http://wiki.magyarchan.net/api.php?action=feedcontributions&user=SPh&feedformat=atomIKM - Szerkesztő közreműködései [hu]2024-03-29T14:45:53ZSzerkesztő közreműködéseiMediaWiki 1.32.2http://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Bety%C3%A1rok&diff=10168Betyárok2017-11-04T20:08:49Z<p>SPh: /* Betyárok nem tudnak elkapni, ha háton fekvő béka vagyok */</p>
<hr />
<div>{{gecyk}}<br />
{{csonk}}<br />
<br />
==Betyárok nem tudnak elkapni, ha háton fekvő béka vagyok==<br />
Egy [[lohere|loherés]] [[meme|mém]] a [[Ninjas can't catch you]] háttérképek mintájára.<br />
<br />
<gallery><br />
Image:Betyarok.png|Alap<br />
Image:Betyarok_beka.png|<br />
Image:Betyarok_aktivitas.png|ha a TV2-től vagyok<br />
Image:Betyarok_aranyos.jpg|ha aranyos béka vagyok<br />
Image:Betyarok_chrono.jpg|ha Magust keresem az időben<br />
Image:Betyarok_fasztepo_varangy.gif|ha fasztépő varangy vagyok<br />
Image:Betyarok_muppet.jpg|Muppet<br />
Image:Betyarok_orosz.png|ha nem is betyárok<br />
Image:Betyarok_gotta_catchem_all.jpg|ha nincs masterballjuk<br />
Image:Betyarok_sun.jpg|ha nem tudják kit kell kiemelni<br />
Image:Betyarok_ttgl.jpg|ha evezel evezel harcolsz az erővel<br />
Image:226_betyar.jpg|Viszont a nindzsák sem tudnak elkapni, ha betyár vagy!<br />
</gallery><br />
<br />
[[Category:magyar mémek]][[Category:lohere]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Bety%C3%A1rok&diff=10167Betyárok2017-11-04T20:07:25Z<p>SPh: /* Betyárok nem tudnak elkapni, ha háton fekvő béka vagyok */</p>
<hr />
<div>{{gecyk}}<br />
{{csonk}}<br />
<br />
==Betyárok nem tudnak elkapni, ha háton fekvő béka vagyok==<br />
Egy [[lohere|loherés]] [[meme|mém]] a [[Ninjas can't catch you]] háttérképek mintájára.<br />
<br />
<gallery><br />
Image:Betyarok.png|Alap<br />
Image:Betyarok_beka.png|<br />
Image:Betyarok_aktivitas.png|ha a TV2-től vagyok<br />
Image:Betyarok_aranyos.jpg|ha aranyos béka vagyok<br />
Image:Betyarok_chrono.jpg|ha Magust keresem az időben<br />
Image:Betyarok_fasztepo_varangy.gif|ha fasztépő varangy vagyok<br />
Image:Betyarok_muppet.jpg|Muppet<br />
Image:Betyarok_orosz.png|ha nem is betyárok<br />
Image:Betyarok_gotta_catchem_all.jpg|ha nincs masterballjuk<br />
Image:Betyarok_sun.jpg|ha nem tudják kit kell kiemelni<br />
Image:Betyarok_ttgl.jpg|ha evezel evezel harcolsz az erővel<br />
Image:Betyarok_bayoux.jpg|Viszont a nindzsák sem tudnak elkapni, ha betyár vagy!<br />
</gallery><br />
<br />
[[Category:magyar mémek]][[Category:lohere]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Cthulhu-m%C3%ADtosz&diff=10103Cthulhu-mítosz2017-09-05T06:40:01Z<p>SPh: /* Lovecraft imádatának bukása */</p>
<hr />
<div>{{Fandom}}<br />
<br />
A Cthulhu mítosz [[H.P. Lovecraft|Hovárd Fülöp Szerelemerő]] elborult agyának a szüleménye mely egy történet ciklust jelöl.<br /><br />
Mellesleg a sok sekélyes "lol nerd vagyok" [[KÖCSÖG]] körbefaszverésének tárgya.<br />
==Kutulú mítosz im algemeinen==<br />
Lóvékraft rémálmaiból és saját szűz fél-hikikomori életstílusából kiindulva alkotta meg a külvilágot misztifikáló Parthenonját, mely közömbös, tejhatalmú istenekből áll, akik mind a földgolyót akarják megkaparintani, de nem azért mert gonoszak, hanem mert szarnak a fejedre, mert csak egy jelentéktelen nyomorúságos porszem vagy nekik a kozmikus idősíkon JAJ ISTENEM PH'NGLUI MGLW'NAFH CTHULHU R'LYEH WGAH'NAGL FHTAGN!<br />
<br />
A szerző haláláig bővítette az univerzumot, sajnos nem sikerült, csak pár sztorit kiadnia az [[Metropol|újságban]]<br />
<br />
(Ha anont ez most tényleg érdekli akkor a szerző összes műve szabadon elérhető (angolul) a szerzői jog lejárta miatt, érdemes vele tenni egy próbát, többségük 2-től 25 oldalig terjed hosszúságban.)<br />
<br />
==Amit a sok [[KÖCSÖG]] felfog HPL zsenialitásából==<br />
<br />
LMAO lóól mident elpusztít az epikus csápszörny jaj ne vége a világnak XD akkora nerd vagyok és csak én tudnám megállítani annyira értek Lovacraft munkásságához és annyir apopkultúrális ebinség nem értem játszottam mindegyik játékkal ami rajta alapszik meg láttam ez által INSPIRÁLT filmeket és szoktam csetelni ról [[Tumblr|valami szar oldalon]] és fanart meg annyira mély az egész komolyan mondom de csak a Call of Cthulhu-t olvastam a szerzőtől mert az Árnyék Innsmouth Fölött meg a Zarándokút Kaddathba az túl hosszú és különben se ad hozzás emmit és nincs benne [[!garoi|gutulhu]] és kit érdekel JA hogy rasszista a szerző, akkor a kurva anyját ment is a kukába a 10ezer forintos "Complete Fiction" amit vettem, de ki se nyitottam mert a [[mobil|mobilomon]] olvastam. Szerző versei az mi lmao.<br />
<br />
th;no: Az ilyen sekélyes GECYK miatt nem lehetnek szép dolgaink.<br />
<br />
==Lovecraft imádatának bukása==<br />
<br />
Az ilyen embereket érdemes emlékeztetni a szerző "On the Creation of Niggers" c. költeményének létezésére, mely valószínűleg helyet kapott a kritikai kiadásokban is.<br />
Az alábbiakban a vers olvasható, incipit comedia:<br />
<br />
"When, long ago, the gods created Earth<br />
In Jove's fair image Man was shaped at birth.<br /><br />
The beasts for lesser parts were next designed;<br /><br />
Yet were they too remote from humankind.<br /><br />
To fill the gap, and join the rest to Man,<br /><br />
Th'Olympian host conceiv'd a clever plan.<br /><br />
A beast they wrought, in semi-human figure,<br /><br />
Filled it with vice, and called the thing a Nigger<br />"<br />
<br />
Prózafordítás, mert InternetKultúra MAGYARUL vagyunk:<br /><br />
"Amikor messze régen, az istenek megalkották a földet<br /><br />
Jupiter igazságos képére formálták az embert születésekor<br /><br />
A vadak az alsóbb részek kerültek utána tervezésre<br /><br />
És mégis túl messze voltak az emberiségtől<br /><br />
Hogy a rést betöltsék,és egyesítsék őket az emberek maradékával<br /><br />
Az Olimpusziak ravasz tervet eszeltek ki<br /><br />
Egy vadat alkottak, félemberi formára<br /><br />
Megtöltötték gonoszsággal és elnevezték Niggernek<br />"<br />
<br />
Erre érdemes emlékeztetni a gyökereket, mert hogyha elrontják valaminek az imidzsét a faszságaikkal, akkor én is el fogom rontani az ő mókájukat azzal, hogy kiölöm a sekélyes élvezetüket.<br />
<br />
==Lásd még==<br />
[[http://wiki.magyarchan.net/Kopipaszta#Verbose_Barnacle]]: Lovecraft által inspirált angol kopipaszta fordítása az IKM-en.<br />
<br />
[[category:Fandom]] [[Category:Irodalom]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=BKK&diff=10067BKK2017-08-27T12:52:08Z<p>SPh: /* Járműflotta */</p>
<hr />
<div>{{elkurtuk}}<br />
<br />
<br />
Kicsiny hazánk [[Vízfej ami egyre jobban dagad|központjának]] keserédes része a tömegközlekedés, melyet a BKK nevű [[Bullshit|kicsiny, ámde annál törődőbb]] cég üzemeltet.<br />
<br />
Ez a cikk nekik szenteltetett. Vagyis [[KÖCSÖG|alkalmazottaiknak]], a villamosoknak, metróknak, [[Tr Olivér|troli]]knak és a bu{{fgcolor|#CCC|s}}z{{fgcolor|#CCC|a}}iknak<br />
<br />
==Történelmük==<br />
Pont mint a [[MÁV]], valószínűleg ez is a Sátán leányvállalataként indult, sajnos az alapítólevél héberül van, ezért a kiválasztottakon kívül senki se tudja mi áll benne.<br />
Az általános közvélekedés szerint a szolgáltatásuk minősége az utóbbi pár évben lett rosszabb és [[Kádár-korszak|régen sokkal jobb volt]], minden máshoz hasonlóan.<br />
Tele van az egész [[KÖCSÖG]] fiatalokkal akik nem adják át az ülőhelyet és ha állnak akkor is csak a kocsimtól veszik el az értékes [[Fizika|busz-űrt]].<br />
<br />
A BKK a vállalat sokadik neve, a [[prolik|pesti köznyelv]] a mai napig BKVként emlegeti (utalva a korábbi jelmondatra: Biztosan késik velünk!).<br />
<br />
[[Fájl:Bkv ülés.jpeg|thumb|right|A Rejtélyek 666. epizódja]]<br />
==Járműflotta==<br />
A BKK legtöbb járműve modern, a legújabb szabványoknak is megfelel (mivel azokat a járművekre írták, lásd az Alstom metró-kocsik fékberendezése). A legtöbb jármű fejlett utastájékoztató rendszerrel rendelkezik, melyből megismerhető a következő pár megállóhely, illetve az útirány neve. Tíz esetből maximum kétszer, mert vagy teljesen szar adatokat mutat, vagy egy BKK logót, megnyugtató tájképet [[Csodaszarvas]]sal, rosszabb esetben fehér az egész képernyő, esetleg egy [[Kékhalál|hibaüzenet]] fogadja a tájékozódni próbálót vagy [[Snow Crash|hangyafoci]] megy rajta, esetleg őrjítően jó [[Cthulhu-mítosz|Necronomicon-idézetek]]kel kedveskedik valamelyik nagyöreg az utazóközönségnek. Ha elbóbiskoltál volna és nem hallottad a mára már rég halott bemondónő hangját (feltéve hogy az a rendszer legalább működik), akkor baszhatod a megállódat.<br />
<br />
===Busz===<br />
A busz amit lekésel mindig új, amire fölszállsz azt meg már [[Kádár-korszak|apád idejében]] is csak utángyártott alkatrésszel tudták javítani. <br />
A hivatalos BKK-s kommunikáció szerint az üléseknek eredetileg is ilyen vicces színes mintázatú huzatai voltak, kérdés, hogy ez a színkavalkád eredetileg mennyire tartalmazta a "gyanúsbarna" színt.<br />
<br />
[[Fájl:A fedélzeti rendszer elemei.jpg|thumb|right|A fedélzeti rendszer elemei]]<br />
A város [[Városi burzsoázia|egyes részeiben]] akkora jólét van, hogy a megállókban is meg lehet nézni, hány perc<s> múlva jön</s>et késik a következő jármű. Ezek a kijelzők (feltéve hogy épp működnek) nevetségesen kevés (6 sor = 6 járat) információt tartalmaznak. Óra nincs rajtuk, mert így a megállókban [[cigány|dolgozó úriemberek]] jogosan kérdezhetik meg az ott várakozóktól a pontos időt. De a telefonjukon. Van cserébe viszont 5 percenként beúszó figyelmeztetés, hogy a FUTÁR rendszer a TÁMOP program keretében került lefejlesztésre, tehát a te pénzed helyett a német adófizetőkéből sikerült elérni, hogy a járművek teljes informatikai rendszere, beleértve az utastájékoztató, vészhívó, jegykezelő és titkos megfigyelő funkciókat, egyetlen hibától egyszerre tudjon elromlani.<br />
<br />
===Metró===<br />
====[[MILF|MilF]]av / M1====<br />
1896-ban a városban jött létre a kontinentális Európa első elektromos földalatti vasútja, mai állapota ezt hűen tükrözi. A hatvanas években új végállomást kapott a Mexikói útnál, de ezt gyakorlatilag senki sem használja. Kocsijai Az elmúlt 120 évben egyszer voltak cserélve. Manapság elsődleges felhasználói a Pestre látogató [[Turista|turisták]].<br />
<br />
====M2====<br />
A világhábooru után új vonalat kapott Budapest, ennek kizárólagos célja a <s>budai burzsujok Pestre, illetve onnan hazajuttatása</s> a Parlamentből menekülőútvonal és [[Ojjektum|atombunker]] létrehozása volt. A budai újgazdagok miatt nyilván ezt a vonalat újították fel először.<br />
<br />
====M3====<br />
<br />
A [[Kádár-korszak|Kádárkorban]] két újabb vonallal bővült a rendszer, a ezek közül az egyiket azóta már egyszer sikerült felújítani, új kocsikat is kapott, a másikban rejlő hatalmas [[Korrupció|fejlesztés]]i potenciált viszont még csak most kezdik kiaknázni. <br />
<br />
[[Fájl:Pandakroko.jpg|thumb|right|Felújított metrószerelvények a vadonban]] [[Fájl:Betort.jpg|thumb|right|Amit a BKK dolgozók valójában hisznek az utasokról]]<br />
<br />
==Utasok==<br />
<br />
[[Te]]:Vagyis [[én]]<br />
<br />
[[Nyugdíjasok]]: A [[magyar]] társadalmi ranglétrán és táplálékláncon (legalább) egy lépcsőfokkal feletted helyezkednek el.[[Marxizmus|Bár lehet nekik nagyobb szükségük van a te pénzedre (és munkádra) mint neked az egészségügy megnyomorítására és a nosztalgiára]]. Saját elmondásuk szerint soha nem akarnak semmi rosszat, csupán A pontból ([[teszkó]]) B pontba ([[Szomszédok|Lakótelep]]) szeretnének eljutni békésen és nyugodtan. Eközben meséket mondanak a(z) (nem)érdeklődő fiataloknak illetve eközben [[Szociális igazságharcos|jóbalos-újbalos-régibalos]] módjára elküldenek a kurva anyádba, mert amúgy a te hibád az ország összes baja és miattad épül le a társadalom. Az ülőhelyedre ácsingóznak.<br />
<br />
[[Raj|Cigányok]]: [[Magyarország|Szűz Mária Kicsiny Országában]] jelentős [[Warhammer]]-t [[Orkok|játszó közösség él]]. Általában a hátsó ajtókon szállnak fel, mert ott nem kell jegyet felmutatni, illetve ott jobban elfér a família a hátsó 4 ülésen heee. Jellemzően "zenét" hallgatnak, esetleg üvöltöznek, gyakran mindkettő. A telefonodra,vagyontárgyaidra ácsingóznak<br />
<br />
Bizniszmenek/Bizniszvumenek:Csak hangosan pofáznak a [[mobil|telefonjukon]]. Nem akarnak tőled semmit, valószínűleg pont úgy rettegnek mint te.<br />
<br />
[[Hejjesirash|Fijataloch]]:Olyanok mint [[Te]] csak ők barátokkal utaznak és jól érzik magukat. Ezúton is [[Kurva anyátok|KURVA ANYÁTOK]]<br />
<br />
==Ellenőrök kiszúrása==<br />
Amikor épp a hatodik réteg szarul leöntött [[Coca-Cola|kátránnyal]] borított megállóban állsz, észrevehetsz két fura alakot. Nem a nyomorult arcuk a fura, [[Osztrák-Magyar Monarchia iránti nosztalgia|Pest-Budán]] elegendő nyomorult szlávfejű [[KÖCSÖG]] van, hogy ne legyenel feltűnőek, hanem a párosításuk az. Valahogy sikerül megoldani, hogy kiszúrja őket az ember.<br />
<br />
Például amikor egy [[McDonald's|dagadt]] nő egy nála két fejjel alacsonyabb fickóval várakozik, vagy amikor egy Shrek szerű "nő" vár egy amúgy [[Barátnő|cukin kinéző fiatal lánnyal]]. Természetesen akkor azt kérdezték tőlem hogy "MIT KERESEL A MOCSRAMABAN" a "Jegyeket bérleteket" helyett.<br />
<br />
De ennek a szekciónak haszna nincs, mert ugye mindig veszel vagy jegyet, vagy bérletet. Ugye veszel?<br />
<br />
==BKK és a XXI. század==<br />
Az [[Dr.Nagyfi|úr]] 2017. évében a BKK-nál egy generációt előrébb lépett a fejesek kora (az előzőek természetes úton távoztak a cégnek csúfolt bélrendszerből), és az új főmuftik már ismerték a [[Szomszédok|Windows 95]] internetes funkcióit. A 130. vatera rendelés után ráeszméltek Gyökér Györgyék hogy ha lehet venni felcsatolható péniszes plüssbékát, akkor biztos lehet BUSZJEGYET IS!(Ki a fasz vesz buszjegyet?) Meg bérletet.<br />
<br />
Lévén a BKKK-nál csak [[BME|gyépésmérnökök]] dolgoznak, kiadták a fejlesztés feladatát a T-systemsnek (Ejtsd:Kukába) akik egy éppen egy [[GDF|frissen felvett informatikus csapatra]] bízták rá az impozáns feladatot.(Értsd, kell egy rendszer ami a létezésével a könnyítés látszatát kelti de mégis megkeseríti az ügyél életét)<br />
<br />
[[Faszság|A hosszú és figyelmes tervezés]] eredménye lett az online jegyrendszer, mellyel akár az [[panelház|otthonunk]] kényelméből is rendelhetünk utazásra jogosító papírost.<br />
<br />
Ki is baszták a világhálóra, hogy had használja a sok [[Ősmagyar|proli]], de arra nem számítottak, hogy [[Anonymus|hős szabadszoftverlovagjaink]] résen vannak és az új oldal minden [[Hentai|lyukát]] [[csápok|kipróbálják]]. Pistike észrevette, hogy a csodaszoftver semmit se ellenőriz szerverioldalon, így pár kattintással lehet [[bliccelés|BÁRMENNYIÉRT]] jegyet venni. Be is jelentette a [[Anarcho-kapitalizmus|CÉGNEK]] jutalom reményében, de helyette elvitték a rendőrök és azóta úgy mutogat egymásra a két cég hogy egymás szemét is kinyomják.(Bárcsak)[[fájl:Kibertámadás.jpg|thumb|right|Ami valójában történik]]<br />
<br />
==Kurva anyjukat!==<br />
Még mindig tartoznak 375 forinttal és még csak nem is válaszoltak a panaszomra.<br />
<br />
KURVA ANYJUKAT!<br />
<br />
[[Category:IRL dolgok]][[Category:Magyarország]][[Category:Elkúrtuk]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=BKK&diff=10056BKK2017-08-26T10:51:53Z<p>SPh: rm'd excessive potholing, corrected some wording issues, added new para regarding the remot underground trains</p>
<hr />
<div>{{elkurtuk}}<br />
<br />
<br />
Kicsiny hazánk [[Vízfej ami egyre jobban dagad|központjának]] keserédes része a tömegközlekedés, melyet a BKK nevű [[Bullshit|kicsiny, ámde annál törődőbb]] cég üzemeltet.<br />
<br />
Ez a cikk nekik szenteltetett. Vagyis [[KÖCSÖG|alkalmazottaiknak]], a villamosoknak, metróknak, [[Tr Olivér|troli]]knak és a bu{{fgcolor|#CCC|s}}z{{fgcolor|#CCC|a}}iknak<br />
<br />
==Történelmük==<br />
Pont mint a [[MÁV]], valószínűleg ez is a Sátán leányvállalataként indult, sajnos az alapítólevél héberül van, ezért a kiválasztottakon kívül senki se tudja mi áll benne.<br />
Az általános közvélekedés szerint a szolgáltatásuk minősége az utóbbi pár évben lett rosszabb és [[Kádár-korszak|régen sokkal jobb volt]], minden máshoz hasonlóan.<br />
Tele van az egész [[KÖCSÖG]] fiatalokkal akik nem adják át az ülőhelyet és ha állnak akkor is csak a kocsimtól veszik el az értékes [[Fizika|busz-űrt]].<br />
<br />
A BKK a vállalat sokadik neve, a [[prolik|pesti köznyelv]] a mai napig BKVként emlegeti (utalva a korábbi jelmondatra: Biztosan késik velünk!).<br />
<br />
[[Fájl:Bkv ülés.jpeg|thumb|right|A Rejtélyek 666. epizódja]]<br />
==Járműflotta==<br />
A BKK legtöbb járműve modern, a legújabb szabványoknak is megfelel (mivel azokat a járművekre írták, lásd az Alstom metró-kocsik fékberendezése). A legtöbb jármű fejlett utastájékoztató rendszerrel rendelkezik, melyből megismerhető a következő pár megállóhely, illetve az útirány neve. Tíz esetből maximum kétszer, mert vagy teljesen szar adatokat mutat, vagy egy BKK logót, megnyugtató tájképet [[Csodaszarvas]]sal, rosszabb esetben fehér az egész képernyő, esetleg egy [[Kékhalál|hibaüzenet]] fogadja a tájékozódni próbálót vagy [[Snow Crash|hangyafoci]] megy rajta, esetleg őrjítően jó [[Cthulhu-mítosz|Necronomicon-idézetek]]kel kedveskedik valamelyik nagyöreg az utazóközönségnek. Ha elbóbiskoltál volna és nem hallottad a mára már rég halott bemondónő hangját (feltéve hogy az a rendszer legalább működik), akkor baszhatod a megállódat.<br />
<br />
===Busz===<br />
A busz amit lekésel mindig új, amire fölszállsz azt meg már [[Kádár-korszak|apád idejében]] is csak utángyártott alkatrésszel tudták javítani. <br />
A hivatalos BKK-s kommunikáció szerint az üléseknek eredetileg is ilyen vicces színes mintázatú huzatai voltak, kérdés, hogy ez a színkavalkád eredetileg mennyire tartalmazta a "gyanúsbarna" színt.<br />
<br />
[[Fájl:A fedélzeti rendszer elemei.jpg|thumb|right|A fedélzeti rendszer elemei]]<br />
A város [[Városi burzsoázia|egyes részeiben]] akkora jólét van, hogy a megállókban is meg lehet nézni, hány perc<s> múlva jön</s>et késik a következő jármű. Ezek a kijelzők (feltéve hogy épp működnek) nevetségesen kevés (6 sor = 6 járat) információt tartalmaznak. Óra nincs rajtuk, mert így a megállókban [[cigány|dolgozó úriemberek]] jogosan kérdezhetik meg az ott várakozóktól a pontos időt. De a telefonjukon. Van cserébe viszont 5 percenként beúszó figyelmeztetés, hogy a FUTÁR rendszer a TÁMOP program keretében került lefejlesztésre, a német adófizetők pénzéből sikerült elérni, hogy a BKK teljes informatikai rendszere, beleértve az utastájékoztató, vészhívó, jegykezelő és titkos megfigyelő funkciókat, egyetlen hibától egyszerre tudjon elromlani.<br />
<br />
===Metró===<br />
====[[MILF|MilF]]av / M1====<br />
1896-ban a városban jött létre a kontinentális Európa első elektromos földalatti vasútja, mai állapota ezt hűen tükrözi. A hatvanas években új végállomást kapott a Mexikói útnál, de ezt gyakorlatilag senki sem használja. Kocsijai Az elmúlt 120 évben egyszer voltak cserélve. Manapság elsődleges felhasználói a Pestre látogató [[Turista|turisták]].<br />
<br />
====M2====<br />
A világhábooru után új vonalat kapott Budapest, ennek kizárólagos célja a <s>budai burzsujok Pestre, illetve onnan hazajuttatása</s> a Parlamentből menekülőútvonal és [[Ojjektum|atombunker]] létrehozása volt. A budai újgazdagok miatt nyilván ezt a vonalat újították fel először.<br />
<br />
====M3====<br />
<br />
A [[Kádár-korszak|Kádárkorban]] két újabb vonallal bővült a rendszer, a ezek közül az egyiket azóta már egyszer sikerült felújítani, új kocsikat is kapott, a másikban rejlő hatalmas [[Korrupció|fejlesztés]]i potenciált viszont még csak most kezdik kiaknázni. <br />
<br />
[[Fájl:Pandakroko.jpg|thumb|right|Felújított metrószerelvények a vadonban]]<br />
<br />
<br />
==Utasok==<br />
<br />
[[Te]]:Vagyis [[én]]<br />
<br />
[[Nyugdíjasok]]: A [[magyar]] társadalmi ranglétrán és táplálékláncon (legalább) egy lépcsőfokkal feletted helyezkednek el.[[Marxizmus|Bár lehet nekik nagyobb szükségük van a te pénzedre (és munkádra) mint neked az egészségügy megnyomorítására és a nosztalgiára]]. Saját elmondásuk szerint soha nem akarnak semmi rosszat, csupán A pontból ([[teszkó]]) B pontba ([[Szomszédok|Lakótelep]]) szeretnének eljutni békésen és nyugodtan. Eközben meséket mondanak a(z) (nem)érdeklődő fiataloknak illetve eközben [[Szociális igazságharcos|jóbalos-újbalos-régibalos]] módjára elküldenek a kurva anyádba, mert amúgy a te hibád az ország összes baja és miattad épül le a társadalom. Az ülőhelyedre ácsingóznak.<br />
<br />
[[Raj|Cigányok]]: [[Magyarország|Szűz Mária Kicsiny Országában]] jelentős [[Warhammer]]-t [[Orkok|játszó közösség él]]. Általában a hátsó ajtókon szállnak fel, mert ott nem kell jegyet felmutatni, illetve ott jobban elfér a família a hátsó 4 ülésen heee. Jellemzően "zenét" hallgatnak, esetleg üvöltöznek, gyakran mindkettő. A telefonodra,vagyontárgyaidra ácsingóznak<br />
<br />
Bizniszmenek/Bizniszvumenek:Csak hangosan pofáznak a [[mobil|telefonjukon]]. Nem akarnak tőled semmit, valószínűleg pont úgy rettegnek mint te.<br />
<br />
[[Hejjesirash|Fijataloch]]:Olyanok mint [[Te]] csak ők barátokkal utaznak és jól érzik magukat. Ezúton is [[Kurva anyátok|KURVA ANYÁTOK]]<br />
<br />
==Ellenőrök kiszúrása==<br />
Amikor épp a hatodik réteg szarul leöntött [[Coca-Cola|kátránnyal]] borított megállóban állsz, észrevehetsz két fura alakot. Nem a nyomorult arcuk a fura, [[Osztrák-Magyar Monarchia iránti nosztalgia|Pest-Budán]] elegendő nyomorult szlávfejű [[KÖCSÖG]] van, hogy ne legyenel feltűnőek, hanem a párosításuk az. Valahogy sikerül megoldani, hogy kiszúrja őket az ember.<br />
<br />
Például amikor egy [[McDonald's|dagadt]] nő egy nála két fejjel alacsonyabb fickóval várakozik, vagy amikor egy Shrek szerű "nő" vár egy amúgy [[Barátnő|cukin kinéző fiatal lánnyal]]. Természetesen akkor azt kérdezték tőlem hogy "MIT KERESEL A MOCSRAMABAN" a "Jegyeket bérleteket" helyett.<br />
<br />
De ennek a szekciónak haszna nincs, mert ugye mindig veszel vagy jegyet, vagy bérletet. Ugye veszel?<br />
<br />
==BKK és a XXI. század==<br />
Az [[Dr.Nagyfi|úr]] 2017. évében a BKK-nál egy generációt előrébb lépett a fejesek kora (az előzőek természetes úton távoztak a cégnek csúfolt bélrendszerből), és az új főmuftik már ismerték a [[Szomszédok|Windows 95]] internetes funkcióit. A 130. vatera rendelés után ráeszméltek Gyökér Györgyék hogy ha lehet venni felcsatolható péniszes plüssbékát, akkor biztos lehet BUSZJEGYET IS!(Ki a fasz vesz buszjegyet?) Meg bérletet.<br />
<br />
Lévén a BKKK-nál csak [[BME|gyépésmérnökök]] dolgoznak, kiadták a fejlesztés feladatát a T-systemsnek (Ejtsd:Kukába) akik egy éppen egy [[GDF|frissen felvett informatikus csapatra]] bízták rá az impozáns feladatot.(Értsd, kell egy rendszer ami a létezésével a könnyítés látszatát kelti de mégis megkeseríti az ügyél életét)<br />
<br />
[[Faszság|A hosszú és figyelmes tervezés]] eredménye lett az online jegyrendszer, mellyel akár az [[panelház|otthonunk]] kényelméből is rendelhetünk utazásra jogosító papírost.<br />
<br />
Ki is baszták a világhálóra, hogy had használja a sok [[Ősmagyar|proli]], de arra nem számítottak, hogy [[Anonymus|hős szabadszoftverlovagjaink]] résen vannak és az új oldal minden [[Hentai|lyukát]] [[csápok|kipróbálják]]. Pistike észrevette, hogy a csodaszoftver semmit se ellenőriz szerverioldalon, így pár kattintással lehet [[bliccelés|BÁRMENNYIÉRT]] jegyet venni. Be is jelentette a [[Anarcho-kapitalizmus|CÉGNEK]] jutalom reményében, de helyette elvitték a rendőrök és azóta úgy mutogat egymásra a két cég hogy egymás szemét is kinyomják.(Bárcsak)[[fájl:Kibertámadás.jpg|thumb|right|Ami valójában történik]]<br />
<br />
==Kurva anyjukat!==<br />
Még mindig tartoznak 375 forinttal és még csak nem is válaszoltak a panaszomra.<br />
<br />
KURVA ANYJUKAT!<br />
<br />
[[Category:IRL dolgok]][[Category:Magyarország]][[Category:Elkúrtuk]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=F%C3%A1jl:Pandakroko.jpg&diff=10055Fájl:Pandakroko.jpg2017-08-26T09:07:29Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=F%C3%A1jl:A_fed%C3%A9lzeti_rendszer_elemei.jpg&diff=10054Fájl:A fedélzeti rendszer elemei.jpg2017-08-26T08:58:12Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Sablon:Fgcolor&diff=10053Sablon:Fgcolor2017-08-26T08:00:05Z<p>SPh: Új oldal, tartalma: „<span style="color: {{{1}}}">{{{2}}}</span>”</p>
<hr />
<div><span style="color: {{{1}}}">{{{2}}}</span></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=BKV&diff=10050BKV2017-08-26T05:10:41Z<p>SPh: Átirányítás ide: BKK</p>
<hr />
<div>#REDIRECT [[BKK]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kezd%C5%91lap&diff=10014Kezdőlap2017-08-24T13:11:10Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>{{Gecyk}}<br />
Most, hogy talán stabil a rendszer, elkezdhetjük az '''[[Régi Kezdőlap|IKM]]''' [[IKM|újraírását]], mert az elmúlt <s>kéthárom</s>kurvasok évben elég sok megírandó szócikk gyűlt össze (blame [[User:SPh|SPh]]), meg ami eddig volt az is elég szar (blame [[sedthh|Dr. Nagyfi]]).<br />
<br />
----<br />
<br />
<h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #000000; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Kiváló [[hazugság|új]] cikkeink listája:</h2><br />
<div id="mp-dyk"><br />
{{fooldal_lista}}<br />
</div><br />
<br />
----<br />
<br />
<br />
===Regisztráció===<br />
# Fönt a create account gombra kattintva.<br />
# A verification email sajnos SPAMbe megy pl gmailen, ezen még dolgozunk.<br />
# Az emailben szereplő link kattintása után tudsz szerkeszteni.<br />
<br />
===Nagyjából valami ilyen struktúrát szeretnénk:===<br />
''ha nem tetszik benne valami, fixáld''<br />
<br />
* fogalmak<br />
* weboldalak<br />
** képtáblák<br />
** booruk<br />
** blogok<br />
*** rákblogok<br />
*** említésre érdemes tunblárok<br />
** híroldalak<br />
* személyek<br />
* csoportok<br />
* memék<br />
** textmakrók<br />
** kopipaszták<br />
*** ricsipaszták<br />
** imagemakrók<br />
* események<br />
* médiák<br />
** filmek<br />
** zenék<br />
* gaming<br />
** VN<br />
* weeaboo<br />
** animu<br />
** mango<br />
** kultúra<br />
* IRL dolgok<br />
* Kocka</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kezd%C5%91lap&diff=9926Kezdőlap2017-08-20T17:16:07Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>{{Gecyk}}<br />
Most, hogy talán stabil a rendszer, elkezdhetjük az '''[[Régi Kezdőlap|IKM]]''' [[IKM|újraírását]], mert az elmúlt <s>kéthárom</s>kurvasok évben elég sok megírandó szócikk gyűlt össze (blame [[User:SPh|SPh]]), meg ami eddig volt az is elég szar (blame [[sedthh|Dr. Nagyfi]]).<br />
<br />
===Regisztráció===<br />
# Fönt a create account gombra kattintva.<br />
# A verification email sajnos SPAMbe megy pl gmailen, ezen még dolgozunk.<br />
# Az emailben szereplő link kattintása után tudsz szerkeszteni.<br />
<br />
===Nagyjából valami ilyen struktúrát szeretnénk:===<br />
''ha nem tetszik benne valami, fixáld''<br />
<br />
* fogalmak<br />
* weboldalak<br />
** képtáblák<br />
** booruk<br />
** blogok<br />
*** rákblogok<br />
*** említésre érdemes tunblárok<br />
** híroldalak<br />
* személyek<br />
* csoportok<br />
* memék<br />
** textmakrók<br />
** kopipaszták<br />
*** ricsipaszták<br />
** imagemakrók<br />
* események<br />
* médiák<br />
** filmek<br />
** zenék<br />
* gaming<br />
** VN<br />
* weeaboo<br />
** animu<br />
** mango<br />
** kultúra<br />
* IRL dolgok<br />
* Kocka</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=R%C3%A9gi_Kezd%C5%91lap&diff=9925Régi Kezdőlap2016-01-12T13:18:39Z<p>SPh: Levédte a(z) Régi Kezdőlap lapot: Nagy forgalmú lap ([Szerkesztés=csak adminisztrátoroknak engedélyezett] (határozatlan) [Átnevezés=csak adminisztrátoroknak engedélyezett] (határozatlan))</p>
<hr />
<div>__NOTOC__<br />
<!-- --><br />
<!-- HA A FŐOLDALRA AKARSZ SZERKESZTENI, OLVASD EL A VITALAPBAN LÉVŐ INFORMÁCIÓT ELŐBB --><br />
<!-- --><br />
<!-- --><br />
<!-- --><br />
<center>[[Image:Hahaha_oh_wow.png]]<br />[[Levél kendnek|Kattints ide, hogy elolvashasd, mert ha a képre kattintasz akkor nem a levél jön be!]]</center><br />
{| id="mp-topbanner" style="width:100%; background:#b9e456; margin-top:1.2em; border:1px solid #000000;"<br />
| style="width:56%; color:#000;" |<br />
{| style="width:280px; border:none; background:none;"<br />
| style="width:280px; text-align:center; white-space:nowrap; color:#000;" |<br />
<div style="font-size:140%; border:none; margin:0; padding:.1em; color:#000;">Szia anon <!--[[Szerkesztő:{{CURRENTUSER}}|{{CURRENTUSER}}]] https://www.mediawiki.org/wiki/Extension:MyVariables ez a fos kéne hozzá, WONTFIX-->! Üdvözlünk az IKM - LohereWIKI oldalán!</div><br />
<div style="top:+0.2em; font-size:95%;">a [[Rákosi Mátyás|szabad]] enciklopédia, amibe bárki szerkeszthetne, csak épp basznak rá!</div><br />
|}<br />
| style="width:40%; font-size:140%;" |<br />
<!--JOBB OLDALI NAGY BETŰS SZÖVEG --><br />
<table width="100%" border="0" bgcolor="#b9e456" cellspacing="0" cellpadding="3"><tr valign="top" bgcolor="#b9e456"><td>[[Image:Firefox.gif]]</td><td>Próbáld ki a [http://lohere.net/ikm/installsearch.html tűzróka kereső pláginunkat]!<br />
<div style="font-size:55%;">Arra a komoly [[Special:Statistics|{{NUMBEROFARTICLES}}]] darab cikkünkre ami van!<br/>Illetve olvashatnátok [[FAQ]]-t mondjuk.</div></td></tr></table><br />
|}<br />
<!--SZÖVEG A DOBOZOK ÉS A KÖSZÖNÉS KÖZÖTT --><br />
<center><span style="text-decoration:blink;">[[Minecraft]]</span></center><br />
<!-- BAL FELSŐ DOBOZ --><br />
{| id="mp-upper" style="margin:0; background:none;"<br />
<br />
| class="MainPageBG" style="width:50%; height:100%; border:1px solid #c6c6c6; background:#f9f9f9; vertical-align:top; color:#000;" |<br />
{| id="mp-left" style="width:100%; vertical-align:top; background:#f9f9f9;"<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-tfa-h2" style="margin:3px; background:#b9e456; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3bfb1; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">[[Image:BlinkingArrow.gif]][[Image:BlinkingArrow.gif]][[Image:BlinkingArrow.gif]]&nbsp;Kiemelt cikk:</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;" | <div id="mp-tfa" style="padding:2px 5px"><br />
<center><br />
{{fooldal_kiemeltcikk}}<br />
</center><br />
</div><br />
|-<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#b9e456; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3bfb1; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Tudtad, hogy..?</h2><br />
|-<br />
|style="color:#000;padding:2px 5px 5px" | <div id="mp-dyk"> <br />
{{fooldal_tudtadhogy}}<br />
</div><br />
|}<br />
| style="border:1px solid transparent;" |<br />
<!-- JOBB FELSŐ --><br />
| class="MainPageBG" style="width:50%; height:100%; border:1px solid #c6c6c6; background:#b9e456; vertical-align:top;"|<br />
{| id="mp-right" style="width:100%; height:100%; vertical-align:top; background:#d6d6d4;"<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-itn-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3b0bf; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Híreink:</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;padding:2px 5px; vertical-align:top;" | <div id="mp-itn"><br />
<div align="justify"><br />
{{fooldal_hireink}}<br />
</div><br />
</div><br />
|-<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-otd-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3b0bf; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">A mai napon....</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;padding:2px 5px 5px;vertical-align:top;" | <div id="mp-otd"><br />
{{fooldal_amainapon}}<br />
</div><br />
|}<br />
|}<br />
<br />
<h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #000000; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Kiváló új cikkeink listája:</h2><br />
<div id="mp-dyk"><br />
{{fooldal_lista}}<br />
{{fooldal_info}}<br />
</div></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=R%C3%A9gi_Kezd%C5%91lap&diff=9924Régi Kezdőlap2016-01-12T00:41:36Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>__NOTOC__<br />
<!-- --><br />
<!-- HA A FŐOLDALRA AKARSZ SZERKESZTENI, OLVASD EL A VITALAPBAN LÉVŐ INFORMÁCIÓT ELŐBB --><br />
<!-- --><br />
<!-- --><br />
<!-- --><br />
<center>[[Image:Hahaha_oh_wow.png]]<br />[[Levél kendnek|Kattints ide, hogy elolvashasd, mert ha a képre kattintasz akkor nem a levél jön be!]]</center><br />
{| id="mp-topbanner" style="width:100%; background:#b9e456; margin-top:1.2em; border:1px solid #000000;"<br />
| style="width:56%; color:#000;" |<br />
{| style="width:280px; border:none; background:none;"<br />
| style="width:280px; text-align:center; white-space:nowrap; color:#000;" |<br />
<div style="font-size:140%; border:none; margin:0; padding:.1em; color:#000;">Szia anon <!--[[Szerkesztő:{{CURRENTUSER}}|{{CURRENTUSER}}]] https://www.mediawiki.org/wiki/Extension:MyVariables ez a fos kéne hozzá, WONTFIX-->! Üdvözlünk az IKM - LohereWIKI oldalán!</div><br />
<div style="top:+0.2em; font-size:95%;">a [[Rákosi Mátyás|szabad]] enciklopédia, amibe bárki szerkeszthetne, csak épp basznak rá!</div><br />
|}<br />
| style="width:40%; font-size:140%;" |<br />
<!--JOBB OLDALI NAGY BETŰS SZÖVEG --><br />
<table width="100%" border="0" bgcolor="#b9e456" cellspacing="0" cellpadding="3"><tr valign="top" bgcolor="#b9e456"><td>[[Image:Firefox.gif]]</td><td>Próbáld ki a [http://lohere.net/ikm/installsearch.html tűzróka kereső pláginunkat]!<br />
<div style="font-size:55%;">Arra a komoly [[Special:Statistics|{{NUMBEROFARTICLES}}]] darab cikkünkre ami van!<br/>Illetve olvashatnátok [[FAQ]]-t mondjuk.</div></td></tr></table><br />
|}<br />
<!--SZÖVEG A DOBOZOK ÉS A KÖSZÖNÉS KÖZÖTT --><br />
<center><span style="text-decoration:blink;">[[Minecraft]]</span></center><br />
<!-- BAL FELSŐ DOBOZ --><br />
{| id="mp-upper" style="margin:0; background:none;"<br />
<br />
| class="MainPageBG" style="width:50%; height:100%; border:1px solid #c6c6c6; background:#f9f9f9; vertical-align:top; color:#000;" |<br />
{| id="mp-left" style="width:100%; vertical-align:top; background:#f9f9f9;"<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-tfa-h2" style="margin:3px; background:#b9e456; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3bfb1; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">[[Image:BlinkingArrow.gif]][[Image:BlinkingArrow.gif]][[Image:BlinkingArrow.gif]]&nbsp;Kiemelt cikk:</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;" | <div id="mp-tfa" style="padding:2px 5px"><br />
<center><br />
{{fooldal_kiemeltcikk}}<br />
</center><br />
</div><br />
|-<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#b9e456; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3bfb1; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Tudtad, hogy..?</h2><br />
|-<br />
|style="color:#000;padding:2px 5px 5px" | <div id="mp-dyk"> <br />
{{fooldal_tudtadhogy}}<br />
</div><br />
|}<br />
| style="border:1px solid transparent;" |<br />
<!-- JOBB FELSŐ --><br />
| class="MainPageBG" style="width:50%; height:100%; border:1px solid #c6c6c6; background:#b9e456; vertical-align:top;"|<br />
{| id="mp-right" style="width:100%; height:100%; vertical-align:top; background:#d6d6d4;"<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-itn-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3b0bf; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Híreink:</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;padding:2px 5px; vertical-align:top;" | <div id="mp-itn"><br />
<div align="justify"><br />
{{fooldal_hireink}}<br />
</div><br />
</div><br />
|-<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-otd-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3b0bf; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">A mai napon....</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;padding:2px 5px 5px;vertical-align:top;" | <div id="mp-otd"><br />
{{fooldal_amainapon}}<br />
</div><br />
|}<br />
|}<br />
<br />
<h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #000000; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Kiváló új cikkeink listája:</h2><br />
<div id="mp-dyk"><br />
{{fooldal_lista}}<br />
{{fooldal_info}}<br />
</div></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Ricsipaszta&diff=9923Ricsipaszta2016-01-12T00:29:45Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>__NOINDEX__<br />
== Nagyfi Richárd ezermester ==<br />
=== dr. Nagyfi Richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista ===<br />
Szervusztok, egy játékboltban vagyok eladónõ, egyik nap valami nagyon furcsa dolgot vettem észre, egy 16 év körüli fiú a duplo legókat nézegette, pedig azok köztudottan kisgyerekeknek valók. <br />
Ekkor vettem észre, hogy egy 20centis faszt épített megának duplo legóból és szárazon feltolta a seggébe. Kihúzattam vele a szaros legót a seggébõl és megkérdeztem mi ez. Azt mondta a sima lego érdesebb de a duplo vaskosabb. Elzavartam a boltból, ám ugyanakkor a muffomba integráltam a legofaszt. Pár fertõzést elkaptam de ami a legrosszabb terhes is vagyok, mivel valaki seggbetolta a fiúcskát, beleélvezett a seggébe és így jött el a fiú hozzánk a játékboltba. Felkerestem egy nõgyógyászt, és õ megállapította, hogy egy kollégája lehet a gyerek apja, dr nagyfi richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista. <br />
Úgy hallottam ezen a fórumon található ez az úr, szeretném ha jelentkezne a madárlátta gyerekéér <br />
<br />
=== Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista ===<br />
Sziasztok a nevem Panka <br />
Minap csöngetett egy alacsony uriember, 20as derék kiállású úrfi volt Ajtót nyitva közölte, hogy gázóraleolvasó és a gázrendszerünk finomhangolását végzi.Beengedtem, elkezdett matatni a gázórónál, majd azt mondta: gépzsírra lenne szükségem, hogy megnézze nem szivárog-e valami.Olyan 4 kiló gépzsírral tértem vissza hozzá, elkezdte szagolgatni, csekkolta az állagát.Hiretelen azt mondta, gyorsan tûzoltókészülékre van szüksége.Szóltam a garázsban biztosan talál.Ezután a gépzsírt felmarkolva elsietett a garázs irányába. Eltelt kb 10 perc, gondoltam itt már gond lehet.Benyitottam a garázsba és uram isten a tûzoltókészülék gépzsírban tocsogott és félig már a gázóraleolvasó seggében leledzett.Elszaladtam segítséget kérni, de senkit se találtam, és mire hazaértam az uriember már eltûnt csak egy névjegykártyát hagyott maga után:<br />
Dr Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista<br />
<br />
=== professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész ===<br />
Császtok! <br />
hu de szar ido kezd most lenni felhos az ég na de hol is kezdjem monjuk ott hogy: <br />
hétvégén voltam a strandon az aqua world-be. <br />
Éppen csúsztam le az egyik gumis szarrrla, mikor át akartam adni, azt egy másik embernek, akirol kiderült, hogy egy csaj volt, és ordenálé nagy pinaszore volt, még a bugyija alól is kilátszott. <br />
Majdnem összehánytam magam bazdmeg. <br />
Olyan gusztustalan volt bazdmeg. <br />
Mi a faszé nem borotválja le. <br />
Majd miután lecsúszott, láttam hogy otthagyta a névjegykártyáját, amire ez volt írva: <br />
professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész.<br />
<br />
=== Ricsi a daliás piaci kofa ===<br />
sziasztok a nevem ricsi a daliás piaci kofa<br />
mivel múltkor lebuktam, hogy dinnyéket dugok, új idotöltés után kellett néznem, mivel a dinnyék iránti szekszuális vonzalmam nem lohadt le. gyorstalpaló tanfolyamot végeztem és mellplasztikus lettem egy kéthetes intenzív tanfolyam után, mivel a noi mellek valamelyest hasonlítanak kisebb dinnyékre, így kiélhettem a beteges vonzalmaimat, így lettem dr nagyfi ricsi a plasztikai sebész<br />
újabb beteges szokásom, hogy mellmutét közben nem az implantot rakom be a kialakított lukba, hanem a farkam, magyarul szó szerint megdugom a nok mellét, ez néha azt okozza, hogy a sok gecitol begyullad a nok melle, valamint múltkor méhen kívüli tehesség fogant az egyik no mellüregében.<br />
nagy vaj van a fejemen megint, orvosi muhibaperek sorát akarják a nyakamba varrni, valamint dílerektol néha még mindig beszerzek pár dinnyét, hogysutyiban megdughassam, történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Dr Nagyfi Richárd ondó-hasznosító-specialista ===<br />
sziasztok<br />
<br />
tegnap elvittem a szemüvegem egy szakértõhöz, mert öt percenként bemocskolódott.<br />
azt mondta az eladó, nyugodtan pakoljak le és nézzek körül a boltban, amíg õ elkészül a munkával. amikor végeztem a nézelõdéssel, gondoltam megnézem hogy tart a munka. megdöbbenve láttam, hogy épp a szemüvegem lencséjérõl nyalja le a saját gecijét. rögtön felkaptam a cuccaim és hazasiettem. otthon találtam meg a névjegykártyáját, amit a táskámba csempészett: dr nagyfi richárd ondó-hasznosító-specialista<br />
<br />
=== Kánikula ===<br />
sziasztok<br />
<br />
sokat emlegetik manapság a kánikula szót, és elgondolkoztam ki lehet az a káni, aki annyit szarik, hogy többet emlegetik az ürülékét mint a lószart, így nyomozásba kezdtem. a nyomok egy vékony 20as fess fiatalemberhez vezettek, aki ezen a blogon admin. ígyhát felkerestem õt a lakásán, ami elõtt egy póni volt kikötözve. mondtam neki, hogy tanulmányozni szeretném a kuláját, hogy õ-e káni a híres kulagép. nem kellett sok olyat szart az asztalra, hogy elájultam a bûztõl. felébredve lekötözve találtam magam, majd a fiatalember ennyit mondott: most meglátod mire képes az izzasztó kánikula. a prédikációja után bekente az egész testem szarral, ezek után seggbekúrt kõkeményen, majd összekaparta egy mûanyag pohárba a szaros gecikeveréket és megitta. ezek után eloldozott majd elrohant a lakásból. ezúton szeretném megkérdezni a fiatalembert miért tette ezt!<br />
történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Nagyfi Richárd esete a könyvtári radiátorral ===<br />
<br />
Sziasztok a nevem Ricsi <br><br />
Minden egy hideg téli napon kezdõdött.Éppen sétálni indultam amikor egyszer csak havazni kezdett majd ahogy haladtam elõre egyre nagyobb vihar támadt. Gyorsan valami menedéket kellett találnom. Sajnos indulás elõtt megfeledkeztem arról hogy még otthon kakiljak így ez az érzés is egyre erõsödött bennem. Szerencsére nem messze találtam egy könyvtárat ahova sietõsen be is mentem. Amikor beléptem már alig bírtam visszatartani de a könyvtáros azt mondta csak akkor használhatom a wc-t ha felmutatom az olvasójegyem ami természetesen nekem nem volt.<br> <br />
Hátra mentem keresni valami könyvet magamnak gondoltam hátha addig elmúlik a vihar. De a érzés a végbelem felõl egyre csak erõsödött így végül nem volt más választásom, letoltam a gatyámat és a saját markomba szartam majd egy közeli radiátorba tömködtem a fekáliát. Sajnos a radiátor maximumra volt állítva így a párolt szarszag elég gyorsan terjed a könyvtárban így a bent lévõ olvasók hamar gyanakodni kezdtek.<br />
A nadrágomat felhúzva futásnak eredtem hogy minél hamarabb elhagyhassam az épületet mielõtt felfedznék szörnyû tettemet. Azóta nem jártam könyvtárban. Történt Veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Ricsi és a [[magyar|magyarok]] ===<br />
Szasztok a nevem Ricsi<br />
<br />
Éveken keresztül "pszichiátriai kezelés" alatt álltam, és a kábítószerre is rá tudtak manipulálni, mégha csak a fure is, de azért is évekig jártam egy magyarhoz akitol? vettem, mint ahogy a pszichiáterno is egy magyar volt, aki eloször rászoktatott a"gyógyszerekre". A pszichiátriai gyógyszereket is lényegében azért állítják elo, hogy minél manipulálhatóbbá tegyék az elektromágneses hullámokra az emberi idegrendszert, emberi agyat. Szintén magyar volt az a pszichiáterno, aki egy pszichiátrián a betegfelvétel során, egy testi állapotfelmérés ürügyén alsónadrágra vetkoztetett és miközben megmérte a derékboségemet stb, szexuálisan kielégítette magát, úgy, hogy csak a végén vettem észre, hogy mi történik, mert közben végig mögöttem állt.<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens ===<br />
Sziasztok, fogorvosként dolgozom budapesten és a héten valami nagyon érdekes dolog történt velem. <br />
Éppen az internetet böngésztem zárás után mikor bejött egy szép szál úriember a rendelõmbe elõzetes bejelentkezés nélkül, hogy nagyon fáj a segglyuka és azonnali kezelést szeretne. Mondtam neki hogy ez egy fogászat és hogy rossz helyre jött, de addigra már elkábította magát a nitróval amit én is szívni szoktam munka után.<br />
Gyorsan kiszaladtam a rendelõbõl hogy segítséget keressek, de elõtte még én is lélegeztem pár mélyet a gázból, majd direkt erre a célra tartogatott fél kígyóuborkát az ánuszomba helyeztem, a záróizmok ellazulásából adódó fosás elkerülése végett. Mire visszaértem a segítséggel az úr éppen a fogfúrommal elégítette ki magát análisan, miközben a fitymája alá kenegette a tiszta lidocaint. Mikor meglátta hogy társasága akadt, gyorsan elszelelt a fúrómmal viszont kifelé elejtett egy névjegyet amelyen ez állt: Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens. <br />
Történt már veletek hasonló?<br />
<br />
=== BSc-s Műgenitália Tervező K+F mérnök ===<br />
Sziasztok a nevem Richárd <br />
Már 1 hete azon gondolkozok mivel lehetne faszt illetve pinát helyettesíteni. Több dolgot is kipróbáltam, hogy aztán majd szabadalmaztassam és csak így hívjanak a faluban: A PÉNZES <br />
Fasz helyettesítésénél szinte mindet kipróbáltam számtalan dolgot feldugtam a fenekembe, de az igazi bronxy niggerfasz érzését semmi sem múlhatja felül. Elõször beleültem különbözõ szerszámokba: kalapács, spakli, kerti sövényvágó, de ezek felsértették az ánuszrózsám így hagytam is õket. <br />
a legjobb megoldás a kerti slag volt miközben megnyitottam azt, így a maszturbálás és a kerti slag által keltett niggerfasz érzete után <br />
hatalmas erõvel lövellt ki belõlem a szarlé amivel késõbb a pénsizem síkosítottam és a nagymamám protkóját áztattuk.<br />
Másnap a pina érzését akartam utánozni <br />
Mindenbe beledugtam a kukim amit csak találtam a spájzban: romlott pépes túró, baracklekvár, disznóbél de egyik sem volt még csak hasonló sem így szomorúan ültem le a gép elé ahol isteni ötletem támadt: MI LENNE HA BELEDUGNÁM A FASZOM A MÉLYNYOMÓBA? Így is tettem azonnal hoztam a tegnapi szarlé maradékot beleötöttem a mélynyomó izgató lyukába és elkezdtem bömböltetni a Busta Rhymes - Arab Money címû világsikerû slágert <br />
az érzés fergeteges volt, de miután kivettem a faszom eltünt a fitymám lehet azért mert egy arab orvos a legjobb barátom? <br />
<br />
Kérlek segítsetek, vissza kell szereznem a fitymám és kellenek még új ötletek.<br />
<br />
=== Ricsi az izzadt ===<br />
Sziasztok Ricsi vagyok <br />
<br />
Tegnap felfedeztem hogy aljas módon izzadtságszagú vagyok. <br />
Ekkor a mutatóujjam beledörgöltem a hónaljamba ,felcsavartam rá a jó szaftos szõrt és elkezdtem szagolgatni. <br />
Elõször még beteltem ezzel az élvezettel de aztán szopogatni kezdtem az ujjam. <br />
Ekkor gondoltam hogy mi lenne ha feleleveniteném az elõzö osztálykirándulás emlékét amikor ittas állapotban voltunk és hosszas smárolás után Máté beledugta a péniszét az ánuszomba. Ekkor lett beavatva a lyukam. Egybõl barnára változott. <br />
Most pedig az izzadtságszagú mutatóujjamba ültem bele egymás után nagyon sokszor és aztán kivettem olyan fél óra után. <br />
Ez megadta a kiváló szar/izzadtságszagos zamatát. <br />
Ekkor hosszasan szopogattam és a WCben lévõ wc pumpát a faszomon teszteltem. <br />
Ezután rámnyitott az anyukám és a húgom mert kiderült hogy ma van a szülinapom és meglepetés partyt szerveztek nekem. <br />
Mit tegyek ? <br />
<br />
=== Ricsi, a rajongó és a buszsofőr meséje ===<br />
sziasztok a nevem ricsi <br />
Egy nagyon fura dolog történt a minap velem. Éppen moziba indultam, hogy megnézzem az új Harry Potter filmet, amikor a villamos megállóban odalépett hozzám egy ismeretlen srác. <br />
Azt mondta, hogy a képregényeim kamuk és buzisak és ezért meg fog büntetni. Hirtelen a nadrágjába nyúlt, de azt nem váram meg, hogy elõ is rántsa a fegyverért, ezért gyorsan futásnak eredtem. Úgy rohantam, ahogy csak bírtam, de csak nem sikerült lerázni. A sarkon megálltam egy pillanatra hogy megnézzem követ-e még, de sajnos nem sikerült leráznom. Tovább folytatva üldözésem különbözõ nyelveken kiabált utánam. A hosszas hajsza után már közeledtem a busz megálló felé ahol éppen láttam felszállni az utasokat. A busz látványa némi reményt keltett benne. Mikor már majd nem elértem az ajtót az hirtelen bezárult elõttem. Majd a buszsofõr kétségbe esett kiabálásom ellenére sem nyitott ajtót és így szólt, "most majd megfizetsz a száraz kenyeres tréfáért fiacskám", majd kacagva elhajtott. Minden reményem odaveszett, dermedten álltam a megállóban, majd egy erõs tompa ütést éreztem a tarkómon. <br />
Ezt követõen egy fához kötözve ébredtem a nadrágom és a cipõm nélkül egy kalapáccsal a seggemben. Az ismeretlen fiúnak nyoma sem volt azonban a kiszabadulásomat követeõn egy darab papírt találtam a zsekimben rajta egy telefonszámmal:06-30-936-84-34<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker ===<br />
sziasztok <br />
szörnyû dolog történt az éjjel, ugyanis betörtek hozzánk. Reggel, amikor próbáltam ellenõrizni, hogy vajon mit vihettek el örömmel tapasztaltam, hogy szerencsére nem hiányzik semmi. Miután örömmel nyugtáztam hogy nem vittek el semmit leültem az asztalomhoz és megpróbáltam bekapcsolni a gépemet, de nem történt semmi. Megnéztem hátul, hogy nem húzódott-e ki a tápkábel, de minden a helyén volt. Ekkor gondoltam, hogy itt bizony komoly gond lehet, felnyitottam a gép házát és a látvány, ami elém tárult nyomorforgató volt. A betörõ tele szarta a gép belsejét és ezért nem mûködött. A tengernyi kula közepén egy névjegykártya volt, amelyen ez volt olvasható Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker. <br />
A kártya szerint az úriember ezen oldal tagja, így szeretném megkérdezni miért tette ezt velem?<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd szexterapeuta ===<br />
Rég óta próbáltam kiverni, de hiába, mire elmennék mindig lekonyult és alább hagyott az érdeklõdésem, így hát felkerestem Dr. Nagyfi Richárd<br />
szexterapeutát.<br />
Õ javasolta hogy vegyek egy tubus síkosítót, de a vaj is megteszi, ha van otthon. Én nagyon szégyenlõs vagyok bemenni egy szexshopba, ezért gyorsan<br />
ki is próbáltam a vajat, az érzés leírhatatlan volt, már éppen mentem volna el, amikor rám nyitott a nõvérem.<br />
Szerencsétlen ostoba azt hitte a farkamra hogy vajba mártott virsli és gyorsan le is mélytorkozta.<br />
Azóta próbálja elrágcsálni, hiába mondom neki hogy az a faszom, nem hiszi el és duzzogva szopogatja tovább.<br />
<br />
Több se kellett, fel próbáltam hívni gyorsan Dr. Nagyfi Richárdot, de nem érem el! Még a nõvéremmel a farkamon is elvánszorogtam a magánrendelõjéhez<br />
De be van zárva!<br />
<br />
Interneten utánanéztem, és rábukkantam erre az oldalra, úgy hallottam a tulajdonosa Dr. Nagyfi Richárd!<br />
Felhívom a figyelmét az úrnak, hogy a fent említett esetre gyorsan találjon ki megoldást, úgy vélem a vajról való tanácsadás aljas csõbehúzás volt!<br />
Amennyiben nem jelentkezik 3 napon belül, rendõrségi eljárást indítok maga ellen!<br />
<br />
Üdvözlettel: Pokorni Zoltán, alelnök<br />
<br />
===Dr. Nagyfi Richárd gyermek- és nővédelmi aktivista===<br />
<br><br />
Sziasztok! Egy ruhaboltban dolgozom. Átlagos, kínai üzlet, van egy sárga vinnyogó magyarul is alig beszélő eladótársam. Nem sokan fordulnak meg nálunk, mert kis bolt a miénk. Így általában elég unalmasan telnek a napok, egy-két cigányon meg nyugdíjas panelproletáron kívül nincs túl nagy forgalom. Egyik nap azonban bejött egy viszonylag fiatal, átlagos kinézetű férfi. Csupán egy táska volt nála. Eleinte a férfirészlegben nézelődött, de utána hátrament a női ruhákhoz. Majd tanakodott, gondolkodott, nézte a választékot. Kérdeztem, hogy segíthetek-e valamit, de ő zavart mosollyal utasított el. Kisvártatva valamit vitt magával ideges léptekkel tartva az egyik próbafülkéhez. Aztán teltek a percek, majd egy óra is elmúlt, s hamarosan eljött a zárásidő. Megkérdeztem a társam, hogy ő látta-e elmenni a férfit, de nemleges választ kaptam. Kis ideig tanakodtam, majd feszültséggel telve megközelítettem a fülkét. Először csak beszóltam neki, hogy ideje lenne kijönni, zárunk. Nem jött felelet. Még kétszer megismételtem, aztán némi tétovázás után elhúztam a függönyt. Ami elém tárult, még most is sokkol, pedig pár napja történt az eset. A férfi holmijai a földön hevertek, ő maga pedig a benti ruhatartóként funkcionáló rúdra húzta fel magát meztelenül. Illetve egy női felső fehérnemű (hálóruha?) volt rajta, de az alsó teste csupasz volt. Ez persze még mind semmi. A tükörrel szemben függesztette fel magát úgy, hogy a nyakát és a péniszét ugyanahhoz a kötélhez rögzítette, amit feldobott a rúdra is. Feltehetőleg azonnal erekciója volt, amint kirúgta maga alól a széket, mert a padló tiszta sperma és vér volt. Valószínűleg a kötél szétvágta a tökét, azért lehetett a vér. Az ánuszából pedig egy legoból felépített vártorony állt ki, melyről valami barna váladék csöpögött. Majdnem összeestem a látványtól, azonban annyi lélekjelenlétem volt még, hogy előkerestem a névjegykártyáját, mielőtt hívtam volna a mentőket. Ezen pedig az állt, hogy „Dr. Nagyfi Richárd, gyermek- és nővédelmi aktivista”. Vajon mit tegyek ezek után? Lehet, kamerákat kellene felszereltetni a próbafülkékbe.<br />
<br />
=== Vitéz Nagyfi Richárd, a homi sakkmester ===<br />
Sziasztok a nevem richárd, de a haverjaim csak úgy hívnak, ricsi a homi sakkmester. <br />
<br />
egy történetet szeretnék elmesélni nektek, amikor rájöttem, hogy buzeráns vagyok, magyarul nem a puncit hanem a faszt szeretem habzsolni. úgy történt az egész, hogy gyerek korom óta sakkozok, és peti bácsi, alias petya bá a bástya, egy sakkedzés után kõkeményen megmolesztálta a segglukam a túrós vén faszával. nem tudtam hova tenni a dolgot, de nagyon szerettem sakkozni és ez így van a mai napig. mindig is szimpatikus volt a királynõ figura, ezért egyik nap úgy döntöttem, felnyomom a faszlikamba a királynõ bábút. nagyon rossz élmény volt, ámbár elkezdtem szemezni a király figurával is, szinte már kacsintott rám, hogy dugjam fel a petya bá által bejáratott segglukamba. ez meg is történt olyan hatalmas élmény volt, hogy egy jól irányzott bélnyomással hígfossal vegyítve kiejakuláltam a bábút a segglukamból. apukám benyitott a szobámba éppen ezek után mikor egy david hasselhoff poszterre hegyeztem a kis vörös rakétám, de még a szoba fosban úszott. mondanom sem kell, hogy bucira verte a fejemet. megpróbáltam leplezni hogy buzi vagyok, például a lány barátnõimnek puszit adtam a szünetekben, tudniillik ez egy tipikus buzileplezõ álca, mint az is, hogy jobbnál jobb csajokkal lógtam, miközben egy hülye kis buzeráns vagyok aki csak a kukit szereti. egy nap azonban nem tudtam leplezni a sakkszakkörön az érzéseimet, az új fiúval sakkoztam éppen, amikor felkaptam a bástya figurám és leszoptam mint egy faszt, de úgy, hogy tisztára betejeltem a gatyámba. petya bá már 70 éves korban van, de ezt észrevette és sikerrel konstatálta, hogy a tanítványa akit utódjának szánt, végre beérett, igazi sakk-fetisiszta buzeráns köcsög lett. behívott magához, letolta a nadrágját és megmutatta a hancúrlécét. fény derült miért bástya a beceneve, mivel eddig nem látta a pömpölõjét csak a seggemben éreztem. csodák csodája két bástyabábú van beoperálva a péniszébe, pénisznagyobbítóként. én tudom, hogy a cigányoktól leste el ezt, akik különféle vasgolyókat meg duracell elemeket dugdosnak a faszbõrük alá a hasonló hatás elérése végett. választanom kellett egy figurát, amit ugyan ilyen módon a pélómba épít a mester, és ezzel megkapom az új mesteri sakktanítványkupakoló rémnevem. én a huszárt választottam, mivel a lovacskák szépen kifaragott arcai majd kidomborodnak a faszbõröm alól. így lettem vitéz nagyfi richárd, ki lólépésben kúrja szét minden kicsi sakkozó ülepét<br />
<br />
<br />
==Saját ricsipaszta, lépésről lépésre==<br />
1. Felmész ezsgére<br />
<br />
2. Kimásolsz egy random trolltopikot, és a neveket átírod [[sedthh|dr nagyfi richárdra]]<br />
<br />
3. ???????<br />
<br />
4. PROFIT<br />
<br />
Ha ehhez is lusta vagy:<br />
[http://sgpraktikak.blogol.hu/]<br />
[http://sgpraktikak.blog.hu/]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Ricsipaszta&diff=9922Ricsipaszta2016-01-11T23:50:07Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div><br />
== Nagyfi Richárd ezermester ==<br />
=== dr. Nagyfi Richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista ===<br />
Szervusztok, egy játékboltban vagyok eladónõ, egyik nap valami nagyon furcsa dolgot vettem észre, egy 16 év körüli fiú a duplo legókat nézegette, pedig azok köztudottan kisgyerekeknek valók. <br />
Ekkor vettem észre, hogy egy 20centis faszt épített megának duplo legóból és szárazon feltolta a seggébe. Kihúzattam vele a szaros legót a seggébõl és megkérdeztem mi ez. Azt mondta a sima lego érdesebb de a duplo vaskosabb. Elzavartam a boltból, ám ugyanakkor a muffomba integráltam a legofaszt. Pár fertõzést elkaptam de ami a legrosszabb terhes is vagyok, mivel valaki seggbetolta a fiúcskát, beleélvezett a seggébe és így jött el a fiú hozzánk a játékboltba. Felkerestem egy nõgyógyászt, és õ megállapította, hogy egy kollégája lehet a gyerek apja, dr nagyfi richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista. <br />
Úgy hallottam ezen a fórumon található ez az úr, szeretném ha jelentkezne a madárlátta gyerekéér <br />
<br />
=== Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista ===<br />
Sziasztok a nevem Panka <br />
Minap csöngetett egy alacsony uriember, 20as derék kiállású úrfi volt Ajtót nyitva közölte, hogy gázóraleolvasó és a gázrendszerünk finomhangolását végzi.Beengedtem, elkezdett matatni a gázórónál, majd azt mondta: gépzsírra lenne szükségem, hogy megnézze nem szivárog-e valami.Olyan 4 kiló gépzsírral tértem vissza hozzá, elkezdte szagolgatni, csekkolta az állagát.Hiretelen azt mondta, gyorsan tûzoltókészülékre van szüksége.Szóltam a garázsban biztosan talál.Ezután a gépzsírt felmarkolva elsietett a garázs irányába. Eltelt kb 10 perc, gondoltam itt már gond lehet.Benyitottam a garázsba és uram isten a tûzoltókészülék gépzsírban tocsogott és félig már a gázóraleolvasó seggében leledzett.Elszaladtam segítséget kérni, de senkit se találtam, és mire hazaértam az uriember már eltûnt csak egy névjegykártyát hagyott maga után:<br />
Dr Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista<br />
<br />
=== professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész ===<br />
Császtok! <br />
hu de szar ido kezd most lenni felhos az ég na de hol is kezdjem monjuk ott hogy: <br />
hétvégén voltam a strandon az aqua world-be. <br />
Éppen csúsztam le az egyik gumis szarrrla, mikor át akartam adni, azt egy másik embernek, akirol kiderült, hogy egy csaj volt, és ordenálé nagy pinaszore volt, még a bugyija alól is kilátszott. <br />
Majdnem összehánytam magam bazdmeg. <br />
Olyan gusztustalan volt bazdmeg. <br />
Mi a faszé nem borotválja le. <br />
Majd miután lecsúszott, láttam hogy otthagyta a névjegykártyáját, amire ez volt írva: <br />
professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész.<br />
<br />
=== Ricsi a daliás piaci kofa ===<br />
sziasztok a nevem ricsi a daliás piaci kofa<br />
mivel múltkor lebuktam, hogy dinnyéket dugok, új idotöltés után kellett néznem, mivel a dinnyék iránti szekszuális vonzalmam nem lohadt le. gyorstalpaló tanfolyamot végeztem és mellplasztikus lettem egy kéthetes intenzív tanfolyam után, mivel a noi mellek valamelyest hasonlítanak kisebb dinnyékre, így kiélhettem a beteges vonzalmaimat, így lettem dr nagyfi ricsi a plasztikai sebész<br />
újabb beteges szokásom, hogy mellmutét közben nem az implantot rakom be a kialakított lukba, hanem a farkam, magyarul szó szerint megdugom a nok mellét, ez néha azt okozza, hogy a sok gecitol begyullad a nok melle, valamint múltkor méhen kívüli tehesség fogant az egyik no mellüregében.<br />
nagy vaj van a fejemen megint, orvosi muhibaperek sorát akarják a nyakamba varrni, valamint dílerektol néha még mindig beszerzek pár dinnyét, hogysutyiban megdughassam, történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Dr Nagyfi Richárd ondó-hasznosító-specialista ===<br />
sziasztok<br />
<br />
tegnap elvittem a szemüvegem egy szakértõhöz, mert öt percenként bemocskolódott.<br />
azt mondta az eladó, nyugodtan pakoljak le és nézzek körül a boltban, amíg õ elkészül a munkával. amikor végeztem a nézelõdéssel, gondoltam megnézem hogy tart a munka. megdöbbenve láttam, hogy épp a szemüvegem lencséjérõl nyalja le a saját gecijét. rögtön felkaptam a cuccaim és hazasiettem. otthon találtam meg a névjegykártyáját, amit a táskámba csempészett: dr nagyfi richárd ondó-hasznosító-specialista<br />
<br />
=== Kánikula ===<br />
sziasztok<br />
<br />
sokat emlegetik manapság a kánikula szót, és elgondolkoztam ki lehet az a káni, aki annyit szarik, hogy többet emlegetik az ürülékét mint a lószart, így nyomozásba kezdtem. a nyomok egy vékony 20as fess fiatalemberhez vezettek, aki ezen a blogon admin. ígyhát felkerestem õt a lakásán, ami elõtt egy póni volt kikötözve. mondtam neki, hogy tanulmányozni szeretném a kuláját, hogy õ-e káni a híres kulagép. nem kellett sok olyat szart az asztalra, hogy elájultam a bûztõl. felébredve lekötözve találtam magam, majd a fiatalember ennyit mondott: most meglátod mire képes az izzasztó kánikula. a prédikációja után bekente az egész testem szarral, ezek után seggbekúrt kõkeményen, majd összekaparta egy mûanyag pohárba a szaros gecikeveréket és megitta. ezek után eloldozott majd elrohant a lakásból. ezúton szeretném megkérdezni a fiatalembert miért tette ezt!<br />
történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Nagyfi Richárd esete a könyvtári radiátorral ===<br />
<br />
Sziasztok a nevem Ricsi <br><br />
Minden egy hideg téli napon kezdõdött.Éppen sétálni indultam amikor egyszer csak havazni kezdett majd ahogy haladtam elõre egyre nagyobb vihar támadt. Gyorsan valami menedéket kellett találnom. Sajnos indulás elõtt megfeledkeztem arról hogy még otthon kakiljak így ez az érzés is egyre erõsödött bennem. Szerencsére nem messze találtam egy könyvtárat ahova sietõsen be is mentem. Amikor beléptem már alig bírtam visszatartani de a könyvtáros azt mondta csak akkor használhatom a wc-t ha felmutatom az olvasójegyem ami természetesen nekem nem volt.<br> <br />
Hátra mentem keresni valami könyvet magamnak gondoltam hátha addig elmúlik a vihar. De a érzés a végbelem felõl egyre csak erõsödött így végül nem volt más választásom, letoltam a gatyámat és a saját markomba szartam majd egy közeli radiátorba tömködtem a fekáliát. Sajnos a radiátor maximumra volt állítva így a párolt szarszag elég gyorsan terjed a könyvtárban így a bent lévõ olvasók hamar gyanakodni kezdtek.<br />
A nadrágomat felhúzva futásnak eredtem hogy minél hamarabb elhagyhassam az épületet mielõtt felfedznék szörnyû tettemet. Azóta nem jártam könyvtárban. Történt Veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Ricsi és a [[magyar|magyarok]] ===<br />
Szasztok a nevem Ricsi<br />
<br />
Éveken keresztül "pszichiátriai kezelés" alatt álltam, és a kábítószerre is rá tudtak manipulálni, mégha csak a fure is, de azért is évekig jártam egy magyarhoz akitol? vettem, mint ahogy a pszichiáterno is egy magyar volt, aki eloször rászoktatott a"gyógyszerekre". A pszichiátriai gyógyszereket is lényegében azért állítják elo, hogy minél manipulálhatóbbá tegyék az elektromágneses hullámokra az emberi idegrendszert, emberi agyat. Szintén magyar volt az a pszichiáterno, aki egy pszichiátrián a betegfelvétel során, egy testi állapotfelmérés ürügyén alsónadrágra vetkoztetett és miközben megmérte a derékboségemet stb, szexuálisan kielégítette magát, úgy, hogy csak a végén vettem észre, hogy mi történik, mert közben végig mögöttem állt.<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens ===<br />
Sziasztok, fogorvosként dolgozom budapesten és a héten valami nagyon érdekes dolog történt velem. <br />
Éppen az internetet böngésztem zárás után mikor bejött egy szép szál úriember a rendelõmbe elõzetes bejelentkezés nélkül, hogy nagyon fáj a segglyuka és azonnali kezelést szeretne. Mondtam neki hogy ez egy fogászat és hogy rossz helyre jött, de addigra már elkábította magát a nitróval amit én is szívni szoktam munka után.<br />
Gyorsan kiszaladtam a rendelõbõl hogy segítséget keressek, de elõtte még én is lélegeztem pár mélyet a gázból, majd direkt erre a célra tartogatott fél kígyóuborkát az ánuszomba helyeztem, a záróizmok ellazulásából adódó fosás elkerülése végett. Mire visszaértem a segítséggel az úr éppen a fogfúrommal elégítette ki magát análisan, miközben a fitymája alá kenegette a tiszta lidocaint. Mikor meglátta hogy társasága akadt, gyorsan elszelelt a fúrómmal viszont kifelé elejtett egy névjegyet amelyen ez állt: Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens. <br />
Történt már veletek hasonló?<br />
<br />
=== BSc-s Műgenitália Tervező K+F mérnök ===<br />
Sziasztok a nevem Richárd <br />
Már 1 hete azon gondolkozok mivel lehetne faszt illetve pinát helyettesíteni. Több dolgot is kipróbáltam, hogy aztán majd szabadalmaztassam és csak így hívjanak a faluban: A PÉNZES <br />
Fasz helyettesítésénél szinte mindet kipróbáltam számtalan dolgot feldugtam a fenekembe, de az igazi bronxy niggerfasz érzését semmi sem múlhatja felül. Elõször beleültem különbözõ szerszámokba: kalapács, spakli, kerti sövényvágó, de ezek felsértették az ánuszrózsám így hagytam is õket. <br />
a legjobb megoldás a kerti slag volt miközben megnyitottam azt, így a maszturbálás és a kerti slag által keltett niggerfasz érzete után <br />
hatalmas erõvel lövellt ki belõlem a szarlé amivel késõbb a pénsizem síkosítottam és a nagymamám protkóját áztattuk.<br />
Másnap a pina érzését akartam utánozni <br />
Mindenbe beledugtam a kukim amit csak találtam a spájzban: romlott pépes túró, baracklekvár, disznóbél de egyik sem volt még csak hasonló sem így szomorúan ültem le a gép elé ahol isteni ötletem támadt: MI LENNE HA BELEDUGNÁM A FASZOM A MÉLYNYOMÓBA? Így is tettem azonnal hoztam a tegnapi szarlé maradékot beleötöttem a mélynyomó izgató lyukába és elkezdtem bömböltetni a Busta Rhymes - Arab Money címû világsikerû slágert <br />
az érzés fergeteges volt, de miután kivettem a faszom eltünt a fitymám lehet azért mert egy arab orvos a legjobb barátom? <br />
<br />
Kérlek segítsetek, vissza kell szereznem a fitymám és kellenek még új ötletek.<br />
<br />
=== Ricsi az izzadt ===<br />
Sziasztok Ricsi vagyok <br />
<br />
Tegnap felfedeztem hogy aljas módon izzadtságszagú vagyok. <br />
Ekkor a mutatóujjam beledörgöltem a hónaljamba ,felcsavartam rá a jó szaftos szõrt és elkezdtem szagolgatni. <br />
Elõször még beteltem ezzel az élvezettel de aztán szopogatni kezdtem az ujjam. <br />
Ekkor gondoltam hogy mi lenne ha feleleveniteném az elõzö osztálykirándulás emlékét amikor ittas állapotban voltunk és hosszas smárolás után Máté beledugta a péniszét az ánuszomba. Ekkor lett beavatva a lyukam. Egybõl barnára változott. <br />
Most pedig az izzadtságszagú mutatóujjamba ültem bele egymás után nagyon sokszor és aztán kivettem olyan fél óra után. <br />
Ez megadta a kiváló szar/izzadtságszagos zamatát. <br />
Ekkor hosszasan szopogattam és a WCben lévõ wc pumpát a faszomon teszteltem. <br />
Ezután rámnyitott az anyukám és a húgom mert kiderült hogy ma van a szülinapom és meglepetés partyt szerveztek nekem. <br />
Mit tegyek ? <br />
<br />
=== Ricsi, a rajongó és a buszsofőr meséje ===<br />
sziasztok a nevem ricsi <br />
Egy nagyon fura dolog történt a minap velem. Éppen moziba indultam, hogy megnézzem az új Harry Potter filmet, amikor a villamos megállóban odalépett hozzám egy ismeretlen srác. <br />
Azt mondta, hogy a képregényeim kamuk és buzisak és ezért meg fog büntetni. Hirtelen a nadrágjába nyúlt, de azt nem váram meg, hogy elõ is rántsa a fegyverért, ezért gyorsan futásnak eredtem. Úgy rohantam, ahogy csak bírtam, de csak nem sikerült lerázni. A sarkon megálltam egy pillanatra hogy megnézzem követ-e még, de sajnos nem sikerült leráznom. Tovább folytatva üldözésem különbözõ nyelveken kiabált utánam. A hosszas hajsza után már közeledtem a busz megálló felé ahol éppen láttam felszállni az utasokat. A busz látványa némi reményt keltett benne. Mikor már majd nem elértem az ajtót az hirtelen bezárult elõttem. Majd a buszsofõr kétségbe esett kiabálásom ellenére sem nyitott ajtót és így szólt, "most majd megfizetsz a száraz kenyeres tréfáért fiacskám", majd kacagva elhajtott. Minden reményem odaveszett, dermedten álltam a megállóban, majd egy erõs tompa ütést éreztem a tarkómon. <br />
Ezt követõen egy fához kötözve ébredtem a nadrágom és a cipõm nélkül egy kalapáccsal a seggemben. Az ismeretlen fiúnak nyoma sem volt azonban a kiszabadulásomat követeõn egy darab papírt találtam a zsekimben rajta egy telefonszámmal:06-30-936-84-34<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker ===<br />
sziasztok <br />
szörnyû dolog történt az éjjel, ugyanis betörtek hozzánk. Reggel, amikor próbáltam ellenõrizni, hogy vajon mit vihettek el örömmel tapasztaltam, hogy szerencsére nem hiányzik semmi. Miután örömmel nyugtáztam hogy nem vittek el semmit leültem az asztalomhoz és megpróbáltam bekapcsolni a gépemet, de nem történt semmi. Megnéztem hátul, hogy nem húzódott-e ki a tápkábel, de minden a helyén volt. Ekkor gondoltam, hogy itt bizony komoly gond lehet, felnyitottam a gép házát és a látvány, ami elém tárult nyomorforgató volt. A betörõ tele szarta a gép belsejét és ezért nem mûködött. A tengernyi kula közepén egy névjegykártya volt, amelyen ez volt olvasható Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker. <br />
A kártya szerint az úriember ezen oldal tagja, így szeretném megkérdezni miért tette ezt velem?<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd szexterapeuta ===<br />
Rég óta próbáltam kiverni, de hiába, mire elmennék mindig lekonyult és alább hagyott az érdeklõdésem, így hát felkerestem Dr. Nagyfi Richárd<br />
szexterapeutát.<br />
Õ javasolta hogy vegyek egy tubus síkosítót, de a vaj is megteszi, ha van otthon. Én nagyon szégyenlõs vagyok bemenni egy szexshopba, ezért gyorsan<br />
ki is próbáltam a vajat, az érzés leírhatatlan volt, már éppen mentem volna el, amikor rám nyitott a nõvérem.<br />
Szerencsétlen ostoba azt hitte a farkamra hogy vajba mártott virsli és gyorsan le is mélytorkozta.<br />
Azóta próbálja elrágcsálni, hiába mondom neki hogy az a faszom, nem hiszi el és duzzogva szopogatja tovább.<br />
<br />
Több se kellett, fel próbáltam hívni gyorsan Dr. Nagyfi Richárdot, de nem érem el! Még a nõvéremmel a farkamon is elvánszorogtam a magánrendelõjéhez<br />
De be van zárva!<br />
<br />
Interneten utánanéztem, és rábukkantam erre az oldalra, úgy hallottam a tulajdonosa Dr. Nagyfi Richárd!<br />
Felhívom a figyelmét az úrnak, hogy a fent említett esetre gyorsan találjon ki megoldást, úgy vélem a vajról való tanácsadás aljas csõbehúzás volt!<br />
Amennyiben nem jelentkezik 3 napon belül, rendõrségi eljárást indítok maga ellen!<br />
<br />
Üdvözlettel: Pokorni Zoltán, alelnök<br />
<br />
===Dr. Nagyfi Richárd gyermek- és nővédelmi aktivista===<br />
<br><br />
Sziasztok! Egy ruhaboltban dolgozom. Átlagos, kínai üzlet, van egy sárga vinnyogó magyarul is alig beszélő eladótársam. Nem sokan fordulnak meg nálunk, mert kis bolt a miénk. Így általában elég unalmasan telnek a napok, egy-két cigányon meg nyugdíjas panelproletáron kívül nincs túl nagy forgalom. Egyik nap azonban bejött egy viszonylag fiatal, átlagos kinézetű férfi. Csupán egy táska volt nála. Eleinte a férfirészlegben nézelődött, de utána hátrament a női ruhákhoz. Majd tanakodott, gondolkodott, nézte a választékot. Kérdeztem, hogy segíthetek-e valamit, de ő zavart mosollyal utasított el. Kisvártatva valamit vitt magával ideges léptekkel tartva az egyik próbafülkéhez. Aztán teltek a percek, majd egy óra is elmúlt, s hamarosan eljött a zárásidő. Megkérdeztem a társam, hogy ő látta-e elmenni a férfit, de nemleges választ kaptam. Kis ideig tanakodtam, majd feszültséggel telve megközelítettem a fülkét. Először csak beszóltam neki, hogy ideje lenne kijönni, zárunk. Nem jött felelet. Még kétszer megismételtem, aztán némi tétovázás után elhúztam a függönyt. Ami elém tárult, még most is sokkol, pedig pár napja történt az eset. A férfi holmijai a földön hevertek, ő maga pedig a benti ruhatartóként funkcionáló rúdra húzta fel magát meztelenül. Illetve egy női felső fehérnemű (hálóruha?) volt rajta, de az alsó teste csupasz volt. Ez persze még mind semmi. A tükörrel szemben függesztette fel magát úgy, hogy a nyakát és a péniszét ugyanahhoz a kötélhez rögzítette, amit feldobott a rúdra is. Feltehetőleg azonnal erekciója volt, amint kirúgta maga alól a széket, mert a padló tiszta sperma és vér volt. Valószínűleg a kötél szétvágta a tökét, azért lehetett a vér. Az ánuszából pedig egy legoból felépített vártorony állt ki, melyről valami barna váladék csöpögött. Majdnem összeestem a látványtól, azonban annyi lélekjelenlétem volt még, hogy előkerestem a névjegykártyáját, mielőtt hívtam volna a mentőket. Ezen pedig az állt, hogy „Dr. Nagyfi Richárd, gyermek- és nővédelmi aktivista”. Vajon mit tegyek ezek után? Lehet, kamerákat kellene felszereltetni a próbafülkékbe.<br />
<br />
=== Vitéz Nagyfi Richárd, a homi sakkmester ===<br />
Sziasztok a nevem richárd, de a haverjaim csak úgy hívnak, ricsi a homi sakkmester. <br />
<br />
egy történetet szeretnék elmesélni nektek, amikor rájöttem, hogy buzeráns vagyok, magyarul nem a puncit hanem a faszt szeretem habzsolni. úgy történt az egész, hogy gyerek korom óta sakkozok, és peti bácsi, alias petya bá a bástya, egy sakkedzés után kõkeményen megmolesztálta a segglukam a túrós vén faszával. nem tudtam hova tenni a dolgot, de nagyon szerettem sakkozni és ez így van a mai napig. mindig is szimpatikus volt a királynõ figura, ezért egyik nap úgy döntöttem, felnyomom a faszlikamba a királynõ bábút. nagyon rossz élmény volt, ámbár elkezdtem szemezni a király figurával is, szinte már kacsintott rám, hogy dugjam fel a petya bá által bejáratott segglukamba. ez meg is történt olyan hatalmas élmény volt, hogy egy jól irányzott bélnyomással hígfossal vegyítve kiejakuláltam a bábút a segglukamból. apukám benyitott a szobámba éppen ezek után mikor egy david hasselhoff poszterre hegyeztem a kis vörös rakétám, de még a szoba fosban úszott. mondanom sem kell, hogy bucira verte a fejemet. megpróbáltam leplezni hogy buzi vagyok, például a lány barátnõimnek puszit adtam a szünetekben, tudniillik ez egy tipikus buzileplezõ álca, mint az is, hogy jobbnál jobb csajokkal lógtam, miközben egy hülye kis buzeráns vagyok aki csak a kukit szereti. egy nap azonban nem tudtam leplezni a sakkszakkörön az érzéseimet, az új fiúval sakkoztam éppen, amikor felkaptam a bástya figurám és leszoptam mint egy faszt, de úgy, hogy tisztára betejeltem a gatyámba. petya bá már 70 éves korban van, de ezt észrevette és sikerrel konstatálta, hogy a tanítványa akit utódjának szánt, végre beérett, igazi sakk-fetisiszta buzeráns köcsög lett. behívott magához, letolta a nadrágját és megmutatta a hancúrlécét. fény derült miért bástya a beceneve, mivel eddig nem látta a pömpölõjét csak a seggemben éreztem. csodák csodája két bástyabábú van beoperálva a péniszébe, pénisznagyobbítóként. én tudom, hogy a cigányoktól leste el ezt, akik különféle vasgolyókat meg duracell elemeket dugdosnak a faszbõrük alá a hasonló hatás elérése végett. választanom kellett egy figurát, amit ugyan ilyen módon a pélómba épít a mester, és ezzel megkapom az új mesteri sakktanítványkupakoló rémnevem. én a huszárt választottam, mivel a lovacskák szépen kifaragott arcai majd kidomborodnak a faszbõröm alól. így lettem vitéz nagyfi richárd, ki lólépésben kúrja szét minden kicsi sakkozó ülepét<br />
<br />
<br />
==Saját ricsipaszta, lépésről lépésre==<br />
1. Felmész ezsgére<br />
<br />
2. Kimásolsz egy random trolltopikot, és a neveket átírod [[sedthh|dr nagyfi richárdra]]<br />
<br />
3. ???????<br />
<br />
4. PROFIT<br />
<br />
Ha ehhez is lusta vagy:<br />
[http://sgpraktikak.blogol.hu/]<br />
[http://sgpraktikak.blog.hu/]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kopipaszta&diff=9921Kopipaszta2016-01-11T23:49:52Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>Ide lehetne gyűjteni a kopipasztákat<br />
hirtelen ennyit találtam<br />
<br />
== A jó, a rossz és a szidó ==<br />
az a jobboldali, az valami kurvanagy zsidó lehet<br />
<br />
de a kiskurvát megbasznám<br />
<br />
== Szar volt OLYAN pénz ==<br />
=== Árpi ===<br />
[[Image:Mfa.png|thumb|right|Árpi és a kurvája]]<br />
Dicsértessék a Jézus Krisztus, köcsögök, <br />
<br />
A nevem Árpád, és utálom mindnyájatokat. Ti mind sokkos, tömegmészáros echelonbérenc terroristák vagytok, akik egész nap az Orbánpatkány fasiszta terrorgépezetét szolgáljátok. Ti vagytok mindent rossz a világban. Õszintén szólva, bármelyikõtök végignézte már akár egy videómat? Persze, biztosan vicces belõlünk gúnyt ûzni, mert nem érhettek fel Európa és a világ legnagyobb tényfeltárójához, ÉLI-hez, a Hírháttér multimédia alapító fõszerkesztõjéhez, de ti ezt egy egészen új szintre emelitek. Ez még rosszabb, mint feljelenteni minket Pintérgörénynél. <br />
<br />
Ne légy gyáva ügynökféreg. Mondj, amit csak akarsz. Én nagyjából tökéletes vagyok. Én vagyok a Hírháttér alapítója, a világ legbetiltottabb tényfeltárója és elsõszámû Echelontanúja. <br />
Ti milyen tényfeltárást végeztek azon kívül, hogy a Pintérgörénynek jelentetek a Hírháttlér munkatársairól? Többszáz ország titkosszolgálatával állok kapcsolatban és Thürmer Gyula is támogat (Most készítettem vele interjút; MEGDÖBBENTÕ tényekre derült fény!) . Mindannyian köcsögök vagytok jobban tennétek, ha megölnétek magatokat az echelonpatkány fõnökeitekkel együtt. Köszönöm, hogy meghallgattatok. <br />
<br />
Kép Kapcsolódik: Én és egy tényfeltáró kolléganõm.<br />
<br />
== Anti-pinaszőr fonál ==<br />
<Szabadon választott fonáltéma> Fonál Indul! <br />
<br />
És addig BUMPolom ezt a szart míg ki nem végják már végre azt a KIBASZOTT dzsungelpinájú KURVÁT! <br />
<br />
Ámen!<br />
<br />
== Tóth Hajni ==<br />
Sziasztok! Ez az én gagem, eredetileg angolul itt: 9gag.com/gag/127148/ és szívesen lefordítottam volna nektek (ennél sokkal jobban), ha megkértetek volna. <br />
Ez lopás, szeretném, ha jelölnétek, hogy ez az én tulajdonom, és nem ti találtátok ki. <br />
Egyébként az összes poénotok lopás, mindenkinek elismerést kéne adnotok, akiktõl kérdés nélkül elveszitek és "lefordítjátok" az alkotásait (engedélyt kérni eszetekbe se jut, pedig sok alkotó megadná szívesen, szerintem). <br />
Ha nem kezditek el legalább feltüntetni az eredeti alkotót, szánalmasak maradtok. <br />
Tóth Hajnalka<br />
<br />
== Darabos lófasz ==<br />
Semmi különös nem történt. Neten ismerkedtek, találkoztak. A srác huszon a nõ negyvenéves lehetett. <br />
Folyt a darabos lófasz a pinából, szerencsétlen gyerek egyszer megbaszta, de annyi elég is volt neki. <br />
<br />
== Marika Néni ==<br />
Anon, most...ennyi az egész? <br />
<br />
Voltam a világhíres Marikanéninél ebédelni akitõl ezen a táblán mindenki lefossa a bokáját, és...5/10, de jószívvel, mert a néni aranyos. <br />
<br />
A szupertitkos békeburegert ettem 800HUFért. Addig ok, hogy akkora, mint a fél fejem, és az tuti, hogy ma nem vacsorázom, de bazmeg a kontent. Az enyhén döghús ízû pogácsánál csak a belebaszott rántotthús (wtf) volt kevésbé odaillõbb, mindez nyakonbaszva ízetlen zöldségekkel és generálszósszal. <br />
<br />
Édes a mami, de ti tényleg ezért vagytok odáig meg vissza érte? Azt hittem a végére, hogy egy tökéletesen megkomponált 99/10-es trollkodás áldozata vagyok, mert a cucc fogyasztásának 80%-a abból állt, hogy a többiek dícsérték, hogy hmmm milyen isteni, ennél jobbat sehol sem adnak. Én meg persze egyetértettem, mert buzi vagyok. <br />
<br />
----<br />
>>0 folyt: <br />
<br />
Mûvelõdjetek kulinárisan egy picit (bár tudom, nektek a Kõbányai meg egy Rochefort 10 is ugyanúgy "sör, basszunk be" kategória), és mondjuk spóroljatok össze kétszer ennyit és egyetek egy tényleg finom burgert az 5 percnyire lévõ Manga Cowboyban, vagy a Blahán a Montenegróinál. <br />
<br />
Minõségben ez amit ma ettem kb. a 90-es évek elejének méltán kedvelt gyíkburgereit idézi. Tudom, a magyarok 99%-a még ma is kiröhögi a high-end éttermeket, na nem a kaja miatt (mert életükben nem jártak ott és nem is fognak), hanem a hurr durr milyen picik az adagok, anyám rántotthúsa nagyobb, mint a fejem (==>tehát jobb), de higgyétek el, hogy ez nem jó dolog. Mármint ha a panelproli syint fölé céloztok az életben. <br />
<br />
Na jöhet a hurr durr sznobköcsög 0/10 troll és társai. Nem az volt amúgy.<br />
<br />
<br />
== Patkányszar ==<br />
A [Kobra] mocskosul tróger [energiaital].<br />
<br />
Párszor próbáld meg [kitölteni pohárba], és egy életre elmegy tõle a kedved.<br />
<br />
Én patkányszar szerû valamit találtam benne, haveroméban meg valami lepedék volt.<br />
<br />
== Nyugdíjas ==<br />
Most akkor.... tényleg ennyi az egész?<br><br />
Amikor sedthh képregényét olvastam, hogy a nyugdijjasokat csak a pénzük érdekli semmi más, akkor még csak nevettem, de mostmár kezdem elhinni.<br><br><br />
ÉN NEM AKAROK ILYEN LENNI ÖREGEN. Én is ilyen leszek? Hogy csak az érdekel, hogy mennyi lesz a nyugdijjam?<br> <br />
Bárcsak ezek a vén, szarrágok tudnák, hogy kurvára nem kéne alanyi jogon járnia a nyugdijnak, ezt csak az utobbi 50 évben találták fel, amikor kolbászbol volt a kerités is nyugaton...<br> <br />
Bárcsak tudnák, hogy az lenne a normális, ha egy család összeházasodik, szül két gyereket, és ha már nem dolgoznak a szülõk, akkor a gyerekek tartják el õket.................... <br>akinek meg meghaltak a gyerekei pl? Na az kap valami segély,t vagy nyugdijjat. <br><br><br />
Bárcsak tudnák, hogy õk teszik tönkre a világot.<br> <br />
Én nem akarok ilyen lenni.<br> <br />
A fityesz ellenes mszmp-vel szimpatizáló loherésektõl kérdezem: <br><br />
-gratulálok a pártotokhoz.<br />
<br />
== Amagami ==<br />
[[File:Amagami.jpg|right|thumb]]<br />
Amagami játék indul!<br />
<br />
Cél December 24-re barátnõ szerzése!<br />
<br />
Gémû Sztárto!<br />
(OP: nnyms, kép kapcsolódik)<br />
<br />
==Hardverguruk==<br />
<OP: bármilyen segítségkérés /c/-n><br />
<br />
Válasz:<br />
http://ubuntu.hu/letoltes<br><br />
<br><br />
/thread<br />
<br />
==Nyaralás==<br />
Bump, mert nyaralás miatt lemaradtam róla és hátha más is.</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Ricsipaszta&diff=9920Ricsipaszta2016-01-11T23:49:33Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div><br />
== Nagyfi Richárd ezermester ==<br />
=== dr. Nagyfi Richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista ===<br />
Szervusztok, egy játékboltban vagyok eladónõ, egyik nap valami nagyon furcsa dolgot vettem észre, egy 16 év körüli fiú a duplo legókat nézegette, pedig azok köztudottan kisgyerekeknek valók. <br />
Ekkor vettem észre, hogy egy 20centis faszt épített megának duplo legóból és szárazon feltolta a seggébe. Kihúzattam vele a szaros legót a seggébõl és megkérdeztem mi ez. Azt mondta a sima lego érdesebb de a duplo vaskosabb. Elzavartam a boltból, ám ugyanakkor a muffomba integráltam a legofaszt. Pár fertõzést elkaptam de ami a legrosszabb terhes is vagyok, mivel valaki seggbetolta a fiúcskát, beleélvezett a seggébe és így jött el a fiú hozzánk a játékboltba. Felkerestem egy nõgyógyászt, és õ megállapította, hogy egy kollégája lehet a gyerek apja, dr nagyfi richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista. <br />
Úgy hallottam ezen a fórumon található ez az úr, szeretném ha jelentkezne a madárlátta gyerekéér <br />
<br />
=== Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista ===<br />
Sziasztok a nevem Panka <br />
Minap csöngetett egy alacsony uriember, 20as derék kiállású úrfi volt Ajtót nyitva közölte, hogy gázóraleolvasó és a gázrendszerünk finomhangolását végzi.Beengedtem, elkezdett matatni a gázórónál, majd azt mondta: gépzsírra lenne szükségem, hogy megnézze nem szivárog-e valami.Olyan 4 kiló gépzsírral tértem vissza hozzá, elkezdte szagolgatni, csekkolta az állagát.Hiretelen azt mondta, gyorsan tûzoltókészülékre van szüksége.Szóltam a garázsban biztosan talál.Ezután a gépzsírt felmarkolva elsietett a garázs irányába. Eltelt kb 10 perc, gondoltam itt már gond lehet.Benyitottam a garázsba és uram isten a tûzoltókészülék gépzsírban tocsogott és félig már a gázóraleolvasó seggében leledzett.Elszaladtam segítséget kérni, de senkit se találtam, és mire hazaértam az uriember már eltûnt csak egy névjegykártyát hagyott maga után:<br />
Dr Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista<br />
<br />
=== professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész ===<br />
Császtok! <br />
hu de szar ido kezd most lenni felhos az ég na de hol is kezdjem monjuk ott hogy: <br />
hétvégén voltam a strandon az aqua world-be. <br />
Éppen csúsztam le az egyik gumis szarrrla, mikor át akartam adni, azt egy másik embernek, akirol kiderült, hogy egy csaj volt, és ordenálé nagy pinaszore volt, még a bugyija alól is kilátszott. <br />
Majdnem összehánytam magam bazdmeg. <br />
Olyan gusztustalan volt bazdmeg. <br />
Mi a faszé nem borotválja le. <br />
Majd miután lecsúszott, láttam hogy otthagyta a névjegykártyáját, amire ez volt írva: <br />
professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész.<br />
<br />
=== Ricsi a daliás piaci kofa ===<br />
sziasztok a nevem ricsi a daliás piaci kofa<br />
mivel múltkor lebuktam, hogy dinnyéket dugok, új idotöltés után kellett néznem, mivel a dinnyék iránti szekszuális vonzalmam nem lohadt le. gyorstalpaló tanfolyamot végeztem és mellplasztikus lettem egy kéthetes intenzív tanfolyam után, mivel a noi mellek valamelyest hasonlítanak kisebb dinnyékre, így kiélhettem a beteges vonzalmaimat, így lettem dr nagyfi ricsi a plasztikai sebész<br />
újabb beteges szokásom, hogy mellmutét közben nem az implantot rakom be a kialakított lukba, hanem a farkam, magyarul szó szerint megdugom a nok mellét, ez néha azt okozza, hogy a sok gecitol begyullad a nok melle, valamint múltkor méhen kívüli tehesség fogant az egyik no mellüregében.<br />
nagy vaj van a fejemen megint, orvosi muhibaperek sorát akarják a nyakamba varrni, valamint dílerektol néha még mindig beszerzek pár dinnyét, hogysutyiban megdughassam, történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Dr Nagyfi Richárd ondó-hasznosító-specialista ===<br />
sziasztok<br />
<br />
tegnap elvittem a szemüvegem egy szakértõhöz, mert öt percenként bemocskolódott.<br />
azt mondta az eladó, nyugodtan pakoljak le és nézzek körül a boltban, amíg õ elkészül a munkával. amikor végeztem a nézelõdéssel, gondoltam megnézem hogy tart a munka. megdöbbenve láttam, hogy épp a szemüvegem lencséjérõl nyalja le a saját gecijét. rögtön felkaptam a cuccaim és hazasiettem. otthon találtam meg a névjegykártyáját, amit a táskámba csempészett: dr nagyfi richárd ondó-hasznosító-specialista<br />
<br />
=== Kánikula ===<br />
sziasztok<br />
<br />
sokat emlegetik manapság a kánikula szót, és elgondolkoztam ki lehet az a káni, aki annyit szarik, hogy többet emlegetik az ürülékét mint a lószart, így nyomozásba kezdtem. a nyomok egy vékony 20as fess fiatalemberhez vezettek, aki ezen a blogon admin. ígyhát felkerestem õt a lakásán, ami elõtt egy póni volt kikötözve. mondtam neki, hogy tanulmányozni szeretném a kuláját, hogy õ-e káni a híres kulagép. nem kellett sok olyat szart az asztalra, hogy elájultam a bûztõl. felébredve lekötözve találtam magam, majd a fiatalember ennyit mondott: most meglátod mire képes az izzasztó kánikula. a prédikációja után bekente az egész testem szarral, ezek után seggbekúrt kõkeményen, majd összekaparta egy mûanyag pohárba a szaros gecikeveréket és megitta. ezek után eloldozott majd elrohant a lakásból. ezúton szeretném megkérdezni a fiatalembert miért tette ezt!<br />
történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Nagyfi Richárd esete a könyvtári radiátorral ===<br />
<br />
Sziasztok a nevem Ricsi <br><br />
Minden egy hideg téli napon kezdõdött.Éppen sétálni indultam amikor egyszer csak havazni kezdett majd ahogy haladtam elõre egyre nagyobb vihar támadt. Gyorsan valami menedéket kellett találnom. Sajnos indulás elõtt megfeledkeztem arról hogy még otthon kakiljak így ez az érzés is egyre erõsödött bennem. Szerencsére nem messze találtam egy könyvtárat ahova sietõsen be is mentem. Amikor beléptem már alig bírtam visszatartani de a könyvtáros azt mondta csak akkor használhatom a wc-t ha felmutatom az olvasójegyem ami természetesen nekem nem volt.<br> <br />
Hátra mentem keresni valami könyvet magamnak gondoltam hátha addig elmúlik a vihar. De a érzés a végbelem felõl egyre csak erõsödött így végül nem volt más választásom, letoltam a gatyámat és a saját markomba szartam majd egy közeli radiátorba tömködtem a fekáliát. Sajnos a radiátor maximumra volt állítva így a párolt szarszag elég gyorsan terjed a könyvtárban így a bent lévõ olvasók hamar gyanakodni kezdtek.<br />
A nadrágomat felhúzva futásnak eredtem hogy minél hamarabb elhagyhassam az épületet mielõtt felfedznék szörnyû tettemet. Azóta nem jártam könyvtárban. Történt Veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Ricsi és a [[magyar|magyarok]] ===<br />
Szasztok a nevem Ricsi<br />
<br />
Éveken keresztül "pszichiátriai kezelés" alatt álltam, és a kábítószerre is rá tudtak manipulálni, mégha csak a fure is, de azért is évekig jártam egy magyarhoz akitol? vettem, mint ahogy a pszichiáterno is egy magyar volt, aki eloször rászoktatott a"gyógyszerekre". A pszichiátriai gyógyszereket is lényegében azért állítják elo, hogy minél manipulálhatóbbá tegyék az elektromágneses hullámokra az emberi idegrendszert, emberi agyat. Szintén magyar volt az a pszichiáterno, aki egy pszichiátrián a betegfelvétel során, egy testi állapotfelmérés ürügyén alsónadrágra vetkoztetett és miközben megmérte a derékboségemet stb, szexuálisan kielégítette magát, úgy, hogy csak a végén vettem észre, hogy mi történik, mert közben végig mögöttem állt.<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens ===<br />
Sziasztok, fogorvosként dolgozom budapesten és a héten valami nagyon érdekes dolog történt velem. <br />
Éppen az internetet böngésztem zárás után mikor bejött egy szép szál úriember a rendelõmbe elõzetes bejelentkezés nélkül, hogy nagyon fáj a segglyuka és azonnali kezelést szeretne. Mondtam neki hogy ez egy fogászat és hogy rossz helyre jött, de addigra már elkábította magát a nitróval amit én is szívni szoktam munka után.<br />
Gyorsan kiszaladtam a rendelõbõl hogy segítséget keressek, de elõtte még én is lélegeztem pár mélyet a gázból, majd direkt erre a célra tartogatott fél kígyóuborkát az ánuszomba helyeztem, a záróizmok ellazulásából adódó fosás elkerülése végett. Mire visszaértem a segítséggel az úr éppen a fogfúrommal elégítette ki magát análisan, miközben a fitymája alá kenegette a tiszta lidocaint. Mikor meglátta hogy társasága akadt, gyorsan elszelelt a fúrómmal viszont kifelé elejtett egy névjegyet amelyen ez állt: Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens. <br />
Történt már veletek hasonló?<br />
<br />
=== BSc-s Műgenitália Tervező K+F mérnök ===<br />
Sziasztok a nevem Richárd <br />
Már 1 hete azon gondolkozok mivel lehetne faszt illetve pinát helyettesíteni. Több dolgot is kipróbáltam, hogy aztán majd szabadalmaztassam és csak így hívjanak a faluban: A PÉNZES <br />
Fasz helyettesítésénél szinte mindet kipróbáltam számtalan dolgot feldugtam a fenekembe, de az igazi bronxy niggerfasz érzését semmi sem múlhatja felül. Elõször beleültem különbözõ szerszámokba: kalapács, spakli, kerti sövényvágó, de ezek felsértették az ánuszrózsám így hagytam is õket. <br />
a legjobb megoldás a kerti slag volt miközben megnyitottam azt, így a maszturbálás és a kerti slag által keltett niggerfasz érzete után <br />
hatalmas erõvel lövellt ki belõlem a szarlé amivel késõbb a pénsizem síkosítottam és a nagymamám protkóját áztattuk.<br />
Másnap a pina érzését akartam utánozni <br />
Mindenbe beledugtam a kukim amit csak találtam a spájzban: romlott pépes túró, baracklekvár, disznóbél de egyik sem volt még csak hasonló sem így szomorúan ültem le a gép elé ahol isteni ötletem támadt: MI LENNE HA BELEDUGNÁM A FASZOM A MÉLYNYOMÓBA? Így is tettem azonnal hoztam a tegnapi szarlé maradékot beleötöttem a mélynyomó izgató lyukába és elkezdtem bömböltetni a Busta Rhymes - Arab Money címû világsikerû slágert <br />
az érzés fergeteges volt, de miután kivettem a faszom eltünt a fitymám lehet azért mert egy arab orvos a legjobb barátom? <br />
<br />
Kérlek segítsetek, vissza kell szereznem a fitymám és kellenek még új ötletek.<br />
<br />
=== Ricsi az izzadt ===<br />
Sziasztok Ricsi vagyok <br />
<br />
Tegnap felfedeztem hogy aljas módon izzadtságszagú vagyok. <br />
Ekkor a mutatóujjam beledörgöltem a hónaljamba ,felcsavartam rá a jó szaftos szõrt és elkezdtem szagolgatni. <br />
Elõször még beteltem ezzel az élvezettel de aztán szopogatni kezdtem az ujjam. <br />
Ekkor gondoltam hogy mi lenne ha feleleveniteném az elõzö osztálykirándulás emlékét amikor ittas állapotban voltunk és hosszas smárolás után Máté beledugta a péniszét az ánuszomba. Ekkor lett beavatva a lyukam. Egybõl barnára változott. <br />
Most pedig az izzadtságszagú mutatóujjamba ültem bele egymás után nagyon sokszor és aztán kivettem olyan fél óra után. <br />
Ez megadta a kiváló szar/izzadtságszagos zamatát. <br />
Ekkor hosszasan szopogattam és a WCben lévõ wc pumpát a faszomon teszteltem. <br />
Ezután rámnyitott az anyukám és a húgom mert kiderült hogy ma van a szülinapom és meglepetés partyt szerveztek nekem. <br />
Mit tegyek ? <br />
<br />
=== Ricsi, a rajongó és a buszsofőr meséje ===<br />
sziasztok a nevem ricsi <br />
Egy nagyon fura dolog történt a minap velem. Éppen moziba indultam, hogy megnézzem az új Harry Potter filmet, amikor a villamos megállóban odalépett hozzám egy ismeretlen srác. <br />
Azt mondta, hogy a képregényeim kamuk és buzisak és ezért meg fog büntetni. Hirtelen a nadrágjába nyúlt, de azt nem váram meg, hogy elõ is rántsa a fegyverért, ezért gyorsan futásnak eredtem. Úgy rohantam, ahogy csak bírtam, de csak nem sikerült lerázni. A sarkon megálltam egy pillanatra hogy megnézzem követ-e még, de sajnos nem sikerült leráznom. Tovább folytatva üldözésem különbözõ nyelveken kiabált utánam. A hosszas hajsza után már közeledtem a busz megálló felé ahol éppen láttam felszállni az utasokat. A busz látványa némi reményt keltett benne. Mikor már majd nem elértem az ajtót az hirtelen bezárult elõttem. Majd a buszsofõr kétségbe esett kiabálásom ellenére sem nyitott ajtót és így szólt, "most majd megfizetsz a száraz kenyeres tréfáért fiacskám", majd kacagva elhajtott. Minden reményem odaveszett, dermedten álltam a megállóban, majd egy erõs tompa ütést éreztem a tarkómon. <br />
Ezt követõen egy fához kötözve ébredtem a nadrágom és a cipõm nélkül egy kalapáccsal a seggemben. Az ismeretlen fiúnak nyoma sem volt azonban a kiszabadulásomat követeõn egy darab papírt találtam a zsekimben rajta egy telefonszámmal:06-30-936-84-34<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker ===<br />
sziasztok <br />
szörnyû dolog történt az éjjel, ugyanis betörtek hozzánk. Reggel, amikor próbáltam ellenõrizni, hogy vajon mit vihettek el örömmel tapasztaltam, hogy szerencsére nem hiányzik semmi. Miután örömmel nyugtáztam hogy nem vittek el semmit leültem az asztalomhoz és megpróbáltam bekapcsolni a gépemet, de nem történt semmi. Megnéztem hátul, hogy nem húzódott-e ki a tápkábel, de minden a helyén volt. Ekkor gondoltam, hogy itt bizony komoly gond lehet, felnyitottam a gép házát és a látvány, ami elém tárult nyomorforgató volt. A betörõ tele szarta a gép belsejét és ezért nem mûködött. A tengernyi kula közepén egy névjegykártya volt, amelyen ez volt olvasható Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker. <br />
A kártya szerint az úriember ezen oldal tagja, így szeretném megkérdezni miért tette ezt velem?<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd szexterapeuta ===<br />
Rég óta próbáltam kiverni, de hiába, mire elmennék mindig lekonyult és alább hagyott az érdeklõdésem, így hát felkerestem Dr. Nagyfi Richárd<br />
szexterapeutát.<br />
Õ javasolta hogy vegyek egy tubus síkosítót, de a vaj is megteszi, ha van otthon. Én nagyon szégyenlõs vagyok bemenni egy szexshopba, ezért gyorsan<br />
ki is próbáltam a vajat, az érzés leírhatatlan volt, már éppen mentem volna el, amikor rám nyitott a nõvérem.<br />
Szerencsétlen ostoba azt hitte a farkamra hogy vajba mártott virsli és gyorsan le is mélytorkozta.<br />
Azóta próbálja elrágcsálni, hiába mondom neki hogy az a faszom, nem hiszi el és duzzogva szopogatja tovább.<br />
<br />
Több se kellett, fel próbáltam hívni gyorsan Dr. Nagyfi Richárdot, de nem érem el! Még a nõvéremmel a farkamon is elvánszorogtam a magánrendelõjéhez<br />
De be van zárva!<br />
<br />
Interneten utánanéztem, és rábukkantam erre az oldalra, úgy hallottam a tulajdonosa Dr. Nagyfi Richárd!<br />
Felhívom a figyelmét az úrnak, hogy a fent említett esetre gyorsan találjon ki megoldást, úgy vélem a vajról való tanácsadás aljas csõbehúzás volt!<br />
Amennyiben nem jelentkezik 3 napon belül, rendõrségi eljárást indítok maga ellen!<br />
<br />
Üdvözlettel: Pokorni Zoltán, alelnök<br />
<br />
===Dr. Nagyfi Richárd gyermek- és nővédelmi aktivista===<br />
<br><br />
Sziasztok! Egy ruhaboltban dolgozom. Átlagos, kínai üzlet, van egy sárga vinnyogó magyarul is alig beszélő eladótársam. Nem sokan fordulnak meg nálunk, mert kis bolt a miénk. Így általában elég unalmasan telnek a napok, egy-két cigányon meg nyugdíjas panelproletáron kívül nincs túl nagy forgalom. Egyik nap azonban bejött egy viszonylag fiatal, átlagos kinézetű férfi. Csupán egy táska volt nála. Eleinte a férfirészlegben nézelődött, de utána hátrament a női ruhákhoz. Majd tanakodott, gondolkodott, nézte a választékot. Kérdeztem, hogy segíthetek-e valamit, de ő zavart mosollyal utasított el. Kisvártatva valamit vitt magával ideges léptekkel tartva az egyik próbafülkéhez. Aztán teltek a percek, majd egy óra is elmúlt, s hamarosan eljött a zárásidő. Megkérdeztem a társam, hogy ő látta-e elmenni a férfit, de nemleges választ kaptam. Kis ideig tanakodtam, majd feszültséggel telve megközelítettem a fülkét. Először csak beszóltam neki, hogy ideje lenne kijönni, zárunk. Nem jött felelet. Még kétszer megismételtem, aztán némi tétovázás után elhúztam a függönyt. Ami elém tárult, még most is sokkol, pedig pár napja történt az eset. A férfi holmijai a földön hevertek, ő maga pedig a benti ruhatartóként funkcionáló rúdra húzta fel magát meztelenül. Illetve egy női felső fehérnemű (hálóruha?) volt rajta, de az alsó teste csupasz volt. Ez persze még mind semmi. A tükörrel szemben függesztette fel magát úgy, hogy a nyakát és a péniszét ugyanahhoz a kötélhez rögzítette, amit feldobott a rúdra is. Feltehetőleg azonnal erekciója volt, amint kirúgta maga alól a széket, mert a padló tiszta sperma és vér volt. Valószínűleg a kötél szétvágta a tökét, azért lehetett a vér. Az ánuszából pedig egy legoból felépített vártorony állt ki, melyről valami barna váladék csöpögött. Majdnem összeestem a látványtól, azonban annyi lélekjelenlétem volt még, hogy előkerestem a névjegykártyáját, mielőtt hívtam volna a mentőket. Ezen pedig az állt, hogy „Dr. Nagyfi Richárd, gyermek- és nővédelmi aktivista”. Vajon mit tegyek ezek után? Lehet, kamerákat kellene felszereltetni a próbafülkékbe.<br />
<br />
=== Vitéz Nagyfi Richárd, a homi sakkmester ===<br />
Sziasztok a nevem richárd, de a haverjaim csak úgy hívnak, ricsi a homi sakkmester. <br />
<br />
egy történetet szeretnék elmesélni nektek, amikor rájöttem, hogy buzeráns vagyok, magyarul nem a puncit hanem a faszt szeretem habzsolni. úgy történt az egész, hogy gyerek korom óta sakkozok, és peti bácsi, alias petya bá a bástya, egy sakkedzés után kõkeményen megmolesztálta a segglukam a túrós vén faszával. nem tudtam hova tenni a dolgot, de nagyon szerettem sakkozni és ez így van a mai napig. mindig is szimpatikus volt a királynõ figura, ezért egyik nap úgy döntöttem, felnyomom a faszlikamba a királynõ bábút. nagyon rossz élmény volt, ámbár elkezdtem szemezni a király figurával is, szinte már kacsintott rám, hogy dugjam fel a petya bá által bejáratott segglukamba. ez meg is történt olyan hatalmas élmény volt, hogy egy jól irányzott bélnyomással hígfossal vegyítve kiejakuláltam a bábút a segglukamból. apukám benyitott a szobámba éppen ezek után mikor egy david hasselhoff poszterre hegyeztem a kis vörös rakétám, de még a szoba fosban úszott. mondanom sem kell, hogy bucira verte a fejemet. megpróbáltam leplezni hogy buzi vagyok, például a lány barátnõimnek puszit adtam a szünetekben, tudniillik ez egy tipikus buzileplezõ álca, mint az is, hogy jobbnál jobb csajokkal lógtam, miközben egy hülye kis buzeráns vagyok aki csak a kukit szereti. egy nap azonban nem tudtam leplezni a sakkszakkörön az érzéseimet, az új fiúval sakkoztam éppen, amikor felkaptam a bástya figurám és leszoptam mint egy faszt, de úgy, hogy tisztára betejeltem a gatyámba. petya bá már 70 éves korban van, de ezt észrevette és sikerrel konstatálta, hogy a tanítványa akit utódjának szánt, végre beérett, igazi sakk-fetisiszta buzeráns köcsög lett. behívott magához, letolta a nadrágját és megmutatta a hancúrlécét. fény derült miért bástya a beceneve, mivel eddig nem látta a pömpölõjét csak a seggemben éreztem. csodák csodája két bástyabábú van beoperálva a péniszébe, pénisznagyobbítóként. én tudom, hogy a cigányoktól leste el ezt, akik különféle vasgolyókat meg duracell elemeket dugdosnak a faszbõrük alá a hasonló hatás elérése végett. választanom kellett egy figurát, amit ugyan ilyen módon a pélómba épít a mester, és ezzel megkapom az új mesteri sakktanítványkupakoló rémnevem. én a huszárt választottam, mivel a lovacskák szépen kifaragott arcai majd kidomborodnak a faszbõröm alól. így lettem vitéz nagyfi richárd, ki lólépésben kúrja szét minden kicsi sakkozó ülepét</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kezd%C5%91lap&diff=9919Kezdőlap2016-01-11T22:45:12Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>{{Gecyk}}<br />
Most, hogy talán stabil a rendszer, elkezdhetjük az '''[[Régi Kezdőlap|IKM]]''' [[IKM|újraírását]], mert az elmúlt <s>két</s>három évben elég sok megírandó szócikk gyűlt össze (blame [[User:SPh|SPh]]), meg ami eddig volt az is elég szar (blame [[sedthh|Dr. Nagyfi]]).<br />
<br />
===Regisztráció===<br />
# Fönt a create account gombra kattintva.<br />
# A verification email sajnos SPAMbe megy pl gmailen, ezen még dolgozunk.<br />
# Az emailben szereplő link kattintása után tudsz szerkeszteni.<br />
<br />
===Nagyjából valami ilyen struktúrát szeretnénk:===<br />
''ha nem tetszik benne valami, fixáld''<br />
<br />
* fogalmak<br />
* weboldalak<br />
** képtáblák<br />
** booruk<br />
** blogok<br />
*** rákblogok<br />
*** említésre érdemes tunblárok<br />
** híroldalak<br />
* személyek<br />
* csoportok<br />
* memék<br />
** textmakrók<br />
** kopipaszták<br />
*** ricsipaszták<br />
** imagemakrók<br />
* események<br />
* médiák<br />
** filmek<br />
** zenék<br />
* gaming<br />
** VN<br />
* weeaboo<br />
** animu<br />
** mango<br />
** kultúra<br />
* IRL dolgok<br />
* Kocka</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=IKM&diff=9918IKM2016-01-11T22:44:40Z<p>SPh: Átirányítás ide: IKM - InternetKultúra Magyarul</p>
<hr />
<div>#REDIRECT [[IKM - InternetKultúra Magyarul]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=IKM_-_InternetKult%C3%BAra_Magyarul&diff=9917IKM - InternetKultúra Magyarul2016-01-11T22:42:30Z<p>SPh: SPh átnevezte a(z) IKM - Internetkultúra Magyarul lapot IKM - InternetKultúra Magyarul lapra átirányítás nélkül</p>
<hr />
<div>magyarcsan wiki sok pont nulla<br />
<br />
>mi ez<br />
<br />
>miért van<br />
<br />
>miből épül<br />
<br />
>hogyan<br />
<br />
>miért nem úgy?</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=IKM_-_InternetKult%C3%BAra_Magyarul&diff=9916IKM - InternetKultúra Magyarul2016-01-11T22:42:08Z<p>SPh: SPh átnevezte a(z) IKM - Internetkultúra magyarul lapot IKM - Internetkultúra Magyarul lapra átirányítás nélkül</p>
<hr />
<div>magyarcsan wiki sok pont nulla<br />
<br />
>mi ez<br />
<br />
>miért van<br />
<br />
>miből épül<br />
<br />
>hogyan<br />
<br />
>miért nem úgy?</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kezd%C5%91lap&diff=9915Kezdőlap2016-01-11T22:34:35Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>{{Gecyk}}<br />
Most, hogy talán stabil a rendszer, elkezdhetjük az '''[[Régi Kezdőlap|IKM]]''' [[IKM - Internetkultúra magyarul|újraírását]], mert az elmúlt <s>két</s>három évben elég sok megírandó szócikk gyűlt össze (blame [[User:SPh|SPh]]), meg ami eddig volt az is elég szar (blame [[sedthh|Dr. Nagyfi]]).<br />
<br />
===Regisztráció===<br />
# Fönt a create account gombra kattintva.<br />
# A verification email sajnos SPAMbe megy pl gmailen, ezen még dolgozunk.<br />
# Az emailben szereplő link kattintása után tudsz szerkeszteni.<br />
<br />
===Nagyjából valami ilyen struktúrát szeretnénk:===<br />
''ha nem tetszik benne valami, fixáld''<br />
<br />
* fogalmak<br />
* weboldalak<br />
** képtáblák<br />
** booruk<br />
** blogok<br />
*** rákblogok<br />
*** említésre érdemes tunblárok<br />
** híroldalak<br />
* személyek<br />
* csoportok<br />
* memék<br />
** textmakrók<br />
** kopipaszták<br />
*** ricsipaszták<br />
** imagemakrók<br />
* események<br />
* médiák<br />
** filmek<br />
** zenék<br />
* gaming<br />
** VN<br />
* weeaboo<br />
** animu<br />
** mango<br />
** kultúra<br />
* IRL dolgok<br />
* Kocka</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=IKM_-_InternetKult%C3%BAra_Magyarul&diff=9914IKM - InternetKultúra Magyarul2016-01-11T22:27:45Z<p>SPh: Új oldal, tartalma: „magyarcsan wiki sok pont nulla >mi ez >miért van >miből épül >hogyan >miért nem úgy?”</p>
<hr />
<div>magyarcsan wiki sok pont nulla<br />
<br />
>mi ez<br />
<br />
>miért van<br />
<br />
>miből épül<br />
<br />
>hogyan<br />
<br />
>miért nem úgy?</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kezd%C5%91lap&diff=9913Kezdőlap2016-01-11T00:05:54Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>{{Gecyk}}<br />
Most, hogy talán stabil a rendszer, elkezdhetjük az [[Régi Kezdőlap|IKM]] újraírását, mert az elmúlt két évben elég sok megírandó szócikk gyűlt össze (blame [[User:SPh|SPh]]), meg ami eddig volt az is elég szar (blame [[sedthh|Dr. Nagyfi]]).<br />
<br />
===Regisztráció===<br />
# Fönt a create account gombra kattintva.<br />
# A verification email sajnos SPAMbe megy pl gmailen, ezen még dolgozunk.<br />
# Az emailben szereplő link kattintása után tudsz szerkeszteni.<br />
<br />
===Nagyjából valami ilyen struktúrát szeretnénk:===<br />
''ha nem tetszik benne valami, fixáld''<br />
<br />
* fogalmak<br />
* weboldalak<br />
** képtáblák<br />
** booruk<br />
** blogok<br />
*** rákblogok<br />
*** említésre érdemes tunblárok<br />
** híroldalak<br />
* személyek<br />
* csoportok<br />
* memék<br />
** textmakrók<br />
** kopipaszták<br />
*** ricsipaszták<br />
** imagemakrók<br />
* események<br />
* médiák<br />
** filmek<br />
** zenék<br />
* gaming<br />
** VN<br />
* weeaboo<br />
** animu<br />
** mango<br />
** kultúra<br />
* IRL dolgok<br />
* Kocka</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kezd%C5%91lap&diff=9911Kezdőlap2016-01-11T00:03:41Z<p>SPh: SPh átnevezte a(z) Main Page lapot a következő névre: Kezdőlap</p>
<hr />
<div>{{Gecyk}}<br />
Most, hogy talán stabil a rendszer, elkezdhetjük az IKM újraírását, mert az elmúlt két évben elég sok megírandó szócikk gyűlt össze (blame [[User:SPh|SPh]]), meg ami eddig volt az is elég szar (blame [[sedthh|Dr. Nagyfi]]).<br />
<br />
régi főoldal [[Kezdőlap|ERRE]]<br />
===Regisztráció===<br />
# Fönt a create account gombra kattintva.<br />
# A verification email sajnos SPAMbe megy pl gmailen, ezen még dolgozunk.<br />
# Az emailben szereplő link kattintása után tudsz szerkeszteni.<br />
<br />
===Nagyjából valami ilyen struktúrát szeretnénk:===<br />
''ha nem tetszik benne valami, fixáld''<br />
<br />
* fogalmak<br />
* weboldalak<br />
** képtáblák<br />
** booruk<br />
** blogok<br />
*** rákblogok<br />
*** említésre érdemes tunblárok<br />
** híroldalak<br />
* személyek<br />
* csoportok<br />
* memék<br />
** textmakrók<br />
** kopipaszták<br />
*** ricsipaszták<br />
** imagemakrók<br />
* események<br />
* médiák<br />
** filmek<br />
** zenék<br />
* gaming<br />
** VN<br />
* weeaboo<br />
** animu<br />
** mango<br />
** kultúra<br />
* IRL dolgok<br />
* Kocka</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Main_Page&diff=9912Main Page2016-01-11T00:03:41Z<p>SPh: SPh átnevezte a(z) Main Page lapot a következő névre: Kezdőlap</p>
<hr />
<div>#ÁTIRÁNYÍTÁS [[Kezdőlap]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Vita:R%C3%A9gi_Kezd%C5%91lap&diff=9910Vita:Régi Kezdőlap2016-01-11T00:03:09Z<p>SPh: SPh átnevezte a(z) Vita:Kezdőlap lapot Vita:Régi Kezdőlap lapra átirányítás nélkül</p>
<hr />
<div>A kaotikus főoldal szerkesztgetése helyett, mostantól elég ha a részeibe turkáltok: bele<br />
* {{template|Fooldal kiemeltcikk|A "kiemelt cikkek" szerkesztése}}<br />
* {{template|Fooldal tudtadhogy|A "tudtad, hogy" rész szerkesztése}}<br />
* {{template|Fooldal hireink|A "hírek" rész szerkesztése}}<br />
* {{template|Fooldal amainapon|A "mai napon" rész szerkesztése}}<br />
* {{template|Fooldal lista|Az alul lévő lista szerkesztése (ide dobáljátok az új cikkeket, de max 2 sornyit)}}<br />
* {{template|Fooldal info|Legalul a villogó rész :3}}</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=R%C3%A9gi_Kezd%C5%91lap&diff=9909Régi Kezdőlap2016-01-11T00:03:06Z<p>SPh: SPh átnevezte a(z) Kezdőlap lapot Régi Kezdőlap lapra átirányítás nélkül</p>
<hr />
<div>__NOTOC__<br />
<!-- --><br />
<!-- HA A FŐOLDALRA AKARSZ SZERKESZTENI, OLVASD EL A VITALAPBAN LÉVŐ INFORMÁCIÓT ELŐBB --><br />
<!-- --><br />
<!-- --><br />
<!-- --><br />
<center>[[Image:Hahaha_oh_wow.png]]<br />[[Levél kendnek|Kattints ide, hogy elolvashasd, mert ha a képre kattintasz akkor nem a levél jön be!]]</center><br />
{| id="mp-topbanner" style="width:100%; background:#b9e456; margin-top:1.2em; border:1px solid #000000;"<br />
| style="width:56%; color:#000;" |<br />
{| style="width:280px; border:none; background:none;"<br />
| style="width:280px; text-align:center; white-space:nowrap; color:#000;" |<br />
<div style="font-size:140%; border:none; margin:0; padding:.1em; color:#000;">Szia [[Szerkesztő:{{CURRENTUSER}}|{{CURRENTUSER}}]]! Üdvözlünk az IKM - LohereWIKI oldalán!</div><br />
<div style="top:+0.2em; font-size:95%;">a [[Rákosi Mátyás|szabad]] enciklopédia, amibe bárki szerkeszthetne, csak épp basznak rá!</div><br />
|}<br />
| style="width:40%; font-size:140%;" |<br />
<!--JOBB OLDALI NAGY BETŰS SZÖVEG --><br />
<table width="100%" border="0" bgcolor="#b9e456" cellspacing="0" cellpadding="3"><tr valign="top" bgcolor="#b9e456"><td>[[Image:Firefox.gif]]</td><td>Próbáld ki a [http://lohere.net/ikm/installsearch.html tűzróka kereső pláginunkat]!<br />
<div style="font-size:55%;">Arra a komoly [[Special:Statistics|{{NUMBEROFARTICLES}}]] darab cikkünkre ami van!<br/>Illetve olvashatnátok [[FAQ]]-t mondjuk.</div></td></tr></table><br />
|}<br />
<!--SZÖVEG A DOBOZOK ÉS A KÖSZÖNÉS KÖZÖTT --><br />
<center><span style="text-decoration:blink;">[[Minecraft]]</span></center><br />
<!-- BAL FELSŐ DOBOZ --><br />
{| id="mp-upper" style="margin:0; background:none;"<br />
<br />
| class="MainPageBG" style="width:50%; height:100%; border:1px solid #c6c6c6; background:#f9f9f9; vertical-align:top; color:#000;" |<br />
{| id="mp-left" style="width:100%; vertical-align:top; background:#f9f9f9;"<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-tfa-h2" style="margin:3px; background:#b9e456; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3bfb1; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">[[Image:BlinkingArrow.gif]][[Image:BlinkingArrow.gif]][[Image:BlinkingArrow.gif]]&nbsp;Kiemelt cikk:</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;" | <div id="mp-tfa" style="padding:2px 5px"><br />
<center><br />
{{fooldal_kiemeltcikk}}<br />
</center><br />
</div><br />
|-<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#b9e456; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3bfb1; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Tudtad, hogy..?</h2><br />
|-<br />
|style="color:#000;padding:2px 5px 5px" | <div id="mp-dyk"> <br />
{{fooldal_tudtadhogy}}<br />
</div><br />
|}<br />
| style="border:1px solid transparent;" |<br />
<!-- JOBB FELSŐ --><br />
| class="MainPageBG" style="width:50%; height:100%; border:1px solid #c6c6c6; background:#b9e456; vertical-align:top;"|<br />
{| id="mp-right" style="width:100%; height:100%; vertical-align:top; background:#d6d6d4;"<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-itn-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3b0bf; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Híreink:</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;padding:2px 5px; vertical-align:top;" | <div id="mp-itn"><br />
<div align="justify"><br />
{{fooldal_hireink}}<br />
</div><br />
</div><br />
|-<br />
! style="padding:2px" | <h2 id="mp-otd-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #a3b0bf; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">A mai napon....</h2><br />
|-<br />
| style="color:#000;padding:2px 5px 5px;vertical-align:top;" | <div id="mp-otd"><br />
{{fooldal_amainapon}}<br />
</div><br />
|}<br />
|}<br />
<br />
<h2 id="mp-dyk-h2" style="margin:3px; background:#5caf22; font-size:120%; font-weight:bold; border:1px solid #000000; text-align:left; color:#000; padding:0.2em 0.4em;">Kiváló új cikkeink listája:</h2><br />
<div id="mp-dyk"><br />
{{fooldal_lista}}<br />
{{fooldal_info}}<br />
</div></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=F%C5%91v%C3%A1rosi_Szab%C3%B3_Ervin_K%C3%B6nyvt%C3%A1r&diff=9903Fővárosi Szabó Ervin Könyvtár2014-10-02T00:28:18Z<p>SPh: Text replacement - "File\:" to "File:"</p>
<hr />
<div><center>'''VALAKI MONDJA MÁR MEG NEKEM, HOGY MI A FASZÉRT HÚZOGATJA AZ ASZTALLAPON A KIKÖLCSÖNZÖTT KÖNYV OLDALÁT A CSÁVÓ, MINDEN ALKALOMMAL MIELŐTT KIADNÁ?'''</center><br />
<br />
<br />
A Fővárosi Szabó Ervin Könyvtár (röviden: FSZEK) egy nagyon színvonalas hely, ahol a legtöbb könyv megtalálható, amire <strike>szükséged van</strike> az egyetemi tanároknak szüksége van ahhoz, hogy legalább valami értelmesnek látszó tudást is átadjanak a diákoknak a semmitmondó előadásokon túl.<br />
<br />
Az FSZEK (mondhatnánk: FéSZEK, minthogy [[vizsgaidőszak]] idején ide fészkeli be magát a sok eltévelyedett diplomás kolduspalánta) a kulturális élet központja, ahol tényleg bármikor, bármit olvashat az enber, amit nem akar. Ugyanis sajnálatos módon mindig pont az a könyv nincs bent/van kötésen/került törlésre, amire az egyszeri könyvmókusnak szüksége van. Mindezek ellenére zombi módra csak ebbe a könyvtárba megyünk, ha tanulni akarunk, vagy legalábbis imitálni azt. Nem is tudásszerzés helye ez igazából, hanem egy absztrakt tér, ahol meg van az illúziója annak, hogy művelődsz, miközben büntetlenül alhatsz, kávézhatsz, és minden egyéb mást csinálhatsz az olvasáson kívül.[[File:What the fuck am I reading.png|thumb|right|Mikor végre megtalálod a könyvet amit kerestél]]<br />
<br />
==A könyvtár felépítése==<br />
A központi könyvtár, mely az FSZEK szíve a belvárosban található, hogy a tanulásban elhízott diákok, köszvényes tudósok, koleszterinbeteg filozófusok még csak véletlenül se mozogják túl magukat, minthogy a város bármely pontjáról könnyen megközelíthető.<br />
<br />
A könyvtárba belépni nem egyszerű ám! Akárcsak egy számítógépes szerepjátékban itt is zárt ajtók fogadnak, és a bejutáshoz különleges papírokra van szükség, melyek megszerzéséhez [[Over 9000|több mint 9-es szintűnek]] kell lenned. Persze előbb be kell jutnod a ruhatárig.<br />
A könyvtár 10-nél előbb semmiképp sem nyit ki, hiába áll a sor már a Puskin utca végén. Nem, a könyvtár üzemeltetői tüchtig emberek, görcsösen ragaszkodnak a pontos nyitáshoz, hóban-fagyban, punciizzasztó hőségben. Sőt, olykor még hatásszünet gyanánt várnak 5 percet, hogy a feszültség még nagyobb legyen. Tehát nem kell moziba menned thrillert nézni, hogy izgasd magad, a suspense a Szabóervinnél is tökéletesen szórakoztat a maga módján.<br />
<br />
A könyvtárba belépve biztonsági őrök szúrós látványa fogad, akik komoly tekintettel próbáljál leplezni haszontalanságukat. Szinte árad róluk a mélységes unalom, a mindennapi ácsorgás monotonitása. Tehát rajtuk viszonylag könnyű átjutni.<br />
[[File:Fszek bejarat.jpg|thumb|right|Ki itt belépsz, hagyj fel a tanulás reményével.]]<br />
<br />
Ám innentől nehezednek az események! A ruhatárba belépve ugyanis azt hinnéd, hogy "áh, ez csak a puccos öregasszonyoknak van, akik 600 kabátban jönnek, rókaprémmel a nyakuk körül". Nem oda Buda! Minthogy olvasni amúgy sem szeretsz (nem azért jöttel a könyvtárba sem), így figyelmedet biztosan elkerülte a "ruhatár használata kötelező!" cégtábla. Ne aggódj: erre majd figyelmeztet a könyvtár határán álló aktuális muki (életből kiábrándult könyvtáros nő, alkalmi munkás bölcsészdiák, posztmunkásőr biztonsági férfi), ugyanis egy jó ideje még kotongumit sem vihetsz be magaddal, mintogy abba is potenciálisan belefér egy könyv. Ezért nem tehetsz mást: vagy szájalsz keveset a biztonságiakkal, szidva az aktuális politikai rendszert, társadalmat, mindent, vagy pedig visszakullogsz szó nélkül, és leadod a ruhád. Szinte [[Hejjesirásh|kélysóváran]] figyelnek a ruhatárasok, mintha legalábbis nemcsak a kabátodat, de minden egyes ruhadarabodat le akarnák tépni rólad. Félve kíséred szemeddel a [[Over 9000|több mint 40 000 Ft-os]] kabátodat, amint bebassza a többi ruhanemű masszájába, illetve táskádat, amiből ki-kiesik pénztárca, öngyújtó, szendvics stb..<br />
<br />
Persze nem kell kivárnod a ruhatárosok villámgyors munkáját, mert vannak elektromos zárral ellátott szekrények. Igen ám, de ez sem lesz olyan egyszerű művelet! Általában az ajtók közül két típust különböztethetünk meg: 1. azok, melyek éppen rosszak "kérjük forduljon másikhoz"-felirattal ellátva; 2. azok, melyeket becsuksz, de csak 2 órás kínszenvedés után tudja kinyitni az állítólag hozzáértő biztonsági őr. Mindenesetre, ha épp sietsz, mindenképp ezt az opciót fogod választani, mert az ajtókkal szarakodni még mindig kevesebb időt vesz igénybe, mint a sorod kivárása a ruhatáros mukiknál.<br />
<br />
A ruhaleadás procedúráit túlélve felszabadultan lépnél be a könyvtárba, már készülve az alvásra, vagy a közelben ülő, pucér seggét kipucsító, olvasást imitáló leányzóra való hokizásra. Ám túl egyszerű dungeon lenne a Szabóervin, ha ilyen könnyedén bejuthatnál. Nem. Ide bizony olvasójegy kell, melynek megszerzése nem egyszerű szintén. A rendkívül nagy hozzáértést mutató munkamegosztásnak köszönhetően ugyanis külön ember végzi az adataid felvételét, a kártyakészítést, az arcodba mosolygást, a fizetést, és a számla kiadását. Így mire meg lesz a kártyád, már megismerkedtél a könyvtár fél személyzetével. Végülis jó stratégia, mert így legalább lesz kit csesztetned, ha esetleg mégis rászánod magad a tanulásra, és nem csábít el az alvás vagy egy nőnemű bája.<br />
<br />
'''PROTIP:''' a belépőkártyádat a világ a legsilányabb minőségű papírimitációjából készítik (az anyaga újrahasznosított [[karácsony]]i csomagolóanyagból és halott csecsemők kellemesen sárga elegyéből áll), ami önmagától lebomlik a zsebedben. Így az előbbi procedúrát akár havonta is megismételheted. <br />
<br />
A könyvtár maga több szintből áll, mindenhol törekszenek a modern felszereltségre, így már színes, alig homályos CRT montirokon böngészhetjük kedvenc könyveinket. Illetve videóinkat, mert médiatár is van ám, meg zenei gyűjtemény, tehát aki esetleg nem elégszik meg az alvással, evéssel, faszveréssel, az nyugodtan mehet filmezni, zenét hallgatni. Mindegy, csak olvasni ne kelljen.<br />
<br />
Az FSZEK-ben lift is van ám, így a könyvtár teljes mértékben tespedésbarát, tehát akár szabadidőközpontnak is nevezhetnénk. Örüljünk is, hiszen az egyszeri diáknak legalább a tényleges lépcsőket nem kell végigjárnia, ha már virtuálisan örökké csak ilyen felesleges építményekbe botlik az egyetemi ranglétra útvesztőin.<br />
<br />
Vannak különféle olvasótermek, melyek külön szinteken helyezkednek el. Minél fentebb haladsz, annál nagyobb a csend, mert mindenki <strike>tanul</strike> alszik.<br />
<br />
Az alsó szinteken kicsit nagyobb a zaj, itt inkább az olvasást kell így imitálni, s meg kell tanulni nyitott szemmel aludni, ha már a felső szintekre nem férünk be ([[vizsgaidőszak|vizsgaidőszakban]] ez sokszor előfordul, hiszen ekkor a legálmosabb a nép, a sok <strike>tanulástól</strike> kocsmázástól).<br />
<br />
'''PROTIPP:''' Érdemes vigyázni a kényelmesnek és csalogatónak tűnő fotelekkel, mert némelyiken furcsa barna foltok vannak, melyek akkor szaporodtak el, mikor még olvasójegy nélkül is be lehetett járni, és egy-két hajléktalan is feltűnt, hogy melegedjék. Igaz, a kevésbé kómásak már a szag alapján is rájöhetnek, hova nem érdemes ülni.<br />
<br />
==Könyvkölcsönzés==<br />
[[Image:Conan_the_librarian.png|right|thumb|Conan the Librarian]]<br />
A [[vizsgaidőszak|vizsgaidőszakban]] szinte harc dúl azon kevés példányért, ami beszerzhető a tananyagban szereplő kötelezők közül. Általában kölcsönözhető könyvekből 2-3 db van, így ez a 2-3 példány jut 500-600 tanulóra, plusz néhány elvont tudósmókusra. Így epikusabb csaták dúlnak itt, mint bármelyik látványfilmben.<br />
<br />
A kölcsönözhető könyveket 3 csoportba soroljuk:<br />
1. Melyek kötészeten vannak éppen, mert már olyan szar állapotban voltak, hogy sokan összetévesztették a lapokat WC-papírral.<br />
2. Könyvek, melyek törlésre kerültek, mert már WC-papírnak sem voltak jók.<br />
3. Éppen kint vannak valakinél.<br />
<br />
Ám ne reménykedj, hogy a 3. típusú könyvek majd visszakerülnek egyszer csak. Nem. Nevükben is ott van: 3. típusú könyvek. Tehát tulajdonképpen csak fikciók, szellemalakban léteznek. Ugyanis legtöbbnek lejárati ideje még 2000 előtti dátumra tehető. Valószínűleg ezek hatására vezették be az olvasójegyet, így sikerült visszaszorítani a lejárati időt 2007-re.<br />
<br />
Olyan könyv nem létezik, ami meg van. De minden más igen. Ami éppen nem kell, az az arcodba robban. A hangyák párzásának filozófiájából vagy 10-15 kötetet is talász, illetve bármelyik igénytelen ponyvaregényből akár még 3-at is kivehetsz, úgyis marad.<br />
<br />
Tehát könyveket ne akarj kölcsönözni. Már csak azért se, mert jól tudják a tulajok, hogy ezzel mennyi pénzt lehet szerezni. Ugyanis garantáltan nem viszed vissza időben, így csak a 3., levélben közölt felszólítás után eszmélsz rá, hogy "jééé, ez a könyv még itt van". Aztán pedig fizethetsz húsos ezreseket.<br />
<br />
Persze, ha jó a memóriád, akkor se reménykedj benne, hogy még idejében visszaviszed: a könyvtár biztosan akkor lesz zárva, mikor ezt meg akarod tenni, így legalább 200 Ft-ot úgyis ott kell hagynod egy könyvért.<br />
<br />
==Helyben olvasás==<br />
<br />
Minthogy a könyvkölcsönzéssel befürödtél már többször is, megtanulod, hogy érdemes a helyben olvasható könyvek körül szaglásznod, ha esetleg szeretnél esélyt szerezni az UV vizsgára.<br />
<br />
Helyben olvasható könyveket nem lehet kivenni. Gondolhatnád, hogy ez jó, mert akkor mindig hozzáférhető. Nem ilyen egyszerű! Helyben olvasható könyvek közül kétféle van:<br />
1. ami kötészeten van vagy töröltek már<br />
2. amit valaki éppen <strike>levett a polcról olvasni</strike> párnának használ az alváshoz.<br />
<br />
[[File:Library bar.jpg|thumb|right|Könyvtár: jobb, mint a bordélyház.]]<br />
<br />
Persze kérhetsz raktárról is, ám a kiváló algoritmusnak köszönhetően akár 5-en is leadhatjátok ugyanarra az igényt. Így kilkkelőverseny kezdődik, és aki többet kattint a "kérés elküldése" gombra, az nyert. A meglepetés akkor fogad, mikor a kért könyv kinn van, szemezel vele, de a könyvtáros kijelenti, hogy azt bizony már törölték. Már megijedsz, hogy hallucinálsz, hogy a vizsgák megbolondítottak, s már a munkakaresésen és pszichiáteren töröd a fejed, mikor a könyvtáros néni/bácsi csak észreveszi, hogy ott a könyv. Igen ám, de a tiéd helyett "Vég Béla" becses neve szerepel. Ezért konstatálod, hogy helyben olvasni sem túl érdemes. Helyezd hát magad kényelembe egy fotelben, és aludj. Hiszen a vizsgára úgyis kipihentnek kell lenni...<br />
<br />
==Fénymásolás==<br />
<br />
A fénymásolás az FSZEK egyik legjobb pénzkeresési lehetősége. A kölcsönözhető könyveken beidegesedett felhasználók előbb vagy utóbb ehhez a módszerhez folyamodnak majd úgyis.<br />
<br />
Persze nem egyszerű folyamat ez sem, de ez a könyvtárnak csak jó, hiszen minél több pénzt húz le rólad a fénymásoló, annál jobb.<br />
<br />
Kétfajta fénymásoló létezik:<br />
1. ami nem működik, mert szar<br />
2. ami működik és szar.<br />
<br />
Biztosra veheted, hogy elsőre nem fogsz tudni normálisan másolni, így legalább 5 lapot elbaszol majd, mely már 100 Ft körüli árat biztosan profitált a könyvtárnak. Mire rájönnél, már elfogy a pénzed, vagy a legújabb kártyás rendszernek köszönhetően a kártyádra rakott 1000 Ft-nyi összeg is átvándorol a könyvtár zsebébe. Így marad a kunyerálás vagy az alvás opciója.<br />
<br />
Persze a fénymásolásig el is kell jutnod. Általában egy emeletre jut 2 fénymásoló, melyek közül az egyiket javítják, a másik pedig majd hamarosan javításra szorul, mert valamilyen okból kifolyólag kicsit megbarnítja a könyv lapjait.<br />
<br />
De, ha éppen nincsenek technikai gondok, akkor is ki kell várnod a sorod. Általában kétféle fénymásoló diák/enber létezik: az egyik, aki nem ért a fénymásolóhoz, ezért szütyög annyit, a másik, aki már valamit ért hozzá, de vagy 700 oldalt szeretne lemásolni.<br />
<br />
'''PROTIPP:''' Legjobb, ha a bölcsészlánykákhoz hasonlóan te is fogsz egy fényképezőgépet és azzal fotózod a nagy harcok árán megszerzett könyvet. Persze szemkifolyatósan olvashatatlan lesz, mert szart sem értesz a fényképzéshez, de legalább nem kell sorban állnod.<br />
<br />
==A Büfé==<br />
A könyvtár egyik érdekessége, hogy a dolgozók vagy szántóvető parasztként bánnak veled, amiért nem tudod fejből, hogy mi hogyan működik és hol van és amúgy is ki van írva valahol bazdmeg miért engem zaklatsz amikor épp egész nap itt ülök és nézek ki a fejemből és ez lenne a dolgom. A másik fele kedves és segítőkész, de általában csak azért mert alapjáraton meg van rémülve az emberektől, és kerüli a konfliktushelyzeteket. Kivételt képez ez alól a büfé részleg, ahol a mosolygó eladó annyira jófejnek tűnik, hogy észre sem veszed, de már vettél nála tíz zacskó mézet, pedig utálod. <br />
A büfé amúgy mindig tele van. Az áraik teljesen rendben vannak, ahhoz képest, hogy elit helynek tekinthető (olvasni tudó emberek kávét isznak=menő), viszont minden kibaszott termék 5 forintosra végződik, hogy biztosan jattolj, mert az apró csak húzná a zsebedet. <br />
<br />
Érdekesség, hogy itt is mindenki előtt van valami nyitva, de soha nem olvassák. Helyette soha véget nem érő trécselés megy, például egy olyan barátnőddel, akit a háta mögött kibeszélsz, hogy kurva, arról, hogy mennyit is kell tanulnod és mennyi mindent el kell olvasnod. Rejtély, hogyha még meghalni sincs időd, akkor egy könyvtár kávézójában csipkebogyóteát szürcsölve fasságokról beszélgetni egész nap, mégis miért van.<br />
<br />
==Az oda járók általában==<br />
A Szabó Ervin könyvtárba csak nyugdíjasok és diákok járnak, illetve azok a ronda emberek, akikről nem tudod megmondani, hogy melyik kategóriához vannak közelebb. A nyugdíjasok általában csak egy kis szeretetért mennek be, minden ott dolgozóval elbeszélgetnek az élet értelméről, miközben olyan könyvekből idéznek sorokat, amiket rajtuk kívül senki sem ismer. Valójában ők sem ismerik, mert szemilisek, de ha valaki be merné vallani a beszélgetésben, hogy még soha nem hallott az imént említett szállóigéről, akkor a környezete (a könyvek) kinevetnék. A nyugdíjasok mindent megköszönnek, ami nem lenne baj, de a fotocellás ajtót nem neked nyitották ki kedvességből. <br />
<br />
Másik kategória a fiatal diákság, akikből jól elkülöníthető a férfi és női egyedek: a nők meglepő módon 99%-ban annyira jól néznek ki, hogy több könyvet is tönkreteszel a rácsorgatott nyáladdal. Gyakorta van mellettük egy "férfi" is, aki HOGY A FASZOMBA LEHET ILYEN JÓ NŐVEL, és szigorúan valamilyen szar anyagú, kötött garbóban és/vagy galléros ingben van ami jól kiemeli az összenőtt szemöldökét. Az olvasni tudó nőknél, nem jön be a "sunáznám" szöveg, de minden Ady vers igen.<br />
<br />
[[Category:Oktatás]][[Category:Magyarország]]<br />
<br />
==Hogyan internetezzünk ingyen a Fővárosi Szabó Ervin Könyvtárban?==<br />
<br />
Az olvasótermekben a legtöbb, eredetileg katalógus nézegetésére szolgáló számítógépen elérhető néhány alapvető, létfontosságú weboldal (Google, Wikipédia, Redtube stb.). Ebből nekünk a Google fontos, mivel ennek segítségével fel tudjuk oldani az összes többi weboldalra vonatkozó blokkot.<br />
<br />
1. Írjuk be a keresőbe a következőt: samair proxy Albania (más országok nevét is beírhatjuk, Albánia az első a névsorban, a lényeg, hogy valami A vagy B betűs ország legyen, mert a keresőben ezek frissülnek a leggyakrabban).<br />
<br />
2. Bár a talált oldalakat nem tudjuk megnyitni, a kereséskor az első találat szövegében látható egy proxy szerver IP-címe (pl.: 84.20.74.81), ezt másoljuk le.<br />
<br />
3. Nyissuk meg a böngésző 'Eszközök' menüjéből a 'Beállítások'-at. (Néhány gépen a Firefoxban le van tiltva a beállítások módosítása, de Internet Explorerben többnyire mindenhol engedélyezett).<br />
<br />
4. Válasszuk ki a 'Haladó' fület, azon belül a 'Hálózat'-ot.<br />
<br />
5. Kattintsunk a 'Beállításokra' és válaszd ki a 'Kézi proxybeállítást'. A 'HTTP-Proxy' mezőbe írjuk be a lemásolt IP-címet. A 'Port' mezőben szinte mindig vagy a 8080, vagy a 3128 számokat kell beírni. Ha egyik sem működik, próbálkozzunk másik IP-vel.<br />
<br />
6. Kattintsunk kétszer az 'Ok'-ra. Gratulálok, feloldottad a blokkot, most már tudsz ingyen, kártya nélkül is netezni.<br />
<br />
7. Ezt ismételjük addig, amíg a könyvtárosok észre nem veszik és kizavarnak az olvasóból.<br />
<br />
8. ??????<br />
<br />
9. PROFIT!<br />
<br />
10. Legyél menő, iratkozz be a [[Miskolci Egyetemi Könyvtár|miskolci egyetem könyvtárába]] és a könyvtárosok rá se fognak bagózni hogy heteroszekszuális, gyereknemzés céljából történő együttlétet nézel a legutolsó sorban.</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=G%C3%B6r%C3%B6gorsz%C3%A1g&diff=9902Görögország2014-10-02T00:19:36Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[File:" to "[[File:"</p>
<hr />
<div>[[File:THIS_IS_SPARTA.jpg|thumb|Elhelyezkedése és földrajza]]Görögország Európa déli részén található, csodálatos tengerparti ország, ahol kelet és nyugat találkozik a napsütötte mediterrán partokon és szirteken a tündöklő kék égbolt alatt. Nincs is ennél csodásabb hely a Földön - legalábbis a görögök szerint. Mindenki más megfigyelése alapján a kopár szik sarja a déli tengereknél.<br />
<br />
<br />
== A görög enberek ==<br />
[[File:Greeks.jpg|thumb|Átlagos nyári nap Görögországban]]<br />
A görögök a turizmusból élnek javarészt, eszerint tehát rühellik a külföldieket. A külföldiekkel a következő igen súlyos gondok vannak, amiért nemszeretni kell őket:<br />
* nem görögök<br />
* nem beszélnek görögül<br />
* nem isznak elég kávét<br />
* nem [[dohány]]oznak eleget<br />
* nem tudnak különbséget tenni feta és olajbogyó közt<br />
* túl keveset káromkodnak<br />
* többnyire dolgoznak<br />
* és végül: nem görögök<br />
<br />
Szerencsére a Jóisten megáldotta a görög embereket szerencseséggel és [[raj]]sággal, így tudják, hogy a külföldiek mégiscsak jók valamire:<br />
* pénzük van<br />
* meg lehet fektetni őket (legalábbis a lányokat)<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
== A hellén életérzés ==<br />
<br />
A görög életstílus az, ami mindenkit megragad, aki Görögországban jár. Tegyünk egy sétát a parton, vagy egy kis faluban térjünk be egy kávéra, rögtön látni fogjuk, a helybéliek mennyire [[faszság|kedvesek, melegszívűek és közvetlenek]]. Már ha nem értünk görögül, de van pénzünk és/vagy szexin áll a bikini. A görög életérzés az, ami egy megfoghatatlan csoda, amely révén egy egész tél folyamán cigin és kávén élő [[wow|wow-függő]], tapló, [[te|szőrös, kövér tenyészkan]] miatt még Johnny Deppet is dobná a barátnője. '''Spoiler:''' ez tényleg igaz, kérdezzetek meg görög nyaralásból visszatért lányokat a görög férfiakról.<br />
<br />
<br />
<br />
== A görög kultúra ==<br />
[[File:GayGreekstatue.jpg|thumb|A hellén kulturális örökség]]<br />
Minden tudomány története az ókori görögökkel kezdődik. Kivétel nincs. Az ókori görögök találtak ki mindent, még az [[anime|animut és mangót]] is, azóta mindenki az ő ötleteiket csiszolgatja. Mivel a hellén népesség már az ókor elején letudta [[filozófia|kulturális adóját]] az emberiség javára, ezért az elmúlt kétezer évben, nem is iparkodtak bármit is tenni etéren. A mai görög emberek elődeik nagy dicsőségére annyira műveltek és iskolázottak, hogy meggyőződésük, hogy Pavarotti egy csokoládémárka. (''Szerk.:'' Szintén igaz történet, saját fülemmel hallottam.)<br />
<br />
<br />
<br />
== A görög nyelv és írás ==<br />
<br />
A görög nyelvet csak a kiválasztottak beszélik, mindenki más a [[POKOL|pokolra]] jut. A magyarhoz hasonlóan a görög nyelvnek nincsenek rokon nyelvei, sőt mivel annyira szeretik a külföldieket, még a nemzetközileg hasonló szavakra is sajátot találtak ki. Például melyik az a nyelv, ahol a ''"busz"'' nem valami hasonló szó? Hát persze görögül ''"leoforio"''. Mint ahogy a ''"bank"'' is ''"bank"'' minden európai nyelvben, persze görögül ''"trapeza"'', mert a görög bankok trapéz alakúak. A görögök szeretnék, ha bárki könnyen elsajátítaná a nyelvüket, hisz [[faszság|olyan szép, zengzetes]], ezért saját ábécét használnak, amit rajtuk kívül csak a gimnáziumi matematikatanárok. Ezeket a betűket mindenki ismeri, aki érettségizett, tehát nem underage, viszont '''protip:''' az epszilon után még jön kb 17 betű, szóval ha azt hitted, hogy ennyi, akkor egy nagy frászt.<br />
<br />
<br />
<br />
== A görögök és a Jóisten ==<br />
<br />
A görögség a Jóisten kiválasztott nemzete, ezzel minden hellén ember tisztában van. Kiválasztottságukért cserébe a templomban rendszeresen orális szexszel fizetnek szentképeken. Az orális és egyéb szexet aztán sebtiben a templomon kívül folytatják egymással, bárki is legyen az, csak ne külföldi. A Jóisten szeretetének a jele, hogy mindig van cigi és kávé.<br />
<br />
<br />
<br />
== A görög konyha ==<br />
[[File:The-answer-is-no.jpg|thumb|Görög chef munka közben]]<br />
A görög konyhát mindenki szereti, aki még nem járt Görögországban. Változatos fűszerezés, finom olivaolaj, sok zöldség, hagyma, finom húsok citrommal és fetasajt. Mit kívánhatnánk ennél többet? '''Spoiler:''' Görögországban igazándiból csak három dolgot esznek:<br />
* húst és/vagy tengeri herkenyűket grillezve citromlével és három marok oregánóval<br />
* gyrost<br />
* biftekit<br />
<br />
=== Gyros ===<br />
Puha pita, joghurtos szósz, zaftos husi - összefut az ember szájában a nyál, még akkor is, ha soha nem tudtad megenni úgy, hogy ne legyél könyékig dzsuvás. Még jó, hogy az igazi görög gyros sokkal kímélőbb, legalábbis nem feltűnő a folt a ruhádon: olajban tocsogó pita, némi hús, ketchup, mustár és JESSZUSOM SÜLTKRUMPLI MIT KERES SÜLTKRUMPLI EGY GYROSBAN.<br />
'''Protip:''' legjobb gyros a kistarcsai hévmegállóban kapható.<br />
<br />
=== Bifteki ===<br />
Azt hitted, hogy a beef steakhez lesz köze, mi? Valójában gyros szeleteletlen hússal.<br />
<br />
Ha igazi, hűsítő, görög desszertet akartok enni, próbáljátok ki az autentikus hellén görögdinnye+fetasajt+kenyér kombót.<br />
<br />
<br />
<br />
== A görög válság ==<br />
[[File:Greek-police.jpg|thumb|A görög [[SÜN]]. Náluk [[hammertime|kalapácsidőnek]] hívják.]]<br />
Mivel a görög [[választások|politika]] legalább olyan [[elkúrtuk|tisztességes és becsületes mint a magyar]], ezért a görög gazdaság olajozottan működik. Probléma nincs. Mindent csak a média fúj fel, de majd úgyis elmúlik, addig elszürcsölöm itt ezt a kis elliniko kávémat meg van még itt az atlétám zsebibe' egy fél doboz cigi.<br />
<br />
== A cikk videóváltozata ==<br />
<br />
<youtube>aOuxf4Z2HTA</youtube><br />
[[Category: Országok]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Zs%C3%ADroskeny%C3%A9r&diff=9901Zsíroskenyér2014-10-02T00:07:55Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>A '''zsíroskenyér''' feltehetőleg az emberiség kulináris történetének legkiemelkedőbb darabja. Fogyasztható bárhol, bármikor (lehetőleg tömegközlekedési eszközön vagy utcán nagy tömegben), bármivel, bár jelllemzően hagymával, szalonnával, paprikával szokás.<br />
PROTIP: Külföldiekkel (főleg amerikaiakkal) való beszélgetés során MINDENKÉPP hozd fel témának, és ecseteld hogy mennyire király is. <br />
<br />
Garantáltan <br />
*Ötlete se lesz elsőre hogy miről van szó<br />
*Megkérdezi hogy ez most étel-e vagy mi <br />
*Gusztustalan állatnak fog nézni<br />
[[File:Zsiroskenyer_full.jpg|thumb|right|Egy kiváló példány.]]<br />
<br />
Pluszpont ha vegetáriánus, ez esetben őrületbe lehet trollkodni őtet.<br />
<br />
'''PROTIP:''' zsíroskenyér + zöldalma > bármi. <br />
<br />
Erre két fajta választ adhatsz: 1) Igen kóstoltam már és tényleg 2) <s>fúj zöldalma</s> épp eszembe jutott, hogy homoszexuális vagyok<br />
<br />
[[Category:Om nom nom]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=David_Hasselhoff&diff=9900David Hasselhoff2014-10-02T00:07:10Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>{{celeb}}<br />
<br />
<br />
[[Yaoi|David Hasselhoff]] egy német származású amerikai [[zsidó]] színész, aki a Knight Rider és a Baywatch című <strike>borzalmakról</strike> kurva jó sorozatokról lett híres. A nők kedvence, igazi bájgúnár, habár sokak szerint valójából meleg, és mellszőrzetét is azért növesztette ekkorára, hogy szopás közben partnere heréit tudja vele csiklandozni.<br />
<br />
Mindenesetre akár buzi, akár nem, tény, hogy a '80-as évek végén és a '90-es évek elején ő volt a sztár. Ma már csak a YouTube-ra futja, K.I.T.T. és Pamela Anderson nélkül, egy hamburger társaságában, seggrészegen, de azért a szőrös mellkas-imázst ott is igyekszik fenntartani.<br />
<br />
[[File:Hasselhoff wallpaper .jpg|thumb|right|David Hasselhoff mentálisan seggberakva]]<br />
<br />
<br />
==Korai élete==<br />
<br />
Hasselhoff neve még régről származik. Ugyanis tudni kell, hogy mint minden ember a világon, ő is rendelkezik magyar felmenőkkel. Még Mátyás király idejében az egyik őse, egy magyar nemesember éppen Erdélyben járt, és az udvarban megtetszett neki egy szász ([[Hitler|német]]) cselédlány. Így szépen meg is kúrta ott helyben, az udvaron (németül: Hof). Ám a leányzó egy tehénre támaszkodott, aki a nagy löködések miatt [[Hejjesirásh|odébbment]], emiatt pedig a cseléd elhasalt. A felajzott nemes viszont nem tudta abbahagyni a fontos műveletet, így hasalva dugta meg őt az udvaron. Később többször is visszatért hozzá a férfi, és mivel nagyon megtetszett neki a cseléd, ezért feleségül vette, és ezen aktus tiszteletére felvették a "Hasalhof" nevet, mivel az "udvaron hasal" túl hosszú, a "hasaludvaron" meg túl béna lett volna. Minthogy később Németországba költöztek, így a nevet németesítették.<br />
[[File:Nodude.jpg|thumb|right|[[Te]] buzibb vagy, mint David Hasselhoff, tudtad?]]<br />
<br />
David Hasselhoff így már egy német városkában született. Jó színészekhez méltóan ő is előkelő családból származott: apja [[Faszság|üvegbányász]] volt, anyja pedig a Führer teheneit is fejte állítólag.<br />
<br />
Davidnek nehéz gyerekkora volt, mert mindig kellett mennie segíteni a bányába, így nem marad sok ideje magára, illetve játszásra. Viszont élete nem volt teljesen üres, dús mellszőrzete is erről tanúskodik. Orvosok ugyanis kimutatták, hogy sűrű mellszőre annak köszönhető, hogy gyerekkorában <strike>sok bányász jól seggberakta</strike> elég sokat hokizott két üvegfejtés között.<br />
<br />
==Színészi karrierjének indulása==<br />
David Hasselhoffnak azonban nem kellett mindig a bányában kúrnia, hamar rámosolygott a szerencse. Ugyanis egy NDK-turmixgép reklámba kérték fel szerepelni. A manager ugyanis buzi volt, és látta, hogy David milyen popsiképű már fiatalon is, így gondolta, ha neki magömlése van Hasselhoff látványakor, akkor a nők is biztos ráizgulnak. Így, ha turmixgépre David Hasselhoff arcát vágja be, akkor bizony a háziasszonyok venni fogják azt, mint a cukrot, még akkor is, ha gecyre nem használják majd semmire.<br />
<br />
[[File:Hasselhoff.jpg|thumb|right|David Hasselhoff NEM buzi, értve vagyok?]]<br />
<br />
Ebben a reklámban olyan zseniális színészi alakítást nyújtott, hogy rögtön felkeltette a figyelmét egy amerikai rendezőnek is.<br />
Ez úgy történt, hogy az illető éppen pornót forgatott az NSZK-ban, a berlini fal körül, és a béna operatőr egyszer véletlenül átzoomolt a másik oldalra, ahol éppen egy rozzant tévében az ominózus reklám ment. Eleinte pornószínésznek akarta befogni őt a rendező, ám rájött, hogy azzal csak egyszer tud pénzt csinálni. Na, meg látta ő is, hogy Hasselhoffal a buzipornó lenne igazán hiteles, ám az akkoriban még merész vállalkozás lett volna. Így allegórikus szintre helyezte ezt és elkészült a Knight Rider, melyre nők milliói ujjazhatták magukat.<br />
<br />
==Knight Rider==<br />
[[Image:Hasselhoff_is_awesome.gif]][[Image:Hasselhoff_is_awesome.gif]][[Image:Hasselhoff_is_awesome.gif]]<br />
<br />
<br />
[[Image:Hasselhoff_fuck.gif|right|thumb|Ami valójában történik]]<br />
A híres sorozat nem szól másról, mint a buzikultúra reprezentálásáról. Michael Knight neve eleve erre utal, hiszen a "knight" a buzipornók "gay knight"-jait idézi fel bennünk. Emellett az intenzív bőrszerkóviselet és Hasselhoff cuky dauerolt göndör haja is mind ezt a szubkultúrát juttatják eszünkbe.<br />
<br />
Na, és persze a Knight Rider maga vajon mire is utalhat? "Lovaglós lovag", vagyis egy ratyi, aki lovagolni akar valakin, de a sorozatban igazából csak rajta lovagolnak. Ezek után mondja valaki, hogy Michael és K.I.T.T. története nem egy homoerotikus allegória.<br />
<br />
A folyamatos "K.I.T.T. SPM fokozat" ismételgetése egyértelmű utalás az erekcióra és a blowjobra.<br />
Érdekesség, hogy a sorozat folyamán mindig át kell ugrani egy kamiont, vagy esetleg meg kell hágni egy másik kocsit K.I.T.T.-tel. Gyakori visszatérő például K.A.R.R., K.I.T.T. gonosz testvére, akivel egyszer szabályosan összerobbannak. Hangjukból ítélve pedig mindkettő férfi, így a Knight Rider tulajdonképpen élő [[Yaoi]]vá válik.<br />
<br />
Devon a sorozat másik férfifőszereplője. Ő nem villant annyiszor mellszőrzetet, mint Michael, de mindig orcáján ülő idétlen vigyora arra enged következtetni minket, hogy legalább Aprillel már megvolt neki, de Michaellel jobb lenne. Mindenesetre a nagy kamionban sokszor maradt egyedül K.I.T.T.-tel, ahol bizonyára rá-rákéredzkedett a kipufogójára egy kis "száguldásra".<br />
[[File:Knight rider.jpg|thumb|right|"Oh, igen, ez az, K.I.T.T., most aktiváld az ülés katapultját!"]]<br />
<br />
April az egyetlen női szereplője a sorozatnak, ráadásul nem is valami <strike>basznivaló</strike> okos, mely szintén nem meglepő, hiszen ez a széria nőknek készült.<br />
<br />
Mindenesetre kultsorozattá vált, és gyerekkorunkban sokszor kapcsoltunk mi is SPM-fokozatba. Eme jó szokásunkat mai napig megtartottuk, csak éppen ezúttal nem szánkkal tesszük hanem <strike>[[Barátnő|barátnőnkkel]]</strike> markunkkal imitáljuk a széria <strike>rémgagyi</strike> legendás [[Faszság|fallikus akcióját]].<br />
<br />
Részlet a filmből:<br />
<youtube>9_cOZpbtrfA</youtube><br />
<br />
A sorozat köztudottan nagy befolyással volt a fiatalságra, hiszen te is estél már el műanyag, lábbal hajtós motorral, arccal csúszva a salakon, mert ki akartad, próbálni, hogy vajon eléred-e az SPM fokozatot, ha közben azt kiabálod, hogy "NÁJTRÁJDER tüttürütürürürü türürür tütürürü". Nekem az első nagy törést életemben az jelentette, amikor Rolikámmal kimentünk <s>az anyja piros Maruti 800-asával</s> Pajtival a Balatonra, kedden, biológia dolgozatírás helyett és az automata pilóta valahogy nem akarta átvenni előzésnél a vezetést. Még akkor sem, amikor 110-nél Roli bejelentette, hogy kiszáll. <br />
<br />
==Baywatch==<br />
<center>Kedves kis Hasselklopsz<br/>[[Image:Hasselhoff_hasselklopf.jpg]]</center><br />
A Knight Rider lópikula volt a Baywatch sikeréhez képest. [[Over 9000|Több, mint 9 évadon]] keresztül követhette figyelemmel a nők és a <strike>homoszexuális</strike> szép lányokra éhes férfiak sokasága. Ugyanis itt már látta a rendező, hogy nem lehet eladni a kissé idősődő David Hasselhoffal a sorozatot, így rakott bele szőke luvnyákat is, akiknek ugyan nincs olyan szép dús mellszőrzete, mint Hasselhoffnak, de cserébe csupasz mellük ugrál. Ez talán bejön valakinek. Talán...<br />
[[File:Gaywatch.jpg|thumb|right|Ha a képen David Hasselhoffot vetted észre először, rossz hírem van [[Yaoi|számodra]]...]]<br />
<br />
A Baywatch forgatókönyve nem egy bonyolult, minthogy abszolút nem a sztori a lényeg, hanem a csöcs- és fanszőrmutogatás. Így az alábbi sablonnal könnyen leírható:<br />
<blockquote><br />
*Snitt: nők futnak tapadós, vörös ruciban, melyből kilátszik a sunájuk, főleg, miután megmerültek a tengerben - vizespólóverseny roxxx<br />
*Snitt: másik irányból lassított felvételben fut valamelyik férfi, David Hasselhoffhoz hasonlatos mellszőrzettel<br />
*Snitt: David Hasselhoff fut nagyon-nagyon lassított felvételben, a nap fénye megcsillan mellszőrén, a kamera próbálja valahogy kompenzálni abszolút izomtalan testét és sikertelenül férfiasságot vinni a karakterbe. Göndör haja lobog, de tetszés szerint kiegyenesíthető egy kis fürdőzéssel.<br />
*Snitt: Fuldokló/cápa által leharapott farkú/medúza által megerőszakolt/kubai babkonzervmaffia által meglőtt/tengerisünre sikertelenül maszturbálni próbált egyedek újraélesztési kísérlete Pamela Anderson által. Köztes snitt: Pamele szilikonmelle, ami eddig úszás nélkül fenntartotta a vízen, újraélesztés közben elzárja az áldozat légútját.<br />
*Snitt: Miután nem sikerül újraélesztenie a béna csajoknak, jönnek a szőrös mellkasú férfiak, vagy borotvált [[Yaoi]] suhancok. Szinte élvezettel cuppannak rá bárkinek a szájára. Ők már biszexuálisak.<br />
*Snitt: Jön David Hasselhoff, aki szinte hisztit csap, amiért szerencsétlen pára a földön fekszik, és személyes sértésnek veszi sérülését. Színlelt férfiassággal üti-vágja a mellkasát a tengerparton fekvő szerencsétlennek, mígnem újraéled. Ám ez nem <strike>Michael</strike> Mitch tökéletes orvosi tudásának köszönhető, hanem annak, hogy extrémdús mellőszörzete megcsiklandozta a beteg orrát, aki ettől halálon túl is tüsszentési ingert kapott, így még visszatért testébe tüsszenteni.<br />
</blockquote><br />
<br />
A középkorban még minden létező betegségre beöntést és piócákat kellett alkalmazni. Szerencsére azóta annyit fejlődött a tudomány, hogy felfedeztük a lélegeztetést. A lélegeztetés minden létező sebesülés ellen kiváló ellenszer (pl: oxigénhiány miatti agyhalál, medúzacsípés, bomba által leszakított végtagok). Egy gond van vele, hogy először mindig 2 percen át kibaszottul aggódni kell, hogy JAJ NEM FOG SIKERÜLNI MEG FOG HALNI. Ha egy lélegeztetés nem sikerül, akkor majd a következő fog.<br />
<br />
==A Lavina című film==<br />
Sokan azt hiszik, David Hasselhoff csak sorozatokban vagy tévéshowkban szerepelt, pedig nem így van. Elvállalt egy gonosz szerepet is egy kanadai <strike>pornófilmben</strike> thrillerben. Ez a szerep számára azért felüdülés, mert most a [[Yaoi]] domináns szereplője lehet végre.<br />
<br />
A Lavina sztorija: David Hasselhoff kísérlete arra, hogy jól seggbekúrjon egy családot, akár szimbolikusan is, egy hatalmas hótömeg segítségével. Ha Hasselhoff nem kaparinthatja meg a családot, akkor bassza meg őket a hó, legfeljebb majd kiveri rájuk utána.<br />
[[File:197592 1.jpg|thumb|right|Na, de David, fujj, mi az a fehér a kezedben?]]<br />
<br />
A filmben David Hasselhoff szintén bőrdzsekiben van egész végig, de mivel hideg van, így nem lett volna hiteles, ha kilóg a mellszőre, ezért inkább borostát növesztett, hogy azzal cirógassa áldozatait.<br />
<br />
==Színészi eszközei==<br />
David Hasselhoff színészi tehetsége mellszőrzetében rejlik. Nem is próbál arcmimikával játszani, hiszen úgyis minden nő a mellfanszőrére fog figyelni.<br />
Gesztusai:<br />
*Sűrű szőrzet: durva, agresszív jellem, határozottság, akció<br />
*Vizes szőrzet: lelombozottság, szomorúság<br />
*Lengeti a szőrt a szél: elgondolkodás, merengés az élet dolgain<br />
<br />
==David Hasselhoff ma==<br />
<youtube>QH3JAp7vMuo</youtube><br />
<br />
[[Category:Média]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Gy%C5%B1r%C5%B1k_Ura_(film)&diff=9899Gyűrűk Ura (film)2014-10-01T23:45:20Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>{{csonk}}<br />
<br />
A Gyűrűk Ura egy nagyon híres <strike>szépirodalmi alkotás</strike> WC-papírokra írott ponyvaregény alapján készült megafilmtrilógia. Írója, Tolkien*, természetesen magyar, s állítólag az itteni tapasztalatai alapján írta meg könyvét a magyar horthysta diktatúrából kiábrándulva.<br />
<br />
A Gyűrűk Ura (Lord of the Rings, de az [[Jobbik|igaz magyarok]] ezt e nevét nem ismerik)egy nagyon epikus műből készült epikus film. Látszólag arról szól persze, hogy a főszereplők egy náluknál hatszorta hosszabb lóbaszó karddal/baltával/husánggal vagy sorozatlövő íjjal (IGENBASZMDEG EZ EGY FANTASY NEM TUDTAD?) irtják a <strike>[[Raj|cigányokat]]</strike> a csúf orkokat, akik az arab terroristákat idézik fel a nézőben (meg a [[Hitler|nácikat]], természetesen). Ám egyes elemzők szerint a Gyűrűk Ura a korabeli viktoriánus erkölcsi korlátok miatt a [[Faszság|látens homoszexuális kapcsolatok lehetetlensége miatti kielégületlenség kifejeződése]].<br />
<br />
Sokak szerint Star Wars-lopás az egész. Ez bár vitatható, de elvileg hihető, hiszen a Red Alert óta tudjuk, hogy időutazás létezik. Így nem elképzelhetetlen, hogy Tolkien Sztálin kegyeit megnyerve előrement az időben, és rácsodálkozott Lucas filmjeire. Aztán eszébe ötlött, hogy milyen jó lenne már ezt megírni könyvben, elvégre a korabeli nézők/olvasók is kaphatók efféle faszságokra. Így kicsit lebutította a technológiát, s voila: megszületett a "Star Wars a középkorban". De, ha a regény nem is Star Wars-lopás, a film már mindenképp George Lucas [[Faszság|rendkívül eredeti]] filmjeitől lopott.<br />
<br />
'''*Tudtad-e?''' Hogy Tolkien neve eredetileg Tolk Jenő volt, csak <strike>angliai</strike> természetesen amerikai emigrációja után változtatta meg, hogy <strike>ne nézzék alsóbbrendű fajnak</strike> híres enber lehessen. Ám apját nagyon tisztelte, így a Tolkot semmiképp sem akarta elveszteni, ezért összevonta a Tolkjent, s az "Ő"-t lecsípte a végéről.<br />
<br />
=A történet=<br />
A Gyűrűk Ura 3 kötetből áll, s ez majdnem 1500 oldalt jelent összesen. Ám az [[amerikai film|amerikai filmgyártás]] szerencséjére simán összefoglalható 3 mondatban a 3 rész, minthogy amúgy satuegyszerű felállásról van szó. Ezek után az a meglepő, hogy ilyen későn dolgozták fel. Ennek oka talán az lehet, hogy senki nem akarta kiröhögtetni magát azzal, mint Lucas, hogy szemeteskukákat, és roncstelepen leselejtezett fémből készült maketteket használ speciális effektus gyanánt. S mivel az időutazást Peter Jackson (a rendező) még nem ismerte, így ki kellett várnia, míg feltalálják az áldott [[CGI|szídzsíájt]].<br />
[[File:Mouth of sauron.jpg|thumb|right|Szauron szája. Ápolt fogak, friss lehelet. S látod-e ott a hitlerbajuszt?]]<br />
<br />
A történet alapfelállása, mint már korábban utaltam rá, nagyon egyszerű. Adott ismét egy gonosz gecy, aki természetesen Hitlerre hasonlít (a bővített változat ultimate verziójának kimaradt jeleneteinek titkos szekciójában leveszi a sisakot Szauron, és kivillan a hitlerbajusz), és el akarja pusztítani <strike>ezt a kibaszott jó világot</strike> az [[USA|Egyesült Államokat]] (itt Középföldének hívják, de mindannyian tudjuk, hogy az elbaszott amcsik hiszik csak azt, hogy ők a világ KÖZEPEi - ja, meg mi [[Jobbik|magyarok, de mi nemcsak hisszük]]). A világot ki más menthetné meg, mint egy nevenincs pöcs, aki mezítláb gyalogol végig a [[Over 9000|több, mint 9000]] fokos láván, s túléli, az elpusztíthatatlan gyűrűvel ellentétben. IGEN BASZD MEG, MEZÍTLÁB, ÉS MÉG TETANUSZ INJEKCIÓT SEM KAP! Ráadásul még [[Románia|a talpa is szőrös]].<br />
<br />
==I. rész: A Gyűrű Szövetsége==<br />
Minden itt kezdődik. Történet: Frodó megtalálja a [[Goatse|gyűrűt]] aszott nagyapjánál, ám Samu nem akarja, hogy felhúzza. Mármint a Gyűrűt.<br />
<br />
==II. rész: A Két Torony==<br />
Enyhén fallikus rész ez is. Történet: Frodó sokszor felhúzza a gyűrűt, ám Aragorn ennek nem örül, így durciból elmegy [[Emo|depizni]] egy várba, amit megrohamoznak az arab fanatikus terroristák feketére festett képpel, egy baszott nagy "high five"-val a buksijukon.<br />
<br />
==III. rész: A Király visszatér==<br />
Aragornon két nő civakodik, ő pedig nem meri bevallani, hogy Frodóhoz vonzódik, mert anélkül nem kapná meg a trónt, így inkább úgy dönt, tovább harcol a neonáci terrorista orkok ellen, hátha belehal, és nem kell bevallania, hogy [[Yaoi|buzi]]. Frodó ezúttal viszont felhúzza a Gyűrűt, ám végül ledobja, amitől [[Ragequit|Szauronnak Világraszóló erekciója lesz]]. A LEZÁRÁS PEDIG EPIKUSAN HOSSZÚ ÉS SZAR MIKOR MEGYÜNK MÁR HAZA MIÉRT ÁLLNAK EZEK A FASZKALAPOK MÉG MINDIG ITT MÁR VAGY 1 ÓRÁJA ÉS MOSOLYOGNAK EGYMÁSRA MEG LASSÍTOTT FELVÉTELBEN ÖLELKEZNEK ÉS SÍRNAK A FÉRFIAK. MIEZITT.<br />
<br />
=Karakterek=<br />
==Jók==<br />
===Frodó===<br />
Íme a főhős. Az átlagos amcsi közönség kétféle főszereplőt szeret: vagy kigyúrt állat, aki mindenkit macsó módon leolt már a szemöldökrándulásával is, vagy egy édibédi, popsiképű kisfiú, akire titkon ujjazzák magukat a tinilányok. Nos, Elijá Vúd tökéletes választás volt a szerepre. Nemcsak zsidó (Elijah --> Éliás --> mi más lehetne?), de még törpe, és liberálisan homokosnak néz ki. Tinilányok ezreinek falán függhet a képe, amint <strike>dominája</strike> mestere, Gandalf arcába <strike>élvez</strike> néz. Érdekes koncepció, hogy egész végig mezítláb van, ráadásul még a talpa is szőrös. Ezt a hitelesség kedvéért csinálhatták így, de az operatór láthatóan végig vigyáz arra, hogy senkinek ne konyuljon le a farka az undoító tappancsokat látva. Természetesen végig látens homoszexuális, s állítólag a kimaradt jelentek közt szerepel egy olyan, ahol Samuval smárolnak.<br />
<youtube>BGA-FnH2XKw</youtube><br />
<br />
===Samu===<br />
Frodó meleg kertésze. Kövér, legtöbbször fejét leszegve dolgozik, Frodó eresze alatt fappolva és nincs [[Barátnő|barátnője]], egészen a film végééig. Hmmm, nem emlékeztet ez [[Te|téged]] valakire? (Kár, hogy neked a "film végén" sem lesz.)<br />
Különös ismertetőjegye, hogy állandóan sírva fakad, ha Frodó felhúzza a gyűrűt. Tán csak nem azért, mert azt szeretné, ha gazdája ezt vele tenné?<br />
<br />
===Gandalf===<br />
A bölcs öreg. Stílusosan egy öreg, homokos zsidó játsza, Ian McKallen. Mert mi másnak is képzelhetnénk egy öreg mágust, aki nem ér rá társasági életet élni, és naphosszat a [[Te|pincében ül, ls fappol bőszen a varázsgömbjében megjelenő <strike>tündelányok</strike> zsenge tündefiúkák képére, ha nincs más dolga]]. Állítólag még pedofil is az öreg, minthogy a filmben végig érdekes módon a hobbitokat terelgeti, és szívesen jár vissza a falujukba. Bár a könyv szerint már Frodó is túl van az '50-en, azért a filmben elég érdekesen jön le, hogy a vén kujonja mindig igyekszik szorosan a hobbitkákhoz simulni nagy, fehér botjával, ha értitek, mire gondolok.<br />
<br />
===Aragorn===<br />
Az egyetlen férfi a filmben, aki látszólag heteroszexuális és csókolózik nőkkel. Illetve egyáltalán kapcsolata van nőkkel. A könyvben azért Faramir is említésre kerül e téren, de a filmben Aragornra hárul sajnos mind a királykodás, mind a nőfalás feladata. Pedig szegény pára már a kezdetektől fogva látszik, hogy [[Te|impotens]], hiszen milyen is lehetne az az ember, aki kétpercenként kardot ránt és villogtatja nálánál jóval nagyobb szerszámát? Ami a [[Amerikai film|westernhősnek]] a puska, az neki a kard. S ezt nem szégyelli perverz módon megmártogatni minél több orkban. Tündelányokat, vagy Eowynt felöklelni eszébe sem jut - ezt csak azért teszi, hogy a vezetőség nehogy felfedezze sötét titkát. Természetesen Gandalf mellett ő is szerelmes Frodóba, s egész végig azért harcol, hogy majd a III. rész végén letérdelhessen a szőrös talpú kisfiúk előtt.<br />
<br />
===Legolas===<br />
A másik nagy nyálgép a filmben. Úgy tartják, hogy egy jó kasszasiker vagy egy jó nővel adható el, vagy, ha azt nem sikerült szerezni, akkor egy vagy több nyálas képű sztárral. Hiszen a naiv tinilányok, ha baszásra nem is kaphatók manapság már (legalábbis [[Te|számodra]]), ám moziba minden további nélkül becsábíthatók. Mert ott legalább virtuálisan megkapják azt, amit IRL soha: egy kifotosoppolt pofájú girnyót. Az Orly által játszott karakter persze hegyes fülű és nagyon gyorsan lő íjjával. Állítom, ha a II. Világháborúban ez a fegyver a nácik tudomására jut, megnyerik. Ugyanis Legolas gyorsabban lő, mint egy modern géppisztoly.<br />
A szituáció:<br />
*Jönnek az orkok, özönlenek<br />
*Kilőnek pár nyílvesszőt<br />
*1-2 paraszt kríkogva lebukfencezik a várfalon<br />
*Legolas kihúz 1, azaz 1 nyílvesszőt<br />
*Lő<br />
*Az ork sereg [[Over 9000|több, mint fele]] kidől<br />
*????<br />
*PROFIT.<br />
<br />
===Gimli===<br />
Ugyanaz, mint a hobbitok, csak éppen neki van szakálla. Átlagos magyar [[Kocsma|kocsmatölteléket]] idéző külseje ne tévesszen meg senkit: a baltájával halálos. Már, ha betalál, mert a filmek során leginkább ténfereg, pedig nincs is bebaszva. Legolasszal egy idióta játékot űznek, melynek keretében minél több orkot kell levágni. Bizonyára Tolkien és Jakcson is azt hitte, ez majd milyen kurva vicces lesz. Ja, és Gimli is szereti Frodóékat, habár a számlálásból ítélve, és a tündével való viselkedése alapján neki inkább [[Yaoi|Legolas]] tetszene. Hmm, érdekes lenne egy [[Japán|törpepornó Legolasszal]], olyat még úgy sem láttunk.<br />
<br />
===Arwen===<br />
Egy hülye picsa elf, aki egész végig azon emózik, hogy vajon elmenjen-e vagy megvárja Aragornt. Mindkét értelemben. Szegény némber még össze is házasodik vele, nem sejtvén, hogy ura majd hétvégenként [[MÁV|"mantraint"]] fog játszani Gimlivel és Legolasszal.<br />
<br />
===Elrond===<br />
Miután Smith ügynököt kipicsázták a Mátrixból, úgy döntött, szerencsét próbál egy másik elbaszott programban is, amit Gyűrűk Urának hívtak. Itt egy fokkal jobb szerep jutott neki: míg a többiek harcolnak, ő a háttérben elbújva alibizik (elvileg a tündéket próbálja végig <strike>ejakulálni</strike> evakuálni, de ebből mi semmit sem látunk). Másik rendkívül fontos szerepe, hogy Arwent győzködje, hogy hagyja ott Aragornt és a többi tündével együtt húzzon el valami távoli szigetre. Természetesen mindenki tudja, hogy a végén úgyis Aragornt fogja választani, így ezek a jelenetek csak időhúzásként vannak a filmben, mivel Jacksont a stúdió órabérre fizette. Persze csak azért félti lánya szüzességét, mert még nem tudja, hogy Aragorn király lesz a III. részben. Utána már feltűnően szyvélyesen adja át egyetlen lánya szűzhártyáját a nagypengéjű Isildur fiacskájának. Szegény fasz, ha tudta volna, hogy vissza lehet operáltatni azt a szűzhártyát...<br />
[[File:Elrond smith.jpg|thumb|right|A bizonyíték]]<br />
[[File:Ph matrixura.jpg|thumb|right|Még így se tudták megnyerni a csatát.]]<br />
<br />
===Theoden király===<br />
Depis, kiégett öregember, aki mindig azon siránkozik, mennyire elszaródott a látása öregkorára, hogy sehol sem talál lovat, de még lovast sem. A Helm-szurdoknál is ezen rágódik, miközben az orkok már a barlangban elbújt nőket és gyerekeket erőszakolják.<br><br />
A vén kujon a 2. részben tűnik fel először, mint Szarumán által megfertőzött figura. Ami azonban valójából történt: éppen elvonókúrán volt/van, mert sehogy sem bírt lekattanni a jó rohani borról. Amit ráadásul sörrel kevert. Szegény Szarumán neve azért merült fel, mert egy ideig ő volt a csapos Edorasban, ám mivel megkörnyékezte a király lányát, és nem volt hajlandó elég pénzt fizetni annak szüzességéért, így sajnálatos módon távoznia kellett.<br><br />
Theoden veszte pedig végül az alkohol lett. A minas tirithi csata előtt ugyanis jól berúgott, ám igencsak ráfázott, mivel a Nazgul pont azt a Galadriel szennyes bugyijából erjesztett pálinkát szerette, mint királyunk. A csatatéren pedig a lován baktató Theodenre azt hitte szegény pára, hogy egy üveg ütős nedű, így gondolta, megcsócsálja. Mindketten rábasztak. [[spoiler|Ja, és Theoden meghal a végén, ha esetleg nem láttad volna az istentelen hosszú 3. részt]].<br />
<br />
===Barka Pali===<br />
A trilógia legmenőbb szereplője, aki sajnos az összes kiadó cenzúrázott és csak a könyv eredeti, csak kéziratként fellelhető példányában szerepel. Történetét az alábbi videóból ismerhetjük meg:<br />
<br />
<center><youtube>5wGYPVBN8RQ</youtube> </center><br />
<br />
==A gonosz gecyk==<br />
===Szauron===<br />
Ő [[Hitler|Hitlerről]] lett mintázva. Az ork sereg eleve a római mocsadékokat idézi, akik köztudottan fasiszták voltak már Krisztus előtt [[300]]-ban is. Szauron eleinte még jó passzban volt, mindaddig, amíg el nem vágta egy Isildur nevű <strike>enber</strike> az ujját, pedig csak éppen reggelizni szeretett volna. Mivel Szauron extrém módon vérzékeny volt, így e kis sebtől majdnem elvérzett. Sőt, csupán a begyulladt szemgolyója maradt meg belőle, meg egy hőre [[Ősmagyar|turulírást]] kirajzoló gyűrű. Szerencsétlen egész film alatt azt hajtogatja, hogy "Ájszíjú" lágy [[Lady Gaga|transzvesztita]] hangon, ám valójából -9000 dioptriás szemüvegre lenne szüksége, mert még azt sem látta a film végén, hogy két kis szőröstalpú behatolt a gyomrába. Minden hibája ellenére azért [[gecikemény|gecykemény]] karakternek látszott, szerettük is.<br />
<br />
===Gollam===<br />
Gonosz geci, amolyan Darth Vader-figura, csak éppen elbaszott változatban. Egykoron tisztesszégesz kisz hobbitka volt ő, mint ahogy Frodóék, ám egy napon megkívánta a Gyűrűt. Innentől kezdve érdekes módon neki kihullott haja, és perverz vonzalmat kezdett érezni a nyers hal iránt. Ezzel egyenes arányban hullottak le róla a ruhái, s így az egyetlen karakter, aki nyíltan felvállalta másságát, s azt, hogy egy hímringyó. Ráadászul még szejpít isz, többek között azért, mert kinézete miatt mindenki folyton csak szopatja őt. :C Mockosz homofób [[Köcsög|köcögök]].<br />
<br/><br />
<br />
===Grima===<br />
Gollamhoz haszonló szejpítősz [[Köcsög|köcög]]. Vesztére ő is szemet vetett az alkoholista Theoden lányára, s megpróbált személyi kultuszt kiépíteni maga körül, míg a vén kecske éppen az [[Faszság|5. dimenzióbeli UFO-összeesküvést leplezte le]] delíriumos állapotában. Aztán persze, [[Yaoi|mikor a királyt sikerült kijózanítania Gandalfnak]], már jött a "miez itt, én nem is". Késő bánat. Theoden másnaposan, pálinkára korgó gyomrától idegesen majdnem agyonvágta. Azóta <strike>Szarumán tornyában vigasztalódik, és fappolnak együtt a fehér mágussal bánatukban, hogy "JAJJ NEM LEHET ENYÉM A CSAJ AKIT AKARTAM MOST MÁR SOHA TÖBBÉ NEM LESZ [[Barátnő|BARÁTNŐM]]"</strike> minden nap fürdőt vesz Vasudvard kellemes mocsarában, mert állítólag az jó a csontokra, és legalább addig sem kell a gégemetszésen átesett Szarumán Darth Vaderes hörgését hallgatnia.<br />
<br />
===Szarumán===<br />
A másik varázsló a sztoriban, messziről úgy néz ki, mint Gandalf egy kiadós fürdés után. Róla az elején még azt hiszik, hogy a jó oldalon áll, pedig minden épeszű ember már az első ránézésre levágja, hogy gonosz. Hiszen akinek nagy karmai és bozontos szemöldöke van, ráadásul egy nagy fekete <strike>fallikus szimbólumban</strike> toronyban lakik, [[Amerikai film|az csak gonosz lehet]]. Neve borzalmasabbnál borzalmasabb szóviccekre ad okot, amik közül még idézni is szégyellek. Na jó, itt van egy:<br />
<br />
[[File:szaruman.PNG|thumb|center|Szar Umán]]<br />
<br />
=A Hagyaték =<br />
* A Gyűrűk Ura hatására feltalálták a szerepjátékot, hogy mindenki átélvezhesse középfölde barátságos és meleg légkörét, és kalandozhasson benne kedvére.<br />
* Tolkien feltalált számos mesterséges nyelvet a regény kedvéért, többek között a Tünde, Törpe, és Ork nyelveket. Azért tette, hogy mi, ma már ezekből is nyelvvizsgázhassunk, és elfogadtathassuk a diplománkhoz. (mert ugye a Cigány nyelv és az Eszperantó nyelv már nem elfogadható)<br />
*Sok [[nerd|rajongó]]<br />
*Rengeteg [[WoW|ócska videójáték]], melyeket óvodások is végigjátszanak 1 óra alatt, s lényegük, hogy egy csőben mész előre valamelyik jellegzetes szereplővel, miközben NÉHA feltűnik 1-2 ork is. Élvezd, hogy 14 000 Ft-ért játszhatsz pár percet kedvenc hősöd baltával faragott képmásával.<br />
* Egy rendkívül igénytelen [[faszság|szépirodalmi műfaj]], a Fantasy megteremtése: ez a stílus 60 év alatt sem volt képes egy [[bölcsész|értékelhető irodalmi alkotást]] produkálni. Ez valószínűleg az egyetlen olyan stílus, ami már születése pillanatában [[átugrotta a cápát]], minden azóta megjelent fantasy regény/film olcsó bóvli, amely legfeljebb 13 éves kisfiúk fantáziáját mozgatja meg. Kedves Tolkien, megérte?<br />
*Elbaszott [[amerikai film|hollywoodi fantasyk]] áradata, melyekben rendszerint van egy Frodóhoz hasonló méretű kisgyerek, akinek a seggén még ott a tojáshéj, de egy nap eljön hozzá a jóságos fogtündér, aki elmondja, hogy neki kell megmentenie az Univerzumot. S persze ennek eredménye egy szép nagy utazás, mely során meg lehet mutatni, hogy mennyi pénzt baszott el a tisztelt stáb CGI-ra. Ezek minősége a [[Narnia krónikái|Narnia krónikáitól]] kezdődően <strike>egyenletesen</strike> rohamosan csökken. De legalább meg van a vasárnap esti családi program, mikorra apukát sikerül kijózanítani.<br />
<br/><br />
<br />
=Hogyan trollkodjunk egy A Gyűrűk Ura rajongót?=<br />
*Írjunk rovásírással, és mondjuk azt, hogy törpéül írtunk.<br />
*Rajzoljunk egy ákom-bákomot, és mondjuk azt, hogy tündéül van.<br />
*Idézzünk fel egy tetszőleges jelenetet a filmből/könyvből és keverjünk bele tetszőleges, a világban nem szereplő fantasy dolgot, [[Narnia krónikái|például: kentaurt, főnixet, griffet, stb.]]<br />
*Mondjuk, hogy Tolkien az egész sztorit a skandináv mitológiából lopta.<br />
*Fejtsük ki, hogy a könyv/film rasszista, mivel minden ami rossz, az fekete (fekete kapu, fekete torony, fekete orkok, gonosz déli négerek stb.) és minden ami jó, fehér.<br />
*Mondjuk azt, hogy a filmek sokkal jobbak lettek volna, ha George Lucas rendezi őket.<br />
*Hozzuk fel, hogy Peter Jackson csomó mindent a Star Warsokból lopott. Kezdjünk el példákat felsorolni: Lurtz - Darth Maul, Szauron - Darth Vader, Gollam - Yoda, Frodó - Luke Skywalker. Mellékesen pedig jegyezzük meg, hogy a Fullánk nevű kardot is Luke lézerkardjáról koppintották, mert az is kéken világít.<br />
<br />
==Kevin Smith <strike>trollkodása</strike> véleménye a Gyűrűk Uráról==<br />
<youtube>-5BxrjOpxXM</youtube></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Hotdog&diff=9898Hotdog2014-10-01T23:26:09Z<p>SPh: /* Kasztok */</p>
<hr />
<div>=Hotdog=<br />
<br />
A hotdog egy közösségi portál amit <s>fiatalok</s> pedofilok részére hoztak létre legalább 100 éve. A neve onnan ered, hogy a Szex és szerelem rovat szerkesztőjének, egyetlen szexuális élménye egy rothadt baromfivirslivel volt. Az oldalon a tévhitekkel ellentétben nincsenek emosok sem más stílust képviselő <s>elkényeztetett hülyegyerekek</s> büszke magyar állampolgárok, mivel mindenki egyedi és önmagát adja és amúgy is a gyűlölködők gyűlölködni fognak.<br />
[[File:Altagos_hd_user.jpg|thumb|HURKA DURR]]<br />
==Rovatok==<br />
<br />
A hotdogos rovatok <s>inkompetens és banális marhaságok</s> a tudás oszthatatlan és megkérdőjelezhetetlen forrásai. Több [[szűz|ember]] már csak a puszta elolvasásuk által elvesztette a szüzességét annyi leírhatatlanul ószam tanácsok találhatók bennük.<br />
<br />
==Felhasználók==<br />
<br />
TÉNY: A magyar internetek női felhasználóinak a 99% itt található. Aki nem az amúgy is ronda vagy nem tud olvasni.<br />
<br />
'''Egy átlagos felhasználó:'''<br />
<br />
*- leszarja a véleményed te KÖCSÖG<br />
*- pszichológus lesz és újságíró de szabadidejébe fotózik is<br />
*- jobb zenéket hallgat mint te<br />
*- jobb ruhákat hord mint te<br />
*- <s>több barátja van mint neked</s> vannak barátai ellentétben veled<br />
*- külföldön fog élni pl.: <s> Egyiptom </s> Párizsi, Loldon<br />
<br />
TÉNY2: A hotdog valójában böngészős szerepjátéknak indult ahol kreálsz magadnak egy karaktert és utána kijátszod az általad elképzelt személyiséget.<br />
<br />
===Kasztok===<br />
[[File:160701.jpg|thumb|Hiába kommentelsz úgy se lesz a barátnőd KÖCSÖG]]<br />
'''Másodikkerületi intelligencia bázisú varázslónő'''<br />
<br />
*Intelligencia: 20 (értsd : ravasz te gecy)<br />
*Kitartás: 2<br />
*Erő: 4<br />
*Karizma: 17<br />
<br />
Varázslatok:<br />
<br />
<u>Apu pénze</u><br />
A varázslónő ősei aranyához fohászkodva tudatosítja ellenfelében hogy ő biz több mindent megengedhet magának, ezzel végzetes csapást mér annak karizmájára. (célponton: Karizma: - d6 x 2)<br />
<br />
<u>Művészet fakt</u><br />
A varázslónő elmélyül az ősi tanokban, amit a szülőföldjén élő nagy izraelita kabbalisták okítanak speciális iskolákban. (pl.: Divattervezés, Fotózás, Lakberendezés) (önmagán: Intelligencia, Karizma + d4)<br />
<br />
<u>Tükörfotó</u><br />
A varázslónő arany fotómasinájával a tükörben képet készít önmagáról. Az ellenfél keblei látványától és a fotómasinából előtörő fehér fény vakító erejétől lebénul. (Célponton: ''Paralízis'' d6 x 3 mp. , amennyiben a kitartása alacsonyabb mint 12 ''Vadállatias maszturbáció'' d4 x 2 mp. )<br />
<br />
'''Egyedülálló anyuka'''<br />
[[File:RUZSA_SANDOR.gif|thumb|It's super-effective. Anon fainted.]]<br />
*Intelligencia: 7<br />
*Kitartás: 19<br />
*Erő: 12<br />
*Karizma: 9<br />
<br />
Képességek:<br />
<br />
<u>Csillogó animált giffek</u><br />
A szilaj kreatúra leharcolt vaginájából csillogó animált képek ezreit lövi ki ellenfele irányába. ''Csak technika alapú NPC-k ellen''(Célponton: Böngésző lassítása d6 x 9000)<br />
<br />
<u>Interneres bölcsességek</u><br />
Az élőlény a világhálóra csatlakozva időhurkot hoz létre és a 90-es évek [[faszság|vicces internetes bölcseleteit]] magába olvasztja a téridő kontinuumon keresztül (Önmagán, nem magán kend, hanem önöm magán sze: Intelligencia x 1,4 120 mp át)<br />
<br />
<u>A könnyű közösülés szele</u><br />
A bestia a 15 éves lánya ruháiba öltözve összezavarja ellenfelét. (célponton: MILF illuzió a hatás a következő [[maszturbáció]]ig tart)<br />
<br />
== A hotdog használata ==<br />
<br />
*1. A keresésben beállítod: Lányok 13-14<br />
*2. Random kattintasz<br />
*3. SZIA XDDD SZIMPATIKUS VAGY XDDD MSN?<br />
*4. ???<br />
*5. [[végtelen pedofil szex|PROFITÁLÁS]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Hotdog&diff=9897Hotdog2014-10-01T23:25:22Z<p>SPh: </p>
<hr />
<div>=Hotdog=<br />
<br />
A hotdog egy közösségi portál amit <s>fiatalok</s> pedofilok részére hoztak létre legalább 100 éve. A neve onnan ered, hogy a Szex és szerelem rovat szerkesztőjének, egyetlen szexuális élménye egy rothadt baromfivirslivel volt. Az oldalon a tévhitekkel ellentétben nincsenek emosok sem más stílust képviselő <s>elkényeztetett hülyegyerekek</s> büszke magyar állampolgárok, mivel mindenki egyedi és önmagát adja és amúgy is a gyűlölködők gyűlölködni fognak.<br />
[[File:Altagos_hd_user.jpg|thumb|HURKA DURR]]<br />
==Rovatok==<br />
<br />
A hotdogos rovatok <s>inkompetens és banális marhaságok</s> a tudás oszthatatlan és megkérdőjelezhetetlen forrásai. Több [[szűz|ember]] már csak a puszta elolvasásuk által elvesztette a szüzességét annyi leírhatatlanul ószam tanácsok találhatók bennük.<br />
<br />
==Felhasználók==<br />
<br />
TÉNY: A magyar internetek női felhasználóinak a 99% itt található. Aki nem az amúgy is ronda vagy nem tud olvasni.<br />
<br />
'''Egy átlagos felhasználó:'''<br />
<br />
*- leszarja a véleményed te KÖCSÖG<br />
*- pszichológus lesz és újságíró de szabadidejébe fotózik is<br />
*- jobb zenéket hallgat mint te<br />
*- jobb ruhákat hord mint te<br />
*- <s>több barátja van mint neked</s> vannak barátai ellentétben veled<br />
*- külföldön fog élni pl.: <s> Egyiptom </s> Párizsi, Loldon<br />
<br />
TÉNY2: A hotdog valójában böngészős szerepjátéknak indult ahol kreálsz magadnak egy karaktert és utána kijátszod az általad elképzelt személyiséget.<br />
<br />
===Kasztok===<br />
\[\[File\:160701.jpg|thumb|Hiába kommentelsz úgy se lesz a barátnőd KÖCSÖG]]<br />
'''Másodikkerületi intelligencia bázisú varázslónő'''<br />
<br />
*Intelligencia: 20 (értsd : ravasz te gecy)<br />
*Kitartás: 2<br />
*Erő: 4<br />
*Karizma: 17<br />
<br />
Varázslatok:<br />
<br />
<u>Apu pénze</u><br />
A varázslónő ősei aranyához fohászkodva tudatosítja ellenfelében hogy ő biz több mindent megengedhet magának, ezzel végzetes csapást mér annak karizmájára. (célponton: Karizma: - d6 x 2)<br />
<br />
<u>Művészet fakt</u><br />
A varázslónő elmélyül az ősi tanokban, amit a szülőföldjén élő nagy izraelita kabbalisták okítanak speciális iskolákban. (pl.: Divattervezés, Fotózás, Lakberendezés) (önmagán: Intelligencia, Karizma + d4)<br />
<br />
<u>Tükörfotó</u><br />
A varázslónő arany fotómasinájával a tükörben képet készít önmagáról. Az ellenfél keblei látványától és a fotómasinából előtörő fehér fény vakító erejétől lebénul. (Célponton: ''Paralízis'' d6 x 3 mp. , amennyiben a kitartása alacsonyabb mint 12 ''Vadállatias maszturbáció'' d4 x 2 mp. )<br />
<br />
'''Egyedülálló anyuka'''<br />
\[\[File\:RUZSA_SANDOR.gif|thumb|It's super-effective. Anon fainted.]]<br />
*Intelligencia: 7<br />
*Kitartás: 19<br />
*Erő: 12<br />
*Karizma: 9<br />
<br />
Képességek:<br />
<br />
<u>Csillogó animált giffek</u><br />
A szilaj kreatúra leharcolt vaginájából csillogó animált képek ezreit lövi ki ellenfele irányába. ''Csak technika alapú NPC-k ellen''(Célponton: Böngésző lassítása d6 x 9000)<br />
<br />
<u>Interneres bölcsességek</u><br />
Az élőlény a világhálóra csatlakozva időhurkot hoz létre és a 90-es évek [[faszság|vicces internetes bölcseleteit]] magába olvasztja a téridő kontinuumon keresztül (Önmagán, nem magán kend, hanem önöm magán sze: Intelligencia x 1,4 120 mp át)<br />
<br />
<u>A könnyű közösülés szele</u><br />
A bestia a 15 éves lánya ruháiba öltözve összezavarja ellenfelét. (célponton: MILF illuzió a hatás a következő [[maszturbáció]]ig tart)<br />
<br />
== A hotdog használata ==<br />
<br />
*1. A keresésben beállítod: Lányok 13-14<br />
*2. Random kattintasz<br />
*3. SZIA XDDD SZIMPATIKUS VAGY XDDD MSN?<br />
*4. ???<br />
*5. [[végtelen pedofil szex|PROFITÁLÁS]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Twilight&diff=9896Twilight2014-10-01T23:25:07Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>==[[Baromság|Röviden a tvájlájt]]==<br />
<br>[[File:Twispoil.gif]]<br />
<br />
==A Twilight kiadatlan változata==<br />
[[File:Twilight2.gif]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=IKM_-_LohereWiki:K%C3%B6z%C3%B6ss%C3%A9gi_port%C3%A1l&diff=9895IKM - LohereWiki:Közösségi portál2014-10-01T23:23:25Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>'''CSINÁLJATOK CONTENT MERT SZÁJBA LESZTEK BASZVA'''<br />
köszi<br />
<br />
[[File:Pelda.jpg]]<br />
<br />
==Mi van ha nem tudok wiki-t szerkeszteni==<br />
*megölöd magad<br />
*megtanulod<br />
*megírod a cikket sima szövegben és szólsz valakinek, hogy csináljon belőle wiki oldalt aki nem sedthh<br />
Fejbe vered magad 6x hátha utánna menni fog<br />
<br />
==Alapvető wiki szerkesztés==<br />
'''Cikk kezdése:'''<br />
*keresésbe beírod mit szeretnél szerkeszteni<br />
*ha még nincs akkor felajánlja, hogy csinálsz e, és akkor onnan kezdheted<br />
*ha van akkor szerkesztheted a létezőt (lehetőleg inkább hozzáadj mint elvegyél)<br />
<br /><br />
<br />
'''Cikk formázása:'''<br />
wikit szerkeszteni egyszerű, ha az enber megtanulja a szintaktikáját. erre jó módszer, hogy kész wiki cikkeket nyittatok meg szerkesztésre (anélkül, hogy rámentenétek) és a forrását használjátok fel a sajátotok elkészítéséhez. más wikik szövegét is használhatod, mert ugyanúgy működnek<br />
<br /><br />
<br /><br />
'''Pár alapvető parancs:'''<br />
*<nowiki>==FŐCÍM==</nowiki> '' -> vastag főcímet csinál''<br />
*<nowiki>=[[Image:kep.jpg]]</nowiki> '' -> képet rakhatsz be. feltölteni a bal oldalt tudsz''<br />
*<nowiki>[[link másik szócikkre]] illetve [[link másik szócikkre|másik néven ami látszik]]</nowiki> '' -> cikkre link''<br />
*<nowiki><gallery>Image:galeriakep.jpg|képaláírás</gallery></nowiki> '' -> képgaléria''<br />
*<nowiki>[[Image:kicsinyitettkep.jpg|thumb|right|aláírás]]</nowiki> '' -> jobb oldalra csúsztatott kicsinyített kép''<br />
*<nowiki>[[Category:kategória amiben benne van a cikk]][[Category:egy másik kategória]]</nowiki> '' -> cikk legvégére írod a kategóriákat, azon belül lehet keresni''<br />
*<nowiki>{{gecyk}}</nowiki> ''kezdd így az összes cikket, ez egy sablon.''<br />
*ha entert nyomsz attól még nem lesz új sor a wikiben. ha mindenképpen sortörést akarsz akkor írd azt, hogy <nowiki><br /></nowiki><br />
*ha nem a lap tetején lévő "szerkesztés" gonbra kattintasz, hanem az oldalon a főcímek mellett megjelenőkre, akkor nem az egész oldalt, csak az alcikket ajánlja fel szerkesztésre a wiki<br />
*célszerű minden cikkben írni a [[zsidó]] összeesküvésről, ami a világunkban uralkodik<br />
*ha valaminek nem egyértelmű a neve, akkor lehet olyat csinálni, hogy csinálsz egy változatot, a többi névre meg REDIRECTET írsz pl így:<br /><br />
<nowiki>#REDIRECT [[Zalai Imréné Tóth Rozália]]{{R nem simán Zalai Imréné}}</nowiki><br />
<br /><br />
<br /><br />
Először mindig az "előnézet megtekintésére" menjetek, majd ha kész a wiki, akkor a "lap mentésére"<br />
<br /><br />
[http://lohere.net/ikm/index.php/Seg%C3%ADts%C3%A9g:Tartalom további segítségért katt ide]<br />
<br /><br />
<br />
==Mi van ha egy fasz szétkúrja épp az oldalt?==<br />
Semmi, nem kell aggódni, ugyanis bármeddig visszaállítható az összes lap és átnevezés. Ilyenkor a legegyszerűbb szólni egy moderátornak, hogy bannolja vérpistikét és egy kattintással mindent visszaállítson egyx előző verzióra - így nektek nem kell azzal szopni, hogy azzal versenyeztek vele, hogy mikor mit töröl ki/nevez át.<br />
<br />
==SOK SIKERT GECYK==</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=300&diff=98943002014-10-01T23:16:53Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>{{gecyk}}<br />
== THIS IS SPARTAAAAAAAAA!!!!NÉÉÉÉGYYY ==<br />
<br />
A 300ra már akkor felfigyelt a /b/, amikor a híres előzetese bejárta az internetet. A helyzet talán abból a szempontból ritkaság, hogy rögtön két meme indult világhódító útjának egy videóból. Ezek a '''TONIGHT WE DINE IN HELL''' és '''THIS. IS. SPARTA!!!''' Mindkettő rövid jelenet az előzetesből.<br />
<br />
=== [[Factcat|Tények]] ===<br />
<br />
A 300 az egyetlen film, amiben minden [[ALL CAPS]]. A 300 a /b/ kedvenc filme, ahogy a kedvenc sorozata a [[House]] és kedvenc játéka a <del>[[Portal]]</del>[[TF2]]. [[Butthurt|Az irániak rasszistának találták a filmet és még az ENSZnek is rinyáltak.]]<br><br />
[[File:sp.gif]]<br><br>[[File:sp2.gif]]<br />
<br />
=== Válogatás a klasszikusokból és egy kevésbé vicces feldolgozása ===<br />
<center><youtube>j0xAwX34G_Y</youtube><br><youtube>KDRAhiBtOrQ</youtube></center></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Szerkeszt%C5%91:Tr%C3%B6%C3%B6per&diff=9893Szerkesztő:Trööper2014-10-01T23:15:05Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[Fájl:" to "\[\[File:"</p>
<hr />
<div>\[\[File:Highfivers2.jpg]]<br />
yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Gy%C5%B1r%C5%B1k_Ura_(film)&diff=9892Gyűrűk Ura (film)2014-10-01T23:14:43Z<p>SPh: Text replacement - "File\:" to "File:"</p>
<hr />
<div>{{csonk}}<br />
<br />
A Gyűrűk Ura egy nagyon híres <strike>szépirodalmi alkotás</strike> WC-papírokra írott ponyvaregény alapján készült megafilmtrilógia. Írója, Tolkien*, természetesen magyar, s állítólag az itteni tapasztalatai alapján írta meg könyvét a magyar horthysta diktatúrából kiábrándulva.<br />
<br />
A Gyűrűk Ura (Lord of the Rings, de az [[Jobbik|igaz magyarok]] ezt e nevét nem ismerik)egy nagyon epikus műből készült epikus film. Látszólag arról szól persze, hogy a főszereplők egy náluknál hatszorta hosszabb lóbaszó karddal/baltával/husánggal vagy sorozatlövő íjjal (IGENBASZMDEG EZ EGY FANTASY NEM TUDTAD?) irtják a <strike>[[Raj|cigányokat]]</strike> a csúf orkokat, akik az arab terroristákat idézik fel a nézőben (meg a [[Hitler|nácikat]], természetesen). Ám egyes elemzők szerint a Gyűrűk Ura a korabeli viktoriánus erkölcsi korlátok miatt a [[Faszság|látens homoszexuális kapcsolatok lehetetlensége miatti kielégületlenség kifejeződése]].<br />
<br />
Sokak szerint Star Wars-lopás az egész. Ez bár vitatható, de elvileg hihető, hiszen a Red Alert óta tudjuk, hogy időutazás létezik. Így nem elképzelhetetlen, hogy Tolkien Sztálin kegyeit megnyerve előrement az időben, és rácsodálkozott Lucas filmjeire. Aztán eszébe ötlött, hogy milyen jó lenne már ezt megírni könyvben, elvégre a korabeli nézők/olvasók is kaphatók efféle faszságokra. Így kicsit lebutította a technológiát, s voila: megszületett a "Star Wars a középkorban". De, ha a regény nem is Star Wars-lopás, a film már mindenképp George Lucas [[Faszság|rendkívül eredeti]] filmjeitől lopott.<br />
<br />
'''*Tudtad-e?''' Hogy Tolkien neve eredetileg Tolk Jenő volt, csak <strike>angliai</strike> természetesen amerikai emigrációja után változtatta meg, hogy <strike>ne nézzék alsóbbrendű fajnak</strike> híres enber lehessen. Ám apját nagyon tisztelte, így a Tolkot semmiképp sem akarta elveszteni, ezért összevonta a Tolkjent, s az "Ő"-t lecsípte a végéről.<br />
<br />
=A történet=<br />
A Gyűrűk Ura 3 kötetből áll, s ez majdnem 1500 oldalt jelent összesen. Ám az [[amerikai film|amerikai filmgyártás]] szerencséjére simán összefoglalható 3 mondatban a 3 rész, minthogy amúgy satuegyszerű felállásról van szó. Ezek után az a meglepő, hogy ilyen későn dolgozták fel. Ennek oka talán az lehet, hogy senki nem akarta kiröhögtetni magát azzal, mint Lucas, hogy szemeteskukákat, és roncstelepen leselejtezett fémből készült maketteket használ speciális effektus gyanánt. S mivel az időutazást Peter Jackson (a rendező) még nem ismerte, így ki kellett várnia, míg feltalálják az áldott [[CGI|szídzsíájt]].<br />
\[\[File:Mouth of sauron.jpg|thumb|right|Szauron szája. Ápolt fogak, friss lehelet. S látod-e ott a hitlerbajuszt?]]<br />
<br />
A történet alapfelállása, mint már korábban utaltam rá, nagyon egyszerű. Adott ismét egy gonosz gecy, aki természetesen Hitlerre hasonlít (a bővített változat ultimate verziójának kimaradt jeleneteinek titkos szekciójában leveszi a sisakot Szauron, és kivillan a hitlerbajusz), és el akarja pusztítani <strike>ezt a kibaszott jó világot</strike> az [[USA|Egyesült Államokat]] (itt Középföldének hívják, de mindannyian tudjuk, hogy az elbaszott amcsik hiszik csak azt, hogy ők a világ KÖZEPEi - ja, meg mi [[Jobbik|magyarok, de mi nemcsak hisszük]]). A világot ki más menthetné meg, mint egy nevenincs pöcs, aki mezítláb gyalogol végig a [[Over 9000|több, mint 9000]] fokos láván, s túléli, az elpusztíthatatlan gyűrűvel ellentétben. IGEN BASZD MEG, MEZÍTLÁB, ÉS MÉG TETANUSZ INJEKCIÓT SEM KAP! Ráadásul még [[Románia|a talpa is szőrös]].<br />
<br />
==I. rész: A Gyűrű Szövetsége==<br />
Minden itt kezdődik. Történet: Frodó megtalálja a [[Goatse|gyűrűt]] aszott nagyapjánál, ám Samu nem akarja, hogy felhúzza. Mármint a Gyűrűt.<br />
<br />
==II. rész: A Két Torony==<br />
Enyhén fallikus rész ez is. Történet: Frodó sokszor felhúzza a gyűrűt, ám Aragorn ennek nem örül, így durciból elmegy [[Emo|depizni]] egy várba, amit megrohamoznak az arab fanatikus terroristák feketére festett képpel, egy baszott nagy "high five"-val a buksijukon.<br />
<br />
==III. rész: A Király visszatér==<br />
Aragornon két nő civakodik, ő pedig nem meri bevallani, hogy Frodóhoz vonzódik, mert anélkül nem kapná meg a trónt, így inkább úgy dönt, tovább harcol a neonáci terrorista orkok ellen, hátha belehal, és nem kell bevallania, hogy [[Yaoi|buzi]]. Frodó ezúttal viszont felhúzza a Gyűrűt, ám végül ledobja, amitől [[Ragequit|Szauronnak Világraszóló erekciója lesz]]. A LEZÁRÁS PEDIG EPIKUSAN HOSSZÚ ÉS SZAR MIKOR MEGYÜNK MÁR HAZA MIÉRT ÁLLNAK EZEK A FASZKALAPOK MÉG MINDIG ITT MÁR VAGY 1 ÓRÁJA ÉS MOSOLYOGNAK EGYMÁSRA MEG LASSÍTOTT FELVÉTELBEN ÖLELKEZNEK ÉS SÍRNAK A FÉRFIAK. MIEZITT.<br />
<br />
=Karakterek=<br />
==Jók==<br />
===Frodó===<br />
Íme a főhős. Az átlagos amcsi közönség kétféle főszereplőt szeret: vagy kigyúrt állat, aki mindenkit macsó módon leolt már a szemöldökrándulásával is, vagy egy édibédi, popsiképű kisfiú, akire titkon ujjazzák magukat a tinilányok. Nos, Elijá Vúd tökéletes választás volt a szerepre. Nemcsak zsidó (Elijah --> Éliás --> mi más lehetne?), de még törpe, és liberálisan homokosnak néz ki. Tinilányok ezreinek falán függhet a képe, amint <strike>dominája</strike> mestere, Gandalf arcába <strike>élvez</strike> néz. Érdekes koncepció, hogy egész végig mezítláb van, ráadásul még a talpa is szőrös. Ezt a hitelesség kedvéért csinálhatták így, de az operatór láthatóan végig vigyáz arra, hogy senkinek ne konyuljon le a farka az undoító tappancsokat látva. Természetesen végig látens homoszexuális, s állítólag a kimaradt jelentek közt szerepel egy olyan, ahol Samuval smárolnak.<br />
<youtube>BGA-FnH2XKw</youtube><br />
<br />
===Samu===<br />
Frodó meleg kertésze. Kövér, legtöbbször fejét leszegve dolgozik, Frodó eresze alatt fappolva és nincs [[Barátnő|barátnője]], egészen a film végééig. Hmmm, nem emlékeztet ez [[Te|téged]] valakire? (Kár, hogy neked a "film végén" sem lesz.)<br />
Különös ismertetőjegye, hogy állandóan sírva fakad, ha Frodó felhúzza a gyűrűt. Tán csak nem azért, mert azt szeretné, ha gazdája ezt vele tenné?<br />
<br />
===Gandalf===<br />
A bölcs öreg. Stílusosan egy öreg, homokos zsidó játsza, Ian McKallen. Mert mi másnak is képzelhetnénk egy öreg mágust, aki nem ér rá társasági életet élni, és naphosszat a [[Te|pincében ül, ls fappol bőszen a varázsgömbjében megjelenő <strike>tündelányok</strike> zsenge tündefiúkák képére, ha nincs más dolga]]. Állítólag még pedofil is az öreg, minthogy a filmben végig érdekes módon a hobbitokat terelgeti, és szívesen jár vissza a falujukba. Bár a könyv szerint már Frodó is túl van az '50-en, azért a filmben elég érdekesen jön le, hogy a vén kujonja mindig igyekszik szorosan a hobbitkákhoz simulni nagy, fehér botjával, ha értitek, mire gondolok.<br />
<br />
===Aragorn===<br />
Az egyetlen férfi a filmben, aki látszólag heteroszexuális és csókolózik nőkkel. Illetve egyáltalán kapcsolata van nőkkel. A könyvben azért Faramir is említésre kerül e téren, de a filmben Aragornra hárul sajnos mind a királykodás, mind a nőfalás feladata. Pedig szegény pára már a kezdetektől fogva látszik, hogy [[Te|impotens]], hiszen milyen is lehetne az az ember, aki kétpercenként kardot ránt és villogtatja nálánál jóval nagyobb szerszámát? Ami a [[Amerikai film|westernhősnek]] a puska, az neki a kard. S ezt nem szégyelli perverz módon megmártogatni minél több orkban. Tündelányokat, vagy Eowynt felöklelni eszébe sem jut - ezt csak azért teszi, hogy a vezetőség nehogy felfedezze sötét titkát. Természetesen Gandalf mellett ő is szerelmes Frodóba, s egész végig azért harcol, hogy majd a III. rész végén letérdelhessen a szőrös talpú kisfiúk előtt.<br />
<br />
===Legolas===<br />
A másik nagy nyálgép a filmben. Úgy tartják, hogy egy jó kasszasiker vagy egy jó nővel adható el, vagy, ha azt nem sikerült szerezni, akkor egy vagy több nyálas képű sztárral. Hiszen a naiv tinilányok, ha baszásra nem is kaphatók manapság már (legalábbis [[Te|számodra]]), ám moziba minden további nélkül becsábíthatók. Mert ott legalább virtuálisan megkapják azt, amit IRL soha: egy kifotosoppolt pofájú girnyót. Az Orly által játszott karakter persze hegyes fülű és nagyon gyorsan lő íjjával. Állítom, ha a II. Világháborúban ez a fegyver a nácik tudomására jut, megnyerik. Ugyanis Legolas gyorsabban lő, mint egy modern géppisztoly.<br />
A szituáció:<br />
*Jönnek az orkok, özönlenek<br />
*Kilőnek pár nyílvesszőt<br />
*1-2 paraszt kríkogva lebukfencezik a várfalon<br />
*Legolas kihúz 1, azaz 1 nyílvesszőt<br />
*Lő<br />
*Az ork sereg [[Over 9000|több, mint fele]] kidől<br />
*????<br />
*PROFIT.<br />
<br />
===Gimli===<br />
Ugyanaz, mint a hobbitok, csak éppen neki van szakálla. Átlagos magyar [[Kocsma|kocsmatölteléket]] idéző külseje ne tévesszen meg senkit: a baltájával halálos. Már, ha betalál, mert a filmek során leginkább ténfereg, pedig nincs is bebaszva. Legolasszal egy idióta játékot űznek, melynek keretében minél több orkot kell levágni. Bizonyára Tolkien és Jakcson is azt hitte, ez majd milyen kurva vicces lesz. Ja, és Gimli is szereti Frodóékat, habár a számlálásból ítélve, és a tündével való viselkedése alapján neki inkább [[Yaoi|Legolas]] tetszene. Hmm, érdekes lenne egy [[Japán|törpepornó Legolasszal]], olyat még úgy sem láttunk.<br />
<br />
===Arwen===<br />
Egy hülye picsa elf, aki egész végig azon emózik, hogy vajon elmenjen-e vagy megvárja Aragornt. Mindkét értelemben. Szegény némber még össze is házasodik vele, nem sejtvén, hogy ura majd hétvégenként [[MÁV|"mantraint"]] fog játszani Gimlivel és Legolasszal.<br />
<br />
===Elrond===<br />
Miután Smith ügynököt kipicsázták a Mátrixból, úgy döntött, szerencsét próbál egy másik elbaszott programban is, amit Gyűrűk Urának hívtak. Itt egy fokkal jobb szerep jutott neki: míg a többiek harcolnak, ő a háttérben elbújva alibizik (elvileg a tündéket próbálja végig <strike>ejakulálni</strike> evakuálni, de ebből mi semmit sem látunk). Másik rendkívül fontos szerepe, hogy Arwent győzködje, hogy hagyja ott Aragornt és a többi tündével együtt húzzon el valami távoli szigetre. Természetesen mindenki tudja, hogy a végén úgyis Aragornt fogja választani, így ezek a jelenetek csak időhúzásként vannak a filmben, mivel Jacksont a stúdió órabérre fizette. Persze csak azért félti lánya szüzességét, mert még nem tudja, hogy Aragorn király lesz a III. részben. Utána már feltűnően szyvélyesen adja át egyetlen lánya szűzhártyáját a nagypengéjű Isildur fiacskájának. Szegény fasz, ha tudta volna, hogy vissza lehet operáltatni azt a szűzhártyát...<br />
\[\[File:Elrond smith.jpg|thumb|right|A bizonyíték]]<br />
\[\[File:Ph matrixura.jpg|thumb|right|Még így se tudták megnyerni a csatát.]]<br />
<br />
===Theoden király===<br />
Depis, kiégett öregember, aki mindig azon siránkozik, mennyire elszaródott a látása öregkorára, hogy sehol sem talál lovat, de még lovast sem. A Helm-szurdoknál is ezen rágódik, miközben az orkok már a barlangban elbújt nőket és gyerekeket erőszakolják.<br><br />
A vén kujon a 2. részben tűnik fel először, mint Szarumán által megfertőzött figura. Ami azonban valójából történt: éppen elvonókúrán volt/van, mert sehogy sem bírt lekattanni a jó rohani borról. Amit ráadásul sörrel kevert. Szegény Szarumán neve azért merült fel, mert egy ideig ő volt a csapos Edorasban, ám mivel megkörnyékezte a király lányát, és nem volt hajlandó elég pénzt fizetni annak szüzességéért, így sajnálatos módon távoznia kellett.<br><br />
Theoden veszte pedig végül az alkohol lett. A minas tirithi csata előtt ugyanis jól berúgott, ám igencsak ráfázott, mivel a Nazgul pont azt a Galadriel szennyes bugyijából erjesztett pálinkát szerette, mint királyunk. A csatatéren pedig a lován baktató Theodenre azt hitte szegény pára, hogy egy üveg ütős nedű, így gondolta, megcsócsálja. Mindketten rábasztak. [[spoiler|Ja, és Theoden meghal a végén, ha esetleg nem láttad volna az istentelen hosszú 3. részt]].<br />
<br />
===Barka Pali===<br />
A trilógia legmenőbb szereplője, aki sajnos az összes kiadó cenzúrázott és csak a könyv eredeti, csak kéziratként fellelhető példányában szerepel. Történetét az alábbi videóból ismerhetjük meg:<br />
<br />
<center><youtube>5wGYPVBN8RQ</youtube> </center><br />
<br />
==A gonosz gecyk==<br />
===Szauron===<br />
Ő [[Hitler|Hitlerről]] lett mintázva. Az ork sereg eleve a római mocsadékokat idézi, akik köztudottan fasiszták voltak már Krisztus előtt [[300]]-ban is. Szauron eleinte még jó passzban volt, mindaddig, amíg el nem vágta egy Isildur nevű <strike>enber</strike> az ujját, pedig csak éppen reggelizni szeretett volna. Mivel Szauron extrém módon vérzékeny volt, így e kis sebtől majdnem elvérzett. Sőt, csupán a begyulladt szemgolyója maradt meg belőle, meg egy hőre [[Ősmagyar|turulírást]] kirajzoló gyűrű. Szerencsétlen egész film alatt azt hajtogatja, hogy "Ájszíjú" lágy [[Lady Gaga|transzvesztita]] hangon, ám valójából -9000 dioptriás szemüvegre lenne szüksége, mert még azt sem látta a film végén, hogy két kis szőröstalpú behatolt a gyomrába. Minden hibája ellenére azért [[gecikemény|gecykemény]] karakternek látszott, szerettük is.<br />
<br />
===Gollam===<br />
Gonosz geci, amolyan Darth Vader-figura, csak éppen elbaszott változatban. Egykoron tisztesszégesz kisz hobbitka volt ő, mint ahogy Frodóék, ám egy napon megkívánta a Gyűrűt. Innentől kezdve érdekes módon neki kihullott haja, és perverz vonzalmat kezdett érezni a nyers hal iránt. Ezzel egyenes arányban hullottak le róla a ruhái, s így az egyetlen karakter, aki nyíltan felvállalta másságát, s azt, hogy egy hímringyó. Ráadászul még szejpít isz, többek között azért, mert kinézete miatt mindenki folyton csak szopatja őt. :C Mockosz homofób [[Köcsög|köcögök]].<br />
<br/><br />
<br />
===Grima===<br />
Gollamhoz haszonló szejpítősz [[Köcsög|köcög]]. Vesztére ő is szemet vetett az alkoholista Theoden lányára, s megpróbált személyi kultuszt kiépíteni maga körül, míg a vén kecske éppen az [[Faszság|5. dimenzióbeli UFO-összeesküvést leplezte le]] delíriumos állapotában. Aztán persze, [[Yaoi|mikor a királyt sikerült kijózanítania Gandalfnak]], már jött a "miez itt, én nem is". Késő bánat. Theoden másnaposan, pálinkára korgó gyomrától idegesen majdnem agyonvágta. Azóta <strike>Szarumán tornyában vigasztalódik, és fappolnak együtt a fehér mágussal bánatukban, hogy "JAJJ NEM LEHET ENYÉM A CSAJ AKIT AKARTAM MOST MÁR SOHA TÖBBÉ NEM LESZ [[Barátnő|BARÁTNŐM]]"</strike> minden nap fürdőt vesz Vasudvard kellemes mocsarában, mert állítólag az jó a csontokra, és legalább addig sem kell a gégemetszésen átesett Szarumán Darth Vaderes hörgését hallgatnia.<br />
<br />
===Szarumán===<br />
A másik varázsló a sztoriban, messziről úgy néz ki, mint Gandalf egy kiadós fürdés után. Róla az elején még azt hiszik, hogy a jó oldalon áll, pedig minden épeszű ember már az első ránézésre levágja, hogy gonosz. Hiszen akinek nagy karmai és bozontos szemöldöke van, ráadásul egy nagy fekete <strike>fallikus szimbólumban</strike> toronyban lakik, [[Amerikai film|az csak gonosz lehet]]. Neve borzalmasabbnál borzalmasabb szóviccekre ad okot, amik közül még idézni is szégyellek. Na jó, itt van egy:<br />
<br />
\[\[File:szaruman.PNG|thumb|center|Szar Umán]]<br />
<br />
=A Hagyaték =<br />
* A Gyűrűk Ura hatására feltalálták a szerepjátékot, hogy mindenki átélvezhesse középfölde barátságos és meleg légkörét, és kalandozhasson benne kedvére.<br />
* Tolkien feltalált számos mesterséges nyelvet a regény kedvéért, többek között a Tünde, Törpe, és Ork nyelveket. Azért tette, hogy mi, ma már ezekből is nyelvvizsgázhassunk, és elfogadtathassuk a diplománkhoz. (mert ugye a Cigány nyelv és az Eszperantó nyelv már nem elfogadható)<br />
*Sok [[nerd|rajongó]]<br />
*Rengeteg [[WoW|ócska videójáték]], melyeket óvodások is végigjátszanak 1 óra alatt, s lényegük, hogy egy csőben mész előre valamelyik jellegzetes szereplővel, miközben NÉHA feltűnik 1-2 ork is. Élvezd, hogy 14 000 Ft-ért játszhatsz pár percet kedvenc hősöd baltával faragott képmásával.<br />
* Egy rendkívül igénytelen [[faszság|szépirodalmi műfaj]], a Fantasy megteremtése: ez a stílus 60 év alatt sem volt képes egy [[bölcsész|értékelhető irodalmi alkotást]] produkálni. Ez valószínűleg az egyetlen olyan stílus, ami már születése pillanatában [[átugrotta a cápát]], minden azóta megjelent fantasy regény/film olcsó bóvli, amely legfeljebb 13 éves kisfiúk fantáziáját mozgatja meg. Kedves Tolkien, megérte?<br />
*Elbaszott [[amerikai film|hollywoodi fantasyk]] áradata, melyekben rendszerint van egy Frodóhoz hasonló méretű kisgyerek, akinek a seggén még ott a tojáshéj, de egy nap eljön hozzá a jóságos fogtündér, aki elmondja, hogy neki kell megmentenie az Univerzumot. S persze ennek eredménye egy szép nagy utazás, mely során meg lehet mutatni, hogy mennyi pénzt baszott el a tisztelt stáb CGI-ra. Ezek minősége a [[Narnia krónikái|Narnia krónikáitól]] kezdődően <strike>egyenletesen</strike> rohamosan csökken. De legalább meg van a vasárnap esti családi program, mikorra apukát sikerül kijózanítani.<br />
<br/><br />
<br />
=Hogyan trollkodjunk egy A Gyűrűk Ura rajongót?=<br />
*Írjunk rovásírással, és mondjuk azt, hogy törpéül írtunk.<br />
*Rajzoljunk egy ákom-bákomot, és mondjuk azt, hogy tündéül van.<br />
*Idézzünk fel egy tetszőleges jelenetet a filmből/könyvből és keverjünk bele tetszőleges, a világban nem szereplő fantasy dolgot, [[Narnia krónikái|például: kentaurt, főnixet, griffet, stb.]]<br />
*Mondjuk, hogy Tolkien az egész sztorit a skandináv mitológiából lopta.<br />
*Fejtsük ki, hogy a könyv/film rasszista, mivel minden ami rossz, az fekete (fekete kapu, fekete torony, fekete orkok, gonosz déli négerek stb.) és minden ami jó, fehér.<br />
*Mondjuk azt, hogy a filmek sokkal jobbak lettek volna, ha George Lucas rendezi őket.<br />
*Hozzuk fel, hogy Peter Jackson csomó mindent a Star Warsokból lopott. Kezdjünk el példákat felsorolni: Lurtz - Darth Maul, Szauron - Darth Vader, Gollam - Yoda, Frodó - Luke Skywalker. Mellékesen pedig jegyezzük meg, hogy a Fullánk nevű kardot is Luke lézerkardjáról koppintották, mert az is kéken világít.<br />
<br />
==Kevin Smith <strike>trollkodása</strike> véleménye a Gyűrűk Uráról==<br />
<youtube>-5BxrjOpxXM</youtube></div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Jog%C3%A1sz&diff=9891Jogász2014-10-01T23:14:40Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>{{negativ}}<br />
<br />
A jogász egy különös állatfaj. Nagyon negatívan van ugyanis megítélve az enberek által, ugyanakkor mindenki rájuk szorul és ők pont ezt élvezik. Hátranyalt hajú, trendi, sportos változatuk ugyanúgy ismert, mint a cigi-, kávé- és faszszagú nikotinsárga öltönyös oldschool verziójuk. Persze a külalak mindegy, hiszen teljesen indifferens, hogy belibbenünk a tárgyalóterembe/irodánkba, vagy szabályosan befolyunk, mint összefüggő Jabba-hájtömeg. A lényeg az agyunkban van, azt kell életben tartani. Persze csak ahhoz, hogy tudjuk, melyik könyvhöz kell nyúlni. Na, meg persze egy isteni rangú valakinek nem is kell mozognia, hiszen ezentúl ő mozgat (főleg a fiatal jogi asszisztens lánykákat).<br />
<br />
Persze eddig el is kell jutni, hiszen ahogy mondani szokás: "heroes not born, they made". A jogászstátuszig pedig csak úgy juthatunk el, ha előbb túléljük a jogásztanulók nehéz napjait, mely bizony masszív anális fixáció.<br />
[[File:Devilsadv2.jpg|thumb|right|Neo is jogásznak tanult, és mégsem lett nagy segge, ráadásul [[Barátnő|barátnője]] is van. De ne feledd: ő a kiválasztott, míg [[Szűz|te valami más vagy]].]]<br />
<br />
==Felvételi és beiratkozás==<br />
A jogászok rendelkeznek azzal a különleges képességgel, hogy már születésükkor rendelkeznek a "jogászság" tudatával. Így ők elkerülik azt a balfaszságot, amit sokan mások nem, hogy rossz intézménybe mennek. Ők bizony az ÁJK karokra mennek és nem tévednek. De ezek létszáma 50 körül mozog, míg egy jogász szakra [[Over 9000|több, mint 900]] embert is felvehetnek. Ez a zseniális új felvételi rendszernek köszönhető, mely felbaszta a félisten tanárok agyát (mondhatnánk: jogosan, hogy a szar szóvicceket ne kerüljük), így dékáni parancsban utasították őket, hogy bizony ezt a nagy létszámot gyalulni kell folyamatosan.<br />
<br />
Így a jogászképzés egy rombolási folyamatról is szól, a darwini természetes szelekció egy változatát alkalmazzák. Már a beiratkozáskor elkezdődik a diákok "helyes mederbe terelése" azáltal, hogy birkák módjára betuszkolják őket egy gecynagy terembe, ahol augusztus vége - szeptember eleje révén 40-50 fokos meleg, és 200%-os páratartalom van. Így olyan ez, mint egy gagyi survivor-show, ahol az enberek tűrőképességét tesztelik, s végül csak egy maradhat.<br />
<br />
A beiratkozás lényegi része arról szól, hogy egy vékony hangú TO-s (tanulmányi osztály) megpróbál túlordibálni 1000 embert. Ez számára is kihívás, egész évben gyakorol rá otthon a fürdőszobában (többször is el akarták vitetni már a szomszédok). Aztán bejön egy faszi, ilyen tipikus "ki a gecy ez és mit akar itt a terem közepén, netán eltévedt, vagy nem találja a vízvezetéket, amit szerelni kell a WC-ben?", s elsorolja, hogy mennyire gecyfontos is betartani majd a tűzvédelmi és biztonsági előírásokat, és körbemegy azért egy papír is, hogy nem gyújtod fel majd a iskolát, se véletlenül, se azért, mert éppen szar jegyet kaptál.<br />
<br />
Mikor vége a beiratkozásnak, pár HÖK-ös picsa sablonvigyorral egy szatyrot nyom a kezedbe. Igaz, te tévedésből megfogod a <strike>sunáját</strike> kezét és őt akarod meginvitálni egy kis sunázásra, de csalódottan konstatálod egy kurva nagy tasli után, hogy a csomaggal is be kell érned. Ebben rendkívül hasznos dolgok vannak, úgy, mint pl. egy meghívó a mormon jogászok XXXIII. világtalálkozójára, vagy egy 5 Ft-os CD, amire rámásolták az iskola honlapját, hogy az időutazó bantunégerek is tájékozódhassanak internet híján a létfontosságú információk felől.<br />
<br />
==Az évnyitó==<br />
Az évnyitó rendkívül fontos esemény a jogászoknál. Míg más karokon életedben nem látod a dékánt, illetve ilyennek közelébe sem mész, mert sejted, hogy gecyunalmas lesz, aludni meg otthon is tudsz (habár fullos sunákat úgy legfeljebb csak álmaidban látsz), addig a jogász szakokon ezeket sokszor teszik kötelezővé. Ugyanis itt teszel esküt arra, hogy egész életedben a [[Sün|magyar állam]] <strike>nevében fogsz hazudni</strike> érdekeit szolgálod majd, meg amúgy is, kezet fogsz a dékánhaverral, amit kurva nagy megtiszteltetésnek kell venni, és azt hinni, hogy ő most gecyfontosnak tart téged, s valójából nem szarja le a fejedet a 900 többi másik tanuló között.<br />
<br />
Az évnyitó más szempontból is fontos ám: itt fényezik a leendő jogászokat, akik <strike>zombira tanulták magukat</strike> keményen megdolgoztak címeikért. Persze ez sem nélkülözi a mögöttes tartalmat: a pszichológiai terror része, melyet az elsőévesekre gyakorolnak, ezzel is jelezve, hogy "te öcsém ezekhez képest egy szardarab vagy, szóval jobb, ha még most idejében elhúzol innen, az évnyitóról kapálni". Tehát igen fontos szelektív funkciója van ám ennek az eseménynek.<br />
<br />
==Az első év==<br />
Az első év a legkritikusabb a jogász szakon. Ugyanis ilyenkor minden előadáson azt hallod, hogy "haha, majd félév után nem lesznek már ilyen sokan, kollégák!".<br />
<br />
Ám te, mint eltévedt bárány a farkasok közt, azt hiszed, hogy az egyetemi élet játék, móka, kacagás. Sok szar amcsi filmet megnéztél (csak, hogy <strike>dughass a [[Barátnő|barátnőddel]]</strike> verhesd a hülye picsa tinisztárokra közben), melyekben az egyetemen szexet oktatnak, vagyis inkább az a legfőbb elfoglaltsága a diákoknak. Így ezen felbátorodva azt hiszed, az ÁJK-kon is majd ilyet fognak, csak éppen visznek bele egy kis jogi blablát is. Így szarsz a [[Over 9000|több, mint 9000 oldalas tananyagra]], és inkább mész "csopitalikra" a [[Raj|rajodddal]]. S azt hiszed, a vizsgán majd elég lesz beszámolni arról, hogy milyen jogi következményei lehetnek annak, ha félrészegen megbaszol egy detoxos csajt, majd vizsgaidőszakra valami miatt elkezd növekedni a hasa.<br />
<br />
December környékén viszont szembesülsz vele, hogy valami miatt itt nem azt kérik számon, amit egész szemeszterben csináltál. Eleinte dühödten értetlenkedsz, hogy miért is egy unalmas, dohos, omladozós terembe kellett volna bejárnod, mikor ott nem történik semmi érdekes, ellenben a füstös kocsmákkal. De aztán rájössz, hogy "jé, az egyetemi oktatás máshol zajlott". Jegyzetek után hiába szaladsz már, mert a tanárok úgysem azt kérik számon, amit előadáson leadtak, hanem azt, ami több ezer forintos könyvükben le van írva - melyből garantáltan a legújabb kell, mert a régi kiadások szarok. (Félévente ugyanis a jogász szakokon kiadnak könyveket, mert olyan kurva gyorsan elévül minden. De főleg a rózsadombi villa gyémántokkal kirakott házfala.)<br />
<br />
Éppen ezért a vizsgaidőszak epic fail, ráadásul még a tanárok is megaláznak, amiért nem a könyvet bújtad egész félévben. Ezért ilyenkor vagy [[Faszság|elgondolkodsz a megkomolyodásról]], vagy eldöntöd, hogy neked a [[Bölcsész|bölcsészkar]] a megfelelőbb. Mert ugyan ott is [[Faszság|faszságokat]] kell tanulnod, de legalább arrafelé arra is kíváncsiak, mitől basztál be és kit basztál meg.<br />
<br />
'''PROTIP''': Tehát, ha érzed magadban, hogy ezt nem fogja bevenni a gyomrod, illetve hatnak rád a tanárok, érdemesebb az első év előadásait egyéb helyeken tölteni, már csak azért is, mert így a tananyag tömény faszság lesz számodra.<br />
<br />
==A tananyag==<br />
A jogász szakokat érdekesen építik fel. Már [[Over 9000|Kr.e. 9000]] óta ugyanazon módszer szerint oktatják a "iust", s ebből nem igen engednek nagybecsű jogtudósaink. Így egy csomó jóságot meg kell [[Faszság|tanulnod]], melyre vizsga után 2 perccel már emlékezni sem fogsz. De hát ez mindenütt így van, ez nem is szabad, hogy meglepjen.<br />
<br />
Érdekes módon abból indulnak ki az ÁJK-kon, hogy az idejárók többsége valószínűleg valami elit iskolába járt, és naponta [[Over 9000|több, mint 9 könyvet]] olvasott egyszerre, párhuzamosan. Így tárgyanként simán bebasznak neked az orcádba 2-3 egyenként átlag 4-500 oldalas könyvet. Hiszen [[te]] [[Faszság|szeretsz olvasni, azért jöttél ide]], most azt csinálhatod így, amit szeretsz: olvashatsz még faszverés közben is.<br />
<br />
'''Egyetemes Állam- és Jogtörténet'''. Sokak szerint nem annyira megcsinálhatatlan szar ez, mint amilyennek tűnik, de azért sokak bicskája törik bele már ebbe is. Mert milyen jó már, hogy ilyen fogalmakat kell megtanulnod, mint a [[Yaoi|malemmu]], [[zsidó|Hamurabbi törvényei]], albán jogkodifikáció a tatárjárás idején, üzbég törvényhozás a keresztes háborúk idején stb. Pont azok a dolgok, melyekre szükséged lesz ahhoz, hogy kiváló ügyvéd váljék belőled, hisz' olyan aktuálisak és közel állnak a mai magyar [[Sün|jogszolgáltatáshoz]] e történelmi események.<br />
Év közben az oktatók folyamatosan győzködnek arról, hogy bizony vizsgán szopás lesz, tanuljatok, illetve gondolkodjatok a szakváltáson, mert bizony seggbe lesztek ám rakva, ha nem veszitek komolyan ezt a [[Faszság|fontos szakmát]].<br />
<br />
'''Magyar jogtörténet''': Ugyanaz, mint az előbbi, csak [[Sün|magyar változatban]]. Itt megtanulhatod, hogy jutottunk el a turulmadártól a [[Sün|sünig]]. Kétségtelenül több haszna van, mint az etióp jogrend elsajátításának, viszont a nagy részét <strike>tudod már</strike> tudnod kellene már az érettségi apropóján, a többi tömény faszság és felesleges töltelék. (Pl. [[Faszság|tudtad, hogy István király bevezette az obulust, és azt nem szexre használták?]])<br />
<br />
'''Jogi alaptan''': Tömény [[faszság]]. A tárgy lényege: beszélni a jogtörténetről általánosságban. Így konkrét dolgokat nem mondhatsz ki. Pl. van ugyebár Hamurabbi törvénykönyve, meg a szemet-szemért elv. Ehelyett azt kell mondanod, hogy volt egy ősember, aki bevezetett valami [[Yaoi|normarendszert]], mellyel szabályozta a többi majmot. Ja, és a könyvtől garantáltan kifolyik az agyad.<br />
<br />
'''Római jog''': A jogászok réme, ugyanakkor a leghasznosabb tárgy, amit tanulhatsz. Az előadások itt tényleg használhatatlanok. A tárgy ugyanis arról szól, hogy bejön egy tanár, az elkezd beszélni arról, hogy mi köze van Moszkvának Rómához, illetve ismerteti, hogy hogyan rendelkezett Agustus császár a pockok párzásmódjáról. Persze ebből nem derül ki semmi lényeges, így az előadások létszáma meglepően leredukálódik a félév folyamán. (15 fő már teltháznak számít ezeken a kurzusokon.) A könyv [[Over 9000|több, mint 800 oldal]] és latinul íródott, hogy legyen is valami kihívás az olvasásban, nehogy már halálra unja magát közben a <strike>potenciális kibaszandó szukafattya</strike> kedves diák.<br />
Így talán nem meglepő, hogy ebből a tárgyból a legnagyobb a bukási arány, hiszen vizsgán arra számítanak, hogy majd te betűre pontosan visszafosod nekik az anyagot. Igen, sajnos fosni kell, mert az öklendezést nem fogadják el :(. Ez van. (Habár sokak feladják, és a könyvet használják wc papírnak - csak sajnos ahhoz meg túl érdes, túl kemény a papír.)<br />
Ja, és a könyv elsajátítása 2-es. Ha 3-ast akarsz, akkor a tanár legalább 1 könyvét kell még ismerned, 4-esért pedig a teljes életművét. 5-öshöz pedig ki kell szívnod a tanár agyát.<br />
[[File:The-devils-advocate.jpg|thumb|right|A tisztelt tanár úr, mikor rájön, hogy szart sem tudsz Római jogból.]]<br />
<br />
'''[[Corvinus|Közgazdaságtan]]''': Itt kezdődnek a "bajok". Ugyanis ebben nem szerepel a "jog" szó. Hmmm. Csak nem átvertek, mikor azt mondták, hogy itt azt tanulom, amit akarok? Nem átverés ez, kérem szépen: egy jogásznak otthon kell lennie a gazdasági élet ügyes-bajos dolgaiban is. Meg akkor hogyan lehetne szelektálni, ha nem lenne még itt ez a több száz oldalas könyvet magában foglaló tárgy? Hiszen akkor túl könnyűvé válna a képzés. Így itt megkapod a közgazdász szakokon oktatott anyagot, melyre adnak neked 1 évet, hogy elsajátítsd. Könnyű, nem? Ehhez társul egy Károli-Biblia nagyságú könyv, melyben amerikai [[Zsidó|zsidók]] foglalták össze világuralmi terveiket. Olvasása közben garantáltan elszégyelled magad, hogy Magyarországon élsz, de legalábbis nyugtázod, hogy az USA-ban bizony kurva jól megy minden, sőt, az maga a Mennyország, ott vezetéken folyik a pina és a sör együtt. Élvezetes olvasmány, rendkívül buzog a hazafiasságtól, kár, hogy mire befejezed, megkapod a 2 pontos ZH-dat.<br />
<br />
'''Statisztika''': WTF? - kérdezed, mikor meglátod. S még szeminárium is van belőle, nemcsak előadás. Utóbbit mondjuk látogatni nem fogod, mert az első után rájössz, hogy ez még az átlag jogi előadásoknál is unalmasabb és agyzsibbasztóbb. Bár, ha szeretnél egy jót aludni, akkor nyugodtan menj be rá, lesz 2 nyugalmas órád.<br />
Tipikus buktatótárgy amúgy, mert a felvételizők többsége azért jött ide, mert végre nem kell matekot, meg hasonló szarságokat tanulni, jajdejó. Így a legtöbben matek 2-essel jó, hogy nem tudják majd megoldani közgazdász szakok emelt szintű ZH-iból összeollózott feladatait. De ez is kell, mert elengedhetetlen a jogász szakmához. Hiszen hogy készítesz majd statisztikát vagyonodról, bazdmeg???<br />
<br />
'''Filozófia''': Szintén buktatótárgy, mivel sokan túl általánosnak, túl értelmetlennek fogják ezt tanulni a joghoz. Pedig még ez a legemészthetőbb <strike>a sok baromság között</strike> a jó kis kihívásokkal járó tárgyak között. De persze te nem fogod érteni, hogy mi a gecinek kell Platónt tanulni, mikor te a tárgyalóteremben szeretnél már kibaszni emberekkel.<br />
<br />
'''Latin''': Minthogy a Római jog latinul van, így meg kell tanulnod 1 év alatt perfektül beszélni a rendkívül hasznos holtnyelvet.<br />
<br />
'''Fakultatív/alternatív tárgyak''': Csomó marhaság, melyet a kreditek miatt kell felvenned. Illetve azért, hogy ne menj haza éjfélnél előbb az egyetemről. Persze te úgysem fogsz bejárni ezekre sem, mert éjfél körülre már seggrészeg vagy.<br />
<br />
==Jogásztanulók==<br />
Eleinte kisportolt, ambíciókkal teli, alkoholtól pirospozsgás, trendy egyének. Azonban az idők folyamán bőrük kifehéredik, seggük megereszkedik, szemük körül pedig jó nagy táskák keletkeznek, hogy abba is lehessen pakolni jogi dokumentumokat.<br />
<br />
A jogászok legfontosabb szerve ebből kifolyólag a segg. Arra gyúrnak legtöbbet, hiszen a sok dohos-sárga papír fölött tetemes mennyiségű időt kell eltölteni, s állni ugyebár snassz, meg megerőltető is, így a seggünknek kell elviselnie eme procedúrát. Persze hol is kezdjük az edzést másütt, mint a kocsmákban. Jó sok szénhidrát, az kell picsánknak, hogy szép kerek legyen és nem nyomja a szék a csontunkat. Illetve a jogászok seggén kifejlődik egy külön izomzat, mely feltétlen [[Hejjesirásh|reflexxxel]] aktiválódik, ha a székre ülnek.<br />
<br />
Eleinte több típusú jogásztanuló is megkülönböztethető, ám az idők folyamán ezek száma 1-re redukálódik, mivel a végére mindenki nagyseggű jogizombi lesz a sok <strike>faszszívástól</strike> tanulástól.<br />
<br />
1. '''Az elit picsa''': Mobiltelefon + kosztüm + szolid, de ízléstelenül vastag smink + harci gázhoz hasonlatosan bódító parfüm. Ha nincs 3 BMW-d legalább, és valami jó kis ügyvédi irodád, rád sem néz, levegőnek tekint, hiába, hogy magasabb vagy nála. Ha megszólítod, azt már rögtön dugási ajánlatnak veszi, így "hogy merészeled?" felháborodással hisztizve tovább áll. Órákra mindig késve érkezik, s mikor a terembe belép, még telefonál. Bizonyára kurva fontos tárgyalást bonyolít éppen le, valószínűleg már a jogi pályára készül. Jegyzetelni nem szokott, inkább laptopját nézi egész végig, s néha leüt 1-2 billentyűt, ha hall valami olyat, ami esetleg kapcsolódhat karrierjéhez (pl. szopás, titkárnő, jogi asszisztens stb.). Természetesen 20 perccel az óra vége előtt távozik, sietve, 2 méteres tűsarkú cipőjéből majd kitörik a lába, s kopogásával az egész kurva előadót felveri. Ilyenkor nem lehet rá nem odafigyelni, így a kurzus arra az 5 percre, míg távozik szertartásosan, megdermed.<br />
<br />
2. '''Az ügyvédpalánta''': Az előbbi, csak férfiváltozatban. Öltön és nyakkendő alap, mert ő úgy hallotta, ez kötelező viselet már első évtől kezdve. Persze vizsgáit mind elbukja, hiszen neki se puncija, se melle, se bódító parfümszaga nincs. Legfeljebb öregasszonyoknál arathatna, mivel kb. azok a legfiatalabb női tanárok jogász szakokon, ám hozzájuk nem fűlik a foga. Így köztes módszerrel próbálkozik: az elit picsát próbálja becserkészni jegyzetek szerzése érdekében. A szex nem motiválja, minthogy már régóta aszexuális, a dugás neki csak egy változó egy egyenletben, amit meg kell oldania karrierje teljesítése érdekében.<br />
Így hátizsák helyett bizony diplomatatáskával jár már az elején is, hogy ezzel is azt mutassa, ő már befutott. Amolyan picsacsalogató eszköz ez. Meg amúgy is: 80 000 Ft-os öltönyét összegyűrné a hátizsák, így úgy nézne ki, mint egy szakadt bölcsészpalánta. Azzal meg hogy épít karriert, meg főként a Rózsadombon kastélyt?!<br />
Női párjával ellentétben ő elég sokáig fog ide járni, 5 év alatt biztosan nem végzi el, mert ész helyett csak pénze van.<br />
<br />
3. '''A partyarcok''': Eltévelyedett lelkek ők, akik azt hiszik, hogy mindennapos bulikkal majd lehet itt érvényesülni. Általában ők írják az ehhez hasonló cikkeket is jogi tanulmányaikból való kiábrándultság miatt. Állandóan ironizálnak, cikizik az egyetemet, meg a tényt, hogy ők ide felvételiztek. Poénkodnak vele, hogy majd vizsgára részegen mennek el, meg majd [[Faszság|2 nap alatt megtanulják a római jogot 2-esre]]. Ám félévkor szembesülniük kell azzal, hogy ez bizony lehetetlen, és talán nem kellett volna partyzni egész évben.<br />
A női egyedek itt is trendy cuccokban járnak, ám kosztümre nekik nem tellik. Viszont ők is be akarják vetni magukat a karrier érdekében, minthogy tanulni nem tudnak, nem is akarnak. Így pornósztárokhoz illő ruhákat öltenek magukra, melyekből a punci szinte kiszól a tanárnak, hogy "kodifikálj engem!". Ezzel vagy él a tanár úr vagy nem, de mindenképp be kell vetni, hátha legalább a 2-es meg lesz.<br />
A <strike>férfi</strike>[[Yaoi|hím]]változat sem különb: tüskésre zselézett haj, irritáló, álpoénos viselkedésmód és/vagy bunkó, tahó, rámenős stílus. Azt hiszi, ha majd erélyesen lép fel a tanárral szemben is, az meghunyászkodik és megadja a kettest. Ám azzal nem számolt, hogy míg neki fingja nincs a jogszabályokról, addig a tanár a seggén is azokat fossa ki, így könnyen egy fegyelmi eljáráson találhatja magát, ahol [[Yaoi|majd jól megtanítják a jogi élet rejtelmeire]]. <br />
<br />
4. '''A bölcsészjelölt''': Szintén eltévedtek. Ennek oka viszont nem az, hogy szeretnének fényes karriert befutni, mert látták a tévében, hogy néhány idióta celeb is idement, hanem az, hogy a felvételi időszakot is alkoholmámorban töltötték középiskolában, így jobb híján ezt írták be első helyre. Fél év múlva már nem a malemmu nevű faszsággal fogja agyát terhelni, hanem tibeti filozófiával, mely számára ugyanolyan értelmetlenség, de legalább a 2-es biztosan meg lesz az alkoholgőzös napok után is.<br />
<br />
5. '''A könyvmoly''': Ő fogja elvégezni a jogi egyetemet. "Végül csak egy maradhat" - s ez bizony ő. Már születésükkor tudják, hogy ők a kiválasztottak, ezért is jönnek ide. Random könyvvel születtek, s már óvodában is John Locke államelméletét olvastatták altatómeseként. Általában strébernek titulált, meg nem értett egyedek, akik látszólag úgy néznek ki, mintha be lennének drogozva, de legalábbis ne evilágon léteznének. Ennek oka, hogy ők örökké a [[Faszság|jusz ,fasz, mosz]] rejtelmein gondolkodnak, melyből képtelenség kizökkenteni őket. 5 év alatt simán elvégzik a szakot ötösökkel, a tanárok pedig már szinte a térdükön lovagoltatják őket. Diplomaosztás után megkapják a félisteni rangot, és fullos picsákkal/[[David Hasselhoff|chip'n'dale fiúkkal]] jutalmazzák őket. Persze ezt nagylelkűen visszautasítják, hiszen nem pazarolhatják az energiát ilyen világi dolgokra, nekik bizony küldetésük van. Így mennek is ítélkezni, hogy [[Sün|igazságot tegyenek Magyarországon]].<br />
<br />
==A jogász szak alkalmazási lehetőségei==<br />
Manapság divatos azt mondani, hogy a jogászokból túlképzés van. Valószínűleg ezért is vesznek fel [[Over 9000|több, mint 900]] tanulót évente. (És nem azért, hogy meglegyen a következő nagybirtokra való). Ám ne hidd el a rémhíreket, te tanulj csak nyugodtan jogásznak, mert így fantasztikus dolgokra leszel képes. Tudni és érteni fogod, hogy miért perelnek be azért, ha a [[lohere|lóherére]] cikkeket írsz. Például [[PGO|hitelrontásért]]. Vagy legalábbis megérted, az internet miért is olyan komoly biznisz mondjuk Kiszel Tündének.<br />
<br />
Jogászként olyan nagyszerű munkákat végezhetsz, mint feldühödött celebek védése, mónikasón begurult <strike>megélhetési bűnözők</strike> [[Raj|magyar afro-amerikaiak]] érdekeit képviselheted. Persze mindezt jó pénzért, <strike>luxusvilláért</strike> a haza szolgálatában.<br />
<br />
[[Category:Oktatás]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=IMMA_CHARGIN_MAH_LAZER&diff=9890IMMA CHARGIN MAH LAZER2014-10-01T23:10:57Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[Fájl\:" to "\[\[File\:"</p>
<hr />
<div>{{gecyk}}A /b/ egyik memeje, ami a syntax error 2 nevű flash animációban volt látható, ami Imperfect Cellt ábrázolja a [[DBZ]]-ből, aki [[aratómunkás|feketére]] rajzolt fejjel '''SHOOP DA WHOOP'''-t vagy '''IMMA CHARGIN MAH LAZER'''-t kiált. Egy harmadik képen az ún. '''Nigra Cell''' látható, aki az említett lézert lövi ki a szájával. Ez egy nagyon elterjedt meme(főleg [[Facepunch]]on) és a galléria magáért beszél.<br />
<br />
=== A lézer megállítása ===<br />
<br />
A shoop da whoop fázisban egy akadályt kell helyezni a szájba, erre a célra a taco a preferált, mert mindenki tudja, hogy a takó koncentrált [[fail]]. Siker esetén csak egy royal rainbow hagyja el a száját és mivel lenyelte a lézert, hatalmasra duzzad. Feka létére a figyelme [[KFC]]-vel és [[görögdinnye|görögdinnyékkel]] elterelhető.<br />
<br />
<br />
\[\[File\:Shoodawhoopanimooted.gif]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=David_Hasselhoff&diff=9889David Hasselhoff2014-10-01T23:07:23Z<p>SPh: Text replacement - "File\:" to "File:"</p>
<hr />
<div>{{celeb}}<br />
<br />
<br />
[[Yaoi|David Hasselhoff]] egy német származású amerikai [[zsidó]] színész, aki a Knight Rider és a Baywatch című <strike>borzalmakról</strike> kurva jó sorozatokról lett híres. A nők kedvence, igazi bájgúnár, habár sokak szerint valójából meleg, és mellszőrzetét is azért növesztette ekkorára, hogy szopás közben partnere heréit tudja vele csiklandozni.<br />
<br />
Mindenesetre akár buzi, akár nem, tény, hogy a '80-as évek végén és a '90-es évek elején ő volt a sztár. Ma már csak a YouTube-ra futja, K.I.T.T. és Pamela Anderson nélkül, egy hamburger társaságában, seggrészegen, de azért a szőrös mellkas-imázst ott is igyekszik fenntartani.<br />
<br />
[[File:Hasselhoff wallpaper .jpg|thumb|right|David Hasselhoff mentálisan seggberakva]]<br />
<br />
<br />
==Korai élete==<br />
<br />
Hasselhoff neve még régről származik. Ugyanis tudni kell, hogy mint minden ember a világon, ő is rendelkezik magyar felmenőkkel. Még Mátyás király idejében az egyik őse, egy magyar nemesember éppen Erdélyben járt, és az udvarban megtetszett neki egy szász ([[Hitler|német]]) cselédlány. Így szépen meg is kúrta ott helyben, az udvaron (németül: Hof). Ám a leányzó egy tehénre támaszkodott, aki a nagy löködések miatt [[Hejjesirásh|odébbment]], emiatt pedig a cseléd elhasalt. A felajzott nemes viszont nem tudta abbahagyni a fontos műveletet, így hasalva dugta meg őt az udvaron. Később többször is visszatért hozzá a férfi, és mivel nagyon megtetszett neki a cseléd, ezért feleségül vette, és ezen aktus tiszteletére felvették a "Hasalhof" nevet, mivel az "udvaron hasal" túl hosszú, a "hasaludvaron" meg túl béna lett volna. Minthogy később Németországba költöztek, így a nevet németesítették.<br />
\[\[File:Nodude.jpg|thumb|right|[[Te]] buzibb vagy, mint David Hasselhoff, tudtad?]]<br />
<br />
David Hasselhoff így már egy német városkában született. Jó színészekhez méltóan ő is előkelő családból származott: apja [[Faszság|üvegbányász]] volt, anyja pedig a Führer teheneit is fejte állítólag.<br />
<br />
Davidnek nehéz gyerekkora volt, mert mindig kellett mennie segíteni a bányába, így nem marad sok ideje magára, illetve játszásra. Viszont élete nem volt teljesen üres, dús mellszőrzete is erről tanúskodik. Orvosok ugyanis kimutatták, hogy sűrű mellszőre annak köszönhető, hogy gyerekkorában <strike>sok bányász jól seggberakta</strike> elég sokat hokizott két üvegfejtés között.<br />
<br />
==Színészi karrierjének indulása==<br />
David Hasselhoffnak azonban nem kellett mindig a bányában kúrnia, hamar rámosolygott a szerencse. Ugyanis egy NDK-turmixgép reklámba kérték fel szerepelni. A manager ugyanis buzi volt, és látta, hogy David milyen popsiképű már fiatalon is, így gondolta, ha neki magömlése van Hasselhoff látványakor, akkor a nők is biztos ráizgulnak. Így, ha turmixgépre David Hasselhoff arcát vágja be, akkor bizony a háziasszonyok venni fogják azt, mint a cukrot, még akkor is, ha gecyre nem használják majd semmire.<br />
<br />
[[File:Hasselhoff.jpg|thumb|right|David Hasselhoff NEM buzi, értve vagyok?]]<br />
<br />
Ebben a reklámban olyan zseniális színészi alakítást nyújtott, hogy rögtön felkeltette a figyelmét egy amerikai rendezőnek is.<br />
Ez úgy történt, hogy az illető éppen pornót forgatott az NSZK-ban, a berlini fal körül, és a béna operatőr egyszer véletlenül átzoomolt a másik oldalra, ahol éppen egy rozzant tévében az ominózus reklám ment. Eleinte pornószínésznek akarta befogni őt a rendező, ám rájött, hogy azzal csak egyszer tud pénzt csinálni. Na, meg látta ő is, hogy Hasselhoffal a buzipornó lenne igazán hiteles, ám az akkoriban még merész vállalkozás lett volna. Így allegórikus szintre helyezte ezt és elkészült a Knight Rider, melyre nők milliói ujjazhatták magukat.<br />
<br />
==Knight Rider==<br />
[[Image:Hasselhoff_is_awesome.gif]][[Image:Hasselhoff_is_awesome.gif]][[Image:Hasselhoff_is_awesome.gif]]<br />
<br />
<br />
[[Image:Hasselhoff_fuck.gif|right|thumb|Ami valójában történik]]<br />
A híres sorozat nem szól másról, mint a buzikultúra reprezentálásáról. Michael Knight neve eleve erre utal, hiszen a "knight" a buzipornók "gay knight"-jait idézi fel bennünk. Emellett az intenzív bőrszerkóviselet és Hasselhoff cuky dauerolt göndör haja is mind ezt a szubkultúrát juttatják eszünkbe.<br />
<br />
Na, és persze a Knight Rider maga vajon mire is utalhat? "Lovaglós lovag", vagyis egy ratyi, aki lovagolni akar valakin, de a sorozatban igazából csak rajta lovagolnak. Ezek után mondja valaki, hogy Michael és K.I.T.T. története nem egy homoerotikus allegória.<br />
<br />
A folyamatos "K.I.T.T. SPM fokozat" ismételgetése egyértelmű utalás az erekcióra és a blowjobra.<br />
Érdekesség, hogy a sorozat folyamán mindig át kell ugrani egy kamiont, vagy esetleg meg kell hágni egy másik kocsit K.I.T.T.-tel. Gyakori visszatérő például K.A.R.R., K.I.T.T. gonosz testvére, akivel egyszer szabályosan összerobbannak. Hangjukból ítélve pedig mindkettő férfi, így a Knight Rider tulajdonképpen élő [[Yaoi]]vá válik.<br />
<br />
Devon a sorozat másik férfifőszereplője. Ő nem villant annyiszor mellszőrzetet, mint Michael, de mindig orcáján ülő idétlen vigyora arra enged következtetni minket, hogy legalább Aprillel már megvolt neki, de Michaellel jobb lenne. Mindenesetre a nagy kamionban sokszor maradt egyedül K.I.T.T.-tel, ahol bizonyára rá-rákéredzkedett a kipufogójára egy kis "száguldásra".<br />
\[\[File:Knight rider.jpg|thumb|right|"Oh, igen, ez az, K.I.T.T., most aktiváld az ülés katapultját!"]]<br />
<br />
April az egyetlen női szereplője a sorozatnak, ráadásul nem is valami <strike>basznivaló</strike> okos, mely szintén nem meglepő, hiszen ez a széria nőknek készült.<br />
<br />
Mindenesetre kultsorozattá vált, és gyerekkorunkban sokszor kapcsoltunk mi is SPM-fokozatba. Eme jó szokásunkat mai napig megtartottuk, csak éppen ezúttal nem szánkkal tesszük hanem <strike>[[Barátnő|barátnőnkkel]]</strike> markunkkal imitáljuk a széria <strike>rémgagyi</strike> legendás [[Faszság|fallikus akcióját]].<br />
<br />
Részlet a filmből:<br />
<youtube>9_cOZpbtrfA</youtube><br />
<br />
A sorozat köztudottan nagy befolyással volt a fiatalságra, hiszen te is estél már el műanyag, lábbal hajtós motorral, arccal csúszva a salakon, mert ki akartad, próbálni, hogy vajon eléred-e az SPM fokozatot, ha közben azt kiabálod, hogy "NÁJTRÁJDER tüttürütürürürü türürür tütürürü". Nekem az első nagy törést életemben az jelentette, amikor Rolikámmal kimentünk <s>az anyja piros Maruti 800-asával</s> Pajtival a Balatonra, kedden, biológia dolgozatírás helyett és az automata pilóta valahogy nem akarta átvenni előzésnél a vezetést. Még akkor sem, amikor 110-nél Roli bejelentette, hogy kiszáll. <br />
<br />
==Baywatch==<br />
<center>Kedves kis Hasselklopsz<br/>[[Image:Hasselhoff_hasselklopf.jpg]]</center><br />
A Knight Rider lópikula volt a Baywatch sikeréhez képest. [[Over 9000|Több, mint 9 évadon]] keresztül követhette figyelemmel a nők és a <strike>homoszexuális</strike> szép lányokra éhes férfiak sokasága. Ugyanis itt már látta a rendező, hogy nem lehet eladni a kissé idősődő David Hasselhoffal a sorozatot, így rakott bele szőke luvnyákat is, akiknek ugyan nincs olyan szép dús mellszőrzete, mint Hasselhoffnak, de cserébe csupasz mellük ugrál. Ez talán bejön valakinek. Talán...<br />
\[\[File:Gaywatch.jpg|thumb|right|Ha a képen David Hasselhoffot vetted észre először, rossz hírem van [[Yaoi|számodra]]...]]<br />
<br />
A Baywatch forgatókönyve nem egy bonyolult, minthogy abszolút nem a sztori a lényeg, hanem a csöcs- és fanszőrmutogatás. Így az alábbi sablonnal könnyen leírható:<br />
<blockquote><br />
*Snitt: nők futnak tapadós, vörös ruciban, melyből kilátszik a sunájuk, főleg, miután megmerültek a tengerben - vizespólóverseny roxxx<br />
*Snitt: másik irányból lassított felvételben fut valamelyik férfi, David Hasselhoffhoz hasonlatos mellszőrzettel<br />
*Snitt: David Hasselhoff fut nagyon-nagyon lassított felvételben, a nap fénye megcsillan mellszőrén, a kamera próbálja valahogy kompenzálni abszolút izomtalan testét és sikertelenül férfiasságot vinni a karakterbe. Göndör haja lobog, de tetszés szerint kiegyenesíthető egy kis fürdőzéssel.<br />
*Snitt: Fuldokló/cápa által leharapott farkú/medúza által megerőszakolt/kubai babkonzervmaffia által meglőtt/tengerisünre sikertelenül maszturbálni próbált egyedek újraélesztési kísérlete Pamela Anderson által. Köztes snitt: Pamele szilikonmelle, ami eddig úszás nélkül fenntartotta a vízen, újraélesztés közben elzárja az áldozat légútját.<br />
*Snitt: Miután nem sikerül újraélesztenie a béna csajoknak, jönnek a szőrös mellkasú férfiak, vagy borotvált [[Yaoi]] suhancok. Szinte élvezettel cuppannak rá bárkinek a szájára. Ők már biszexuálisak.<br />
*Snitt: Jön David Hasselhoff, aki szinte hisztit csap, amiért szerencsétlen pára a földön fekszik, és személyes sértésnek veszi sérülését. Színlelt férfiassággal üti-vágja a mellkasát a tengerparton fekvő szerencsétlennek, mígnem újraéled. Ám ez nem <strike>Michael</strike> Mitch tökéletes orvosi tudásának köszönhető, hanem annak, hogy extrémdús mellőszörzete megcsiklandozta a beteg orrát, aki ettől halálon túl is tüsszentési ingert kapott, így még visszatért testébe tüsszenteni.<br />
</blockquote><br />
<br />
A középkorban még minden létező betegségre beöntést és piócákat kellett alkalmazni. Szerencsére azóta annyit fejlődött a tudomány, hogy felfedeztük a lélegeztetést. A lélegeztetés minden létező sebesülés ellen kiváló ellenszer (pl: oxigénhiány miatti agyhalál, medúzacsípés, bomba által leszakított végtagok). Egy gond van vele, hogy először mindig 2 percen át kibaszottul aggódni kell, hogy JAJ NEM FOG SIKERÜLNI MEG FOG HALNI. Ha egy lélegeztetés nem sikerül, akkor majd a következő fog.<br />
<br />
==A Lavina című film==<br />
Sokan azt hiszik, David Hasselhoff csak sorozatokban vagy tévéshowkban szerepelt, pedig nem így van. Elvállalt egy gonosz szerepet is egy kanadai <strike>pornófilmben</strike> thrillerben. Ez a szerep számára azért felüdülés, mert most a [[Yaoi]] domináns szereplője lehet végre.<br />
<br />
A Lavina sztorija: David Hasselhoff kísérlete arra, hogy jól seggbekúrjon egy családot, akár szimbolikusan is, egy hatalmas hótömeg segítségével. Ha Hasselhoff nem kaparinthatja meg a családot, akkor bassza meg őket a hó, legfeljebb majd kiveri rájuk utána.<br />
[[File:197592 1.jpg|thumb|right|Na, de David, fujj, mi az a fehér a kezedben?]]<br />
<br />
A filmben David Hasselhoff szintén bőrdzsekiben van egész végig, de mivel hideg van, így nem lett volna hiteles, ha kilóg a mellszőre, ezért inkább borostát növesztett, hogy azzal cirógassa áldozatait.<br />
<br />
==Színészi eszközei==<br />
David Hasselhoff színészi tehetsége mellszőrzetében rejlik. Nem is próbál arcmimikával játszani, hiszen úgyis minden nő a mellfanszőrére fog figyelni.<br />
Gesztusai:<br />
*Sűrű szőrzet: durva, agresszív jellem, határozottság, akció<br />
*Vizes szőrzet: lelombozottság, szomorúság<br />
*Lengeti a szőrt a szél: elgondolkodás, merengés az élet dolgain<br />
<br />
==David Hasselhoff ma==<br />
<youtube>QH3JAp7vMuo</youtube><br />
<br />
[[Category:Média]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Babi_n%C3%A9ni&diff=9888Babi néni2014-10-01T23:06:47Z<p>SPh: Text replacement - "File\:" to "File:"</p>
<hr />
<div>{{csonk}}<br />
{{rak}}<br />
[[File:Babin_ni.png|right|thumb|Babi néni 76 éves]]<br />
Babinéni története a mai fiatalok között elterjedt legjobb dolog. Ennél viccesebb és szórakoztatóbb műalkotást enber még nem alkotott soha. Egy [[szar|átlagos]] [[baráti kör|társaságot]] bármikor felbobja ezen a mesterremek egy random sorának idézése. Aki nem ért egyet ennek az alkotásnak művészeti értékeive-BANNOLTUK<br />
[[File:Dando zoli.jpg|right|thumb|Dandó Zoltán, a műalkotás megalkotója]]<br />
==Tények==<br />
Széleskörű elterjedtségéről, és kiemelkedő művészeti jelentőségéről a [http://www.bumerang.hu/?ezaz=2_20100528 Bumeráng is beszámolt 2010 Május 28-án].<br /><br />
Babi néni történetéről a következő tanulságok vonhatók le:<br />
* A katona lába be van festve kékészöldre [[szar|tenperával]].<br />
* Hol lakik Babi néni?<br />
* Bauxitfőzelék egy hagyományos magyar étel, amit [[KÖCSÖG|KÖCSÖGben]] készítenek.<br />
* A macska megnyalja mind a tíz újját Babinéninek.<br />
* Babinéni csőőő<br />
<br />
Melynek értelmében a következő tények állapíthatóak meg:<br />
* [[szar|Sírva-önmagadat-kettéhugyozósan-fetrengve-röhögős]]<br />
* [[szar|9001. alkalommal is ugyanolyan jó mint először]]<br />
* Aki nem érti a viccet, az [[te|kultúrálatlan paraszt]].<br />
<br />
==Jelentősége a midennapokban==<br />
* [[CP|12 évesen]] mondhatod nagy pofáddal anyádnak hogy bauxifőzelék volt az iskolában, amiért [[BAN|jól pofánvág]].<br />
* Mindig jól érezheted magad, mert 5 percennént hallhatod valamelyik sorát bárhol.<br />
* Segít a szoruláson, [[kurvára nem vicces|mert befosol a röhögéstől]].<br />
<br />
==BabinénicsőőXD==<br />
Ezen műalkotás eme már szállóigéjévé vált kifejezését [[soha|bármikor]], bármilyen helyzetben használhatjuk a következő formákban:<br />
* Köszönésként: ''Csőő Babinéni Cső''<br />
* Bármilyen szar vicc csattanójaként: ''... csőőő Babinéni''<br />
* Alteregóként egy [[gyakorikérdések|anonim kérdezős portálon]]: ''cső: Babinéni 76/L''<br />
* Bármelyik szövegkönytezetben kiemeli a jelentését a mondandódnak: ''csőő Babinéni''<br />
* [[fasság|Szöveg kohézió növelésére]]: ''Babinéni cső''<br />
<br />
==Kik használják?==<br />
[[CP|Életkorra]], [[igen|nemre]], [[buzi|szexuális]] és [[buddhizmus|vallási]] [[furry|hovatartozásra]] való tekintet nélkül [[senki|bárki]] használhatja. <br />
<br />
==A műalkotás szöveg átirata==<br />
Egyszer vót, hol nem vót, történt egyszer réges-régen, kábé három nappal ezelőtt, egy Katona József nevű ember, akinek a lába tiszta kékeszöldre volt festve temperával, kigondolta, hogy lemegye' a strandra magába'. Dehogy magába', jut eszibe a gondolat, lehívja magával a Babi nénit is. "Aaa, Babi néni, melyik házba' lakhatsz? Babi néni, gyere ki! Babi néni, gyere ki!" - mondta a kutyának, mert Babi nénit nem találta sehun sem. "Babi néni, gyere ki, én vagyok a Józsi az, a Katona!"<br />
<br />
"Nem ebbe' a' utcába' lakik a Babi néni? Pedig én úgy emlékeztem, hogy a Golyvás Irén utca harmincnégyes számban lakik, de lehet, hogy a Mocskos Ferenc harmincháromban? Nem lehet, itt köll lakni a Babi néninek! Bedobom kővel az ablakát jó igényessen. 'Át inkább mégiscsak becsöngetnék, hátha itthon van a' öreg." "Csókolom Babi néni, én vagyok, a Józsi." "Szevasz Józsikám, mi út van?" "Megyek a strandra én Babi néni, nem jön velem a Babi néni?" "Hát nem tudom, lemenjek a strandra veled, naa, naaa, naaa, na, hát na várj egy kicsit, akkor lemehetünk fiam, ha előtte megfőzünk egy jó kis bauxitfőzeléket! Gyere segítsél nekem, kérlek alássan!" <br />
<br />
"Még mindig itt lakik, Babi néni?" - kérdezte József Babi nénit. "Hát hogy ne laknák már mégis itt hát akkor különben?" "Magáé a macska?" "Há' kié vó'nák?" - mondta a macska. "Babi néni, itt a bauxit, önmagának csináltam!" "De szép bauxit, honnan van?" "Nem kérdezősködni, megfőzni!" - mondta József, a Katona. "Azonnal hozzon Babi néni egy [[KÖCSÖG]]öt, és kiválasztom én, akkor melyikbe' lesz az megfőzve gyönyörűségessen, okossan!" Babi néni az összes [[KÖCSÖG]]ét előhozta mindenhonnan. "Abba' főzöm meg!" - mondtaja Katona, és kiöntötte a lelkét Babi néninek, aki eközben háttal tangóharmonikázott egy kicsit. Eközben a katona fogta jól és felrakta ja vizet, és elkezdte kavargatni benne a mindenséget. A macskának annyira tetszett ez, hogy megnyalta mind a tíz ujját - a Babi néninek. "Na milyen, na milyen?" - kérdezte Babi néni. "Hát, lehetne eggyel jobb, de nem kegyetlenül kurvarossz, hanem aránylag szar, viszont kéne bele még egypár dolog." - mondta ja katona. "Hozok én, hozok én!" - mondta ja Babi néni. "Nézd csak, itt van egy kis kálisó. Jól megkeverem azzal együtt, aztán akkor lehet, hogy az íze fog javulni tőle talán." "Igen" - mondta ja macska. "Igen" - mondta ja Babi néni is.<br />
<br />
"Te Babi néni, megvannak még magának a régi kazettájai?" "Mi?" "Tudja, amelyiket mindig néztük gyerekkoromban, amelyiken rajtavannak azok a vereksző törpék, tudja!" "Na milyen, na milyen, eggyel jobb, eggyel jobb vagy kettővel jobb, kettővel jobb? Hárommal?" "Na hát ez még mindig bitangpusztulatosan fostos, de jó lesz az mindjárt, csak hozzon bele kolbászokat, ne kerázzon anyám!" "Nincsen nekem kolbászom, de várjál, hozok!" - mondta Babi néni szemérmetessen. "Na figyelj te macska, mutasd a kezed, hadd verek rá! Jajj, Babi néni, cső!" "Csőő! Mindjár' jövök!" <br />
<br />
És eközben a katona ragyogóan beleoktojálta a [[KÖCSÖG]]be a két kolbászokat. Gondolta, megkóstolja mostmár imént, háátha már jó. "Hát az íze még eléggé kegyetlenül ergya, de ha Babi néni még hozna bele két dolgot, akkor nem verném agyon félig." És Babi néni kiindult a kertbe a libák közé, akik éppen pankzenét hallgattak, és pogóztak a kertben. Eközben Babi néni horribilis indokolatlan mennyiségű zöldségre vetemedett: "Váá itt a sok zöldség, e'!" És propellergyorsasággal elkezdték vagdosni a zöldségeket, rrrrámveteg gyorsaságba'. "Te Babi néni, mikor megyünk le a strandra, tessék mondani, mikor már?" És átnyújtotta a kanalat a Babi néninek, hogy kóstolja ki, hogy milyen. Babi néni elsőáldozó fejjel beleszagolt a' izébe, szörcsölgette az egyetlenegy fogával, kicsávázta az utolsó cseppig a kanálból a' izékat, oszt' jó' van. "Te Babi néni, mikor megyünk mán a strandra? A kutya úristenit má' neki, már megint ugratsz engemet, Babi néni?" "Várjál fiam, várjál, hozok bele még oltott meszet! Belerakok, oszt' attól jól megdöglö'; de gyönyrű főzelék! Ilyen gyönyörű főzeléket nem is lehet látni csak a mesébe'!" - mondta Babi néni. "T'egyél már te Babi néni, mit izélsz már, bezár a strand, a fene vigyen már el! Babi néni, gyorsan egyél mer', gyorsan egyed, mert már nagyon-nagyon el vagyunk késve már a strandról!" "Hát, már régen bezárt, fiam, most már mit most már teljesen mindegy már ráérünk! Én szépen elrágcsálom itt ezt a kis cserkészkolbászt, oszt' jóság van." - mondta igényessen, szentimentálissan Babi néni, akinek az ujja egy ropi volt.<br />
<br />
"Na figyelj, Babi néni, amiér' ön miatt, maga miatt nem mentünk le miattad a strandra, azér' adjon ide inkább pénzt, és akkor lemegyek holnap egyedül, maga meg itthon marad a fenébe, és azt csinál, amit akarsz." "Aztán kisfiam nehogy izé, szexújságokra költsed, mer' elveretlek a szomszéd Sanyi bácsival gyönyörűségessen!" - mondta véletlenül Babi néni, és kivette a levesből a krumplit, és elrakta a fiókba, jó lesz ez még jobb napokra.<br />
<br />
"Csókolom, Babi néni, köszönöm, hogy nem mentünk le a strandra, hogy rohadjon meg!" "Szerbusz fiam, szerbusz!" "Ez a mocskos Babi néni... valamit minthogyha ottfelejtettem volna a Babi néninél, olyan hiányérzetem van..." - mondta ja katona. "Ottmaradtak volna a videókazetták Babi néninél? Azaz! Visszamenjek érte? Áá, visszamegyek, csak otthon-e lesz a Babi néni? Remélem otthon lesz."<br />
<br />
"Csókolom Babi néni, itthagytam a kazettákat!" "Hát de milyen kazettákat?" - kérdezte Babi néni. "Hát azon, amelyiken a borzasztó pornófilmek vannak, amelyiket a Babi néni, azok a tetszik tudni, az NDK-sak, amiket még a Sanyi bácsi hozott a' izébül, tudja a' izébül."<br />
<br />
[[Category:Rák]][[Category:Magyarország]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Kopipaszta&diff=9887Kopipaszta2014-10-01T23:06:42Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[File\:" to "[[File:"</p>
<hr />
<div>Ide lehetne gyűjteni a kopipasztákat<br />
hirtelen ennyit találtam<br />
<br />
== A jó, a rossz és a szidó ==<br />
az a jobboldali, az valami kurvanagy zsidó lehet<br />
<br />
de a kiskurvát megbasznám<br />
<br />
== Szar volt OLYAN pénz ==<br />
=== Árpi ===<br />
[[Image:Mfa.png|thumb|right|Árpi és a kurvája]]<br />
Dicsértessék a Jézus Krisztus, köcsögök, <br />
<br />
A nevem Árpád, és utálom mindnyájatokat. Ti mind sokkos, tömegmészáros echelonbérenc terroristák vagytok, akik egész nap az Orbánpatkány fasiszta terrorgépezetét szolgáljátok. Ti vagytok mindent rossz a világban. Õszintén szólva, bármelyikõtök végignézte már akár egy videómat? Persze, biztosan vicces belõlünk gúnyt ûzni, mert nem érhettek fel Európa és a világ legnagyobb tényfeltárójához, ÉLI-hez, a Hírháttér multimédia alapító fõszerkesztõjéhez, de ti ezt egy egészen új szintre emelitek. Ez még rosszabb, mint feljelenteni minket Pintérgörénynél. <br />
<br />
Ne légy gyáva ügynökféreg. Mondj, amit csak akarsz. Én nagyjából tökéletes vagyok. Én vagyok a Hírháttér alapítója, a világ legbetiltottabb tényfeltárója és elsõszámû Echelontanúja. <br />
Ti milyen tényfeltárást végeztek azon kívül, hogy a Pintérgörénynek jelentetek a Hírháttlér munkatársairól? Többszáz ország titkosszolgálatával állok kapcsolatban és Thürmer Gyula is támogat (Most készítettem vele interjút; MEGDÖBBENTÕ tényekre derült fény!) . Mindannyian köcsögök vagytok jobban tennétek, ha megölnétek magatokat az echelonpatkány fõnökeitekkel együtt. Köszönöm, hogy meghallgattatok. <br />
<br />
Kép Kapcsolódik: Én és egy tényfeltáró kolléganõm.<br />
<br />
== Anti-pinaszőr fonál ==<br />
<Szabadon választott fonáltéma> Fonál Indul! <br />
<br />
És addig BUMPolom ezt a szart míg ki nem végják már végre azt a KIBASZOTT dzsungelpinájú KURVÁT! <br />
<br />
Ámen!<br />
<br />
== Nagyfi Richárd ezermester ==<br />
=== dr. Nagyfi Richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista ===<br />
Szervusztok, egy játékboltban vagyok eladónõ, egyik nap valami nagyon furcsa dolgot vettem észre, egy 16 év körüli fiú a duplo legókat nézegette, pedig azok köztudottan kisgyerekeknek valók. <br />
Ekkor vettem észre, hogy egy 20centis faszt épített megának duplo legóból és szárazon feltolta a seggébe. Kihúzattam vele a szaros legót a seggébõl és megkérdeztem mi ez. Azt mondta a sima lego érdesebb de a duplo vaskosabb. Elzavartam a boltból, ám ugyanakkor a muffomba integráltam a legofaszt. Pár fertõzést elkaptam de ami a legrosszabb terhes is vagyok, mivel valaki seggbetolta a fiúcskát, beleélvezett a seggébe és így jött el a fiú hozzánk a játékboltba. Felkerestem egy nõgyógyászt, és õ megállapította, hogy egy kollégája lehet a gyerek apja, dr nagyfi richárd pénisztechnikus,elismert makkspecialista. <br />
Úgy hallottam ezen a fórumon található ez az úr, szeretném ha jelentkezne a madárlátta gyerekéér <br />
<br />
=== Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista ===<br />
Sziasztok a nevem Panka <br />
Minap csöngetett egy alacsony uriember, 20as derék kiállású úrfi volt Ajtót nyitva közölte, hogy gázóraleolvasó és a gázrendszerünk finomhangolását végzi.Beengedtem, elkezdett matatni a gázórónál, majd azt mondta: gépzsírra lenne szükségem, hogy megnézze nem szivárog-e valami.Olyan 4 kiló gépzsírral tértem vissza hozzá, elkezdte szagolgatni, csekkolta az állagát.Hiretelen azt mondta, gyorsan tûzoltókészülékre van szüksége.Szóltam a garázsban biztosan talál.Ezután a gépzsírt felmarkolva elsietett a garázs irányába. Eltelt kb 10 perc, gondoltam itt már gond lehet.Benyitottam a garázsba és uram isten a tûzoltókészülék gépzsírban tocsogott és félig már a gázóraleolvasó seggében leledzett.Elszaladtam segítséget kérni, de senkit se találtam, és mire hazaértam az uriember már eltûnt csak egy névjegykártyát hagyott maga után:<br />
Dr Nagyfi Richárd análtágítási szakspecialista<br />
<br />
=== professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész ===<br />
Császtok! <br />
hu de szar ido kezd most lenni felhos az ég na de hol is kezdjem monjuk ott hogy: <br />
hétvégén voltam a strandon az aqua world-be. <br />
Éppen csúsztam le az egyik gumis szarrrla, mikor át akartam adni, azt egy másik embernek, akirol kiderült, hogy egy csaj volt, és ordenálé nagy pinaszore volt, még a bugyija alól is kilátszott. <br />
Majdnem összehánytam magam bazdmeg. <br />
Olyan gusztustalan volt bazdmeg. <br />
Mi a faszé nem borotválja le. <br />
Majd miután lecsúszott, láttam hogy otthagyta a névjegykártyáját, amire ez volt írva: <br />
professzor Nagyfi Richárd crossdressing szakérto fanszorzet-kertész.<br />
<br />
=== Ricsi a daliás piaci kofa ===<br />
sziasztok a nevem ricsi a daliás piaci kofa<br />
mivel múltkor lebuktam, hogy dinnyéket dugok, új idotöltés után kellett néznem, mivel a dinnyék iránti szekszuális vonzalmam nem lohadt le. gyorstalpaló tanfolyamot végeztem és mellplasztikus lettem egy kéthetes intenzív tanfolyam után, mivel a noi mellek valamelyest hasonlítanak kisebb dinnyékre, így kiélhettem a beteges vonzalmaimat, így lettem dr nagyfi ricsi a plasztikai sebész<br />
újabb beteges szokásom, hogy mellmutét közben nem az implantot rakom be a kialakított lukba, hanem a farkam, magyarul szó szerint megdugom a nok mellét, ez néha azt okozza, hogy a sok gecitol begyullad a nok melle, valamint múltkor méhen kívüli tehesség fogant az egyik no mellüregében.<br />
nagy vaj van a fejemen megint, orvosi muhibaperek sorát akarják a nyakamba varrni, valamint dílerektol néha még mindig beszerzek pár dinnyét, hogysutyiban megdughassam, történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Dr Nagyfi Richárd ondó-hasznosító-specialista ===<br />
sziasztok<br />
<br />
tegnap elvittem a szemüvegem egy szakértõhöz, mert öt percenként bemocskolódott.<br />
azt mondta az eladó, nyugodtan pakoljak le és nézzek körül a boltban, amíg õ elkészül a munkával. amikor végeztem a nézelõdéssel, gondoltam megnézem hogy tart a munka. megdöbbenve láttam, hogy épp a szemüvegem lencséjérõl nyalja le a saját gecijét. rögtön felkaptam a cuccaim és hazasiettem. otthon találtam meg a névjegykártyáját, amit a táskámba csempészett: dr nagyfi richárd ondó-hasznosító-specialista<br />
<br />
=== Kánikula ===<br />
sziasztok<br />
<br />
sokat emlegetik manapság a kánikula szót, és elgondolkoztam ki lehet az a káni, aki annyit szarik, hogy többet emlegetik az ürülékét mint a lószart, így nyomozásba kezdtem. a nyomok egy vékony 20as fess fiatalemberhez vezettek, aki ezen a blogon admin. ígyhát felkerestem õt a lakásán, ami elõtt egy póni volt kikötözve. mondtam neki, hogy tanulmányozni szeretném a kuláját, hogy õ-e káni a híres kulagép. nem kellett sok olyat szart az asztalra, hogy elájultam a bûztõl. felébredve lekötözve találtam magam, majd a fiatalember ennyit mondott: most meglátod mire képes az izzasztó kánikula. a prédikációja után bekente az egész testem szarral, ezek után seggbekúrt kõkeményen, majd összekaparta egy mûanyag pohárba a szaros gecikeveréket és megitta. ezek után eloldozott majd elrohant a lakásból. ezúton szeretném megkérdezni a fiatalembert miért tette ezt!<br />
történt veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Nagyfi Richárd esete a könyvtári radiátorral ===<br />
<br />
Sziasztok a nevem Ricsi <br><br />
Minden egy hideg téli napon kezdõdött.Éppen sétálni indultam amikor egyszer csak havazni kezdett majd ahogy haladtam elõre egyre nagyobb vihar támadt. Gyorsan valami menedéket kellett találnom. Sajnos indulás elõtt megfeledkeztem arról hogy még otthon kakiljak így ez az érzés is egyre erõsödött bennem. Szerencsére nem messze találtam egy könyvtárat ahova sietõsen be is mentem. Amikor beléptem már alig bírtam visszatartani de a könyvtáros azt mondta csak akkor használhatom a wc-t ha felmutatom az olvasójegyem ami természetesen nekem nem volt.<br> <br />
Hátra mentem keresni valami könyvet magamnak gondoltam hátha addig elmúlik a vihar. De a érzés a végbelem felõl egyre csak erõsödött így végül nem volt más választásom, letoltam a gatyámat és a saját markomba szartam majd egy közeli radiátorba tömködtem a fekáliát. Sajnos a radiátor maximumra volt állítva így a párolt szarszag elég gyorsan terjed a könyvtárban így a bent lévõ olvasók hamar gyanakodni kezdtek.<br />
A nadrágomat felhúzva futásnak eredtem hogy minél hamarabb elhagyhassam az épületet mielõtt felfedznék szörnyû tettemet. Azóta nem jártam könyvtárban. Történt Veletek már hasonló?<br />
<br />
=== Ricsi és a [[magyar|magyarok]] ===<br />
Szasztok a nevem Ricsi<br />
<br />
Éveken keresztül "pszichiátriai kezelés" alatt álltam, és a kábítószerre is rá tudtak manipulálni, mégha csak a fure is, de azért is évekig jártam egy magyarhoz akitol? vettem, mint ahogy a pszichiáterno is egy magyar volt, aki eloször rászoktatott a"gyógyszerekre". A pszichiátriai gyógyszereket is lényegében azért állítják elo, hogy minél manipulálhatóbbá tegyék az elektromágneses hullámokra az emberi idegrendszert, emberi agyat. Szintén magyar volt az a pszichiáterno, aki egy pszichiátrián a betegfelvétel során, egy testi állapotfelmérés ürügyén alsónadrágra vetkoztetett és miközben megmérte a derékboségemet stb, szexuálisan kielégítette magát, úgy, hogy csak a végén vettem észre, hogy mi történik, mert közben végig mögöttem állt.<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens ===<br />
Sziasztok, fogorvosként dolgozom budapesten és a héten valami nagyon érdekes dolog történt velem. <br />
Éppen az internetet böngésztem zárás után mikor bejött egy szép szál úriember a rendelõmbe elõzetes bejelentkezés nélkül, hogy nagyon fáj a segglyuka és azonnali kezelést szeretne. Mondtam neki hogy ez egy fogászat és hogy rossz helyre jött, de addigra már elkábította magát a nitróval amit én is szívni szoktam munka után.<br />
Gyorsan kiszaladtam a rendelõbõl hogy segítséget keressek, de elõtte még én is lélegeztem pár mélyet a gázból, majd direkt erre a célra tartogatott fél kígyóuborkát az ánuszomba helyeztem, a záróizmok ellazulásából adódó fosás elkerülése végett. Mire visszaértem a segítséggel az úr éppen a fogfúrommal elégítette ki magát análisan, miközben a fitymája alá kenegette a tiszta lidocaint. Mikor meglátta hogy társasága akadt, gyorsan elszelelt a fúrómmal viszont kifelé elejtett egy névjegyet amelyen ez állt: Dr. Nagyfi Richárd análfogászati szakreferens. <br />
Történt már veletek hasonló?<br />
<br />
=== BSc-s Műgenitália Tervező K+F mérnök ===<br />
Sziasztok a nevem Richárd <br />
Már 1 hete azon gondolkozok mivel lehetne faszt illetve pinát helyettesíteni. Több dolgot is kipróbáltam, hogy aztán majd szabadalmaztassam és csak így hívjanak a faluban: A PÉNZES <br />
Fasz helyettesítésénél szinte mindet kipróbáltam számtalan dolgot feldugtam a fenekembe, de az igazi bronxy niggerfasz érzését semmi sem múlhatja felül. Elõször beleültem különbözõ szerszámokba: kalapács, spakli, kerti sövényvágó, de ezek felsértették az ánuszrózsám így hagytam is õket. <br />
a legjobb megoldás a kerti slag volt miközben megnyitottam azt, így a maszturbálás és a kerti slag által keltett niggerfasz érzete után <br />
hatalmas erõvel lövellt ki belõlem a szarlé amivel késõbb a pénsizem síkosítottam és a nagymamám protkóját áztattuk.<br />
Másnap a pina érzését akartam utánozni <br />
Mindenbe beledugtam a kukim amit csak találtam a spájzban: romlott pépes túró, baracklekvár, disznóbél de egyik sem volt még csak hasonló sem így szomorúan ültem le a gép elé ahol isteni ötletem támadt: MI LENNE HA BELEDUGNÁM A FASZOM A MÉLYNYOMÓBA? Így is tettem azonnal hoztam a tegnapi szarlé maradékot beleötöttem a mélynyomó izgató lyukába és elkezdtem bömböltetni a Busta Rhymes - Arab Money címû világsikerû slágert <br />
az érzés fergeteges volt, de miután kivettem a faszom eltünt a fitymám lehet azért mert egy arab orvos a legjobb barátom? <br />
<br />
Kérlek segítsetek, vissza kell szereznem a fitymám és kellenek még új ötletek.<br />
<br />
=== Ricsi az izzadt ===<br />
Sziasztok Ricsi vagyok <br />
<br />
Tegnap felfedeztem hogy aljas módon izzadtságszagú vagyok. <br />
Ekkor a mutatóujjam beledörgöltem a hónaljamba ,felcsavartam rá a jó szaftos szõrt és elkezdtem szagolgatni. <br />
Elõször még beteltem ezzel az élvezettel de aztán szopogatni kezdtem az ujjam. <br />
Ekkor gondoltam hogy mi lenne ha feleleveniteném az elõzö osztálykirándulás emlékét amikor ittas állapotban voltunk és hosszas smárolás után Máté beledugta a péniszét az ánuszomba. Ekkor lett beavatva a lyukam. Egybõl barnára változott. <br />
Most pedig az izzadtságszagú mutatóujjamba ültem bele egymás után nagyon sokszor és aztán kivettem olyan fél óra után. <br />
Ez megadta a kiváló szar/izzadtságszagos zamatát. <br />
Ekkor hosszasan szopogattam és a WCben lévõ wc pumpát a faszomon teszteltem. <br />
Ezután rámnyitott az anyukám és a húgom mert kiderült hogy ma van a szülinapom és meglepetés partyt szerveztek nekem. <br />
Mit tegyek ? <br />
<br />
=== Ricsi, a rajongó és a buszsofőr meséje ===<br />
sziasztok a nevem ricsi <br />
Egy nagyon fura dolog történt a minap velem. Éppen moziba indultam, hogy megnézzem az új Harry Potter filmet, amikor a villamos megállóban odalépett hozzám egy ismeretlen srác. <br />
Azt mondta, hogy a képregényeim kamuk és buzisak és ezért meg fog büntetni. Hirtelen a nadrágjába nyúlt, de azt nem váram meg, hogy elõ is rántsa a fegyverért, ezért gyorsan futásnak eredtem. Úgy rohantam, ahogy csak bírtam, de csak nem sikerült lerázni. A sarkon megálltam egy pillanatra hogy megnézzem követ-e még, de sajnos nem sikerült leráznom. Tovább folytatva üldözésem különbözõ nyelveken kiabált utánam. A hosszas hajsza után már közeledtem a busz megálló felé ahol éppen láttam felszállni az utasokat. A busz látványa némi reményt keltett benne. Mikor már majd nem elértem az ajtót az hirtelen bezárult elõttem. Majd a buszsofõr kétségbe esett kiabálásom ellenére sem nyitott ajtót és így szólt, "most majd megfizetsz a száraz kenyeres tréfáért fiacskám", majd kacagva elhajtott. Minden reményem odaveszett, dermedten álltam a megállóban, majd egy erõs tompa ütést éreztem a tarkómon. <br />
Ezt követõen egy fához kötözve ébredtem a nadrágom és a cipõm nélkül egy kalapáccsal a seggemben. Az ismeretlen fiúnak nyoma sem volt azonban a kiszabadulásomat követeõn egy darab papírt találtam a zsekimben rajta egy telefonszámmal:06-30-936-84-34<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker ===<br />
sziasztok <br />
szörnyû dolog történt az éjjel, ugyanis betörtek hozzánk. Reggel, amikor próbáltam ellenõrizni, hogy vajon mit vihettek el örömmel tapasztaltam, hogy szerencsére nem hiányzik semmi. Miután örömmel nyugtáztam hogy nem vittek el semmit leültem az asztalomhoz és megpróbáltam bekapcsolni a gépemet, de nem történt semmi. Megnéztem hátul, hogy nem húzódott-e ki a tápkábel, de minden a helyén volt. Ekkor gondoltam, hogy itt bizony komoly gond lehet, felnyitottam a gép házát és a látvány, ami elém tárult nyomorforgató volt. A betörõ tele szarta a gép belsejét és ezért nem mûködött. A tengernyi kula közepén egy névjegykártya volt, amelyen ez volt olvasható Dr. Nagyfi Richárd pajszermester, elismert fekáliahacker. <br />
A kártya szerint az úriember ezen oldal tagja, így szeretném megkérdezni miért tette ezt velem?<br />
<br />
=== Dr. Nagyfi Richárd szexterapeuta ===<br />
Rég óta próbáltam kiverni, de hiába, mire elmennék mindig lekonyult és alább hagyott az érdeklõdésem, így hát felkerestem Dr. Nagyfi Richárd<br />
szexterapeutát.<br />
Õ javasolta hogy vegyek egy tubus síkosítót, de a vaj is megteszi, ha van otthon. Én nagyon szégyenlõs vagyok bemenni egy szexshopba, ezért gyorsan<br />
ki is próbáltam a vajat, az érzés leírhatatlan volt, már éppen mentem volna el, amikor rám nyitott a nõvérem.<br />
Szerencsétlen ostoba azt hitte a farkamra hogy vajba mártott virsli és gyorsan le is mélytorkozta.<br />
Azóta próbálja elrágcsálni, hiába mondom neki hogy az a faszom, nem hiszi el és duzzogva szopogatja tovább.<br />
<br />
Több se kellett, fel próbáltam hívni gyorsan Dr. Nagyfi Richárdot, de nem érem el! Még a nõvéremmel a farkamon is elvánszorogtam a magánrendelõjéhez<br />
De be van zárva!<br />
<br />
Interneten utánanéztem, és rábukkantam erre az oldalra, úgy hallottam a tulajdonosa Dr. Nagyfi Richárd!<br />
Felhívom a figyelmét az úrnak, hogy a fent említett esetre gyorsan találjon ki megoldást, úgy vélem a vajról való tanácsadás aljas csõbehúzás volt!<br />
Amennyiben nem jelentkezik 3 napon belül, rendõrségi eljárást indítok maga ellen!<br />
<br />
Üdvözlettel: Pokorni Zoltán, alelnök<br />
<br />
===Dr. Nagyfi Richárd gyermek- és nővédelmi aktivista===<br />
<br><br />
Sziasztok! Egy ruhaboltban dolgozom. Átlagos, kínai üzlet, van egy sárga vinnyogó magyarul is alig beszélő eladótársam. Nem sokan fordulnak meg nálunk, mert kis bolt a miénk. Így általában elég unalmasan telnek a napok, egy-két cigányon meg nyugdíjas panelproletáron kívül nincs túl nagy forgalom. Egyik nap azonban bejött egy viszonylag fiatal, átlagos kinézetű férfi. Csupán egy táska volt nála. Eleinte a férfirészlegben nézelődött, de utána hátrament a női ruhákhoz. Majd tanakodott, gondolkodott, nézte a választékot. Kérdeztem, hogy segíthetek-e valamit, de ő zavart mosollyal utasított el. Kisvártatva valamit vitt magával ideges léptekkel tartva az egyik próbafülkéhez. Aztán teltek a percek, majd egy óra is elmúlt, s hamarosan eljött a zárásidő. Megkérdeztem a társam, hogy ő látta-e elmenni a férfit, de nemleges választ kaptam. Kis ideig tanakodtam, majd feszültséggel telve megközelítettem a fülkét. Először csak beszóltam neki, hogy ideje lenne kijönni, zárunk. Nem jött felelet. Még kétszer megismételtem, aztán némi tétovázás után elhúztam a függönyt. Ami elém tárult, még most is sokkol, pedig pár napja történt az eset. A férfi holmijai a földön hevertek, ő maga pedig a benti ruhatartóként funkcionáló rúdra húzta fel magát meztelenül. Illetve egy női felső fehérnemű (hálóruha?) volt rajta, de az alsó teste csupasz volt. Ez persze még mind semmi. A tükörrel szemben függesztette fel magát úgy, hogy a nyakát és a péniszét ugyanahhoz a kötélhez rögzítette, amit feldobott a rúdra is. Feltehetőleg azonnal erekciója volt, amint kirúgta maga alól a széket, mert a padló tiszta sperma és vér volt. Valószínűleg a kötél szétvágta a tökét, azért lehetett a vér. Az ánuszából pedig egy legoból felépített vártorony állt ki, melyről valami barna váladék csöpögött. Majdnem összeestem a látványtól, azonban annyi lélekjelenlétem volt még, hogy előkerestem a névjegykártyáját, mielőtt hívtam volna a mentőket. Ezen pedig az állt, hogy „Dr. Nagyfi Richárd, gyermek- és nővédelmi aktivista”. Vajon mit tegyek ezek után? Lehet, kamerákat kellene felszereltetni a próbafülkékbe.<br />
<br />
=== Vitéz Nagyfi Richárd, a homi sakkmester ===<br />
Sziasztok a nevem richárd, de a haverjaim csak úgy hívnak, ricsi a homi sakkmester. <br />
<br />
egy történetet szeretnék elmesélni nektek, amikor rájöttem, hogy buzeráns vagyok, magyarul nem a puncit hanem a faszt szeretem habzsolni. úgy történt az egész, hogy gyerek korom óta sakkozok, és peti bácsi, alias petya bá a bástya, egy sakkedzés után kõkeményen megmolesztálta a segglukam a túrós vén faszával. nem tudtam hova tenni a dolgot, de nagyon szerettem sakkozni és ez így van a mai napig. mindig is szimpatikus volt a királynõ figura, ezért egyik nap úgy döntöttem, felnyomom a faszlikamba a királynõ bábút. nagyon rossz élmény volt, ámbár elkezdtem szemezni a király figurával is, szinte már kacsintott rám, hogy dugjam fel a petya bá által bejáratott segglukamba. ez meg is történt olyan hatalmas élmény volt, hogy egy jól irányzott bélnyomással hígfossal vegyítve kiejakuláltam a bábút a segglukamból. apukám benyitott a szobámba éppen ezek után mikor egy david hasselhoff poszterre hegyeztem a kis vörös rakétám, de még a szoba fosban úszott. mondanom sem kell, hogy bucira verte a fejemet. megpróbáltam leplezni hogy buzi vagyok, például a lány barátnõimnek puszit adtam a szünetekben, tudniillik ez egy tipikus buzileplezõ álca, mint az is, hogy jobbnál jobb csajokkal lógtam, miközben egy hülye kis buzeráns vagyok aki csak a kukit szereti. egy nap azonban nem tudtam leplezni a sakkszakkörön az érzéseimet, az új fiúval sakkoztam éppen, amikor felkaptam a bástya figurám és leszoptam mint egy faszt, de úgy, hogy tisztára betejeltem a gatyámba. petya bá már 70 éves korban van, de ezt észrevette és sikerrel konstatálta, hogy a tanítványa akit utódjának szánt, végre beérett, igazi sakk-fetisiszta buzeráns köcsög lett. behívott magához, letolta a nadrágját és megmutatta a hancúrlécét. fény derült miért bástya a beceneve, mivel eddig nem látta a pömpölõjét csak a seggemben éreztem. csodák csodája két bástyabábú van beoperálva a péniszébe, pénisznagyobbítóként. én tudom, hogy a cigányoktól leste el ezt, akik különféle vasgolyókat meg duracell elemeket dugdosnak a faszbõrük alá a hasonló hatás elérése végett. választanom kellett egy figurát, amit ugyan ilyen módon a pélómba épít a mester, és ezzel megkapom az új mesteri sakktanítványkupakoló rémnevem. én a huszárt választottam, mivel a lovacskák szépen kifaragott arcai majd kidomborodnak a faszbõröm alól. így lettem vitéz nagyfi richárd, ki lólépésben kúrja szét minden kicsi sakkozó ülepét<br />
<br />
== Tóth Hajni ==<br />
Sziasztok! Ez az én gagem, eredetileg angolul itt: 9gag.com/gag/127148/ és szívesen lefordítottam volna nektek (ennél sokkal jobban), ha megkértetek volna. <br />
Ez lopás, szeretném, ha jelölnétek, hogy ez az én tulajdonom, és nem ti találtátok ki. <br />
Egyébként az összes poénotok lopás, mindenkinek elismerést kéne adnotok, akiktõl kérdés nélkül elveszitek és "lefordítjátok" az alkotásait (engedélyt kérni eszetekbe se jut, pedig sok alkotó megadná szívesen, szerintem). <br />
Ha nem kezditek el legalább feltüntetni az eredeti alkotót, szánalmasak maradtok. <br />
Tóth Hajnalka<br />
<br />
== Darabos lófasz ==<br />
Semmi különös nem történt. Neten ismerkedtek, találkoztak. A srác huszon a nõ negyvenéves lehetett. <br />
Folyt a darabos lófasz a pinából, szerencsétlen gyerek egyszer megbaszta, de annyi elég is volt neki. <br />
<br />
== Marika Néni ==<br />
Anon, most...ennyi az egész? <br />
<br />
Voltam a világhíres Marikanéninél ebédelni akitõl ezen a táblán mindenki lefossa a bokáját, és...5/10, de jószívvel, mert a néni aranyos. <br />
<br />
A szupertitkos békeburegert ettem 800HUFért. Addig ok, hogy akkora, mint a fél fejem, és az tuti, hogy ma nem vacsorázom, de bazmeg a kontent. Az enyhén döghús ízû pogácsánál csak a belebaszott rántotthús (wtf) volt kevésbé odaillõbb, mindez nyakonbaszva ízetlen zöldségekkel és generálszósszal. <br />
<br />
Édes a mami, de ti tényleg ezért vagytok odáig meg vissza érte? Azt hittem a végére, hogy egy tökéletesen megkomponált 99/10-es trollkodás áldozata vagyok, mert a cucc fogyasztásának 80%-a abból állt, hogy a többiek dícsérték, hogy hmmm milyen isteni, ennél jobbat sehol sem adnak. Én meg persze egyetértettem, mert buzi vagyok. <br />
<br />
----<br />
>>0 folyt: <br />
<br />
Mûvelõdjetek kulinárisan egy picit (bár tudom, nektek a Kõbányai meg egy Rochefort 10 is ugyanúgy "sör, basszunk be" kategória), és mondjuk spóroljatok össze kétszer ennyit és egyetek egy tényleg finom burgert az 5 percnyire lévõ Manga Cowboyban, vagy a Blahán a Montenegróinál. <br />
<br />
Minõségben ez amit ma ettem kb. a 90-es évek elejének méltán kedvelt gyíkburgereit idézi. Tudom, a magyarok 99%-a még ma is kiröhögi a high-end éttermeket, na nem a kaja miatt (mert életükben nem jártak ott és nem is fognak), hanem a hurr durr milyen picik az adagok, anyám rántotthúsa nagyobb, mint a fejem (==>tehát jobb), de higgyétek el, hogy ez nem jó dolog. Mármint ha a panelproli syint fölé céloztok az életben. <br />
<br />
Na jöhet a hurr durr sznobköcsög 0/10 troll és társai. Nem az volt amúgy.<br />
<br />
<br />
== Patkányszar ==<br />
A [Kobra] mocskosul tróger [energiaital].<br />
<br />
Párszor próbáld meg [kitölteni pohárba], és egy életre elmegy tõle a kedved.<br />
<br />
Én patkányszar szerû valamit találtam benne, haveroméban meg valami lepedék volt.<br />
<br />
== Nyugdíjas ==<br />
Most akkor.... tényleg ennyi az egész?<br><br />
Amikor sedthh képregényét olvastam, hogy a nyugdijjasokat csak a pénzük érdekli semmi más, akkor még csak nevettem, de mostmár kezdem elhinni.<br><br><br />
ÉN NEM AKAROK ILYEN LENNI ÖREGEN. Én is ilyen leszek? Hogy csak az érdekel, hogy mennyi lesz a nyugdijjam?<br> <br />
Bárcsak ezek a vén, szarrágok tudnák, hogy kurvára nem kéne alanyi jogon járnia a nyugdijnak, ezt csak az utobbi 50 évben találták fel, amikor kolbászbol volt a kerités is nyugaton...<br> <br />
Bárcsak tudnák, hogy az lenne a normális, ha egy család összeházasodik, szül két gyereket, és ha már nem dolgoznak a szülõk, akkor a gyerekek tartják el õket.................... <br>akinek meg meghaltak a gyerekei pl? Na az kap valami segély,t vagy nyugdijjat. <br><br><br />
Bárcsak tudnák, hogy õk teszik tönkre a világot.<br> <br />
Én nem akarok ilyen lenni.<br> <br />
A fityesz ellenes mszmp-vel szimpatizáló loherésektõl kérdezem: <br><br />
-gratulálok a pártotokhoz.<br />
<br />
== Amagami ==<br />
[[File:Amagami.jpg|right|thumb]]<br />
Amagami játék indul!<br />
<br />
Cél December 24-re barátnõ szerzése!<br />
<br />
Gémû Sztárto!<br />
(OP: nnyms, kép kapcsolódik)<br />
<br />
==Hardverguruk==<br />
<OP: bármilyen segítségkérés /c/-n><br />
<br />
Válasz:<br />
http://ubuntu.hu/letoltes<br><br />
<br><br />
/thread<br />
<br />
==Nyaralás==<br />
Bump, mert nyaralás miatt lemaradtam róla és hátha más is.<br />
<br />
==Saját ricsipaszta, lépésről lépésre==<br />
1. Felmész ezsgére<br />
<br />
2. Kimásolsz egy random trolltopikot, és a neveket átírod [[sedthh|dr nagyfi richárdra]]<br />
<br />
3. ???????<br />
<br />
4. PROFIT<br />
<br />
Ha ehhez is lusta vagy:<br />
[http://sgpraktikak.blogol.hu/]<br />
[http://sgpraktikak.blog.hu/]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Bartos_Csaba_Istv%C3%A1n&diff=9886Bartos Csaba István2014-10-01T23:06:20Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div><center><youtube>b6siR7wMFXw</youtube> </center><br />
<br />
= Dobre Vécser =<br />
<br />
[[File:arspoetica.jpg|thumb|right|Das ist Arspoetica]]<br />
[[File:szta.jpg|thumb|right|Haverok, buli, koccintósbor!]]<br />
[[File:szeszuzem.jpg|thumb|right|A bartosizmus legfontosabb követelése]]<br />
<br />
„Moslékfőző” Nagy Bartos Cs. István (alias: A Nagy Emberi Hulladékmegsemmisítő és [[4chan|Pöcegödör]]), a Möster: [[Magyarország|magyarszki]], das ist magyarszki, cinikus [[filozófia|filozófus]] és előadóművész, aki eszik: piszkot, [[puruttya|szemetet]], [[goatse|nyers hús]]t, állati tetemeket, moslékot, [[szar|ürüléket]], gumit, [[McDonald's|műanyag hulladékot]] és issza saját és mások vizeletit. Úgybizony! Ezen hulladékokkal a világ romlását ábrázulja nagybaaa', a szemét elfogyasztásával illetve pipájában való elfüstölésével pedig az általa oly nagy undorral gyűlölt rohadt, mocskos, szemét, genyóóó nyugati típusú kapitalista társadalmat és a jelenlegi bomló emberi állapotokat kívánja szimbolikusan megsemmisíteni. Úgybizony! Önkéntesen erdőkben, disznóólakban, lepusztult tanyákon, utcán, csatornákban él és csavargóként állandóan utazik. Minden nap felmérhetetlen mennyiségű [[alkohol]]t és megközelítőleg száz szál [[cigaretta|cigarettát]] fogyaszt. Názádróvje! Életformájában hasonlít némiképp: Diogenészhez, a Tarrare nevű 18. században élt francia mindenevőhöz, Michel Lotito fémevő előadóművészhez valamint Kiskamondi Németh Jóska vándor-tanyasi népköltőéhez. Verseinek formája leginkább Majakovszkijéhoz hasonlítható. Hatottak még rája a cinikusok, [[tl;dr|de Sade, Rousseau, Lassale, Owen, a géprombolók, Marx, Schopenhauer, Nietzsche, Spengler, José Ortega y Gasset, Heidegger, Lenin, Sztálin, Idi Amin, Kim Dzsong Il, Mao Ce-Tung, Rákosi Mátyás, Ceaucescu és Pol Pot filozófiájának különb-különbféle elemei]], különös tekintettel Dömötör János, Palágyi Menyhért, Gregory Corso, Swift, Kafka, Günther Walraff, Hasek és Charles Bukowski írói munkája, valamint Charles Domery, [[Twilight|Jack Dracula]], Andrej Csikatíló, Salim Haini, Milivoje Ristic és Stevie Starr munkássága, hogy az anyjuk picsáját baszogassák szájba! Fő érdeklődési köre a [[szocializmus|kommunizmus]]-bartosizmus és a gyakorlati mindenevés. <br />
<br />
ÚGYBIZONY!<br />
<br />
= Das ist a Nagy Bartos élete =<br />
[[File:bartosparlament.jpg|thumb|right|Köztudott, hogy az összes magyar párt a Nagy Bartostól lopta a programját]]<br />
[[File:Moster024.jpg|thumb|right|Elvtársak.]]<br />
<br />
Kisebb-nagyobb megszakításokkal naaagyba' öt éves koráig egy Bács-Kiskun megyei tanyán, Csikéria mellett, nagyapja házában nevelkedett. Büszke arra, hogy apja követelésére Marx, Lenin és Sztálin elvtárs műveibűl tanult meg óóó'vasni!<br />
<br />
Bartos kezdetektől fogva nem illeszkedett be az iskolai közösségbeee. Lázadt nagybaaan a tanrend, a belső szabályok , das ist belső szabályóók, és társai ellen. Korai devianciájának első jeléül nem tanult meg evőeszközökkel és tányérbul asztalnál enni, mert azt elfajzott polgári etikettnek tartotta, a kurva hétszentségit baszogassa szájba! Iskolai nyári szünetekben otthun huzamosabb ideig élt önkéntesen disznóólban, nagybaaan állatok között. Szalmán feküdt, vályúbúl ette a moslékóóót! Különös viselkedése miatt kora gyermekkorátúl rengeteg támadás érte, hogy a Tomasz Hevitt, a dubrovnyiki láncfűrészes baszogassa szájba! Társai kiközösítették, kigúnyolták és rendszeresen nagyba' fizikailag bántalmazták. Barátai nem voltak, magányosan teltek mindennapjai. Sokat olvasott, főként verseket. Apjának Majakovszkij-kötetét és kommunista témájú könyveit forgatta. Korán, hat-hét éves korában rákapott az alkoholra, a cigarettára és a [[fütyülős|szerves oldószerek]] élvezetire.<br />
<br />
Nazdravója, a kurva anyádat szopogasd le!<br />
<br />
Bölcs Egyetlen Nagy Bartos Cs. Pisti az elemi iskola után szakított családjával és mint önkéntes száműzött kóborult Magyarországon és több környező országban. Úgybizony! Mezőkön, utcákon és metróaluljárókban lakott, a szemétbűl táplálkozott. Mint fiatalkorút a rendőrség többször is visszatoloncolta, a kurva anyjukat kurogassák szájba! Később ebbéli élményeit több száz versbe’, novellába’ és s[[szociológia|zociográfiai]] jegyzetbe’ az anyám picsájáig írta meg. Kiemelhető: A sötétség rabságában (2001); Emberek a lomok között (2003). Ezek után műanyag-fröccsöntő gyárban, majd később vágóhídon kezdett nagyba' dolgozni, majd több éven át rengeteg munkahelyet megjárva élményeit a Munkásélet (1999) című kötetébe sűrítve írta meg. Leghírösebb írásai A dögkút című [[szociológia|szocioriport]], ami az Árgus című, illetve A jég hátán az Életünk című folyóiratokba' jelentek meg 2003-ba' és 2004-be'. Ezeken kívül több tanulmánya, verse és elbeszélése jelent meg a Szabadság című Munkáspárti újságban, a Munkáspárti Híradóban és az új KISZ rövid életű sajtótermékében is. Munkájára meghatározó hatást tett [[Szent Varecza Halott]] misztikus poéta, aki nagyba felszabadította addig szunnyadó alkotóerőit. Mint író, költő, filozófus Székesfehérváron, Budapesten és Szombathelyen többször lépett föl hallgatóság előtt, úgybizony! Mostanába' kisebb-nagyobb megszakításokkal egy tanyán kurvára földművelésbül és napszámosmunkábúl él. <br />
<br />
Basszátok meg!<br />
<br />
(Forrás: Kosút János rádió)<br />
<br />
= Eztet zabálja =<br />
[[File:szemetdomb.jpg|thumb|right|Svédasztal Bartos-módra]]<br />
<br />
A Nagy Bölcs Puszilnivaló Filozófus Bartos Cs. Pisti gyerekkorában azzal szórakoztatta saját magát nagybaaa, hogy apróbb tompa élű tárgyakat és [[SÜN|kisebb állatokat]] lenyelt, azokat kérődzteee, majd visszaöklendezteee. Egysző egy kisebb lenyelt játék gumigolyó - das ist gumigolyó - nem gyütt vissza, de észlelte, hogy nem fáj tülle a gyomra és nem lett semmi bajaaa! Bölcs Egyetlen Bartos ezen fölbuzdulva minden nap nagybaaa' evett szokatlan dógokat, ezen étkezési szokását szisztematikusan fejlesztette, das ist szisztematikus! De csak 26 éves korában csatlakoztatta be és kapcsóta össze szervesen filozófiájával, ígybizony, és még később lépett vele a nyilvánosság elé. Ezzel többek között filozófiájára mint olyanra és annak lényegére irányítja rá az emberek figyelmét.<br />
<br />
= Anyád, aki a világra öllött! =<br />
[[File:bartosstalin1.jpg|thumb|right|Már terjed az eszme!]]<br />
<br />
A bartosista filozófia tagadja a technika és a tudomány fejlődésének illetve a haladásnak az eszméjét. Nagyrészt a civilizáció előtti állapotokat, archaikus földművelő életformát, kisközösségi cserekereskedelmet és anyagi egyenlőséget [!] tekinti társadalomfilozófiájának alapkövének. Úgybizony! Agrárkommunizmusában merít [[Adolf Hitler|Sztálin]] és Pol Pot elméleteiből, összedolgozva ezeket sajátjávaaal! A kereszténységgel mint idealista fikcióval kapcsolatban lévő hiedelmeket elfajzott kártékony népbutító maszlagnak tartja. A bartosista filozófia a vallás UTÁN az [[USA|amerikai]] típusú fogyasztói társadalmi államrendszert [!] tartja az emberre leselkedő legnagyobb ideológiai veszélynek.<br />
<br />
Úgybizony, nazadróvnya, elvtársak!<br />
<br />
= A jövő =<br />
[[File:mster.jpg]]<br />
<br />
[[File:Bartosistaegyhzreform1.jpg]]<br />
<br />
=Hivatkozások=<br />
Moslékföző Bartos Csaba István honlapja: http://moslekfozo.atw.hu/<br />
<br />
Bartosizmus az Ebroniton: http://bartosizmus.blogspot.com/<br />
<br />
Bartos Csé Pisti Youtube csatornája: http://www.youtube.com/user/fmrfk</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Batman&diff=9885Batman2014-10-01T23:06:07Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>BANNOLTUK BANNOLTUK BANNOLTUK<br />
[[File:Batmanfabulous.jpg]]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=/v/_games&diff=9884/v/ games2014-10-01T22:47:15Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[File\:" to "[[File:"</p>
<hr />
<div>'''ITT:játékok melyeket szeretek.'''<br><br />
[[Kategória:Videójátékok]]<br />
<br />
----<br />
<br />
= '''PC - "Parasztok a Konzolok"''' =<br />
<br />
==Team Fortress 2==<br />
[[Image:Magyarchan tf.jpg|thumb|left|>KÖCSÖG]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''Multis FPS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2007<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Lásd [[TF2]]<br />
|-<br />
|}<br />
Ha nincs időgéped akkor ne foglalkozz vele, amikor olcsó lett elbaszódott.Lásd [[TF2]] cikk<br><br><br><br><br><br><br> <br />
<br />
==Robot Unicorn Attack==<br />
[[File:Dolphin-unicorn.jpg|thumb|left|HARMONY HARMONY OHHH LOVE!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' Flash<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2010<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}{{y}}{{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Igen<br />
|-<br />
|}<br />
A világ legjobb játéka volt vagy 2 hétig. Zúzd szét a csillagokat, szedd össze a tündéreket és váltsd valóra az álmaidat! Jáccásért kattints [http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html ide]. Ha egyszer kipróbálod végleg megfertőzi az agyad.<br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==Postal 2==<br />
[[Image:Postal2.jpg|thumb|left|kicsit véres..]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''FPS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2003<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}{{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''kizárt!<br />
|-<br />
|}<br />
Egy kedves hét fegyverekkel, fétisek és rasszizmussal keverve! A multi ingyen [http://www.moddb.com/games/postal-2/downloads/postal-2-share-the-pain-multiplayer-full-version innen]<br><br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==Quake 3==<br />
[[Image:Quake3.jpg|thumb|left|Ő is quakezik]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''Multis FPS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1999<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:'''{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''van rá egy kicsi esély...<br />
|-<br />
|}<br />
Mész, lősz, ölsz, megdöglesz, újraéledsz és ez megy körönként amíg profi nem leszel mert akkor csak egy helyben állsz és forogsz meg lősz...<br><br><br><br><br><br><br><br />
==STUNTS==<br />
[[Image:Stunts.gif|thumb|left|beszarsz ha meglátod a pályákat!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''pálya építős autós jóság<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1990<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Lehetetlen!<br />
|-<br />
|}<br />
Kell valamit ide írnom? Aki nem ismeri az burzsuj gecy! [http://www.bestoldgames.net/eng/old-games/stunts.php letöltés innen!]<br><br><br><br><br><br><br><br />
==Ignition==<br />
[[Image:Ignition.gif|thumb|left|valaki írjon ide egy frappánsat pls!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''autós<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1997<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}*végtelen<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''inkább gyerek leszel..<br />
|-<br />
|}<br />
a vonatot sosem értetem.. engem egyszer sem bírt elcsapni..:C [http://www.bestoldgames.net/eng/old-games/ignition.php letöltés]<br><br><br><br><br><br><br><br />
==Battle for Wesnoth==<br />
[[Image:Wesnoth.jpg|thumb|left|valaki írjon ide egy frappánsat pls!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''TBS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2003<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''ez férfias játék!<br />
|-<br />
|}<br />
[http://www.wesnoth.org/ letöltés innen majd jössz játszani!]<br />
<br/><br />
1. nap: Fuck yes, végre kiegyensúlyozott fajok és ingyenes heroes of might and magic, mióta várok erre! Gecy, ebben tényleg kell gondolkodni, zseniális ez a játék! <br/><br />
2. nap: Gecy gyere már wesnothozni köcsög, egész nap a strategy guideokat olvastam még szarás közben is<br/><br />
3. nap: azonnal wensothozunk mert rájöttem egy új taktikára amivel az x pályán teljesen körbe tudlak zárni alig 4 szellemmel és az egyik ráadásul tuti szintet lép mire kitörsz<br/><br />
4. nap: na próbáljuk ki ezeket a buzi elfeket is<br/><br />
5. nap: A KURVA ANYÁD MEGMONDTAM HOGY NE GYERE ELFEKKEL MERT A FASZOM TELE VAN HOGY NEM LEHET LEGYŐZNI ŐKET KIEGYENSÚLYOZOTT JÁTÉK MI, HÁT AZ ANYÁD AMIKOR 3 CSONTVÁZ VAGY ÁRNYAKTANÍTVÁNYA KELL EGY FAPÁSZTOR LEGYŐZÉSÉHEZ KIPRÓBÁLOM TÖRPÖKKEL DE BAZDMEG ÍGY IS AZ OVERPOWERED UNBALANCED KURVA ANYÁDAT<br/><br />
6. nap: [[Ragequit]]<br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==Hannah Montana The Movie==<br />
[[Image:HannahGame.jpg|thumb|left|Sosem lehet megunni]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''Akció, Hannah Montana szimulátor<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2009<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Csak ha nem szereted Hannah-t<br />
|-<br />
|}A film történetét élhetjük át Miley-t irányítva egyik pontból a másikba.<br><br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==TrackMania==<br />
[[Image:Trackmania.jpg|thumb|left|ha végigmész PF mapon beszarsz egyébként csak lsd feeling]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''pálya építős autós jóság multival<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2003<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''kivan zárva!<br />
|-<br />
|}csinálsz egy mapot majd felrakod aztán verseny és végül siker mert új rekord! [http://www.focus-files.com/game/ letöltés innen!]<br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==RollerCoaster Tycoon==<br />
[[Image:hololct.jpg|thumb|left|létező map]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''vidámpark meg emberöldök-szimulátor<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1999<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''talán.<br />
|-<br />
|}<br />
Annó jó kis játék volt ez, és még ma is vannak játékosok. A folytatása az USA-béli vidámparkokra, a 3. pedig már 3D. Mindegyikben lehetett kínozni és megölni az embereket, szóval már csak azért is jó, hogy ha netán ki szeretnénk élni szadista hajlamainkat.<br />
<br><br><br><br><br><br />
<br />
==Redneck Rampage==<br />
[[Image:whores_n_kfc.jpg|thumb|left]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''Paraszt FPS + Mutánsok és Űrlények (nem az anim. film)<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1997<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}} {{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''maximum egy alkoholista tahó<br />
|-<br />
|}<br />
Ismét egy nosztalgikus darab, ami a mai gépeken már emulátor nélkül el se megy. A Duke3D motorját használja pár változtatással, mint pl. tornádók meg tajrészegség-mód hányással együtt. Az ellenfél egy nagyon tág csoport, ami képezi a sertéstől a szomszédaidon át a szarmanókat meg a melltartó-sorozatvetős űrcsajokat. A kiegészítőben már szarvasnyúlantilopok is vannak meg hallucinálhatsz is ha belemész egy kaktuszba.<br><br><br><br><br><br />
<br />
==Need for Speed Underground 1-2==<br />
[[Image:Nfsug.jpg|thumb|left|tudom hogy kiverted ere a kocsira ne is tagad!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' Arcade tuningos 0 nehézséggel<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2003<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Az nem, csak rózsaszín ingben fogsz a merciddel száguldozni amíg a csivavád melletted csahol<br />
|-<br />
|}<br />
És midőn a Halálosabb iramba címen ismert szutyok sikeres lett az EA lecsapott és másolt majd jött a Underground ami jó lett(kemény 250mb ripelve...), a széria hagyományaival szakítva átlagosabb kocsikkal versenyezhetünk, amiket tuningolhatunk is. A második rész ugyanez, csak az nyitott világban játszódik.<br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br />
==Half-life 2==<br />
[[File:Half Life 2 Title Screen.jpg|thumb|left|Ha nincs merevedésed ettől a képtől nem vagy true gamer sajnálom]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' FPS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2004<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Egy kicsit vonzódni fogsz a narancs-fekete hozzád simuló ruhákhoz<br />
|-<br />
|}<br />
A világ legjobb játszása, máig helytálló fizikával és grafikával. A játékmenet minden egyes fejezetben <s>változik</s> megcsináltatja veled ugyan azt, de mivel kurva rövidek az epizódok, ezért nem igazán lehet elunni. A hangulata nem enged el. Alapmű.<br><br><br><br><br><br><br />
==Dawn of War==<br />
[[File:Dawnofwar.jpg|thumb|left|<s>FOR THE EMPEROR</s> ÚGYÉRTED DAKKA DAKKA, BÜDÖS ERETNEK!!!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' RTS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2003<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :''' A rómaiak sorsára jutsz<br />
|-<br />
|}<br />
Lásd [[Dawn of War]]<br><br><br><br><br><br><br />
==Street Rod==<br />
[[File:Street-rod-2 1.png|thumb|left|Sosem tudtál annyit összeszedni hogy megvedd a legmenőbb kocsit]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' Autós<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1989<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}{{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :''' Csak akkor, ha nemtudod legyőzni a Királyt<br />
|-<br />
|}<br />
Legjobb autós jáccás a világon(Stunts mellett), és nagyjából mindent tudtál módosítani/szerelni az autódon.<br><br><br><br><br><br><br />
==Blood==<br />
[[File:Zblood04.jpg|thumb|left|Level 2 - A repülő szarok mindig megölnek a végén:(]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' FPS<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1997<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :''' kizárt<br />
|-<br />
|}<br />
Nagyon durva, nem gyerekeknek való játék. Csak a kockaszörnyek és a kockavér fogott meg benne.<br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==S.W.I.N.E.==<br />
[[File:Swine box.jpg|thumb|left|Egy nyúlpörkölt rendelt!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' RTS mínusz bázisépítés<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2001<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}} {{n}}{{n}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :''' esetleg furry<br />
|-<br />
|}<br />
malacok vs nyúlak... a magyar szinkron meg zseniális mivel nem Csőre Gábor csinálta! és még vicces is! sajna a free az nem magyar..:( [http://thor.hu/?download_view84_20475_S.W.I.N.E._teljes_jatek_ letöltés]<br />
<br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br />
==Beyond Good & Evil==<br />
[[Image:Beyond good and evil.jpg|thumb|left|tudom hogy fapoltálrá!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''A játék<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2003<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''nem<br />
|-<br />
|}<br />
Ez AZ A JÁTÉK amit ki kell próbálnod! annyi a baj ,hogy kicsit rövid...:(<br />
<br><br><br><br><br><br><br><br />
==Street of Sim City==<br />
[[Image:Streets of SimCity Coverart.jpg|thumb|left|]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''verseny<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''1997<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' <br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :''' talán nem<br />
|-<br />
|}<br />
Sim City ben megépítesz egy várost itt meg versenyzel benne, már ha a game nem lesz bugos és a ellenfél nem csak pattog az út közepén. lehet vele mutiban is nyomni! [http://www.squakenet.com/computer_games/2255/Streets-of-Sim-City/download.html letöltés]<br><br><br><br><br><br><br><br />
==Mobile Forces==<br />
[[Image:Mobile forces 2002 rus 198863.png|thumb|left|a borító kurvaszar de a game kurva nagy fun!]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''multis FPS járgányokkal és beteg játék modokkal<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2005<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''nem hiszem<br />
|-<br />
|}<br />
régi de kurva jó multis game. a trailer mod meg egyenesen agyzsibbasztás!<br><br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==Braid==<br />
[[Image:Braid.png|thumb|left|Ha meglátnak ezzel játszani, hozzák a fehér zubbonyt.]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:'''Mindfuck Mario, festményszerű látványvilággal.<br />
|-<br />
|'''Évjárat:'''2009 (PC-re)<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}}<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :'''Bizonyára, mivel a karakter, akit irányítasz, enyhén homoszexuális kocka. De, ha buzi nem is leszel, örök életedre [[Te|szűz]] maradsz, ha megkedveled Timet, a főszereplőt. Sajnálom.<br />
|-<br />
|}<br />
Rendkívül letaglózó játék, a híres vízvezeték-szerelő nyomdokaiban, melyet, ha végigjátszol, az agyad kifolyik a füleden, annyira agybaszós az élmény. Már, ha elolvasod a történetet is, nemcsak tl;dr. Habár a pályák között is van bőven agysorvasztó, minthogy jársz majd 1-2-n, mely megkóstoltatja veled az [[Ragequit|Angry German Kid-esszenciát]], és gépvásárlásra ösztönöz (már, ha az összetört billentyűzetet, és ököllel bebaszott monitort pótolni szeretnéd).<br />
SPOILER: a játékban vannak gyűjthető csillagok.<br><br><br><br><br><br><br><br />
<br />
==Portal==<br />
[[Image:Portal.jpg|thumb|left|Ami valójából történik]]<br />
{| border="0"<br />
|'''Kategória:''' Half Life 2 gravity gun modifikációból készült techdemo.<br />
|-<br />
|'''Évjárat:''' 2008<br />
|-<br />
|'''Anon szerint:''' {{y}} {{y}} {{y}} ^2<br />
|-<br />
|'''Buzi-e leszel tőle :''' 50%, mivel a játék gyorsasága miatt annyira ösztönössé válik a különféle random lyukakba való ugrálás, hogy esetleg a valóságban is mindegy lesz, hová rakod be, amit be kell raknod.<br />
|-<br />
|}<br />
A Portal egy nagyon egyszerű ötleten alapuló játék: itt az FPS-ektől eltérően nem mész és lősz egy csőben, hanem egy gravity gunra nagyon emlékeztető "fegyverrel" portálokat nyitogatsz és mész egy csőben. Csak éppen itt a "csövek" olykor eléggé bonyolultak ahhoz, hogy megmozgassák agytekervényeidet. Már, ha van időd rá, mert legtöbbször 1/[[Over 9000|100000000]] másodperc alatt kell döntened, különben meghalsz, vagy szétmarja a <strike>farkadat</strike> puncidat (SPOILER: Mivel nőt alakítasz) a sav. Ja, és van ám története is, melynek végén kiveszed az agyad és ráfosol a katarzistól. Ha esetleg nem akarod Gabe Newell seggméretét növelni, akkor a játék flashverzióját kipróbálhatod [[Zsidó|ingyen]], ami[[Faszság| legalább olyan jó móka, mint az eredeti]]. [http://portal.wecreatestuff.com/ Itt]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=PC_Guru_Online&diff=9883PC Guru Online2014-10-01T22:46:43Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>{{kurvak}}<br />
<br />
<br />
{{negativ}}<br><br />
<br />
<br />
<center><font size=10>'''JÓ ÉJT ÉDES HERCEG''' </font></center><br />
<br />
<br />
[[Image:Trollface HD.jpg|right|thumb]]<br />
[[Image:Ertelem.jpg|thumb|right|Értelem(alulról felülre olvassad gecy)]]<br />
A PC Guru Online az elmúlt idők legszínvonalasabb oldala, ahol a moderátoroknak és az adminoknak mindenre van idejük, csak arra nem hogy dolgozzanak. Bár régen ez egy jó oldalnak számított, ám amióta olcsó lett az internet [[Te|gyökerek]] ezrei támadják az oldalt naponta. Az oldal borzasztó színvonala onnan is látszik, hogy már a trollok is menekülnek el a picsába, hiszen PGO-s viszonylatban ők jóemberek.<br />
A fórum az oldal egyértelműen legjobb része. Sajnos a moderátorok [[CP|nem látnak téged szívesen, ha elmúltál 14]]. De mindenki mást igen, ők szabadon érezhetik az oldalt magukénak, nyugodtan szidva mindenkit aki már felvételizett egy középiskolába. Természetesen eme felsőbbrendű korosztályt védik az oldal üzemeltetői is, általánosságban ha visszaszólsz egy ilyennek, téged azonnal kibannolnak, míg őt gyorsan megnyugtatják, hogy neki van igaza, ő az okos, az ellenfele pedig egy [[KÖCSÖG]].<br />
[[Image:Ferto.jpg|thumb|right|Igazi fertő]] <br />
<br />
Az oldalt adminok és moderátorok vezetik. A moderátorok azok, akik ritkán, de akkor is csak véletlenül kerülnek fel a fórumra. Az admin más tészta, adminok a "[[Raj|tiszteletbeli]]" fórumtagokból lesznek. Velük csicskamunkát végeztetnek (tölts fel erről képet, töltsd fel annak a demóját), cserébe pedig kapnak ingyen PC Gurut, amit érdekes módon egy sem kap meg, vagy pedig lecseszik őket hogy miért nem dolgoznak rendesen, "ezt legalább olyan komolyan kell venni mint egy rendes munkahelyet". Egy-egy admin általában fél évig dolgozik az oldalnak, aztán végleg elundorodik az oldaltól, és csak az önbecsülését visszanyerni jár majd oda vissza. <br />
<br />
A fórum legfigyelemreméltóbb topigja a "moderátor figyelmébe". Itt a [[te|12 évesek]] azzal növelik a [[szűz|virtuális péniszméretüket]], hogy feladnak minden "rossz embert" és warezolót az adminoknak, hiszen moderátorok sohasem látogatják az oldalt.<br />
[[Image:Bvfhdggfdsafsdfnougyei.jpg|thumb|right|Átlagos PGO fórumozó]]<br />
A fórumon kívül vannak még hírek is. Ezek minimum 3-4 hetes késéssel jönnek, kötelező 4-5 bekezdéses szófosással. Általában a hírekhez olyan emberek kommentelnek akik életükben nem írtak még a fórumba. Szinte minden hírnél van olyan aki kommentel oda és kibannolják. <br />
<br />
<br />
<br />
Vannak blogok is, de az elmúlt időkben azok is annyira gecyszarok lettek hogy senki sem olvassa már őket.[[Image:METEORID.JPG|thumb|right|here every body agit ad]] <br />
[[Image:Sadragó.JPG|thumb|right|Sasa, a volt főszerkesztő - a kép mindent elárul, miért csak volt]]<br />
<br />
'''PROTIP''': ha rendelkezel bármilyen konzollal, legyen az egy C64 vagy akár egy Xbox 360, NE hozd nyilvánosságra, mert az oldal tulajdonosai szerint a "konzol" az a [[zsidó|zsidó]] összeesküvés egyik eleme (pedig nem is :( ), így van egy speciális módszerük a konzolosok agyának szétbaszására. Amint írsz valamit, ami az egyik konzollal kapcsolatos, a PGO erre külön betanított botja érzékeli ezt, és rádküld valakit a másik táborból, aki KÖCSÖG, és beléd kötik. Ekkor te próbálod megvédeni az álláspontod, azonban amint ez megtörténik megjelenik egy admin és ad neked egy warnt, mert etetted a trollt. Persze a "troll" is kap warnt, de a ő újraregel, te meg NEM, mert [[butthurt|rájössz mekkora fos is ez az oldal]]. <br />
<br />
== Az oldal fenegyerekei ==<br />
'''Citroghost:''' Az egyetlen. Az oldal volt tagjai szerint ő az elsődleges ok amiért az oldal [[szar|szar]] lett. [[figyelemkurva|Több felhasználója]] is volt, előre betárazott néhányat hogy bannolás után szünet nélkül visszamehessen. Néha megfigyelhető volt ahogy a [[szűz|saját profiljai beszélgetnek egymással]]. Emlékezetes tőle hogy más fórumozóknak adta ki magát, ám ahhoz túl hülye volt hogy használjon proxyt, így gyorsan lekapcsolták. Emellett igazán ért a nőkhöz.<br />
<br />
<blockquote>"Hát, öööö ilyen várakozóban voltunk a suliban...odajött a barátnőivel (már akkor megtetszett), aztán elkezdtünk beszélgetni, kérdezte hogy melyik tanterembe vagyok meg mikor szoktam itt várakozni, meg ilyenek, beszélgettünk tovább, hát én ugye vártam a buszra fél órát csak inkább bent voltam a suliban addig mint kint a hidegben, na szóval ő semmire nem várt, csak azt mondta jó neki itt ülnie. De aztán mennem kellett. Utána jutott eszsembe hogy lehet hogy nem csak ő tetszik nekem, hanem én is neki, mert akkor nem kérdezett/mondott volna ilyeneket. De még nagyon az elején vagyunk, először még el kell kapnom 1-szer kétszer beszélgetni meg felvenni MSN-re...de komoly jelek vannak.... Hát ha tényleg még nem járt senkivel életében akkor ne csodáld De ha felveszem MSN-re mert jó vele beszélgetni akkor azzal tulajdonképpen hátsó szándékkel mondok neki valamit.Csak jutnék el oda...az hogy erre milyen fejet vág rögtön meglátszik hogy csak hülyült vagy komoly, mi volt... "</blockquote><br />
<br />
<br />
Azt hiszi, ő egy isten*, azok között is a leghíresebb, mert ő mindent elért, így mindenkit alattvalónak néz. Büszke arra, hogy a mai napig őt bannolták a legtöbbször. Valószínűleg egy pszichológiai teszt minden pontjában megbukna. Pszichiátriai eset.<br />
<br />
*Valójában a PS3 a Zisten.<br />
<br />
Kiderült, hogy Citro valójában egy meg nem értett elméleti fizikus, Gordon Freeman és Albert Einstein vad nászának még vadabb torzszülöttje. Zsenialitásának manifesztációját megosztom most veletek jól.<br />
[[Image:Citrofag.jpg|thumb|right|Mert egyszerűen nem lehet mindenki getzykemény...]]<br />
<blockquote>"Majd ha lesz kedvem, kitérek, rá, de a lényeg, hogy teljesen más a világ, mint elképzeljük. Valójában véletlen nem létezik. Emberi felfogás szerint a leghihetetlenebb dolgok is bármikor megtörténhetnek, de azért nem hisszük el, mert nem szoktak megtörténni. A jós szerintetek csak kamuzás? Vagy hogy Jézus megjelent valahol? Meg hasonlók? Egyáltalán nem. Elmondok egy esetet. A mai a lehető legjobb. Én egy olyan ember vagyok, aki magamban lejátszok eseteket, teljesen reális dolgokat, amik bármikor megtörténhetnek. És ez alapján vonok le következtetést. (kb olyan mint amikor egy Forma 1-es pilóta egyedi F1 szimulátorral készül a futamra) Ma délelőtt az egyik osztálytársam kiment az első padba dolgozatot írni. Mindenki látta, hogy a tankkönyvből puskázott, csak a tanár nem. Telt az idő, lejátszódott a fejemben, hogy leesik egy papír a földre, amin az illető puskája van, a tanár felveszi, és belenéz, meglátja hogy puska, és elküldi a francba. Ezt az agyamban játszottam le, de a valóságban úgy tudtam, hogy csak a könyvből puskázik a pad alatt. Kb két perc telt el, és bármennyire nem fogjátok elhinni, a tanár lehajolt, a földről egy cetlit vett fel, beleolvasott, és a diákot visszaküldte a helyére, mert puskázott, egyes. Én abban a pillanatban úgy ledöbbentem, mint aki halála előtt szembenéz a hóhérrel. Volt már hasonló eset, de ez kicsapta nálam a biztosítékot. Pont úgy történt, ahogy előre elképzeltem. Nincsenek ilyen véletlenek. A világot megfejteni borzasztó nehéz, és nem tudni, hogy van-e a tudománynak határa (nincs), de vannak ilyen megdöbbentő dolgok. A relativitás-elmélet is ilyen. Én ezt magamfelé úgy dolgoztam fel, hogy idő nem létezik. Ha van egy test, és rá nem hat semilyen hatás, se gravitáció, se tényleg abszolút semmi, akkor az nem fog változni, örökké olyan lesz, amilyen most. Egy testnél csak akkor telik az "idő", ha mozog, hatások vannak. Ráadásula téridő meggörbül. Minden tőled távolabbi testet kisebbnek látsz. És ez viszonylagos, emrt mindenki a saját pontjából látja így. Na mindegy, ebbe most nem akarok belebonyolódni, de a lényeg, hogy bonyolult ez az egész, és nem úgy van a világ, ahogy az emberek elképzelik."</blockquote><br />
<br />
<br />
BRÉKING NYÚLZ: 2010. jún. 5-én, szombaton egy maratoni gigatrollkodással SIKERÜLT rávenni Citrot, hogy bannoltassa magát a tarkafaszba, és soha ne jöjjön vissza! Bár nyilván nem adhatunk a szavára, miszerint többé nem látjuk, mégis bizakodunk. Persze miután bannolva lett egyből jött nyalni MSN-re, de sebaj, beadtuk neki, hogy Trooper rákos, és hogy szeret búvárkodni. IGEN PGO, MEGCSINÁLTUK! <br />
<br />
BRÉKING NYÚLZ 2.0 : 2011. febr. 18-án pénteken este Citro bebizonyította hogy ő neki bizony skrizofrén az elmeállapota. Egy rasszista hsz-sal akarta magát ki bannoltatni (ami nem ért fel hardvermeleg szintjéhez) de aztán Nomad jött, látott és jól beköpte. Citro erre felbuzulva a modi topigba szamár pornót linkelt, mert azt hitte ez a stílusos bannoltatás. Azt eddig is tudtuk róla hogy perverz de hogy ennyire hogy még szegény szamarakat is meglesi. <br />
(20:19) € Я !: tényleg arby, te miért nem küldesz magadról egy képet? <br />
(20:19) Marci: mert senki sem kért meg rá? <br />
(20:19) € Я !: én most megkérlek <br />
(20:19) Spike Spiegel: RAkjuk majd be a közösünket <br />
(20:19) Marci: a te kérésed valahogy nem számít annyit<br />
plusz nem hiszem, hogy sok hasznodra válna, max boltolnád <br />
(20:20) € Я !: én nem rakom be avatarnak és nem photoshopolom ki <br />
(20:20) € Я !: az mi hogy boltolnám? <br />
(20:20) Marci: fotosopp <br />
(20:20) € Я !: nem<br />
megígérem <br />
(20:20) € Я !: trooperét is csak azért photoshopoltam mert az csak találtam<br />
meg baszogatott meg hasonlók <br />
(20:21) € Я !: de ha mondjuk kérésre mutatnál egyet, azt nem photoshopolnám<br />
amúgysem vagyok olyan jó benne mint ti <br />
(20:21) Spike Spiegel: Miért, az PS-elve lett? <br />
(20:21) Marci: na jó, egy pill, feltöltöm <br />
(20:21) € Я !: főleg hogy nicns fent a gépen, csak paintet használok<br />
ok <br />
(20:22) Marci: http://i50.tinypic.com/nbojtw.jpg<br />
kicsit furán áll a hajam, remélem nem gond <br />
(20:22) € Я !: ... <br />
<br />
'''Knodros:''' Citroghosttal egy szinten van, csak feleannyira se tud [[Hejjesirásh|hejjesirnih]]. Sokak szerint ő is Citro egyik klónja, bár ezt mindketten tagadják, de határozottan látszott rajtuk hogy nagy szerelem volt köztük. Ismertetőjele hogy az avatarja általában az oblivionból származik és rosszul van méretezve. Híres arról hogy [[Over 9000|több mint 9000]] profilja van, ezzel a PGO-n neki van a legtöbb. Az ő felhasználói a Citroéval összeadva kiteszik a PGO-n regisztrált tagok felét. <br />
<blockquote>"Mi a fene az a half life?Valami horrorfilm?"</blockquote><br />
<br />
<br>'''Dantes:''' Az oldal elsődleges drámagyárosa. Tulajdonképpen mindegy mit hoztál fel témának, ő belekötött és megsértődött hogy "[[butthurt|Miért nem vagytok képesek elfogadni hogy ez az én véleményem?]]". Emellett ő egy hatalmas ősrokker, akinek ismeretlenek a mai trendi fogalmak mint a hellokitti, az [[emo|emo]], vagy a fürdés. Adminvédelmet élvez mert agyilag egy 11 éves szintjén áll, ennek ellenére rendszeresen ír a fórumba arról hogy mennyire utálja a főiskolát, és otthagyja mert nem tanul semmi hasznosat. Ha egyetértő választ adsz rá, akkor is belédköt. Állítólag hosszú hajában az erő, hiszen olyan hosszú neki, hogy a PGO összes többi ember hajának a hossza összeadva sincs olyan hosszú, mint neki egyedül. DRAMAQUEEN [[Image:Dantes.jpg|thumb|right|Őnagysága]]<br />
<br />
Híres aranyköpései: <blockquote>"A félrefordítás nem érdekel, mert úgysem veszem észre. És mivel az emberek többsége ebben az országban magyarul beszél..legyen magyar nyelvű játék. Sőt! Ne angolosodjunk már az isten szerelmére!"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Hogy miért kell mindig mindent újra kezdeni. Azt nem értem. Nem fogom fel, miért én ölelom a legjobban sok ember csőrét.<br />
Hogy miért lehet nekem olyat mondani, hogy susulyka anyám is utál, hogy aki meglát az okádik tőlem, meg hogy susulyka nagy gyökér vagyok, és persze ha ez nekem nem tetszik akkor meg bunkó vagyok, meg szemét, meg hisztizek.<br />
Persze beszólogatni, mindennek elhordani azt lehet. Mert itt velem van a legtöbb baj. Oké. Legyen így. Persze a blogom is fáj, ügye az enyém kiemelt lett, a tiéd nem de véletlenül se az irigység itt lényeg. A lényeg az bármit teszek az rossz, mert én vagyok itt a legszarabb alak a PGO-n.<br />
Hát rendben.<br />
susulyka sok bajom van az életben, nincs nekem erre szükségem. A blogomat töröltetem, mert az úgy ugyan olyan szar mint én magam vagyok.<br />
Én pedig elhúzok innen a bánatba.<br />
Köszönöm mindenkinek, hogy folyton öleltetot, eghy ekkora rohadék gyökér mint én meg is érdemlem, mert rajtam kívül itt mindenki okos, jófej, egyedül csak én nem.<br />
Hát ennyi."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Érdekes, hogy csak nekem tudsz beszólni a saját szemedben a gerendát nem látod meg. Ismét mondom, viselj el! Utálj, nem érdekel. Leszarom. De viselj el, vagy ha ez nem megy, akkor húzz el a büdös francba! Áruld már el, mi szarért nem tudsz elviselni mi? Ne szólj hozzám, ne cseszegess...férj már el tőlem! Tudod mit? Ne is válaszolj. Én befejeztem veled a társalgást.<br />
Nem kell többé szólni egymáshoz. Nézz levegőnek ha megkérhetlek." </blockquote><br />
<br />
<blockquote>"oké...jó az MSN én is használom...olyannak aki nincs ott a városban ahol lakok. De azzal MSN-ezni akivel egy városban él az embert.....azért az szerintem nem helyes"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Ja, így van egyetértek. A Microsofot szidják...ilyen olyan...aha. Oké. Akkor b@sszátok meg...ne használjátok. Tegyél fel Linux-ot. Kész. Nem kötelező a Windosw"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Az ivás nem összeegyeztethető a tanulással? Már hogy a viharba ne? Aki részeg az okosnak hiszi magát...ennyi"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Kopj már le rólam...mi van tetszem b*zd meg? Akkor meg mi bánatnak írkálsz ide?<br />
<br />
Fogadd el én egy szemét sunyi , rohadék kis seggfej tolvaj-csaló vagyok és hagyj engem békén"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"8 ezerért egy nyelv jár. 12 ezerért biztos járna több is."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Az igazság az, amit az emberek hisznek, nem az, ami valójából az igazság."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Amúgy a Hello Kitty-t se értem...az mi? Zenél, vagy mi fene?"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Oh, köszönöm az analízist. Igen, pontosan így van. Attól eltekintve, hogy nem játszok meg semmit, és nem tartom magam underground kőrockernek. A többi tényleg stimmel. <br />
<br />
Egyébként meg ne kötözködj, haver. Mert rohadtul unom a szemétkedő mocsok pofádat. <br />
<br />
dragon83 a tiédet szintúgy."</blockquote><br />
[[File:Dantész.JPG|thumb|right|Dantes utolsó kétségbeesett kiáltása az adminrangért.]]'''BRÉKING NYÚZ!!!''' A királynő kb. június végén "lemondott". Ez annyit tesz, hogy elege lett a képmutatásból, és megmutatta igazi [[Kocsma|kőbunkó alkesz rokker énjét]] az off topigban. Ezt már névrokon adminbarátja sem tűrhette, és lecsapott a BANhammer.<br />
Íme búcsúbeszéde:<br />
<blockquote>"És ez most mi a bánatos francnak kellet? A mai napon még egyelőre nyugalom volt? Ja, amúgy meg nem én tehetek róla, valaki inkább durcázik egyet, minthogy esetleg ÉRVEKET soroljon fel. De susulykáraelegem van már ebből a sok büdös bunkó rohadékból! Kussolj és húzz a csicsókábainnen, te rohadt fasz, és a jó édes anyáddal kötözködj azzal bazd meg!"</blockquote><br />
<blockquote>'''Seggfájás 2.0''': "Közben elolvastam az új hozzászólásokat is. Pozandr-nak egyébként igazat adtam volna, régebben. Ma már nem. Annyiban nem adok neki igazat, hogy lehetne normálisan is. Nem , nem lehetne. <br />
Akkor lehetne normálisan, ha innen úgy nagyjából mindenki eltűnne, és többé vissza se jönne, de ilyen meg úgy se lesz. <br />
Most lehet pampogni, hogy de akkor én miért nem viselkedem normálisan: már írtam. Ez a ,,közösség" nem érdemel mást. <br />
A dagonyát érdemlitek meg. "</blockquote><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
[[image:Bvfhdggggggggg.jpg|thumb|right|bvfhdggg nem csak az interneten kemény]]'''bfvhdggg:''' Ő a legújabb arc, aki nemcsak [[Gecikemény|gecykemény]], hanem kifejezetten népszerű is. Rendkívül büszke magára mivel hogy az adminok szerint ő a fórumozók mintapéldánya, és mindenkinek ilyennek kéne lennie, ennek ellenére retteg, hiszen már csak néhány hónap és ő is 14 éves lesz, és akkor már ő sem lesz szívesen látott vendég. <br />
<br />
'''blarskerin:''' A fórum [[faszság|szellemi lángoszlopa]], házi meteorológusa. 50 éves kora létére egész nap egy 14 éves kockafórumon lóg. Ezt jószívűen a fogyatékos fiára fogja, pedig alighanem a fia nem verné meg ha inkább a zsindex fórumát boldogítaná. Évek óta MINDEN reggel bejön az OFF topicba hogy belinkeljen egy rohadt gifet és elmondja milyen az idő Szegeden, amitől te agyfaszt kapsz, de ezt nem mondod el neki, mert nehéz az élete és nem akarod ezzel is terhelni. Tovább MINDIG bejelenti, hogyha boltban volt. Tényleg. Hozzászólásaira az is jellemző, hogy hosszú, és kibaszott unalmas. Sokat beszél, de keveset mond. Nagyon szereti ismételni magát, és úgy érzi "Tropa baby" az egész cikket ellene írta, és ezért a mai napig utálja őt. <br />
<br />
<blockquote>"Jó reggelt mindenkinek!<br />
Szegeden napok óta szép, napsütéses, de annál szelesebb idő volt.<br />
Ma viszont borongós és hideg reggelre ébredtünk."</blockquote><br />
<br />
[[image:Varkonyidomi.PNG|thumb|right|Ő is megpróbálta szabotálni a cikkt. (Alulról felfele ofkorz.)]]'''varkonyi.domotor''': A PGO szupervakondja, önkéntes warezvadásza. Valószínűleg nem lehet több ő sem 14-nél, de már hatalmas elhivatottsággal vonul az illegális letöltések reklámozása ellen. "<kattan a shotgun>" felkiáltással szokta álszent szövegeit megfogalmazni a PGO híreinél, növelve így renoméját a nagybecsű szerkesztőknél, akiknek példaértékű "nevelése" felér a [[faszság|sötét középkori ptolemaioszi (mi?) egyház demagógiájával]]. Természetesen így feltehető, hogy Várkonyi Dömi maga is nagy warezhuszár, minden bizonnyal már oroszul "tolja" a S.T.A.L.K.E.R. Call of Pripyatot, s a Star Wars: The Force Unleashedet is végigjátszotta vagy kétszer. De persze meglehet, hogy ő az igazság valódi harcosa, egy kész Bruce Wayne, aki minden szir-szart megvesz első kézből, a fejlesztőktől, s csak úgy szórja a pénzt, ezért is olyan "up-to-date".<br />
<br />
<blockquote>"Aki warezol a PGO-n annak velem gyűlik meg a baja(húz egyet a shotgunon)."</blockquote><br />
<br />
'''szkot''': Várkonyi Dömi párja, amolyan [[Yaoi|Robin]] a PGO Batmanje mellett. Mint minden elhivatott szuperhősnek, neki sincsenek illegális játékai. Első kézből jelent be mindent hűségesen a moderátorok szent topicjába, a warezolóknak nincs menekvése. Persze igazából neki is ez csak egy alteregója, a való életben ugyanúgy letölthet ő is, mint ahogy Robin is belekeveredhet csúf kocsmai verekedésekbe, ha nincs rajta maszk. Legalábbis a rengeteg játék, melyet végigjátszott, nagyon árulkodó. Vagy ő is milliárdos, mint Bruce Wayne, akarom mondani, varkonyidomotor. Illetőleg twitteres freudi elszólásai is le-leleplezik, de ugyebár mindenkinek vannak hibája, s a PGO tisztasága érdekében mindent. (Más kérdés, hogy az illegális letöltéseket megemlítők helyett talán az IQ fighter trollokat kellene aprítani, de hát ők a célközönség, a pénz meg kell.)<br />
<br />
'''Lurvig''': A PGO nagy programozója, animációs zsenije, egy meg nem értett író. Nála a legfontosabb fogalom nem az ÉLET, hanem a BLOG. Persze elképzelhető, hogy az ő esetében a kettő ugyanazt jelenti. 11 oldalas könyvében [http://www.2shared.com/document/Bm2d4DdE/Blogols-Szerintem.html] perfektül, habár csak számára ismert nyelven foglalta össze a blogolás szabályait. Igazi mestermű, blogbejegyzéseiben meg is emelkedett a látogatók száma. Kár, hogy palgizálásért az adminoknak ki kellett vágni, pedig hatalmas pályafutást futhatott volna be. Persze egy értelmező kéziszótárat nem ártott volna mellékelni szövegéhez, illetve blogjához, mert azt csak a baráti köre értette meg - bizonyára az átlag fórumozók, akik értetlenkedtek, alulkulturált csökevények.<br />
<br />
Pár aranyköpés az "A blogolás szerintem...." című mesterműből:<br />
<br />
<blockquote>"Szerintem ha valaki hiresség utjára lép tudnia kell azt is hogy hogyan lehet nagy a hírneve hogyan<br />
csalja oda az embereket a bloga.Az alapvető elv az, hogy minden<br />
közösségben, amelyhez csatlakozol, helyezz el egy, a weboldaladra mutató linket a<br />
profilodon. Finoman irányítsd a forgalmat a weboldaladra: ahelyett, hogy nyíltan<br />
spammelnéd a közösségeket a linkjeiddel, bonyolódj beszélgetésekbe, adj értéket<br />
azáltal, hogy más felhasználók kérdéseire válaszolsz."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Jó a beszélőkéd? - Én nem hiszem, hogy csak azok írhatnak blogot, akiknek jó a<br />
beszélőkéje - (hiszen a blog eszköz lehet a kommunikációs készség fejlesztésére) de előny,<br />
ha legalább alapfokon ki tudod fejezni magadat."</blockquote><br />
<br />
<br>'''Supaplex/Vassgood''' A PGO másik nagy meg nem értett fórumozója. Sőt, mondhatnánk, a konkurencia egyik beépített embere, mert feltűnően onnan linkelget híreket az egyes témákba. Nagyon alacsony IQ-val rendelkezik, és ez az erőssége. Legalább szorgalmas, s feldobja a PC Guru Online haldokló topicjait. Igaz, sokszor ez kicsit skizoid eszmecserébe megy át, de végül is jól szórakozik az emberfia, ha benéz oda. Rendkívül intellektuális kérdései és reakciói igazán szerethetővé, és a PGO jelenlegi közösségének becses tagjává teszik őt. A "Mikor jelenik meg?", "Milyen lesz a grafikája?" kérdések állandóan visszatérőek. Persze az adminok általában az ő pártján állnak. Hiába a flood, a rendszeres egyszavas benyögések, ő amolyan kabalájává, szimbólumává vált a PC Guru Online azon tézisének, miszerint a lap oldala széles közönség számára nyitott. Na, meg "legalább ő fórumozik"...<br />
<br />
<blockquote>"Ez akkor tök jó lehet, teljes verziója van e?" (DemoScene topik)</blockquote><br />
<br />
'''Matthawk:''' Régen sokkal aktívabb volt, ma már ő is szimplán gáznak tartja a fórumot, ami különösen figyelemre méltó mivelhogy még bőven a 14 év alatti csodakorban van. Persze ez nem változtat a tényen hogy egy retardált. Amíg aktív volt, addig kivétel nélkül posztolt minden egyes topicba ami a szeme elé került. Általában csak olyan dolgokat említett meg amik mindenki számára világosak voltak, így ha valaki véletlenül ironizált, gyorsan elmondta mindenkinek, hogy az illető csak viccelt nem kell komolyan venni. Gyakran ismételgette az előtte szólók mondásait. Általános közutálatnak örvendett, bár szkottal állítólag közelebbi kapcsolatba is került. Mostanában újra igényes hozzászólásokkal tarkítja az oldalt, nyelvújításként pedig bevezette az "XD" mondatvégi írásjelet.<br />
<br />
'''hardvermeleg''': Talán ő az egyetlen, akinek még Knodrosnál is több accja van a PGO-n, de ezek közül feltehetően még eggyel sem lépte át a lvl 1-es szintet, köszönhetően a mindig éber [[Magyar Gárda|moderátori gárdának]]. Általában 2-3 havonta bukkan fel, néhány hozzászólás erejéig játssza a naiv fórumozót, majd tesz egy rasszista megjegyzést, amiért egyből ki is rakják. A primitív megnyilvánulásai mellett nagyon jó ismertetőjele a hagyományos zárójel helyett rendszeresen használt kapcsos zárójel.<br />
<br />
<blockquote>"Képzeljétek megtaláltuk azt a szemétládát aki haveromékhoz betört és ellopta a laptopját jól összeverte a haverom utána meg én is mert utálom a tolvajokat és a verés is úgy jó ha van párja :D:D:D:D {nem mondom ki milyen származású ez a kis gyökér mert tiltja a szabályzat ezért körül írom csak : a boltokból legszívesebben kitiltanák ezeket a [[cigány|magukat kisebbségnek hivó rusnya kínézetü társadalom kitaszitotjait]]} Ja és szabad 20000 ft-ig lopniuk {ez uttal neki kell haveromnak meg nekem fizetnie fejenként 20000 ft-ot mert ha a rendörség nem birságol majd megbirságoljuk mi meg jól jön az a 20000 ft ja és örülhet hogy nem késeltük meg mint ahogy azok teszik másokkal :D:D:D:D"</blockquote><br />
<br />
'''iverson2:''' Habár iverson2 rengeteget változott (értsd: érett) az idők folyamán, PGO-s pályafutása neki is igencsak érdekesen indult útjának. Magas a tesztoszteron-szintje, és vaószínűleg a nap 24 órájában áll a farka. Ugyan nőimádata még ma is él, de ezért elítélni valakit nem lehet, sőt, nem is szabad, minthogy nem vagyunk ratyik. Ám eleinte ennek kifejezését kissé expliciten adta elő, mintha legalábbis azt akarná bizonyítani: ő igen is heteroszexuális! Jellemző módon állandó jelleggel, minden hozzászólásában, még ha egy kicsit sem kapcsolódott mondandójához, feltűnt a "megyek szexelni a barátnőmmel"-kijelentés. Persze a szerelem megbolondítja az ember, ez érthető, de minthogy a 14 éves kisgyerekek állandó jellegű idétlen benyögései és irritáló stílusa is megunható, úgy iverson2 permanens "dugom a barátnőmet"-beszólásai is idegesítővé váltak. Egyesek szerint nem is férfi ő, hanem egy csaj. Mások szerint 12 éves pattanásos srác, akit elnyomtak az iskolában, s ezért otthoni fantáziáit egy gamerfórumra zúdította. Mára azért már kiderült, hogy igazából főiskolás ő, csak éppen kezdetben nem nagyon tudott mit kezdeni azzal, hogy páran "jófejnek" tartották.<br />
<br />
[[Image:Czibik.jpg|thumb|right|A mester egyik utolsó műalkotása]]'''czibiklaszlo''': Lurvighoz hasonlóan ő is egy meg nem értett művész. Míg Lurvig animációkat és weboldalakat gyárt, addig czibik úr gifekkel dobja fel a PGO amúgy is színvonalas témáit. Igaz, hogy e képek sokszor nagyon absztrakttá kezdtek válni, illetőleg a művészúr stílusában megfigyelhető a "l'art pour l'art" térnyerése, hiszen egyre inkább kezdett eltűnni az összefüggés a hozzászólások és az igen színvonalas gifek között. Persze ez csak az egyik oldala a becses, állítólag kétgyermekes, középkorú úriembernek (kérdés, hogy a gyerekeit is engedi-e fórumozni, mert sokszor tűnik úgy, mintha egy 12 éves alkotna a fórumon). Segítőkész, rendkívül szorgalmas tag, a PGO galériái az ő igen igényes képeivel vannak tele (640x480-as felbontás fölé érthetetlen módon nem nagyon megy, de ez valószínűleg betudható annak, hogy 1997-98 óta nem volt pénz gépfejlesztésre). Szegény ember egy időben hatalmas támadásoknak volt kitéve, a csúf, gonosz kritikusok megjelentek. Van ez így, egy művész életében mindig eljön a pillanat, mikor konfrontálódik a közönséggel. Ő viszont ezt nem tudta megfelelően lekezelni, így sokszor húzott el a PGO-ról azzal a jelszóval, hogy "a GameStar jobb". Minden bizonnyal egy 30 éven túli fiatalember valóban ilyen fontosnak tartja a fórumozást, s ennyire intelligens megnyilvánulásai vannak, illetőleg leáll veszekedni tizenéves gyerekekkel, mint Citroghost. Bizonyára nem hiába szereti ő az RPG-ket: nagy szerepjátékos! Valószínűleg nagy színész lesz belőle, ha felnő.<br />
<br />
<br />
'''VQ4:''' A fórum egykori [[Furry|rosszfiúja]]. Az egész életet egy [[TTGL|kikúrtnagy háborúként]] éli meg, de szerencsétlenségére ő az [[Magdi anyus|igazság egyetlen harcosa]], mindenki más egy hülye [[náci|komcsi]]. Miatta tartjuk számon a PGO százoldalas háborúját, melynek során a banhammer csak úgy tocsogott a vérben. Ma már nem tagja a fórumnak, ugyanis pár hónapja igazi mártírhalált halt: [[faszság|faszságokat]] írogatott a Moderátor Szent Topikjába, azaz bannoltatta magát. Nem tudni, hogy azóta mi van vele, de a legvalószínűbb eshetőség szerint egy afgán lövészárokban rohad a hullája. Valószínűleg jól választott, hiszen az ő alacsony színvonala is már magasan meghaladta a PGO-ét. És ahonnan már a troll is menekül a rossz színvonal miatt, ott baj van.<br />
<br />
<br />
[[Image:Pwned.jpg|thumb|right|Hűvös elegancia]]<br />
'''Trooper:''' Nemcsak egy [[Furry|szőrfag]], de még a humora is szar amit folyamatosan ráeröltet mindenkire. Emellett született kalóz és 16 éves, ezért az oldal nagy ellensége. Gyakran nem vett komolyan egy topigot, egyszer például kijelentette hogy mivel a Vélemények és ötletek topicot nem látogatja senki, ezért az mától az ő topigja. Ráadásul amikor Dantes Nagyúr ezért megtámadta, akkor ő erre csak egy képpel válaszolt!!! Ő találta ki ezt a cikket, mert ő akkor gecy, hogy képes unatkozni amikor esik az eső.<br />
Mellesleg egy rohadt újbuzi is, aki keménynek érzi magát, mert felfedezte a [[lohere|loherét]] és a [[4chan|másik oldalt]].<br />
Újbuziságát mindenki láthatja, ez a [[szar|cikk]] főleg az ő keze nyomát viseli.<br />
Meg azt hiszi, hogy tud angolul, pedig not. :(<br />
Ezenfelül Trooper esetében még mindig nem derült ki, hogy fiú-e vagy lány. Még a szülei sem tudják. Bizonyítékul itt egy néhány éves kép, a nyuszi fiúról. Vagy nyuszi lányról. [http://imagerz.com/QFdCVVsCBQc] <br />
Valójában ő egy fiú, de minden jellemző rá, ami egy nőre: törékeny és érzékeny lélek, alacsony közegellenállású és áramvonalas test, szép szőke haj. A sarkon éjszakánként nagy sikert aratna.<br />
<br />
'''arby''' Ha ránézel, meg akarod verni, mert egy emós köcsögnek néz ki. Nagyon rossz természetét kizárt hogy szüleitől örökölte, de egy kottonszökevénytől ne várjunk mást. Ő egy nagy anime-fan. Kedvencei, azok az animék, amikben egy hat faszú, csápos lény, iskolás lányokat erőszakol meg. Csak, erre, tud, elélvezni, és, titokban, arra, vágyik, hogy, egyszer, őt, is, jól , seggbe, kukizza , egy , ilyen , csápos , lény. <br />
Igaz, igyekszik úgy beállítani mintha ő csak a minőségi, mondanivalóval rendelkező alkotásokat nézné. De mi tudjuk az igazságot. Ő bizony csakis a csápos szörny pornót szereti. <br />
<br />
'''Ronny''' Nagyon sötét lélek. Annyira, hogy a bantu nigger fasza mellette egy neoncső. De fekete emberekhez még nem volt efféle szerencséje, ezzel ellentétben szegény srácot kiskorában egy pap bácsi már molesztálta. ( Ez olyan volt mint a Misi bácsi) Az ölébe ültette, eleinte csak játszott vele, majd megfogta a pimplijét,majd végül bizony beakasztott neki. Emiatt utája Ronny a vallást, és emiatt tesz ki égő templomot az avatarjába. A gyerekkori trauma miatt ugyanis a templomgyújtogatás lett a hobbija. Piromán egyén , és míg arby csakis az animékre élvez, ő pedig a tűz gyújtásra. <br />
<br />
'''Raptor22''' Új troll a PGO-n. Egyelőre még csak kezdő, de nagyon igyekszik. A halálos spoiler fegyverrel támad. Néha egy betűs hozzászólásokat ír, aztán spoilerben csúnya szavakat mond. Valószínűleg azért, mert csak így meri. Rajong a South Park-ért, onnan tanulja a csúnya szavakat. Róla még nem derült ki hogy melyik kis köcsög alteregója.Két lehetőség áll fenn: vagy egy őrült, aki megszökött a diliházból, vagy pedig csak egy 6 éves kis taknyos, aki örül, hogy büntetlenül káromkodhat. Mertha otthon tenné, az anyucikája kiporolná a kis hátsóját. <br />
<br />
'''FZ4''' Ő egy Avatar-terrorista. Kimondhatatlan gyűlöletet érez az Avatar című indiános film iránt. Életét arra tette fel, hogy az Avatar ellen harcoljon. Ki akar írtani mindenkit akinek tetszett a film. Emellett persze a zsidókat , és buzikat sem szereti. Lehetséges ,hogy azért mert rejtett homoszexuális, zsidó és Avatar-rajongó egyben. Csak nem meri bevallani, még önmaga előtt sem. Éppen ezért tombol benne így a gyűlölet. <br />
<br />
'''D0nci''' Ő egy áruló. Valamikori admin, de még a PGO-s admin társadalom is kivetette magából. Azóta ő is a PGO ellen fordult, és aljas módon az adminként megszerzett tudását felhasználja az oldal 14 év alatti fórumozói ellen. D0nci soha nem volt 14 éves, ő már 14 éves elmúlt amikor kibújt az anyja pics...izé, méhéből. A sunyi kis árulása miatt minden admin utálja a pofáját, de az idióta pöcsöknek az élére állhatott. Ők szeretik, és ő viszonzásul vezeti őket. Ahogy mondani szokták, a félszermű ember a vakok közt király. A nagy hülye pöcs, meg a kis hülyék közt lehet király. <br />
<br />
'''Royal04''' Róla nem mer senki semmit se írni, mert ő a király. Majdnem olyan király mint a Király Sanyi. Róla nevezték el a Royal Air Force-t , a sajtos royal-t. Na és persze Zámbó Jimmy-t a Királyt is róla nevezték el, de ezt azóta titkolja , mióta Jimmy ellenőrizte, hogy a pisztolygolyó keményebb mint a koponyája. Állítólag valamikor régen admin volt, de ezt nem hiszi el senki, mert csak egy kis hazudós. Ha meg tényleg igaz ,akkor is ez olyan régen volt amikor még bunkóval bontották fel a macesz konzervet. Az ilyen régi dolgokat meg úgyis mindenki leszarja. <br />
<br />
'''Spike:''' Hatalmas lángelme, ki méltatlanul nem juthatott be a magazinba. Hiperszenzitív, hacsak egy porszemnyi rossz dolgot is mondanak rá, akkor ő bizony bevágja a durcát, felvágja az ereit, de aztán mégsem, mert meggondolja magát. Érthetetlen, miért BAN-olva lett és helyette miért nem lett ő a főszerkesztő-helyettes? Hiszen írásai remekelnek: véleménye szerint választékosan, igényesen ír, ráadásul kilométeres terjedelemben. Habár az írásaikat random idegen szavakkal még egy elsős kisiskolás is tele tudná pakolni, ha piros pont járna érte, de mi csak isszuk mondatait, és nem foglalkozunk efféle eretnek gondolatokkal, minthogy Spike áltudományos lenne. Talán pont emiatt is nem kerülhetett be a PC Guruba: a szerkesztők nem merték magukra vállalni a feladatot, hogy a professzor úrt figyelmeztessék: már 10X túllépte a cikk maximális terjedelmét. Ugyanis Spike hipersértődős, akár azt is hihetnénk, hogy egy makrancos hölgy ő valójából. Ha valaki megsérti, az egy életre eláshatja magát, és vele szemben garantáltan minden hozzászólásában megemlíti majd, hogy "XY, nagyot csalódtam benned!". Így volt ez ]{redenccel is, aki nem viszonozta "szerelmét", akármennyire is kedveskedett neki Spike. Mert amúgy ő nagyon "cseppfolyós" mindenkivel, már-már feltűnően magasztalja egyesek írásait, személyiségét. Persze gyorsan elhessegeti felőlünk a gondolatokat "Kép magadról" topicos megjelenése, melyek azt sugallják, hogy esetleg ratyi. Ugyanis Spike testépítő, gyúr, s ezt nem rest hangoztatni, mikor valaki megbántja. Persze nem ütne ő le senkit, "csak mondom"-alapon biggyeszti oda sértődött hozzászólása végére. Mindenesetre a BAN Hammer-nek e magyar Schwarzenegger sem tudott ellenállni, így jó ideje nem láthattuk már a PC Guru Online színvonalas fórumán.<br />
<br />
Pár gyöngyszem a doktor úr disszertációiból:<br />
<br />
<blockquote>"czibiklaszlo: a nemrég a Guru fórumtáborához csatlakozott ifjonc még mindig hallatlanul szerény, nagyon nagy tudástárral rendelkezik az egyes játékoknál, ami észrevehető is, ha a fórumozó az adott topicba téved:) Rendkívül segítőkész, nagyon kedves és barátságos, és a blogokat olvasva örömmel olvasom a hsz-eit, hogy a "virtuális naplóban" is ugyanolyan ember, mint máshol, és mint mikor regisztrált:)"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Most írok utoljára a PGO-ra, aztán vége. Igen, végérvényesen abbahagyom. Elég volt, de nem csak a veszekedés miatt. A másik, meg hogy amióta elkezdtem ezt a filmkritikus blogot, szinte már mindenki ír filmekről, úgyhogy felesleges. Ráadásul az is fájt, hogy a több, mint egy év alatt még 20 ezren sem olvasták Ennyit nem fogok körmölni, 50-60 ezer karaktereket írni. Persze, az a fontos, hogy azoknak írjunk, akik szeretik olvasni a munkáinkat, ez tény, és örülök is a sok dicsérő kommentnek, de úgy érzem, hogy pihennem kell egy kicsit ez ügyben is. Sajnálom, lurvig, a Transformers cikket, de ha tetszett az előző rész, akkor ez is teljesen el fog varázsolni, és én mondom, hogy nyugodtan menj el rá a moziba, mert megéri, és nem fogsz csalódni<br />
<br />
Köszi, hogy a könyveben is megemlítettél, nagyon rendes tőled, de MSN-en még tudunk beszélgetni Talán egy év múlva visszajövök, talán soha, nem tudom. De egy biztos, a közeljövőben semmiképpen sem fogtok itt látni, és ez komoly, nem szokásom a levegőbe pofázni.<br />
<br />
Minden jót, sziasztok!"</blockquote><br />
<br />
Pár nappal később...<br />
<br />
<blockquote>"Üdv újra a csapatban!<br />
Avagy csak nem tudok elszakadni ettől a nyavalyás PGO-tól, a blogolástól, és tőletek...<br />
<br />
Nagyon elhamarkodottan gondolkoztam, sokaknak igazuk volt, ezért elnézéseteket is kérem. A Fórumot hanyagolom, viszont a blogolást folytatom; csak eme kitétellel jöttem vissza! És persze miattatok is, akikkel jóban voltam!"</blockquote><br />
<br />
'''vistásgyerek/bombajofej8''': Egy sajnálatra méltó enber, akit folyton piszkálnak a gecy osztálytársai. Kirekesztették a való életből ezt az elfogadhatatlan személyt. Végső elkeseredésében a PGO-n kért segítséget, de sajnos a fórum nagyrabecsült [[szociológia|szociológusai]] sem tudták megválaszolni azt a roppant összetett kérdést, hogy vajon miért nem tud beilleszkedni a társaságba egy olyan enber, akinek az [[Anime|animék]], a [[TF2|számítógépes játékok]] és a [[faszság|PC Guru]] köré összpontosul az élete.<br />
Sajnos a közelmúltban ő is elhagyott minket.<br />
<blockquote>"Hello!<br />
Tudom,sokáig nem voltam fent a PGO-n,de mindegy.<br />
A lényeg az hogy:<br />
Nem fogok a PGO-ra járni és PC Guru-t olvasni.<br />
Amíg nem voltam fent PGO,addig bekerültem egy jó,híres sorozat tagjaként:<br />
Tagja a Garry's Mod Sötét Titkai-ba tanoncként,ahol a nevem Dante.<br />
És a tagok főleg MediEvil és Reptile jó fejek velem és a többiekkel(nem olyanok mint ti).<br />
A 3. pedig az,hogy:<br />
Én voltam bombajofej8 és vistásgyerek.<br />
<br />
Na mentem."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Én ha valamilyen PC játékokról szót ejtek,lehet az konzolos vagy PC-s,akkor mindig ezt mondják nekem: "Húzz vissza Tomi a egérlyukba" vagy "Anyámat ne szidjad!!" vagy "Lúzer vagy Tomi,menj a francba"(ezt a lányok szokták mondani nekem)."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Kívülálló maradok,nem bújok a lyukból,PC GURU & PC & DEATH NOTE & BLEACH 4 EVER!"</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"A lányok se szólnak,persze valamelyik nap közösen beszélték meg,hogy ki jófej a suliban,de rám azt mondtál,hogy kocka vagyok."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Hát most az van,hogy engem csúfolnak azért,hogy takarodjak haza,mert én olvasom a PC GURU-t meg jó játékaim vannak."</blockquote><br />
<br />
<blockquote>"Lohere?Ja igen,IKM Lohere?<br />
Én is szerkesztettem az Anime cikket,de nem kaptam mást,csak bann-t az oldalról."</blockquote><br />
<br />
'''Borsodi:''' Ő egy új arc, Dantes méltó utódjának tekinthető. Ha a véleményed bármiben is különbözik az övétől gyorsan drámával próbálja az igazát bizonyítani, mivel az észérvek általában nem állnak mellette. Különösen gyenge pontja ha a [[PS3|kedvenc konzolját]] vagy annak az exkluzív játékait fantáziátlannak nevezzük. Általában mindenre amiben ez a szó szerepel harap. Igazi trolltalaj.<br />
<br />
Borsodi a szabad vélemény-nyilvánításról:<br />
<blockquote>"Ez az utolsó kommentem ebben a topic-ban. Egyszerűen nem értem hogy mi van itt. Pár hete még tök békésen linkelgettek itt az emberek és nem volt semmi kötekedés. És most direkt megfigyeltem azokat az embereket akik a rock-ot szeretik. Hihetetlen tényre jöttem rá! Akik leszarozták az ízlésem és még pár ember ízlését, mind rock-osak. Bocsánat ha van kivétel, de én így vettem észre. Szóval most már legalább tudom hogy a rock-osok nagy része köcsög b.uzi. Sajnállak titeket hogy a szüleitektől csak ennyi tellett a jómodor tanításból. Kész ennyi, többet nem írok ide, sőt be se fogok nézni szóval írhattok bármit, nem érdekel. Kit is érdekelne egy köcsög véleménye. Sajnálom hogy ez lett ebből a fantasztikus topic-ból, pedig imádom a zenét (bocs hogy nem a rock-ot szeretem mindenkinek más az ízlése, de én legalább nem szarozom le a rock-ot). Na ennyi, örüljetek, több szar pop, rap és electro zenét nem fogtok tőlem kapni." - Ajánljatok zenét topig</blockquote><br />
[[File:Snap1358.jpg|thumb|right|[[Ősz|Őszi szünetben]] minden kocka a PGO-n fappol.]]<br />
<br />
Később a F.E.A.R. topicban:<br />
<br />
<blockquote><br />
*'''Random n00b''': "1-hez képest jobb, élethűbb, meg szerintem ijesztőbb is."<br />
*'''Borsodi betyár''': "Ne haragudj, de akkor te nem vagy FEAR fan."<br />
*'''JohnBart''': "Szerintem ezt nem Te fogod eldönteni. Ízlések és pofonok. "<br />
*'''Borsodi betyár''': "Tudom hogy oda írta hogy SZERINTE, és ezt '''[[Faszság|tiszteletben is tartom]]'''. Nem akarom én eldönteni, de könyörgöm ez egy tény hogy a második rész kevésbé ijesztő játék lett. Na de az megint egy másik dolog hogy neki meg ijesztőbb. Mindegy, bocsánat. "</blockquote><br />
<br />
[[File:Agyfájás.jpg|thumb|right|Átlagos vita a PGO-n.]]'''Nomad2020:''' Mint a célközönség nagyrészének, neki is [[Baroms%C3%A1g| fejlett az igazságérzéke]].Ennek a PGO legszínvonalasabb topikjában hangot is ad.Ezenkívül[[skizo| nagy filozófus]], az élet nagy kérdései, mint "Miért ilyen szar ez az oldal?", "Miért lett mindenkiből troll?", "Reggel felkeltem, és fehér lucsok volt a pizsimen, ezmiez?", foglalkoztatják leginkább.<br />
Mostanság "varez vadásznak" hívja magát, mert ez getszy kemény szerinte, közben meg csak kibaszott szánalmas. De mit várunk tőle? Hiszen akkora fasz, hogy verni kéne! <br />
Nyomorult pedomaci, valószínűleg kisgyerekre vadászni jött az oldalra, mert nincs nője, így hát a kis kockákon üti el étvágyát... <br />
<br />
Eljött a nap mikor BANNOLTÁK A KIS GECIT. Stílusosnak tartotta, hogy mindenhova pornót linkelt a kis recskagép. Inkább szánalmas, de sebaj.</s> Jelenleg xandros néven fut, és kiderült, hogy utálja a "mocskos rázistákat":<br />
<blockquote>"Amióta megnéztem a Sötét Lovagot azóta Joker elméletét vallom. Úgyhogy nálam a kés és a Baseball ütő a favorit gyilkoló eszköz. Meg ha megölök egy rasszistát azt úgy szeretném megtenni hogy én magam oltom ki az életét. Szóval nem egy golyó, hanem az én ütésem vagy vágásom."</blockquote><br />
<blockquote>"És a bannolás itt kb olyan szintű mint a börtön büntetés."</blockquote><br />
<blockquote>"Nem értem,mi az hogy trolloskodás?Azt jelenti hogy kötekszik?Másokat sérteget?"</blockquote><br />
<blockquote>"Shitstorm ? Pontosan mit jelent? Mert magyarra fordítva eléggé csúnya szó lenne."</blockquote><br />
<blockquote>"Nos szerintem még az is a moderátor hiány oka hogy nincsenek emberek akik elvállalnák a posztot. Én személy szerint elvállalnám."</blockquote><br />
<blockquote>"Ha látom hogy valaki vét a szabályok ellen be kell jelentenem. Én vagyok a helyi sheriff."</blockquote><br />
<blockquote>"Ez nem hunterkedés, ez vadászat. Vadászat a varezra."</blockquote><br />
[[File:Nomad.JPG|thumb|right|Nomad éppen moderátornak jelölteti magát. Még pár hetet izzad a moditopicban, és [[Yaoi|talán másütt is]], s admin lesz belőle is végre. Már várjuk.]]<br />
<br />
'''banderas100/inFamous''': Nomad [[Yaoi| legjobb barátja]], közte és Vassjó között áll félúton.Mint minden mintafórumozó, ő is <s>spicliként</s> az admin<s>ok</s> segítőjeként kezdte.A gonosz,[[Jobbik| neonáci]] trollok persze rögtön elkezdtek vele köcsögösködni, ebből meg is lett a kétheti shitstorm-adag.Blogján ezután bebizonyította, hogy ő is [[Emo| művészlélek]]. Ezidáig [[Over_9000| több mint 9000-szer]] ígérte meg, hogy elmegy, és nem jön vissza, de szerencsére még mindig boldogítja fórumtársait.Infamous a közelmúltban átvette a PGO legmegtisztelőbb munkáját az oldal legnagyobb bunkó trollja szerepet. Eddig remekül csinálja, született tehettség.Legutóbbi drámája még Dantes-t is felülmúlta. Hát remek troll annyi biztos. <br />
<br />
<blockquote>"Utolsó lélegzet:<br />
Annak idején, mikor regisztráltam erre az "oldalra", azt gondoltam, hogy milyen jó hely, hisz arról szól, amit szeretek. Ja játékokról. Jó dolog lehet, sok, hasonló gondolkodású emberrel megismerkedni, vagy csak beszélgetni erről arról. De nem így történt. Igen, írhatjátok, hogy egy hunter vagyok egy troll egy warezoló bármi. Ti meg ne legyetek áll szentek. Mindenki tudja, hogy senki se tökéletes, mindenki tölt le játékot, ennyi. Te is én is, chocho is meg A-z-ig mindenki. Kár tagadni. És, hogy ezaz oldal miért olyanb, amilyen? Hát miattatok. Hisz, mikor én voltam, előtte is ugyan az volt a helyzet. Írhatjátok, hogy én is rátettem egy lapátra, ahogy itt szinte mindenki. Mai nap egy tanulságos történetet mutatott, mi szerint, hogy a mostani diákok milyen hülyék, és nem véletlen, hogy csökken a színvonal. Az érettségik, a központi minden. És mind tudjuk, ez az oldal is 12-14 éves kor közepén van. Most már adminnal is. 3 év múlva, a diákok lesznek a tanárok. Lehet itt hencegni, hogy juj az Egyetem ilyen meg olyan. Ilyen felvételi követelményekkel bárkit felvesznek, mint ami most van. Oké "örülnél, ha te is egyetemre járhatnál." Nem. Mert ilyenen nem gondolkozok. Tudom mivel szeretnék foglalkozni, és nem kell ehhez még elbasznom 3-4 évet.<br />
És hogy vége legyen már csak annyi, hogy ne ítélj meg úgy egy embert hogy nem ismered. Vannak olyan emberek, akik igazán keménynek mutatják magukat, és látni rajtuk, hogy egy nullák. és vannak olyanok akik meg fordítva. Mindenki más. Én csak sajnálni tudlak titeket, hogy itt éltek minden nap, és csináljátok a jobbnál jobb hisztit. Viszlát."</blockquote><br />
<blockquote>"Úgy hogy egyedül itt nektek van kis agyi kapacitás nem nekem."</blockquote><br />
<blockquote>"Az hogy elköszönök azt jelenti hogy vissza is jövök. Mint a bumeráng. Eldobod és mindíg visszajön."</blockquote><br />
<br />
'''irasalgor''': Ő lett most a legnagyobb troll az egész PGO-n. Mindig szuper blogjával jön, amire a kutya sem kíváncsi és még ehhez jön szuper hunterképessége amivel nagyban tudja növelni a pontszerzéses átlagát/virtuális péniszét. Másik "szuper" adottsága, hogy mindig valakit leoltson (ezzel is bebizonyítsa, hogy milyen kemény legény is ő valójában, de valójában mégsem...) és ez nem lett más mint Nomad2020. Sok sértegetés, beszólogatás után hirtelen nagy szerelem lobbant irasalgor és '''bandares100''' között. Talán megszületett az első PGO-s ifjú pár?<br />
<br />
'''OVERLAD''': Újbuzi, azt hiszi vicces, ha innen idézget, de valójában getszy szánalmas. Emellett keményen White Knightkodik az oldalon, de ettől sem nőtt sokat az e-pénisze. Chocho mellett D0ncivel is nagyon szeretne összejönni, ha értitek hogyan. Bár orál nem jöhet szóba, mert két fasszal a szájában nem tud Chochonak jelenteni, max egy rövid hsz-t a Modi topicba. <br />
Az I. nagy dráma és "elhúzok a getszybe, mert nem érdemeltek ti meg engem": Nem csak azért különleges, mert ez volt neki az első, hanem mert a PGO történetében valószínűleg a leggyorsabb is. Egész 16:48-tól eltartott 19:41-ig, vagyis valamivel kevesebb, mint 3 óráig tartott(valószínűleg csak elment bekapni valamit, ha értitek). Ez idő alatt mindenki gyászolt és szomorkodott, amiért ilyen jó fej ember ment el az oldJAVÁRJ<br />
Ismét elhagyta örökre az oldalt a mi kis kedvenc Fehér (mint a geci) Lovagunk.:< Természetesen hatalmas drámával kellett búcsúzni, ahogy azt illik az oldalon. Utolsó előtti napjában jó nagy drámát csapott az OFFban, hogy ez az utolsó napja. Sajnos másnap is visszatért, hogy Chochot kielégítse (szájjal) és pár varezolóval. Azóta nem láttuk. (Max egy hetet adok neki és visszajön.)=> És már vissza is tért p3ti néven. Ki fizeti a sört fyktyvfnek?<br />
<br />
'''kacsurka''': Annyira eszméletlenül netcigány, könyörögnie kellett, hogy ne írjunk róla többet...<br />
<br />
'''ARRR''': FOGYATÉKOS, minden teszthez hozzászól, neki minden játék megvan... Hogy az anyukája fizetése indokolja ezt, vagy warezol azt máig nem sikerült kideríteni, de az biztos, hogy egy SP fan láncoskutya,és ha privátban bármit írsz neki, akkor az alábbi válaszok valamelyikét kapod: -"You are no HONOR"<br />
-Eat lead!<br />
-Nyalsgem!<br />
-Die bitch!<br />
<br />
'''mzoli28 / Legion''': az oldal tagállományához hasonlóan ő sem lehet több 14 évesnél, de ezt minél körmönfontabb oltásaival igyekszik elleplezni, általában kevés sikerrel, ugyanis a humora gecyszar. Miután valószínűleg még Vassgood is képes lenne verbálisan feltörölni vele a padlót, inkább átváltott trollkodásra. Sajnos így sem sikerült bevágódnia az oldal egy páfránynál magasabb szellemi színvonalat képviselő tagjainál (melyből nincs sok), ráadásul a moderátorok kegyét is elvesztette, amelyre még hamvas szűzsegge miatt számot tarthatott volna. Jobb híján a hírek alatt éli ki magát a kallofdutti rajongók betrollkodásában. Jellemző az említett csökevényes szubkultúrára, hogy ez még mzolikának is sikerülhet, habár az eredmény kibaszott szánalmas, mert már az első 50 komment után elvesztik a fonalat, és átváltanak a jól bevált kurvaanyázásra. Ezen munkássága miatt zolika kezdi lassan beérni Citro profiljainak számát. Említésre méltó még a közte és a szintén tizennégy éves, elkényeztetett White Knight, OVERLAD között lassan kibontakozó [[Yaoi| románc]]. Első éjjeli magömlésük minden bizonnyal egymás karjaiban éri majd őket.<br />
<br />
== PGO Nagyarcok ==<br />
<gallery>Image:36314.jpg|Supaplex<br />
Image:751251.jpg|Davidkaboy<br />
Image:6736 1098171142525 1474040189 30251318 2379727 n.jpg|vistásgyerek<br />
Image:53557-550992 www kepfeltoltes hu .jpg|varkonyi.domotor</gallery><br />
<br />
== Reklámozás a PGO-n ==<br />
Mint mindenki ebben a [[zsidó|zsidó]] világban a PGO vezetői is pénzből élnek. És ők úgy szereznek pénzt, hogy reklámoznak, de [[buzi|análisan]]. Nem csak egyszerű sorok közti hirdetéseket alkalmaznak, hanem [[újbuzi|EPIC]] méretű, néhány másodperccel az oldal betöltése után jelentkező féloldalas [[baromság|baromságokat]] raknak ki. Ezek annyira [[MI|faszányosak]], hogy az adblock sem tudja kinyírni őket.Egyesek szerint ez a régi moderátorok műve, hogy eltakarják a mocskot ami az oldalon van. Persze ez lehetetlen, mert a régi adminok mint rejtélyes módon eltűntek, miután szinte mindnek volt egy kis vitája a főadminnal[[Image:PGO-s_marketing.jpg|thumb|right|Fantörpikus]]<br />
<br />
<br>Sok éves (igazából nem, de tényleg volt vagy 5 perc) kutatómunka után rájöttünk az üzleti modellre:<br />
<br>1. Told az egyszeri látogató arcába a reklámot napjában 3216471845163414-szer.<br />
<br>2. A tisztelt vendég elküldi mind a terméket, mind a PGO-t a kurva [[Hejjesirásh|annyába]] 3216471845163414-szer.<br />
<br>3. A vendégnek újra kell tennie a Firefoxot, mert véletlenül letiltotta az oldal hátterét, és túl hülye ahhoz kikapcsolja az ABS-t.<br />
<br>4. Oldalbetöltések ezrei<br />
<br>5. ???????<br />
<br>6. PROFIT ÉS ELÉGEDETT BEFEKTETŐK<br />
<br />
== Warezolás és Illegális letöltés a PGO-n ==<br />
<br />
[[File:21200294208.jpg|thumb|"Itt Persian_warrior a képen bevallja, hogy torrentezik. 2009-10-26 21:22:23-kor volt ez a hozzászólás." - bfvhdggg]]<br />
A téma, amit mindenki retteg. A téma, amibe már sok ezren buktak bele. Bizony, a warez/illegális torrentek emlegetése nagyobb bűn az emberölésnél! Nem tudtad? Hát látogass el a PGO-ra, és próbálkozz be bármilyen, megjelenés környéki játék emlegetésével. Máris warezgyanús leszel, s az ügyeletes igazságosztók azonnal rohannak feljelenteni a nagybecsű moderátoroknál.<br />
<br />
Ez több okra is visszavezethető. Egyik, valószínűleg a legnagyobb az lehet, hogy a PC Guru Online jó 1-1,5 éven keresztül a Káosz Birodalma volt: felfüggesztett adminjogok, szabálynélküliség. Így mindenki azt csinált ott, amit akart. Éppen ezért a reform, a megújulás egyik nagy "vívmánya" pont az volt, hogy mostantól aztán vasszigor és szabályok uralkodnak. Így a trollok kirúgása mellett elsődleges cél lett a warez visszaszorítása, annak ürügyén, hogy a PC Guru és a hazai forgalmazók világraszólóan nagy barátságban vannak.<br />
<br />
Eleinte csak figyelmeztetés járt a warezért. Nyilván marketingszempontok is közrejátszottak ebben, melyeket mára felülírt a warez fanatikus üldözése. Ha leoltasz valakit, azért figyelmeztetés jár. Ha spoilerezel, azért is. Ha csúnyán beszélsz, azért is. De, ha véletlenül leírod, vagy csak a hsz-ed egyes kezdőbetűiből kirakható hogy RELOADED, vagy RAZOR 1911, esetleg az hogy CRACK, akkor búcsút mondhatsz rangnak, hozzászólás-számnak, renoménak, mindennek.<br />
<br />
Így vigyázz rendkívülien, ha regisztrálsz: legalább tanuld meg eljátszani, hogy te még életedben nem töltöttél le semmit. Ezzel persze vesztesz presztízst pár "radikális gondolkodású" egyénnél, de a fórum krémje, s még lényegesebb, az adminok tálcán fognak hordozni, sőt, még akár cikkíró is lehetsz! Az ám! Szerepjátszás ez, semmi más.<br />
<br />
[[File:Snap1273.jpg|thumb|right|A PGO white knightjai kurvára nincsenek tisztában az internetem fogalmaival, de [[Faszság|legalább tisztességes adófizető polgárok, s inkább nem esznek, csak, hogy kedvenc háromszámos, minimum 10000 Ft-os zenei CD-iket megvehessék]].]]<br />
<br />
== A rasszizmus, a szörnyű ==<br />
<br />
[[Image:Jedimaffia.JPG|thumb|right|Az oldal nemzetiségi- és etnikai tagjai nehezen tűrik amikor népüket gyalázzák.]]<br />
<br />
A rasszizmus csúnya dolog. Kinézet alapján elkülöníteni embereket nem szabad, hiszen belülről ők is ugyanolyanok: gyomruk van, beleik vannak, szarnak, hugyoznak, csupán a bőrszínük és arcberendezésük különbözteti meg az egyes rasszokat. Az emberiség egy faj. Örüljünk, fogjuk meg egymás kezét, szaladjunk, szerelmeskedjünk, mindegy, kivel, ERASMUS, peace, love, szerelem.<br />
<br />
Ezt a PC Guru és a PC Guru Online is így gondolja, ezt vallja - ettől eltérni nem lehet. Hiszen a kínai is potenciális PC Guru olvasó. Elvégre ki tudja, mit hoz a jövő: lehet, egy napon majd a Kínai Kommunista Párt kötelező ideológiai forrássá teszi a PC Guru magazinokat a videojátékokkal való helyes bánásmód elsajátítására. Mindenesetre a warez mellett erre legérzékenyebbek az oldal moderátorai, adminjai.<br />
<br />
Ha már kiejtesz egy, amúgy teljesen elfogadott és játékokban is elhangzó "nigga'" szót, a hozzászólásodat minimum törlik. De mostanában már gyakoribb a BAN, elvégre az a biztosabb a mocskos rasszisták ellen. Mert, bár minden ideológiának, politikai nézetnek és rassznak joga van képviseltetni magát a PGO-n, elvégre mindenki számára nyitott, aki játszik, ám a kitétel, a "háháhá!!!" itt is meg van: a mocsok szélsőjobbosoknak helye itt nincs.<br />
<br />
Így teljesen mindegy, hogy a GTA: San Andreasban megy a "mothafucka niggaz"-ás, te csak afro-amerikaiaknak hívhatod őket. S volt már példa rá, hogy a puszta "sárgázás" miatt BAN-oltak valakit. Tehát vigyázz a színekkel is: a sárga, a fekete, sőt, még valamilyen szinten a vörös is tiltott szavak, mert esetleg ezzel megsérthetsz más rasszokat.<br />
<br />
== Adminisztrátorok, moderátorok ==<br />
[[Image:Fags.JPG|thumb|right|A moderátorok munka közben]]<br />
Ők azok akik nem dolgoznak, olyannyira nem hogy még azok is ebben a rangban vannak, akik már rég (publikusan) lemondtak róla, mert kurvára mindegy, ugyanis így ugyanannyit dolgoznak mint addig.<br />
<br />
'''Bate:''' Amikor ő főszerkesztői posztot kapott, tulajdonképpen akkor kezdődtek az igazi problémák a lappal, ami később az oldalra is kivetődött, mikor ő megtalálta az "adminfórum" gombot. Ekkor ugyanis kiderült hogy egy pedofil, ugyanis az összes admint arra utasította hogy minden 12 év fölötti tagot ki kell bannolni. Az adminok végül is ki tudták alkudni a 14-es számot, és azt hogy nem kell őket kibannolni, csak negatívan megítélni. Később aztán rájöttek, hogy a fiatal kisfiúk egy idő után képeket töltenek fel magukról az oldalra, ezért ma már ők is erősen ellenzik a 14 év fölötti regisztrálást.<br />
<br />
Továbbá az oldal Pókembere, hivatásos szuperhős, szinte varkonyi.dömi atyja, mentora. A semmiből jött, hirtelen lett irtózatosan híres egyén. Pályaképe példamutató mindenki számára, vagy legalábbis örök rejtély: hogyan lett egy egyszerű cikkíróból pár nap alatt majdhogynem főszerkesztő. Aki ezt megfejti, bizonyára bebiztosítja magát konzolokkal alaposan, hiszen pozíciója rendkívül sokat hoz a konyhára, ha olykor sokak számára értetlen módon is. Mindemellett nagy anti-konzolellenes, érzékeny pontja, ha valaki esetleg nem ért egyet azzal, hogy a konzoloké a jövő. Ilyenkor lesújt a BAN Hammer, az admini önkény előtérbe kerül, s hírneve csökkenni látszik, de frappáns twittereivel és kiváló marketingérzékével mindent kompenzál.<br />
[[Image:Rajongo.jpg|thumb|right|Hát igen, a rajongók gyülekeznek...]]<br />
<br />
<br />
''']{redenc:''' <s>Habár a főszerkesztő Darths, de az oldal tulajdonképpeni atyja ő. Szinte élete részévé vált az oldal szerkesztése, a jelenlevő tagokat szinte gyerekeinek tekinti, akiket jó atya módjára erősen meg kell dorgálni. Ugyan néha rájön a mártír-időszak, vagy csak rossz napja van, vagy sok a gond, vagy kiábrándult a világmindenségből is már, vagy csak szimplán menstruál, de akkor aztán fusson, ki merre lát! Bár tőle távol áll az admini önkény, de tény, hogy olykor elragadja őt is a hév, s az objektivitás mezejéről BAN Hammerrel ront neki a csúf, gonosz trolloknak. S olyankor, aki mást mond, mint amit ő gondol, szabad a flame! Akkor aztán nem számít, ha legszofisztikáltabb módon is, de még a legalpáribb vértrollnál is nagyobb hévvel oltja akár a fórum törzstagjait is. Na, persze hozzá képest amúgy is mindenki buta, nála okosabb embert a világon nem találtok. De mindezt elnézzük neki, mert hatalmas áldozatokat hoz a PC Guru Online-ért, illetőleg, ha mást gondolunk, lecsap a "BAN hammer".</s>[[M%C3%BAth%C3%A9t_cs%C3%BCt%C3%B6rt%C3%B6k%C3%B6n|Múthét csütörtökön]] lemondott, és beállt sztriptíztáncosnőnek, most már csak jelentgetni jár vissza.[[Image:Kredencvelemeny.jpg|right|thumb]]<br />
<br />
'''Pozandr:''' ''Ő benne volt a cikkben, de sajnos jogsértőnek ítélte, és 6 levelen keresztül fellengzettem nekem hogy ő micsoda tisztességes szuper enber, így őt nem ismerhetitek meg :C. - Trööpi''<br />
<br />
'''Chris:''' A lap DVD-mellékletének ura. Sokat viccelődnek szegénnyel, mert "hasonlít Eric Cartmanre". (értsd: gecykövér) Sosem ír az oldalra, még a saját topikját sem olvassa, ami nem nagy tragédia, hiszen sosem írnak neki, vagy ha mégis, fel kell az illetőnek készülnie arra, hogy fél év eltelik az esetleges válaszig. Chris hírhedt a [[Wow|WoW]]-imádatáról, [[Szűz|volt már több mint 9000 lvl 70-es karaktere]], de [[Nős|egy ideje már nem függ a szertől]].<br />
<br />
<br />
'''Darths:''' Darths tulajdonképpen jó ember, ő csak a körülmények áldozata. Tulajdonképpen egy [[vaisnavizmus|hippi]] vagy focista vagy alternatív oldalon lenne a helye - csak hát abból nem lehet profitálni, főleg ma, mikor a hippiség már kimenőben van a divatból. Szegény Darths főszerkesztő, így hatalmas felelősség van a vállán - mégis az ő nevéhez köthetők a legnagyobb turpisságok. Ugyanis a Szent Szabályzat értelmében már legalább vagy 3X BAN-olni kellett volna hősünket, hiszen sokszor betépve, ittasan buzdította a PC Guru Online közösségét sorozatok letöltésére. Horribile dictu! ]{redenc regulázza is folyton, kisebb-nagyobb sikerrel, ám mindannyian tudjuk, hogy egy hippinek senki sem mondhatja meg, mit csinál. Jelenleg épp a Rasztásított Seggszőrzet Lovagrend nevű zenekarában dobol, melyet ő megtehet, hiszen főszerkesztő - neki dolgozni az oldallal nem kell. Meg amúgy is: látja ő, hogy ez a pálya nem lesz egy jövedelmező a közeljövőben, kell is az anyagi forrás, még, ha ilyen furcsa mulatságokkal, mint a Rasztásított Seggszőr-zene. Ja, és párjával (szigorúan - feleségül nem szabad venni, hiszen az egy '68-ból ittmaradt hippinek nem kóser) együtt gyalogolnak a békéért - talán ezért sincs szíve Darthsnak soha BAN-olni vagy warnolni senkit. Igaz, Lurvig könyve és "kölcsönkapott írásai" nála is kicsapták a biztosítékot. Ebből is látszik, hogy a plágium mekkora bűn: még egy delíriumos hippinek is feltűnik két szipó és egy sörtenger között.<br />
<br />
<br />
'''Chocho:''' Ő az, aki elsőre normálisnak tűnik. Talán az is. Ennek ellenére általában rendszeresen hülyét csinál magából amikor megpróbálja bevédeni az oldalt. Szerinte ennek az oldalnak van egy varázsa, amit nem lehet utánozni sehogy sem. Ezzel tulajdonképpen bevallotta hogy ő is egy pedofil. Hogy a [[shota|kisfiúkat]] megtévessze, mindig a [[barátnő|barátnőjéről]] rak be képet avatárnak, hogy a fiúkákat könnyebben [[Yaoi|magához csalogassa]]. Ő a legfrissebb admin, az egyetlen, aki dolgozik mostanában. Ez végülis tökmindegy, hiszen 2 hónap múlva ő sem fogja látogatni az oldalt. A lapba is behatolt, majdnem az összes cikket ő írja benne. <br />
<br />
<br />
'''Deltaleader:''' Szintén egy újgenerációs admin, néhányan csak úgy ismerik, hogy a "bajszos cigánygyerek". Ő az egyetlen a PGO stábjában, akinek még Chris is fejet hajt, ha a [[World of Warcraft]]ról van szó. Deltaleader ugyanis a Blizzard és a WoW felkent papja, aki képes külön teszteket írni a játékhoz kiadott patchekről, külön adatlapot, galériát készít minden javításhoz, és egyoldalas hírben tudatja népével, hogy egy picit ismét bővült kedvenc játéka. Minden WoW-os hírnél sas szemekkel figyeli, hogy ki merészel egy rossz szót szólni mindenható MMO-jára. Aki nem ezt tartja a világ legjobb játékának, azt valószínűleg féloldalas kommentben próbálja meg felvilágosítani. Deltaleader szentül meg van győződve róla, hogy a WoW volt mindennek az atyja, biztos benne, hogy Tolkien is ebből a játékból lopott ötleteket a Gyűrűk Urához. Ha írásra kerül a sor, Delta azzal próbálja érzékeltetni intellektusát, hogy barokkos körmondatokban fejti ki mondanivalóját. Az átlagolvasó már a mondatok felénél elveszíti a fonalat, és kénytelen felütni az értelmező kéziszótárat, hiszen Deltaleader a legegyszerűbb mondanivalót is a legbonyolultabb kifejezésekkel írja le. Ami az adminmunkát illeti, elég nehéz megfejteni, hogy mi is az ő dolga. Meg nem erősített információk szerint pozandrhoz hasonlóan neki is a tesztek feltöltése lett volna a dolga, de senki sem emlékszik rá, hogy mikor csinált ilyet utoljára. Deltaleadert már jóideje senki sem látta a PGO-n, valószínűleg megalapította a WoW vallását, és jelenleg tagokat toboroz, akikkel évente elzarándokolhat a Blizzard székházához. <br />
<br />
<br />
'''CheAttilaTenebra:''' <s>Hát igen, ő az admin (vagy moderátor? ez mindmáig eldöntetlen, legalábbis a hírek alatti és a fórumbeli rangját nézve), aki majdnem bekerült az újságba, olyan szorgalmasan "dolgozott" (szigorúan nyelvvel!). Már neve is előrevetíti a bevallása szerint "barbár bölcsésznek", hogy kb. mit várhatunk tőle: hatalmas méreteket! (Mely valószínűleg fordított arányban állhat egyéb, valós, illetőleg feltehetően már-már virtuális méreteivel.) Egy hozzászólását ki lehetne adni regényként, de legalábbis végigolvasni nem igazán tudja az egyszeri felhasználó, annyira irdatlanul hosszú. Sokak szerint rengeteget tett az oldalért - legalább annyit, mint a többi, unatkozó admin. Igaz, ebből csak annyi látszott, hogy ]{redenc-egyenstílusban hűségesen aprította a [[anon|trollokat]]. Érdekes módon Darthshoz hasonlóan őrá sem vonatkoznak a szabályok, habár warnnal indította admini pályafutását. Ha Darthsot 3X, őt már legalább 10X kellett volna BAN-olni, ha másért nem, hát erős politikai megnyilvánulásai miatt, de játékokat sem nagyon vesz, s a szájára is ráférne egy kiadós mosás, mert "fasz", "geci" szavak nélkül nem múlhat el egyetlen hozzászólása sem a művészúrnak. Blogjában is többször oltotta a kisebbséget, de úgy látszik, ő és Darths a kivételek, akik erősítik a szabályt. Írásai nem mellesleg azt tükrözik, hogy ő bizony hatalmas művész, politológus, közgazdász - igaz, bevallása szerint eddig majdnem mindegyik pályán megbukott. De sebaj, politikusaink sem értenek az ország dolgaihoz, s a PC Guru Online-on is gyakoriak a légből kapott hírek - CheAttilaTenebra (még leírni is szörnyű e nevet!) írásai ezek között mit számítanak. Meg amúgy is: érthetetlenül nagy hosszuk miatt úgy sem olvassa el senki őket, akkor meg hol itt a gond?</s><br />
'''Friss!!!''' Pár hete CheAttilaTenebra <s>adminrangja eltűnt</s> BAN-olásra került. :C Az indok: winchesterén bantunéger csápos [[furry]] melegpornót találtak, nagy mennyiségben. Ez még nem is lenne annyira nagy baj, ám mindezt illegálisan töltötte le, megkárosítva így az [[Faszság|Etiópiai Japán Közösséget]] :<. Valójából biztos észrevették, hogy még a többi adminnál is kevesebbet dolgozik és/vagy nem elégíti ki a főnökséget megfelelően, [[Yaoi|ha értitek, mire gondolok]]. Kár érte, [[Faszság|hiányozni fognak kiváló blogbejegyzései]].<br />
<br />
<br />
'''Zeroo93:''' Az ő pályafutása olyan, mint a rendszerváltás: úgy lettek munkásőrökből állami vezetők, mint ahogy Zeroo esetében trollból admin. Persze neki nem adatott meg ez a lehetőség olyan könnyedén, mint a többi adminnak: tepernie kellett alaposan, mert eleinte egy épkézláb mondatot nem tudott leírni még fórumhozzászólásokban sem. Ám fokozatosan haladt előre a ranglétrán, mely többek között annak is köszönhető, hogy szegény Darthsot két beszívás között privát üzenetekkel, MSN-zargatással, de még talán X-Fireös beszólásokkal is bombázta. És talán egy közös sörözésnek köszönhetően, vagy netán valami erős tudatmódosító szert alkalmazva Darthson, Zeroo93 csak bejutott az adminok közé. Persze ezelőtt sokan álltak értetlenül, minthogy emberünk, bár igyekezett Deltaleader barokkos körmondatait leutánozni, ám nála ez értelmetlen szószerkezetek formájában realizálódott. Sokunknak adódtak, adódhatnak problémái hírei megértésével, de szerencsére, megjegyzem bölcsen, már kevesebbszer ragad billentyűzetet, és talán ő is áttért az átlagos "adminmunkára".<br />
Apropó, adminmunka: Chocho egyszer úgy jellemezte, hogy "ő igazán jó moderátor". Hogy ez vajon ironikus megjegyzés vagy vicc vagy netán komoly dolog akart lenni, nem tudhatjuk, ismerve stílusát. Mindenesetre mindannyian jót nevettünk rajta, akár poénnak szánta, akár nem. Mindenesetre az igaz, hogy mikor villogni kell "moderátorkodással", akkor ő azonnal ott terem (már, ha marad neki "kapaföld"). De rugalmas ember ő, és olykor megmutatja: nem adta fel egyéniségét a PGO érdekében, osztja rendesen a magazin borítóit. Persze mindannyian tudjuk, hogy ezt csak azért teszi, mert szeretné megtartani azt a kényes balance-ot: szeretne népszerű is lenni, meg a tökös adminok becses táborában is megmaradni.<br />
<br />
Néhány aranyköpés tőle:<br />
<blockquote>"ajándék foltnak nem nézzük a jóját"</blockquote><br />
<blockquote>"Hihetetlen, hogy mostanában milyen professzionális trailereket tudnak játékuk megjelenésének alkalmából készíteni a fejlesztők. E mozgóképsor pedig tovább növeli ezt a hihetetlenül jó pofa montázs kultúrát."<br />
<br />
Tomb Raider - Launch Trailer</blockquote><br />
<blockquote>"konzolosok csak lehetségesen búcsúzhatnak el...optikai csalódást okozva hihetetlen környezet mellett ..."</blockquote><br />
<blockquote>"Ajánlott rendszerigény<br />
<br />
* Nem is tudnánk elképzelni az ajánlott konfignál az internetkapcsolatot, de e monoton sor mellé többet nem is fűztek hozzá.<br />
* Nem kell mély lélegzetet venni, mikor szájtépésem közepette kiejtem az ajánlott hardverelemeket, CPU-nál sincs másképp; egymagos, 3 GHz.<br />
* 1024 MB RAM, memóriából elég is lesz az akadálymentes futtatáshoz.<br />
* Grafikus nagyokosból 7600GT zöld pályás Nvidia kártya lett a befutó, míg Atiból egy X800 a tuti." - Megjegyzés: Igen, Zeroo93 írásaival műfajjá vált a gépigények regénybe foglalása.</blockquote><br />
<br />
'''dragon83:''' Ő az egyszeri fórumozóból lett admin újabb mintapéldánya. Igazából máig nem tudni, hogy miért került be a szerkesztők e nemes csoportjába, pletykák szerint egyszer csinált egy elég gagyi videótesztet a PGO-nak, de emellett talán pár láda sört is fizetnie kellett Darthsnak az oldalért. Mentségére legyen mondva, hogy korábban őrült módjára pakolta fel a videókat és demókat a PGO-ra, mintha be akarta volna biztosítani magát az oldalon. Ma már ő sem dolgozik semmit, ennek ellenére továbbra is adminként szerepel a felhasználók között. Bate mellett ő a PGO másik konzol buzija. Bár tavalyi kommentjei alapján még kőkemény PC-s volt, azóta nyakába szakadhatott a bank, mert ahogy a blogjában is büszkén hirdette, minden Sony-s konzolt beszerzett. Ennek következményeképpen keselyűként köröz a Playstation-ös hírek felett, készen arra, hogy visszabeszéljen mindenkinek, aki szeretett konzoljára egy rossz szót szól. <br />
<br><br />
<br><br />
'''Gyarfi:''' A 2007-es Guru Camp alkalmával [[szex|közelebbi kapcsolatba]] került Darths-al, ekkor lett belőle admin is. Dolgozni sohasem dolgozott, csak a kedvenc [[Furry|Indie]] játékait töltötte fel és népszerűsítette. Mára már természetesen ő sem dolgozik, csak drámát [[Fap|olvasni]] jár fel, és máig ő az egyetlen admin, aki ingyen PC Gurut kap a munkájáért. Pióca.<br />
<br />
<br />
<br />
<gallery>Image:Bate.jpg|Bate-baby<br />
Image:Kredenc laab.jpg|Az egész fórum sunázná <br />
Image:Kredenc.jpg|I, for one, welcome our fabulous overlord<br />
Image:Chris.jpg|Chris, ahogy [[Eric Cartman|példaképét]] követve elénekli a [[Lady Gaga|Poker Face]]-t<br />
Image:Rendezvenyeink-Guru-Camp-2008-38.jpg|Darths a Guru Campben sem tudta türtőztetni magát szipóügyben<br />
Image:Deltaleader teszt 1.jpg|Deltaleader, itt még csak serkenő bajusszal<br />
Image:Szopás.jpg|CheAttilaTenebra éppen az adminrangért dolgozik</gallery><br />
<br />
== A moderátor figyelmébe... topik ==<br />
<br />
[[Image:WAREZHUNTER2000.png|thumb|right|Egy átlagos poszt a moderátor figyelmébe topigban]]<br />
A trollok, besúgók és az adminok közös kápolnája, a warnok és banok szülőhazája, a kommunista idők utolsó, újjászületett maradványa, röviden: Spiclitopik. A legnagyobb drámák színhelye. Itt mutathatja meg igazán mindenki, hogy mekkora gecy a monitoron túl. [[Zsidó|Adminbarát trollok]] maximum [[Lepkefing|1 hetes elévülő warnt]] kaphatnak, a többiekkel szemben az alábbi szankciókat alkalmazzák:<br />
<br />
[[Image:Warn2.JPG|thumb|right|A figyelmeztetések mindig meg vannak indokolva.]]<br />
* Bejelented, hogy az egyik admin még szűz: Azonnali BAN<br />
* BAN után viszaregelsz és bejelented hogy bannoltak már: Haveroknak buksisimi, mindenki másnak BAN<br />
* Ha valaki beköpött téged és a címadó topikban reagálsz rá: Öriwarn, örihari, többszöri belepofázás esetén BAN<br />
* WAREZ<br />
** A "telepítőkód", "torrent", "warez", "tört" szavak, vagy azok anagrammáinak, rövidítéseinek használata: BAN<br />
[[Image:Pirulos_sm.JPG|thumb|right|Hasonlóan a loherékhez, a moderátorok itt sem szeretik a smileykat.]]<br />
** Az uTorrent ikon feltűnése egyetlen képen is: Fórumtársaid megvetése, ha utál az <s>ist</s>admin: BAN<br />
** Ha konkrétan kijelented, hogy éppen szeded le/lejött a játék a gépedre: BAN, továbbá felbérelnek valakit, hogy az életből is banoljon<br />
<br />
<br />
Popcorn, kóla, vagy tetszőleges rágcsálnivaló bekészítése erősen ajánlott, ugyanis a melodrámával fűszerezett komédia minden filmnél vagy színházi előadásnál jobb. Hamarosan "trendi" lesz "A moderátor figyelmébe" topicot olvasni, s híresebbé válhat, mint a mostani Twilight-hisztéria.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
''']{iegészítés, avagy akik nélkül ez a "kiváló" cikk soha sem jöhetett volna létre:''' Sasa, Bate, Zsolti, Peti, Amerika Kapitánya.<br />
Eredetileg azt terveztem hogy hasonlóan "szép" "elemzést" írok rólatok, mint ti tettétek másokról, de megesett a szívem rajtatok.<br />
Magatok sütöttétek ki ezt a tortát, egyétek is meg!<br />
<br />
== Friss események a PGO-n ==<br />
[[Image:Dantesemperor.JPG|thumb|right|Sötét titkokra is fény derült.]]<br />
Eltelt egy kis idő ennek a cikknek a megírása óta, azóta <s>mind le lettünk csukva</s> Trooper le lett csukva HITELRONTÁS vádjával több, mint 9000 évre. Szerencsére a PGO-n a fórumozás megmaradt ugyanazon a fenomenális szinten, mint azelőtt. Vassgood (ha ez egyáltalán leheteséges) még több topigba írkált rendkívül hasznos információkat, sőt, még egy bundát is vett magának 100.000 (IGENBAZDMEG, SZÁZEZER) Forintért. Persze az egész PGO egy enberként drukkolt neki, hogy sikerüljön. (Apróbetű: a bunda csak jövőre lesz kész, de sebaj, lekjopp befektetés VALAHA.)<br />
<br />
De ami még fontosabb: az enberek megvilágosodtak. Rájöttek, hogy nem kell a hsz-nek értelmes dolgokat tartalmaznia, CSAK LEGYEN. Sőt, a szerkesztés gonb is csak azért van, mert így feng-shui az oldal felülete. Így történt, hogy hónapok után először elkezdtek írni az OFF-topigba. De ekkor megszólaltak a vészharangok, Dantes nagyúr színre lépett, és drámázott. Innentől kezdve nem volt megállás: 12 oldalnyi shitstorm 30-as hsz tagolásnál.<br />
<br />
Persze ami ott történt, az kurvára rácáfolt az ebben a cikkben írtakra, és bebizonyította, hogy Trooper jogosan rohad a börtönben azóta is.<br />
<br />
http://lohere.net/ikm/images/PGO_RAID.png (Itt egy részlet látható a szarviharból, valaki formázza ezt értelmesen meg jól.)<br />
<br />
Nem olyan régen ]{redenc apánk lemondott a PGO-s moderátorkodásról, mert tele lett vele az ánusza. Legalábbis állítólag a [[Sün|"főnökség"]] előtt ünnepélyesen lemondott jogairól, mondván, hogy az ő idegrendszere nem bírja tovább a shitstormot. Reméljük, hogy azért a <strike>PGO fórumozóinak</strike> minden fórumozó édesapja csurrant-csöppent még magából valamit, ha értitek, mire gondolok, s nem tűnik el végleg a [[Faszság|kemény munka]] süllyesztőjében.<br />
<br />
== Poszt-apokalipszis ==<br />
[[Image:Reloaded.png|thumb|right|Minden visszazökkent a régi kerékvágásba.]]<br />
Az OFF-topicban helyreállt a rend, már csak a jogos felhasználói használják, az isteni halálos duó(Danti, Blarsbaby) és követőik. A fórum többi részét tulajdonképpen senki sem látogatja, még az annak idején pörgő(és duómentes) animu topigot sem. A blogrészleg a gecyszarságnak elérte azt a szintjét hogy még a legperverzebb troll sem akar odamenni.<br />
<br />
Pozandr megpróbált személyi kultuszt kialakítani maga körül (legalábbis leveleken át bizonygatta nekem hogy milyen remek enber ő, és hazugság ami a cikkben volt róla), és ezért hogy hírnevén semmilyen folt se essen, <s>lefeküdt</s> beszélgetett sedthh-el hogy a wiki cikkből kerüljenek ki róla a csúnya dolgok.<br />
<br />
Április elsején ]{redenc egy epikusan szar és átlátszó "jönnek a konzol exkluzív dolgok PC-re" hírrel jött vissza, ami Dantinál kicsapta a biztosítékot, és szenvedéseit egy tőle megszokott, kicsit repetitív, de több oldalas drámában fejezte ki. Ez kedvenc főmoderátorunk lelkét megsértette, és szent fogadalmat tett hogy már csak annyit fog dolgozni az oldalon amennyit kötelező. Ez remek hír, mert eddig semmit sem csinált. :)<br />
<br />
'''Update:''' Ezt most itthagyom nektek [http://lohere.net/ikm/images/Shit.jpg]<br />
<br />
[[File:Értelem.JPG|thumb|right|Teljesen átlagos beszélgetés a PGO-n]]<br />
<br />
== Zenei élet a PGO-n ==<br />
Miután a PGO vezetősége megszabadult a csúnya gonosz trolloktól, az 'Ajánljatok itt zenéket!!' topic színvonala valósággal [[Szar|az egekbe szökött]]. Olyan tehetséges zenészeket ismerhetett meg a nagyközönség, mint [[hermafrodita|Lady Gaga]], vagy David Guetta. Ezen kívül megismerkedhettünk a legfontosabb zenei fogalmakkal is:<br />
<br />
<blockquote>"nem az a jó zene amihez zongoristának kell lenni vagy 5 évig gitározni tanulni. Az a jó zene amit az emberek élveznek és szeretik hallgatni. Borsodi amilyen zenéket belinkelt mindet szeretik kb 1000000an ami már jó zene." - mzoli28</blockquote><br />
<br />
Sajnos a köcsög rock-osok azóta széttrollolták a topigot, ezért megint lecsökkent a színvonal, és már nem lehet hip-hop-os meg elektrot hallgatni, csak szart.<br />
<br />
==Trolloskodási lehetőségek a PGO-n==<br />
Sikertelen troll vagy? Túl okosak és gyakorlottak már az egyéb oldalak felhasználói? Mindig csak 0/10-et kapsz a [[lohere]] /b/ részlegében? Akkor neked a PGO-n a helyed! Ugyanis ide, mint az a fentiekből kiderült, sok olyan [[underage|enber]] jár, aki alapvető internetes dolgokkal nincs tisztában, s a floodra azt hiszi, valaki elírta a "föld" szót. Így sejtheted, hogy a trollokat sem nagyon ismerik. Legtöbbnek az ugrik be róla, hogy látott egy [[Gyűrűk Ura (film)|fos fantasy filmet]], aztán mintha abban úgy hívták volna az egyik főgenyót, de az illető ugye nem arra figyelt, hanem éppen valamelyik [[Furry|tündére fappolt]]. Éppen ezért rendkívül könnyedén be tudod trollkodni az ottani [[Faszság|közösséget]]. Nem hiába járnak vissza oda rendszeresen ismert egyének, akik miatt minden hírnél állandóan 20-30 oldalas idióta veszekedés folyik. Még a szuperisten adminok is rászaladnak sokszor, pedig ők aztán képzettek kellenének, hogy legyenek a [[Yaoi|szakmában]].<br />
[[File:Snap1360.jpg|thumb|right]]<br />
<br />
'''PROTIPP:'''<br />
Ha trollkodni akarsz, akkor a következőket kell csinálnod:<br />
*1. Felmész az oldalra, regisztrálsz valami provokatív néven (wcguru már unalmas, találj ki jobbat)<br />
*2. Menj be egy random hírbe (jó persze, ha a magazinról vagy az oldalról van szó, még hatékonyabb leszel)<br />
*3. Kezdd el kritizálni vagy a cikkíró írásmódját, tájékozódási készségét stb., vagy a magazint, vagy nyögd be, hogy a [[Game Star|gémszar]] ezt már évekkel ezelőtt lehozta.<br />
*4. A sok kis [[butthurt]], aki még mindig azt hiszi, hogy a magazin olvasásától [[gecikemény|menő]] és az a Bibliával egyenértékű szent könyv, biztosan rád fog cuppanni.<br />
*5. Napokon át tartó shitstorm.<br />
*6. ???<br />
*7. PROFIT<br />
[[File:Snap1359.jpg|thumb|right|DnP, mesteri. 10/10]]<br />
<br />
===Mestertrollok jegyzéke===<br />
'''DnP:''' Többször BAN-olt, 0,5-1 évente visszatérő egyén, aki Kredenc atyánkat rendszeresen kiakasztotta, s önkényes seggfájós kivágásra kényszerítette. Általában a magazinnal kapcsolatos híreknél tűnik fel, mikor a legújabb Gurut harangozzák be, s oltja rendesen, főleg a DVD mellékletet, mintha legalábbis kecinagy szakember lenne. Persze lehet, hogy az, de azt le kell szögezni, hogy nagyon jól csinálja, mert általában 2-3 komment után a hír vele foglalkozik. Így tulajdonképpen nem is kéne ezeknek a híreknek címet adni, hanem csak kiírni, hogy DnP, s már mindenki tudni fogja, hogy a PC Guruval kapcsolatos téma van terítéken.<br />
<br>Módszere: warez, torrent, hasonlók emlegetése, mert mint tudjuk, a [[faszság|PC Gurun mindenki jogtiszta szoftvereket használ]], és legszívesebben [[Hitler|újra beüzemelnék Auschwitz gázkamráit]] a SZABÁLYZAT ezen pontját megsértők kedvéért.<br />
<br />
'''Tamar:''' Ő az, akinek BAN-olásába már belefáradtak az adminok. Olyan, mintha a gémsztár lefizetett ügynöke lenne, ám tudjuk mindannyian, hogy nem az. Miért? Mert állandóan akkor tűnik fel, ha a PC Gurunál valamilyen nyereményjáték folyik. Ő pedig kutya kötelességének érzi, hogy az olvasókkal megismertesse, mekkora nagy átbaszás is az egész. Mindent úgy tüntet fel, mintha ő szakértője lenne az eladási adatoknak, s éppen ezért állandóan jelenti, hogy mennyivel kevesebb fogyott a magasságos PC Guruból. Így az adminok rendszeresen válaszolgatnak neki, hiába, hogy tudják, csak egy cefett nagy troll. Egyszerűen annyira fosnak a szerkesztők attól, hogy nem lesz meg a havi [[PS3|ekszbawwwksz]] betevő, hogy nem hagyhatják szó nélkül. Tamar pedig besöpri a 10/10-eket.<br />
[[File:Snap1364.jpg|thumb|right|Tamar2 akcióban.]]<br />
<br />
=A hardver Guru bannolása= <br />
<br />
Eljött ez a nap is a PGO-történetében.Kibannolták azt a személyt akire mindenki úgy tekintett mint Mózesre csak a kőtábla nélkül. Ha nem tudjátok kiről beszélek segítek. Valami oroszlán volt a képe. Még így sem rémlik? Hát Dan volt az. Az oldal Mózese akit a tagok követtek mint birkák a pásztort. Ha valami hardver gondjuk volt, vagy netán valami számítógépes kiegészítőjükből újat akartak venni hát hozzá fordultak, és ő kézségesen kisegítette őket. De hogy mégis hogy történt eme tragédia arról később. Az egész egy átlagos napon kezdődött. Az értelem Nomad2020 jött egy képernyő mentéssel miszerint előző este csak ő volt fennt az amúgyis szembarát weboldalon. Ez volt az ami elindította a lavinát. Vagyis nem egészen hanem azok akik megint belekötöttek szegény trollba. De legalább egy jó indokkal kötöttek bele. A mostani indok az volt hogy állítólag warezol. Erre Nomad hozta a fényképet az eredeti játékáról mint kutya a csontot a gazdájának. Az IQ fighterek egyike nem jut eszembe a neve rábökte hogy ez hamisítvány. Nomad persze bizonygatta hogy ez eredeti. Ez ment kb nem tudom mennyi ideig mikor is Ezio nem nem az Assansin's Creed 2 főhőse elordítja magát hogy Dan-eltűnt. Ekkor mindenki elveszti a fejét, hogy hova lett. Elvégre a nyáj nem tud meglenni pásztor kutya nélkül. Ezután a szokásos vita következett ami már rá fért a haldokló oldalra és annak lakóira. Nomad benyögött egy videót Dan -emlékére, a többiek meg mentek felháborodva a Modi topigba reklamálni. Ez kb olyan volt mint mikor az oviban a gyerekek mennek rángatni az ovó néni kötényét mert nem ízlett nekik az ebéd. <br />
<br />
=Linkek=<br />
[http://pcguru.ru/ Hivatalos honlapjuk]<br><br />
[http://pcguru.ro/ A PC Guru népszerűségének immár Trianon sem szabhat határt!]</div>SPhhttp://wiki.magyarchan.net/index.php?title=Babi_n%C3%A9ni&diff=9882Babi néni2014-10-01T22:46:40Z<p>SPh: Text replacement - "\[\[" to "[["</p>
<hr />
<div>{{csonk}}<br />
{{rak}}<br />
[[File\:Babin_ni.png|right|thumb|Babi néni 76 éves]]<br />
Babinéni története a mai fiatalok között elterjedt legjobb dolog. Ennél viccesebb és szórakoztatóbb műalkotást enber még nem alkotott soha. Egy [[szar|átlagos]] [[baráti kör|társaságot]] bármikor felbobja ezen a mesterremek egy random sorának idézése. Aki nem ért egyet ennek az alkotásnak művészeti értékeive-BANNOLTUK<br />
[[File\:Dando zoli.jpg|right|thumb|Dandó Zoltán, a műalkotás megalkotója]]<br />
==Tények==<br />
Széleskörű elterjedtségéről, és kiemelkedő művészeti jelentőségéről a [http://www.bumerang.hu/?ezaz=2_20100528 Bumeráng is beszámolt 2010 Május 28-án].<br /><br />
Babi néni történetéről a következő tanulságok vonhatók le:<br />
* A katona lába be van festve kékészöldre [[szar|tenperával]].<br />
* Hol lakik Babi néni?<br />
* Bauxitfőzelék egy hagyományos magyar étel, amit [[KÖCSÖG|KÖCSÖGben]] készítenek.<br />
* A macska megnyalja mind a tíz újját Babinéninek.<br />
* Babinéni csőőő<br />
<br />
Melynek értelmében a következő tények állapíthatóak meg:<br />
* [[szar|Sírva-önmagadat-kettéhugyozósan-fetrengve-röhögős]]<br />
* [[szar|9001. alkalommal is ugyanolyan jó mint először]]<br />
* Aki nem érti a viccet, az [[te|kultúrálatlan paraszt]].<br />
<br />
==Jelentősége a midennapokban==<br />
* [[CP|12 évesen]] mondhatod nagy pofáddal anyádnak hogy bauxifőzelék volt az iskolában, amiért [[BAN|jól pofánvág]].<br />
* Mindig jól érezheted magad, mert 5 percennént hallhatod valamelyik sorát bárhol.<br />
* Segít a szoruláson, [[kurvára nem vicces|mert befosol a röhögéstől]].<br />
<br />
==BabinénicsőőXD==<br />
Ezen műalkotás eme már szállóigéjévé vált kifejezését [[soha|bármikor]], bármilyen helyzetben használhatjuk a következő formákban:<br />
* Köszönésként: ''Csőő Babinéni Cső''<br />
* Bármilyen szar vicc csattanójaként: ''... csőőő Babinéni''<br />
* Alteregóként egy [[gyakorikérdések|anonim kérdezős portálon]]: ''cső: Babinéni 76/L''<br />
* Bármelyik szövegkönytezetben kiemeli a jelentését a mondandódnak: ''csőő Babinéni''<br />
* [[fasság|Szöveg kohézió növelésére]]: ''Babinéni cső''<br />
<br />
==Kik használják?==<br />
[[CP|Életkorra]], [[igen|nemre]], [[buzi|szexuális]] és [[buddhizmus|vallási]] [[furry|hovatartozásra]] való tekintet nélkül [[senki|bárki]] használhatja. <br />
<br />
==A műalkotás szöveg átirata==<br />
Egyszer vót, hol nem vót, történt egyszer réges-régen, kábé három nappal ezelőtt, egy Katona József nevű ember, akinek a lába tiszta kékeszöldre volt festve temperával, kigondolta, hogy lemegye' a strandra magába'. Dehogy magába', jut eszibe a gondolat, lehívja magával a Babi nénit is. "Aaa, Babi néni, melyik házba' lakhatsz? Babi néni, gyere ki! Babi néni, gyere ki!" - mondta a kutyának, mert Babi nénit nem találta sehun sem. "Babi néni, gyere ki, én vagyok a Józsi az, a Katona!"<br />
<br />
"Nem ebbe' a' utcába' lakik a Babi néni? Pedig én úgy emlékeztem, hogy a Golyvás Irén utca harmincnégyes számban lakik, de lehet, hogy a Mocskos Ferenc harmincháromban? Nem lehet, itt köll lakni a Babi néninek! Bedobom kővel az ablakát jó igényessen. 'Át inkább mégiscsak becsöngetnék, hátha itthon van a' öreg." "Csókolom Babi néni, én vagyok, a Józsi." "Szevasz Józsikám, mi út van?" "Megyek a strandra én Babi néni, nem jön velem a Babi néni?" "Hát nem tudom, lemenjek a strandra veled, naa, naaa, naaa, na, hát na várj egy kicsit, akkor lemehetünk fiam, ha előtte megfőzünk egy jó kis bauxitfőzeléket! Gyere segítsél nekem, kérlek alássan!" <br />
<br />
"Még mindig itt lakik, Babi néni?" - kérdezte József Babi nénit. "Hát hogy ne laknák már mégis itt hát akkor különben?" "Magáé a macska?" "Há' kié vó'nák?" - mondta a macska. "Babi néni, itt a bauxit, önmagának csináltam!" "De szép bauxit, honnan van?" "Nem kérdezősködni, megfőzni!" - mondta József, a Katona. "Azonnal hozzon Babi néni egy [[KÖCSÖG]]öt, és kiválasztom én, akkor melyikbe' lesz az megfőzve gyönyörűségessen, okossan!" Babi néni az összes [[KÖCSÖG]]ét előhozta mindenhonnan. "Abba' főzöm meg!" - mondtaja Katona, és kiöntötte a lelkét Babi néninek, aki eközben háttal tangóharmonikázott egy kicsit. Eközben a katona fogta jól és felrakta ja vizet, és elkezdte kavargatni benne a mindenséget. A macskának annyira tetszett ez, hogy megnyalta mind a tíz ujját - a Babi néninek. "Na milyen, na milyen?" - kérdezte Babi néni. "Hát, lehetne eggyel jobb, de nem kegyetlenül kurvarossz, hanem aránylag szar, viszont kéne bele még egypár dolog." - mondta ja katona. "Hozok én, hozok én!" - mondta ja Babi néni. "Nézd csak, itt van egy kis kálisó. Jól megkeverem azzal együtt, aztán akkor lehet, hogy az íze fog javulni tőle talán." "Igen" - mondta ja macska. "Igen" - mondta ja Babi néni is.<br />
<br />
"Te Babi néni, megvannak még magának a régi kazettájai?" "Mi?" "Tudja, amelyiket mindig néztük gyerekkoromban, amelyiken rajtavannak azok a vereksző törpék, tudja!" "Na milyen, na milyen, eggyel jobb, eggyel jobb vagy kettővel jobb, kettővel jobb? Hárommal?" "Na hát ez még mindig bitangpusztulatosan fostos, de jó lesz az mindjárt, csak hozzon bele kolbászokat, ne kerázzon anyám!" "Nincsen nekem kolbászom, de várjál, hozok!" - mondta Babi néni szemérmetessen. "Na figyelj te macska, mutasd a kezed, hadd verek rá! Jajj, Babi néni, cső!" "Csőő! Mindjár' jövök!" <br />
<br />
És eközben a katona ragyogóan beleoktojálta a [[KÖCSÖG]]be a két kolbászokat. Gondolta, megkóstolja mostmár imént, háátha már jó. "Hát az íze még eléggé kegyetlenül ergya, de ha Babi néni még hozna bele két dolgot, akkor nem verném agyon félig." És Babi néni kiindult a kertbe a libák közé, akik éppen pankzenét hallgattak, és pogóztak a kertben. Eközben Babi néni horribilis indokolatlan mennyiségű zöldségre vetemedett: "Váá itt a sok zöldség, e'!" És propellergyorsasággal elkezdték vagdosni a zöldségeket, rrrrámveteg gyorsaságba'. "Te Babi néni, mikor megyünk le a strandra, tessék mondani, mikor már?" És átnyújtotta a kanalat a Babi néninek, hogy kóstolja ki, hogy milyen. Babi néni elsőáldozó fejjel beleszagolt a' izébe, szörcsölgette az egyetlenegy fogával, kicsávázta az utolsó cseppig a kanálból a' izékat, oszt' jó' van. "Te Babi néni, mikor megyünk mán a strandra? A kutya úristenit má' neki, már megint ugratsz engemet, Babi néni?" "Várjál fiam, várjál, hozok bele még oltott meszet! Belerakok, oszt' attól jól megdöglö'; de gyönyrű főzelék! Ilyen gyönyörű főzeléket nem is lehet látni csak a mesébe'!" - mondta Babi néni. "T'egyél már te Babi néni, mit izélsz már, bezár a strand, a fene vigyen már el! Babi néni, gyorsan egyél mer', gyorsan egyed, mert már nagyon-nagyon el vagyunk késve már a strandról!" "Hát, már régen bezárt, fiam, most már mit most már teljesen mindegy már ráérünk! Én szépen elrágcsálom itt ezt a kis cserkészkolbászt, oszt' jóság van." - mondta igényessen, szentimentálissan Babi néni, akinek az ujja egy ropi volt.<br />
<br />
"Na figyelj, Babi néni, amiér' ön miatt, maga miatt nem mentünk le miattad a strandra, azér' adjon ide inkább pénzt, és akkor lemegyek holnap egyedül, maga meg itthon marad a fenébe, és azt csinál, amit akarsz." "Aztán kisfiam nehogy izé, szexújságokra költsed, mer' elveretlek a szomszéd Sanyi bácsival gyönyörűségessen!" - mondta véletlenül Babi néni, és kivette a levesből a krumplit, és elrakta a fiókba, jó lesz ez még jobb napokra.<br />
<br />
"Csókolom, Babi néni, köszönöm, hogy nem mentünk le a strandra, hogy rohadjon meg!" "Szerbusz fiam, szerbusz!" "Ez a mocskos Babi néni... valamit minthogyha ottfelejtettem volna a Babi néninél, olyan hiányérzetem van..." - mondta ja katona. "Ottmaradtak volna a videókazetták Babi néninél? Azaz! Visszamenjek érte? Áá, visszamegyek, csak otthon-e lesz a Babi néni? Remélem otthon lesz."<br />
<br />
"Csókolom Babi néni, itthagytam a kazettákat!" "Hát de milyen kazettákat?" - kérdezte Babi néni. "Hát azon, amelyiken a borzasztó pornófilmek vannak, amelyiket a Babi néni, azok a tetszik tudni, az NDK-sak, amiket még a Sanyi bácsi hozott a' izébül, tudja a' izébül."<br />
<br />
[[Category:Rák]][[Category:Magyarország]]</div>SPh