidítésből: minél többet küldött valaki, minél közelebb lévő másik személyeknek, annál nagyobb menő volt. Mivel a pénzzel szokás szerint ész is jár, ezért a legtöbb SMS üzenet főleg fontos, mélylélektani elmélkedéseket tartalmazott. A 160 karakteres limit azonban gyakorta korlátot szabott a feltörekvő Kazinczy-díjas picsák számára, ami így kiváló ürügy volt a kreatív nyelvújításra. Ha ma nem érted, hogy mi okból lettél funkcionális analfabéta, akkor gondolkodj el azon, hogy ha irodalom órán nem azzal basztad volna el az időt, hogy SMS-t küldözgetsz, akkor talán megtanultál volna helyesen írni.
• Színes kijelző - legalább egy ha suttyó vagy, de ha összecsukhatós, akkor az előlapra is kell egy másik. Meg kell egy még a hátoldalára és egy-egy a 4 szélére, meg az aksi mögé is.
• Fényképező - a mai napig fos vga felbontású fókusz nélküli szoftveres kamerákat raknak mindbe. Gyakorlatilag jobban jársz, ha jól megjegyzed a lefényképezni kívánt képet, és inkább elmeséled annak akit érdekel.
• Buzi menürendszer ami minden telefonban máshogyan működik
• MMS - senki nem használja de ingyen lehet küldeni minden szolgáltatónál napi 100 darabot.
• Internet - ez kezdetben azt jelentette, hogy GPRS-en keresztül, egy laza jelzálogkölcsön fejében egyszer megnézhetted a szolgáltatód WAP-os főoldalát, amin rajta volt a tegnapi időjárás. Mára már odáig fejlődött a technika, hogy bármikor lefényképezheted és elküldheted e-mailben a fizika ZH-dat az otthon ülő barátaidnak, akik visszaküldhetik neked a megoldást.
• Infra - kezdetben jó ötletnek tűnt, hogy egymástól három centire, fél perc alatt lemeríthetsz két telefont, miközben egymásnak küldtök át egy felismerhetetlenül zajos, 10kb-s önarcképet. Ma már tudjuk, hogy az irDA csak arra jó, hogy a TESCO-ban kapcsolgassuk át vele a plazma TV-ket. A világon ma két fajta enber létezik: akiknek van irDA portja és az irDAtlanok.
• Bluetooth - ÚRISTEN MOBIL VÍRUSOK MINDENÜTT MIT CSINÁLJAK JAJ BLÚTÚTON KERESZTÜL MEGTÁMADJÁK A TELEFONOMAT ÉS ELLOPJÁK A TELEFONSZÁMOM OLVASTAM A TUDOMÁNYOS MOBIL HÍREK KÖZÖTT ÚGYHOGY BIZTOS IGAZ.

Mobilgyártó cégek

Nokia és a Sony Ericcson. Más cégek nem gyártanak mobiltelefonokat (az utóbbi pedig rendes joystickokat se). A Siemens csak mosógépeket készít és azok is szarok.

Egy videó a világ legjobb mobiljáról, ami annak specifikációit is bemutatja:

Szolgáltatók itthon

• Fail-mobile - régen úgy futott mint Vesztelnullahathatvan, de megvette őket is és a Matávot is. Aztán az összes boltjukat befestették buzirózsaszínre amit levédettek. Ha ma a gyereked ilyen színű filccel színez malacot, akkor rövid időn belül kettesszekrény anyagyilkosok fogják seggbebaszni a börtönben, amiért lopott.
• Vodafon - ők találták fel itthon először az apró betüt: piacra törésükkor volt az a vásárlócsalogató stratégiájuk, hogy hónapokon keresztül ingyen lehetett telefonálni náluk. Alul viszont ki volt fejtve, hogy csak 150 év hűségnyilatkozattal. Az apró betűt bárki el tudja olvasni, aki az óriásplakáttal szemben áll egy centire, távcsővel, és mondjuk vadászrepülő pilóta.
• Pannon - ezt egy ideje telenornak hívják. A névváltáskor sokan felháborodtak hogy nohát az utolsó Magyar Mobilcég is külföldi lett. Az igazság az, hogy már régóta a norvégoké csak ügyesen titkolták. A djewsdjuice is az övék.

SMS jáccások

Itthon annyira jó üzlet a parasztvakítás, hogy nincs olyan magyar műsor, amibe ne lehetne SMS-t küldeni. Érdekes módon pár éve még csak 3 számjegyűek voltak ezek az SMS számok, de mára már mind foglaltak és egyel több számjegyre lett szükség. Pár példa:

• Küld be az igen vagy nem szót 700 forintért.
• SMS játék egy darab autóért, amibe csak egy kérdésre kell válaszolni 700 forintért-mielőtt a következő 9 kérdést feltennék. Ha igazi magyar vagy, a büszkeséged nem engedheti, hogy lehúzzanak téged! Ha már egyet kifizettél, akkor fizesd ki a többi 9-et is, nehogy kárba menjen az első 700 forintod.
  Vagy gondolkozz előre, és csináld nagyban
• SMS szolgáltatások - egyszer "feljelentkezel" rájuk és ők lesznek olyan rendesek, hogy minden hónapban elküldenek valami hihetetlenül hasznos információt, mint pl: egy darab cigány viccet vagy egy sort a horoszkópodból, hogy "Lehet ma megtalál a szerelem". Ez neked alig kerül egy ezresbe hetente, viszont nem lehet lemondani a szolgáltatást.
• Csóró csatornákon hirdetett SMS-ben rendelhető kontentek - WOW végre enyém lehet ez a nagyszerű ingyenes háttérképhez irányító wap link, mindössze 700 forintért egy 700 forintos lemondhatatlan havi szolgáltatásért! Komolyan, mennyire egyszerűnek kell lenni agyilag ahhoz, hogy úgy érezd, a magad és a 10 emeletes tömbházak árnyékával eltakart ping-pong asztalon szipuzós haverjaid életéből már csak egy dolog hiányozzon: egy animált gif háttérkép egy háziállatról meg egy pohár szénsavas üdítőről? Vagy, hogy igényt érezz egy tíz éves sláger refrénjének a főszólamának az egyharmadából készített elbaszott ritmusú midi csengőhangra, amit a google aúmgy is elsőként dob ki?
• 1782 - lásd lejjebb

1782

A csóró TV csatornák legaljain a reklámokat ingyen sugározzák, hogy azzal is a műsoridőt helyettesíthessék, és így pénzt takarítsanak meg. Ezeken előszeretettel nyomják a 1782 kiváló reklámjait, amikben az élet nagy kérdéseire kaphatunk választ potom előfizetési díjért. Az apró betűs részben amúgy pontosan felhívják a figyelmünket arra, hogy mire is fizetünk elő. Az másik kérdés, hogy még FULL HD TV-ken is olvashatatlan jpeg zajos pixelhalmazra van tömörítve a szöveg. Külön élmény, hogy míg a reklámokban színes animációkat láthatunk beérkező válaszként, addig a valóságban csak egy kibaszott üzenetet kapunk vissza SMS-ben, amiért szintén mi fizetünk.

A következők csodák közül válogathatunk potom pénzért:

• Mi voltál előző életedben? TUDD MEG MOST! - kapsz egy sms-t arról, hogy kő.
• Megcsal a barátod? TUDD MEG MOST! - kapsz egy sms-t arról, hogy nem, mert nincsenek is barátaid.
• Sokat keresgéltek, mire ilyen idegesítő hangú faszt találtak a reklámhoz? TUDD MEG MOST! - Igen, Csőre Gábor nem ért rá.
• Meddig fogsz élni? TUDD MEG MOST! - kapsz egy sms-t a unix timespan+sum(telefonszámod számjegyei)*10 -ről.
• Gazdag leszel e életedben? TUDD MEG MOST! - 50%-minden eddigi nekik küldött SMS.
• Kik vannak a közeledben? TUDD MEG MOST! - Állj fel és nézz körül! Kapsz egy mobiltelefon detektort, amiben látszik, hogy ki van a közeledben. Vagy egy animált gifet amiben 3 piros pont villog.
• Sokba fog e neked kerülni ez az SMS? TUDD MEG MOST! - IGEN!
• Hülye vagy, hogy ilyenekre baszod el a pénzed? TUDD MEG MOST! - IGEN!
• Tényleg annyira megéri ezeket a szarokat árulni, hogy főműsoridőbe is lazán csinálnak félperces tévéreklámokat 3 db rohadt csengőhangnak? TUDD MEG MOST! - IGEN!