Diákmunka

Jelenleg az összes cikkünk SILÁNY. Segíthetsz jobbá tenni őket, úgy, hogy TELJESEN ÚJRAÍROD AZ ÖSSZESET.

Diákmunka

A diákmunka arra van, hogy 16 éves korodban rögtön megismerkedj a munka világával, amit már ekkor is a "ha nincs nagy melled tényleg dolgozni kell" első számú szabály irányít. A diákmunkának egyetlen nyertese van, az úgy nevezett diákszövetkezet, ami az órabéred felét kapja meg általában. Például a tesco kiperkál érted ezres órabért, ebből 500 jut mindketőttöknek, te hazatérsz azzal hogy 8 órát güriztél a szánalmas négy rongyodért, közben mondjuk ha csak 50 (de inkább 100) diák dolgozik napi 8 órát náluk, az óránként 25k (de inkább 50k) tehát egy napra 200k (de inkább 400k). Ennek zsíros részét kapják az irodában seggüket meresztő luvnyák és az a vesztern csizmás köcsög aki a pénzéért gyakorlatilag hetente áll fel a székéből megjavítani a kávégépet. Magyarul ha legközelebb a szövetkezetben jársz és megint a jóseggű tolja eléd a papírokat, nyugodtan kérj tőle egy ingyen blowjobot ha már te gürizel a kibaszott fizetéséért.

Diákmunkák típusai

Kurvulás

Neve ellenére ezek a legjobb munkák amiket soha a kurva életben nem fogsz kapni. 800-as órabérért bort kell kóstoltatni vagy 10 darabos szórólap pakkal rohangálni az auchanben, esetleg reklámban szerepelni fix 12 ezer forintért, ahol annyi a dolgod hogy mosolyogsz.
Előfeltétel: Nagy mellek és/vagy orális technika
Pozitív hatásai: 800as órabér bazdmeg.
Negatív hatásai: Valószínüleg soha a kurva életbe nem tanulod meg mi az a munka és/vagy a pénz
Órabér:600-900

Szórólapozás

A legaljabb legótvarabb munka amit legalább egyszer az életben úgyis vállalni fogsz, mert eleinte vannak az elveid, majd amikor két hete könyörögsz szinte melóért és mindig ezt a szarságot ajánlják csak, akkor beadod a derekad. Egy átlag szórólapos meló így néz ki: Kivisznek Alsó-Bivalybasznádra kocsival a megbízók, kiállítanak egy üres utcasarokra valami tahómarket elé, és hiába csinálod normálisan, van pofájuk délben a fél órás szünetedben odajönni és kikiabálni a blázst a kezedből hogy mi a faszért nem dolgozol, majd a nap végén neked kell két órán át hívogatnod a témavezetőt hogy mégis mi a gecyért nem jön érted senki, aki hiába mondja hogy kifizeti a vonatjegyedet hazafelé, azért mégiscsak a kurva anyátokat. Másik verzió amikor több mint 4 órát vállalsz ebből, és kezdesz bekattanni.

• 1. óra: Nem is rossz ez, mit vannak ezek így oda? Osztogatom az embereknek, elvagyok én itt.
• 2. óra: Nevetséges néha amit művelnek... előbb idejött egy mammer és elolvasta a kezemből a lapot majd továbbment.
• 3. óra: Elfogyott a cigim.
• 4. óra: Egy mammer elvette a szórólapot, majd 5 perc után visszahozta a 400 kmerre lévő villamosmegállóból, hogy neki ez mégsem kell. Aztakurva.
• 5. óra: Esküszöm az aluljáró zaja kezd hasonlítani valamelyik Abba szám dallamára.
• 6. óra: Fél óránkét lejmolok cigit a járókelőktől. Hova lehetne leülni itt basszameg?
• 7. óra: Le kéne baszni egy oszlop mellé ezeket a szar szájbahugyozott szórólapokat és az egyikre ráírni hogy "HA KELL AKKOR VEGYÉL EGYET BAZDMEG" aztán nézni ahogy fogy. Maradékot meg kibaszni a kukába.
• 8. óra: Bazmeg az a csajszi egész csinos, odaugrok elé a szórólappal és vigyorgok csak TÖRTÉNJEN MÁR VALAMI. Az a srác nem csinos de jó fejnek tűnik, az elé is odaugrok basszameg. Az a mammer meg de meglepődne ha... gecy, tényleg meglepődött, hahaha. (MI A FASZT CSINÁLOK TULAJDONKÉPPEN.FLV)

Előfeltétel: Mély torok az irdatlan szopás és üres agy a monotonitás elviseléséhez
Pozitív hatásai: Nincs ennél zenebb munka
Negatív hatásai: Enyhe lábtáji izomláztól akár az öngyilkosságig (8. óra /második verzió/: Vajon észrevenné valaki ha a metró alá ugrom? A kurva anyátokat, kipróbálom mostmár.)
Órabér:500-600

Árufeltöltés

Nevetséges meló, de ez hasonlít leginkább a valódi életre. Az árufeltöltő munka mindig ugyanolyan szar, de attól éppen gecyszar vagy elfogadható, hogy milyen arcok vannak körülötted. Itt találkozol legelőször életedben a kolléga fogalmával, amikből két véglet létezik csak, így 50-50% esélyed van felbaszni magad és környezeted agyát is. Az egyik típusú kolléga az, aki gyűlöli a munkáját, ezért ezt rajtad vezeti le. Tipikusan emberszámba sem vesz, nem magyaráz el semmit, és valójában leszarja az egészet, ő arra megy hogy megmutassa felsőbbrendűségét. Köszön, kezet fog veled, a kollégájának mond néhány becsmérlő szót a diákmunkásokról, mert ugye ha volt pár faszfej eddig náluk akkor te is biztos az vagy, majd elhadarja hogy pakold át az ásványvizes polcot meg kertigépeket. Természetesen te megkérdezed hogy mégis hová, meg azok hol vannak, és egyáltalán mi a faszt csinálj tulajdonképpen, ezzel pedig gratulálok sikeresen alátámasztottad a gondolatait hogy te egy ostoba majom vagy, mert még ezt sem bírtad felfogni. Tl;dr: ha sikerül összekerülnöd egy ilyen emberrel akkor úgy is az a vége hogy te vagy a faszfej kis senki, és a nap végén hazafelé legszívesebben felgyújtanál minden kertet, ásványvizet pedig két hétig nem fogsz inni.
Van egy másik fajta kolléga, aki talán ilyen volt egykor, de mára sokkászarja. Vagy azért szarja sokká, mert túlfizetett főnök és félti hogy bármi probléma amit nem könnyen simul el majd meglátszik a fizetésében, vagy azért mert meleg, vagy mert eleve ilyen, esetleg belefásult/beleőrült a munkájába, hiszen amit te pár napig csinálsz, azt ő évek óta, de lényeg hogy az ilyennel jól ki fogsz jönni. Nem sürget, nem dolgoztat halálra, és ha esetleg azon kap hogy a csokit zabálod a raktárban, akkor is halál nyugodtan felírja mit ettél aztán levonatja a pénzedből a szövetkezettel, aztán hazaküld. Nincs kiabálás, nincs para. Az ilyentől nyugodtan kérhetsz cigit szünetben ha épp nincs, mert az életfilozófiája "miért basszak ki a sráccal ha ő se baszott még ki velem". Mielőtt munkát ad megmutatja és elmagyarázza mit csinálj, nem szid le hatezerféleképpen és küld el a kurva anyádba ha nem értesz valamit, mert akkor elmondja újra. Esetleg néha még az életedről is érdeklődik, ekkor bármekkora faszságot is kérdez, adj hálát az égnek hogy nem kussban kell pakolnod a tejosztályon egész nap, mert akkor a nap végére a gondolkodásod beszűkül a vonalkódokra, ami nem jó érzés enber.
Most gondolom azt hiszed ez a jó választás. A második típusú kollégákra az esélyed 1 a 100hoz. Sok sikert.
Előfeltétel:Kibaszott nagy szerencse
Pozitív hatásai: Adrenalinszint növekedése és/vagy számolni tanulás
Negatív hatásai:Adrenalinszint túlzott növekedése és mindenkinek való kurvaanyázás aki megkérdezi milyen napod volt
Órabér:400-500

Rendes munkák

Van egy rossz hírem: normális diákunkáról SOHA DE SOHA ne álmodj, mert az kurva élet, hogy egy ilyenhez sem jutsz hozzá.

Egy átlagos diákmunka hirdetése

Szijasztok! Szercsiztek pénzt keresni, pénzzel foglalkozni? Mert vécépucolókat keresünk egy bankba! Csakis harmadéves informatikus/filozófus szakos egyetemistákat várunk, akiknek van sárga kabátjuk, szeretik az aranyhalakat, 42-es cipőt hordanak, értenek a BASIC, C++, Delphi, Java, Perl, Visual Basic, FORTRAN, Lisp nyelvekhez, Budapestiek! A munkavégzés helye Miskolc belvárosa, napi 12 órában kellene elvállalni 4 éven át! Várjuk a jelentkezőket, az órabér 2000 forint (ebből lejön az 1% adód ami sajnos ezen munka esetén 80%). Ja de egyébként már úgy sincs helyünk erre se, persze ezt majd csak akkor mondjuk el ha már bejöttél hozzánk az irodába megkérdezni! :3

[[Category:]]