Kriplipaszta

Etherpad

eldöntöttük haverokkal hogy fordítunk pár angol szöveget

de minden etherpad meghalt

then WHO WAS INTERNET

A bodrikutya

Még tavaly nyáron történt, amikor elmentem sétálni este, mert aludni nem tudtam. Szóval sétáltam a szántó mentén, amikor egyszer csak valami mozgást láttam a búzásban. Morgás szerû hang hallatszott, rögtön eszembe jutott, hogy lehet a Magdi megint elfelejtette bezárni a kutyát, elordítom magam hát: -IHALY BODRI A KURVAANYÁD HELYIDRE MENJ De Bodri, egyértelmûen megtagadta a parancsomat, mivelhogy nem is a Bodri volt.

DE AKKOR KI VOLT KUTYA

Egy /b/etyárjó történet

Történt egyszer valamikor, mikor épp semmi más nem történhetett volna, történetesen egy kis falu közelében, hogy János, a betyár kint vágtatott a pusztában. Erős kezével az ostort szorította, amivel igen csak nagyokat sózott lovára. Ment is János szélsebesen, amikor egyszer csak szembe találkozott egy pulykával. „Ejj beszép pulyka vagy te, íjnye!” – mondta János a betyár az igen szép pulyka láttán, mivelhogy az igen szép volt. „Hurr!” – felelt a pulyka fenyegetően. „Durr!” – kiáltott rá János rátartva fegyverét, aki most már az ellenséget látta az igen szép pulykában. De akkor különös dolog történt, a pulyka biza’ szónak eredt és a következőket mondotta: „Ó uram/b/átyám, örvendek, hogy látom itt errefelé, mivelhogy elég ritka felénk a /b/etyárkodás, tudja mióta…” Azonban a pulyka nem tudta befejezni mondanivalóját, mivelhogy egy nagy, vörös rák jelent meg, aki meglehetősen különös karakterkészlettel rendelkezett, és egy ismeretlen szó volt a seggére tetoválva, sokszor. A ráknak X alakba állt a szeme, nevetett és valami különösfajta medvét emlegetett. János, a betyár azt gondola nincs veszély, csak egy retardált rák az, eltette fegyverét és furcsán nézett. Azonban a rák hirtelen felindulásból abbahagyta a vigyorgást és átszelte János lovának torkát, ami aztán halálnak halálával halt. Senki nem tudja mi történt ez után, valószínűleg mind megette egymást, de azt beszélik, hogy a mai napig hallani János lovának nyerítését, minden hétfőn 11 órakor, a hivatalnál, a Jenőnél.

Lajos

Lajos Lajosnak hívták, de a többiek csak Lajosnak becézték. Alig múlt el 2 éves, de már most különlegesnek tartották őt. Ő volt a falu kisebbségi ombudsmana. Az oskolában és az interneteken a többi gyermek kerülte, senki sem akart vele játszani. Lehetett ez többek között azért is, mert serdülő roma származása lévén erős bűzt árasztott. Hihetetlenül magányosnak érezte magát. A felgyülemlő érzelmeket ezért versekben osztotta meg a külvilággal. Egyik nap, mikor éppen egy értekezést írt a világgazdasági helyzetről az sg.hu idevágó fórumán, Lajos hangokat hallott a földszinti nappaliból. Kiváncsi kis KÖCSÖG volt, gondolta utána jár a történteknek. Átlépve részeg apja félájult testét bemászott a babakocsijába, hogy kivizsgálja az esetet. Miközben gurult az EU-s pénzből akadálymentesített lépcsőkön egyik verse járt az eszében: "Lajos vagyok jöhecc-mehecc de olyan raj mint én sosenem lehecc!" Elmosolyodott. A szoba ajtaja elé érve azonban elbizonytalanodott. Valami furcsa érzés kerítette hatalmába. "Nincs ez rendben" - gondolta. Egy kibaszott csecsemő vagyok, ráadásul cigány. Meghallotta a szobából anyja hangját a gondolatmenete közepén: "Lajos, gyere, vár rád egy doboz Priluki és két deci kevert". Nem gondolkozott, csak benyitott az ajtón. Ledermedt. A szobában ott állt mind a 2000 gárdista, letolt nadrággal, meredező Wunderpénisszel. Lajos próbált menekülni, de senki nem látta azóta. Viszont a ház környékén gyakran megjelenik egy kísértő ánuszkarika, akit a helybéliek csak GOTSZI-nak neveznek...

Feri rémálma

Feri sikeres középkorú vállalkozó volt. Habár nem volt kimagasló tehetsége semmiben, jó kapcsolatai és szerencsés húzásai jelentős vagyonhoz juttatták. Mivel az üzleti élet már nem tartogatott számára kihívásokat, úgy döntött hogy a politikai életben próbálja ki képességeit. Egyszer viszont kiszivárgott egy a rengeteg párttársainak adott beszédeiből, ami tönkretette pártját és saját politikai karrierjét. Majd felhívta Viktort hogy megkérdezze: "Viktor, miért basztál ki velem ilyen istentelenül, te céda?" Viktor azonban ezt válaszolta: "Feri, én nem tudok semmiről, egész hétvégén otthon kormányoztam a családom." Ekkor felébredt és hirtelen Szlovákia.

DE AKKOR KI VOLT KISZIVÁROGTATÓ

A Nigger

Szereposztás: Ráhel, a zsidó kurva lány: Hernádi Judit Alföldi Róbert A nigger: Gálvölgyi János, feketére maszkírozva (Vona Gábor lett volna, csak még nem döntötte el hogy mit vegyen föl)

E(r)ste volt. Sötét. A dinnyeföldön történt. Ráhel a magányos zsidó kurva lány sétált hatalmas weltschmertzével az út szélén. Autója lerobbant és mivel kurva nő, kurvára nem ért semmihez ami fémből van. Szendvicssütő kivétel. Ahogy így sétált az út szélén egyik pillanatban egy hatalmas villanásra lett figyelmes. Furcsának tartotta ugyan, de azt hitte csak a Google (zsidók) fényképez. Ment tovább, most már nem csak szomorú volt, de félt és össze is volt zavarodva. Mivel kurva nő és a kurvák nők a nap 24 órájában össze vannak zavarodva. Sétált. Tovább. Sajnos azonban sötét volt és dinnyéket látott mindenfelé. Gondolta milyen jó lenne ha ez mind banán lenne, legalább gyakorolhatná a mélytorok technikáját. Ahogy ezen "gondolkodott" megbotlott valamiben. Nem tudta mi lehet az, hiszen pánikba esett és csak sikoltozni tudott egyhelyben fekve, magzatpózban. Percek teltek el így, fekve, rémülten sikítozva. Kicsit unatkozott és érezte, hogy hamarosan meg fog jönni. DE NINCS NÁLA TAMPON. "DE LEGALÁBB NEM VAGYOK TERHES" - gondolta. Most még nagyobb pánikba esett. Még annál is nagyobba, mint mikor a 11. születésnapjára nem barbie babát kapott, hanem egy Anal Intruder 2002 szettet a nevelőapjától. Rettegett. Nem csak félt, már rettegett. Érezte, hogy figyeli valaki miközben tudta, hogy ez teljességgel lehetetlen, hiszen itt még a madár sem jár. Erőtlen, gyenge lábai nem vitték tovább. Összeesett és várt. Várta a végzetét. Ehelyett azonban egy apró, pislákoló fény gyulladt ki a távolban. Mivel kurva nő és kurvára kiváncsi, elindult a fény felé utolsó erejét felhasználva. A nagy fényesség alá ért, hunyorított, de még mindig nem tisztult a kép. Percek teltek el így, hunyorítva, majd szép lassan a zsidó kurva lány legnagyobb megdöbbenésére betűk kezdtek formálódni a homályból amit eddig látott. K...F... C...: ezt olvasta.

Egy pincében ébredt, fogalma sem volt mennyi idő telt el azóta, hogy elájult az oszlop tövében. Azt sem tudta hogyan került ide, de ez nem is foglalkoztatta. A rémület lett úrrá rajta, tudta hogyha hamarosan nem emlékezik meg a Holokausztról™ abba akár bele is halhat. A kimerültségtől már kipás vénembereket hallucinált a pince falaira, tudta hogy ez így nem mehet tovább. Ő egy független zsidó kurva szingli lány, vele nem packázhat senki sem. Szabadelvűségének nem szabhat határt ember, izrael szellemét meg törheték senki sem! Az adrenalin dolgozott benne, elhatározta hogy felmegy a lépcsőn. Falépcső, kurva kurva hangos, a feszültség miatt. Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Bal láb. *reccs* Hiányzó lépcsőfok Bal láb. *reccs* Jobb láb. *reccs* Megmarkolta a kilincset, felkészült mindenre ami fent fogadhatja. Egy pillanatra elgondolkozott... ufók rabolták el? Netán Bill Clinton? Vagy maga Vona Gárdor? Egy határozott mozdulattal lenyomta a kilincset és berontott az ajtón. Ledermedt. Erre nem számított. Az pinceajtó egyenesen a konyhába vezetett, aminek közepén ott állt egy meztelen nigger, kezében serpenyővel. Egy percig csak bámultak egymásra, majd így szólt a vattaképű nigger: - Where's my sammich, bitch? Majd a kurva lány hatalmas kampós orrába baszta a serpenyőjét és az ájult testét magáévá tette. Kis lekvárt használt síkosítónak, mivel a zsidó kurvák nők pinája száraz mint a Szahara.

A nyomozás eredménytelenül zárult, nem találtak hullát és a nigger azóta sem hord ruhát. Még mindig ugyan abban az orr alakra horpadt serpenyőben süti a rántott csirkét, és a kutyái is ugyan azt a finom zsidó konzervet eszik, amit az előző évszázadban csinált nekik. DE AKKOR KI VOLT DINNYE

Aladárral esett meg

Vele történt, mikor még átlagos életet élt, hogy elindult a szomszéd faluba kedvenc biciklijével. Mivel meglehetősen ittas volt és gyakran tévedt az út közepére, elütötte egy autó és leszakadt a feje. Miután meghalt így szólt: - Agecibe! És azután már többet sosem ment részegen sehová sem.

(

Zoltán

Zoltán nem volt mindennapi ember. Egész kiskora óta mindig rókának öltözött farsangkor. A jelmezben olykor órákra eltûnt, senki sem tudja mit csinált, de valami rejtélyes történt mindig. Minden egyes alkalommal egy marék vörös szõrrel a kezében tért vissza. Nem akármilyen volt a szõr, hanem egy gyönyörû, szépen fésült nõstényfarkasnak a farokszõre. A gyerek ilyenkor mindig az alábbi szavakat skandálta: "WAJFU WAJFU WAJFU" órákon keresztül. Aztán egyszercsak felnõtt és abbahagyta ezt és inkáDE AKKOR KI VOLT AZ ÛRBEN

Zoltán (jövő idő)

Zoltán nem lesz mindennapi ember. Egész kiskorától kezdve mindig rókának öltözikt farsangkor. A jelmezben olykor órákra eltûnik, senki sem tudja mit csinál, de valami rejtélyes történik mindig. Minden egyes alkalommal egy marék vörös szõrrel a kezében tér vissza. Nem akármilyen a szõr, hanem egy gyönyörû, szépen fésült nõstényfarkasnak a farokszõre. A gyerek ilyenkor mindig az alábbi szavakat skandálja: "WAJFU WAJFU WAJFU" órákon keresztül. Aztán egyszercsak felnõ és abbahagyja ezt és inkáDE AKKOR KI LESZ AZ ÛRBEN

Zoltán (távoli jövő idő)

Zoltán nem fog lenni mindennapi ember. Egész kiskorától kezdve mindig rókának fog öltözni farsangkor. A jelmezben olykor órákra el fog tûnni, senki sem fogja tudni mit fog csinálni, de valami rejtélyes fog történni mindig. Minden egyes alkalommal egy marék vörös szõrrel a kezében fog visszatérni. Nem akármilyen a szõr, hanem egy gyönyörû, szépen fésült nõstényfarkasnak lesz a farokszõre. A gyerek ilyenkor mindig az alábbi szavakat fogja skandálni: "WAJFU WAJFU WAJFU" órákon keresztül. Aztán egyszercsak fel fog nõni és abba fogja hagyni ezt és inkáDE AKKOR KI FOG LENNI AZ ÛRBEN

Az X

Ha valaha is azt álmodod, hogy egy ló üldöz téged lóháton, akkor soha de soha ne ébredj fel azonnal! Álmodban állj tükör elé miközben menekülsz a lovas ló elől és gyertyával kezedben mondd ki Barack Obama nevét pentagramma verslábban háromszor. Ezután lassan ébredj fel, és a hüvelykujjad NAGYON lassan húzd ki a seggedből, ha nem így teszel meglát a lovas ló és ő tudni fogja... viszont te azután már soha nem fogod tudni x értékét!

Hogyan állítsuk meg a normálisakat?

Már hetek óta üldöznek, én vagyok a fajtám utolsó túlélője. A baleset óta egyfolytában bújkálnom kell. Minden percben attól rettegek mikor találnak rám és falnak fel élve. Érzem, hogy nincs sok hátra, egyszer a nyomomra akadnak és akkor megölnek ezek a vadállatok. Némelyik már fegyvereket is használ. Akárhányszor hallom őket innen a csatornából, mindig olyan furcsa érthetetlen hangot adnak ki, gagyognak összevissza. Érthetetlen nyelvük van ezeknek a bestiáknak. Egyik nap találkoztam Pannával s minden megváltozott. Rám talált véletlenül, mikor a fajtája elől bújkáltam. Gyönyörűen ronda volt, szemei igéző fosszínűek - nem tehettem mást, nem kockáztathattam, rávetettem magam. Dulakodtunk. Kezeim a nyaka köré fontam és megfojtottam. A nagy csatában óvatlanul megharaptam szegény szemét, így az most csak úgy lógott a koponyáján kívül. Kicsit szexi volt. Vártam a hulla felett térdepelve. Nem tudtam mihez kezdjek.

Majd felnyitotta szemét, elmosolyodott mindkét szájával és rámkacsintott lógó szemével. Én így szóltam: - Már te is zombi vagy. És most együnk. vagy: -M4R 73 15 20MB1 1337 H4X0R V4GY. 35 M057 3GYÜI\IK!!!44négy

Hideg magányos téli este

Dél van, süt a nap. A földműves haza felé megy lovaskocsijával a kocsin az ekével. Már félúton járnak a lóval mikor az megáll és nem mozdul. A földműves hiába ostorozza, nem mozdul, hang nélkül tűri az ütéseket. Mikor már megunta, leszáll a kocsiról oda megy a lóhoz és ordibál vele.Mikor már percek óta ordít neki, észre veszi a ló a szemébe néz de a ló szemébe nem lát mást csak vad tűzet, a földes megrémül. Ekkor a ló, két lábra áll és az első patái elütnek helyette kezek jelenek meg és megszólal: " Azon a hideg téli estén nem kellet volna az istállóba menned. A kancám nem akarta azt amit tettél vele! Ezért meglakolsz!" .Majd fogta a földművest letépte róla a ruháit és a földre terítette. Ekkor megint megszólalt:"Most azt kapod amit ő kapott." És a földön fekvő parasztra dobott egy DOHOS pokrócot.

József a katona üzenete

"Anya, mától van Szlovákia" - 1920. június 4.

A ló

Paraszt bácsi megy a szekerével az úton, mellette pedig a kutyája. A paraszt bácsi üti a korbácsával a lovat, hogy menjen gyorsabban, de ezt a ló megelégeli és így szól:
- Hé paraszt, ne ütögess már, hiszen én is egy érző lélek vagyok!
Na a paraszt bácsi teljesen beijed a lótól, elkezd futni, utána meg a kutyája. Futnak vagy fél órát mind a ketten, kifáradnak és leülnek egy tuskóra. Mire a kutya:
- Hú, de megijedtem, amikor megszólalt a ló!

A festett lábú

Egyszer vót, hol nem vót, történt egyszer réges-régen, kábé három nappal ezelőtt, egy Katona József nevű ember, akinek a lába tiszta kékeszöldre volt festve temperával, kigondolta, hogy lemegye' a strandra magába'. Dehogy magába', jut eszibe a gondolat, lehívja magával a Babi nénit is. "Aaa, Babi néni, melyik házba' lakhatsz? Babi néni, gyere ki! Babi néni, gyere ki!" - mondta a kutyának, mert Babi nénit nem találta sehun sem. "Babi néni, gyere ki, én vagyok a Józsi az, a Katona!"

"Nem ebbe' a' utcába' lakik a Babi néni? Pedig én úgy emlékeztem, hogy a Golyvás Irén utca harmincnégyes számban lakik, de lehet, hogy a Mocskos Ferenc harmincháromban? Nem lehet, itt köll lakni a Babi néninek! Bedobom kővel az ablakát jó igényessen. 'Át inkább mégiscsak becsöngetnék, hátha itthon van a' öreg." "Csókolom Babi néni, én vagyok, a Józsi." "Szevasz Józsikám, mi út van?" "Megyek a strandra én Babi néni, nem jön velem a Babi néni?" "Hát nem tudom, lemenjek a strandra veled, naa, naaa, naaa, na, hát na várj egy kicsit, akkor lemehetünk fiam, ha előtte megfőzünk egy jó kis bauxitfőzeléket! Gyere segítsél nekem, kérlek alássan!"

"Még mindig itt lakik, Babi néni?" - kérdezte József Babi nénit. "Hát hogy ne laknák már mégis itt hát akkor különben?" "Magáé a macska?" "Há' kié vó'nák?" - mondta a macska. "Babi néni, itt a bauxit, önmagának csináltam!" "De szép bauxit, honnan van?" "Nem kérdezősködni, megfőzni!" - mondta József, a Katona. "Azonnal hozzon Babi néni egy KÖCSÖGöt, és kiválasztom én, akkor melyikbe' lesz az megfőzve gyönyörűségessen, okossan!" Babi néni az összes KÖCSÖGét előhozta mindenhonnan. "Abba' főzöm meg!" - mondtaja Katona, és kiöntötte a lelkét Babi néninek, aki eközben háttal tangóharmonikázott egy kicsit. Eközben a katona fogta jól és felrakta ja vizet, és elkezdte kavargatni benne a mindenséget. A macskának annyira tetszett ez, hogy megnyalta mind a tíz ujját - a Babi néninek. "Na milyen, na milyen?" - kérdezte Babi néni. "Hát, lehetne eggyel jobb, de nem kegyetlenül kurvarossz, hanem aránylag szar, viszont kéne bele még egypár dolog." - mondta ja katona. "Hozok én, hozok én!" - mondta ja Babi néni. "Nézd csak, itt van egy kis kálisó. Jól megkeverem azzal együtt, aztán akkor lehet, hogy az íze fog javulni tőle talán." "Igen" - mondta ja macska. "Igen" - mondta ja Babi néni is.

"Te Babi néni, megvannak még magának a régi kazettájai?" "Mi?" "Tudja, amelyiket mindig néztük gyerekkoromban, amelyiken rajtavannak azok a vereksző törpék, tudja!" "Na milyen, na milyen, eggyel jobb, eggyel jobb vagy kettővel jobb, kettővel jobb? Hárommal?" "Na hát ez még mindig bitangpusztulatosan fostos, de jó lesz az mindjárt, csak hozzon bele kolbászokat, ne kerázzon anyám!" "Nincsen nekem kolbászom, de várjál, hozok!" - mondta Babi néni szemérmetessen. "Na figyelj te macska, mutasd a kezed, hadd verek rá! Jajj, Babi néni, cső!" "Csőő! Mindjár' jövök!"

És eközben a katona ragyogóan beleoktojálta a KÖCSÖGbe a két kolbászokat. Gondolta, megkóstolja mostmár imént, háátha már jó. "Hát az íze még eléggé kegyetlenül ergya, de ha Babi néni még hozna bele két dolgot, akkor nem verném agyon félig." És Babi néni kiindult a kertbe a libák közé, akik éppen pankzenét hallgattak, és pogóztak a kertben. Eközben Babi néni horribilis indokolatlan mennyiségű zöldségre vetemedett: "Váá itt a sok zöldség, e'!" És propellergyorsasággal elkezdték vagdosni a zöldségeket, rrrrámveteg gyorsaságba'. "Te Babi néni, mikor megyünk le a strandra, tessék mondani, mikor már?" És átnyújtotta a kanalat a Babi néninek, hogy kóstolja ki, hogy milyen. Babi néni elsőáldozó fejjel beleszagolt a' izébe, szörcsölgette az egyetlenegy fogával, kicsávázta az utolsó cseppig a kanálból a' izékat, oszt' jó' van. "Te Babi néni, mikor megyünk mán a strandra? A kutya úristenit má' neki, már megint ugratsz engemet, Babi néni?" "Várjál fiam, várjál, hozok bele még oltott meszet! Belerakok, oszt' attól jól megdöglö'; de gyönyrű főzelék! Ilyen gyönyörű főzeléket nem is lehet látni csak a mesébe'!" - mondta Babi néni. "T'egyél már te Babi néni, mit izélsz már, bezár a strand, a fene vigyen már el! Babi néni, gyorsan egyél mer', gyorsan egyed, mert már nagyon-nagyon el vagyunk késve már a strandról!" "Hát, már régen bezárt, fiam, most már mit most már teljesen mindegy már ráérünk! Én szépen elrágcsálom itt ezt a kis cserkészkolbászt, oszt' jóság van." - mondta igényessen, szentimentálissan Babi néni, akinek az ujja egy ropi volt.

"Na figyelj, Babi néni, amiér' ön miatt, maga miatt nem mentünk le miattad a strandra, azér' adjon ide inkább pénzt, és akkor lemegyek holnap egyedül, maga meg itthon marad a fenébe, és azt csinál, amit akarsz." "Aztán kisfiam nehogy izé, szexújságokra költsed, mer' elveretlek a szomszéd Sanyi bácsival gyönyörűségessen!" - mondta véletlenül Babi néni, és kivette a levesből a krumplit, és elrakta a fiókba, jó lesz ez még jobb napokra.

"Csókolom, Babi néni, köszönöm, hogy nem mentünk le a strandra, hogy rohadjon meg!" "Szerbusz fiam, szerbusz!" "Ez a mocskos Babi néni... valamit minthogyha ottfelejtettem volna a Babi néninél, olyan hiányérzetem van..." - mondta ja katona. "Ottmaradtak volna a videókazetták Babi néninél? Azaz! Visszamenjek érte? Áá, visszamegyek, csak otthon-e lesz a Babi néni? Remélem otthon lesz."

"Csókolom Babi néni, itthagytam a kazettákat!" "Hát de milyen kazettákat?" - kérdezte Babi néni. "Hát azon, amelyiken a borzasztó pornófilmek vannak, amelyiket a Babi néni, azok a tetszik tudni, az NDK-sak, amiket még a Sanyi bácsi hozott a' izébül, tudja a' izébül."