Facebook

A Facebook Faszbúk a legmenőbb dolog az interneteken, tele felnőtt érett gondolkodású emberekkel. Valamikor tegnapelőtt hozta létre Mark Zuckerberg, és eredeti tervei szerint egyetemi diákok gyűjtőhelye lett volna. Később rájött hogy a végtelen idióta masszából amit emberiségnek hívnak sokkal jobban tud profitálni, így megnyitotta a nagyközönség felé.

A rák amihez mindenki önként csatlakozik

Mivel manapság már a mikrókban is van integrált arckönyv kezelőfelület ahol az ember megoszthatja mind a 600 közeli barátja felé hogy milyen finom lett a virsli amit épp most főzött, ezért lehetetlen hogy előbb utóbb téged is magához vonzzon. Mit sem sejtve beregisztrálsz csak hogy később elkeseredve tapasztald azt a masszív faszságot ami napi szinten folyik ott, ezáltal még jobban elidegenülsz barátaidtól.

Alkalmazások

Felnőtt és érett közösségi oldalhoz felnőtt és érett alkalmazások illenek, mint például:

Személyiségtesztek

Azt hinnéd, egy közösségi oldal a szórakozásra van. Hát nagyon tévedsz: itt bizony komoly háttérmunka folyik a jelenlevők lelkivilágának feltérképezésére. Igaz, nem profi pszichológusok csinálják ezeket, de ez nem szabad, hogy problémát jelentsen. Legalábbis te végre megmutathatod ismerőseidnek (édesanyád és rokonságod), hogy micsoda menő arc vagy, mert a mikrohoroszkópod szerint hamarosan 200 centit fog nőni a faszméreted (a jelenlegi -9000-ről).

A tesztek minden esetben tartalmaznak valami viccesnek szánt "LOL xDxDxD"-szerű szöveget, tanúskodva arról, hogy ezeket általában valami 24 órában gép előtt ülő 12 éves pattanásos, elhízott, magát a putyurkától menőnek képzelő hülye picsa állítja össze.

Te persze ezeknek bedőlsz és büszkén rakod ki üzenőfaladra, mert valószínűleg 5 kérdéssorból álló, ismétlődő és hejjesíírásshi hibákkal bőven megpakolt igénytelen teszt már megmutatja, mekkora egyéinség vagy.

Teszttpíusok: Általában az író színvonalához igazodnak. Az ilyen "mitől fogsz bebaszni ma este lol xDxDxD"-szintű nagyon menő tesztek a leggyakoribbak. Ezeket postolva az üzenőfaladra ismerőseid majd biztos jól elmosolyodnak, és kurva nagy arcnak fognak tartani, hogy már hétfő este bekúrsz, mint a disznó. Így legalább nem kell szégyellned magad amiatt, hogy egy pincében élsz, és a legközelebb alkoholhoz akkor kerültél, mikor általános iskolában a doktornéni bekente a karodat szuri előtt.

Továbbá gyakori még az összetettnek látszó, de valójából az előbbi színvonalát képviselő, "mi leszel öregkorodban"-szerű kérdések. Természetesen itt is rajkodhatsz, hogy nem tűzoltó leszel s katona, hanem nagypéniszű sztárügyvéd, aki mind a 10 ujján tart egy nőt.

Maffiawars

Legyél te a donok donja hogy aztán energiáért kuncsorogj mindenkinek, csak hogy elvégezhess még egy bankrablás no#3214 küldetést.

Farmville

Ápold és vezesd a fogyasztói társadalom élére kis farmodat, aztán küldj meghívót minden ismerősödnek hogy játszanak ők is. Protip: minél gyakrabban küldöd a meghívót, annál valószínűbb hogy csatlakoznak.

Másik verzió: mivel te irtózol az ilyen Simses dolgoktól, így az első 1-2 ilyen felkérést ignorálod. (Pedig azt hitted az első jelzésnél, hogy a "felkérés" végre valami nőnemű egyéntől érkezett, aki szolidan megkér rá, hogy kúrd szét a seggét.) Aztán napról-napra több ilyen lesz, az ismerőseid számával egyenes arányban mindig tizedik hatvánnyal nő a napi felkérések mennyisége. Eleinte még van erőd elutasítgatni, de mikor már több, mint 9000 óráig kellene vele dolgoznod, akkor elgondolkodsz rajta, hogy most egyenként meglátogatod a felkérés küldőit, és agyonlövöd őket pécsi módra.

Egészséges emberi reakció a Farmville-re: Egyik haverom illetve miket beszélek, nincsenek barátaim - szóval egy enbertől hallottam, hogy megunta azt a gagyi színvonalat, amit eme csodálatos program képviselt, s egy nap úgy döntött, kilép a virtuális tehénszaros estállóból. "Szarok a farmra" kiírással távozott. Tégy te is így, harcolj a konzumista társadalom ellen!

Átlagos Facebook-os pályafutás

1. nap: Ismerőseid 10ezredik felkérése után végre regisztrálsz.

3. nap: Bár nem töltesz fel fényképet, 2 nap múlva így is lesz képed a profilodon, mert a jófej haverjaid bejelölnek egy közös képen, persze a te engedélyed nélkül.

5. nap: Elolvasod, mit írnak ismerőseid az üzenőfalra. Elveszted a hitet az emberiségben.

4. nap: Az ismerőseid kiröhögnek, mert véletlenül lájkoltad a "Hot Triple S&M Triple Anal Penetration Foursome" c. videót egy pornóoldalon. Egy hétig meg se mered nyitni az oldalt (mármint a Facebookot, nem a pornóoldalt).

13. nap: "Csak van valami használható dolog ezen az oldalon", gondolod, és kipróbálod az alkalmazásokat. Ismerőseid örömmel üdvözlik, amint megosztod az első kérdőívedet.

20. nap: Egy hete napi 20 órában mást se csinálsz, csak a rohadt terményeidet locsolod és "Melyik nemi betegség lennél te?" típusú kérdőíveket osztasz meg ismerőseiddel. Közben kirúgnak a munkahelyedről/iskolából és dob a barátnőd.

23. nap: Már három napja nem néztél fel, emiatt minden ismerősöd bunkónak tart, mert nem lájkoltad a linkjeiket.

26. nap: Felhív egy ismerősöd, hogy miért nem szóltál hozzá egy blogbejegyzéséhez. TÖRLÖD AZ EGÉSZ PROFILT A PICSÁBA!

...Azaz csak törölnéd, mert az oldal láthatóan nem engedi! Elvégzel egy gyorstalpaló hackertanfolyamot és végre törölni tudod a profilt.

30. nap: Nincs nőd, munkád, ráadásul mindenki egy antiszociális bunkónak tart, amiért nem vagy fenn a Facebookon.

Pár hónap múlva már kezd rendeződni az életed, már szinte elfelejtetted az előbbi kis kalandot. Hamarosan egy email landol a fiókodban, ami felkér, hogy csatlakozz ehhez a népszerű közösségi oldalhoz. A rémálom újrakezdődik...

Hasznos dolgok a Facebookon

Ez a cikk kurvaszar lett. Legyél te az első aki elküldi a cikkírót a kurva anyjába.